スルーするべきなのでしょうか

お母さんの年齢と性格によると思うんですけど、基本スルーが賢いでしょうね、もう。トピ主さんが30代前半となるとお母様ももう若いとは言えないご年齢でしょうし。 その年齢でそういう事を言う感性というのはもう変わらない気がする（絶対ではないですが）。 うちの母も「え？」って思うようなこと（特に世間体を気にする内容が多かったです）が多かったので全部スルーしてました。 ああそうなんだー、ふーん、へえ、なるほどねーって。 「なるほどねえじゃないわよ！」とか言われても「うん、ごめんごめん」で。 だってこっちの気持ちを言ったって「ああそれもそうね」なんてならなかったから。大学時代くらいまでは散々言い返してましたけどね。 世代が違うことによる考え方の違いって如何ともしがたい。 30も過ぎたら子供のほうが大人にならなきゃいけない、そんな気がします。

デリカシーのなさ、思いやりの無さを指摘しないと そのままなんじゃないでしょうか。 ずっとその調子で自分の娘を傷つけてきたと自覚させた 方がいいです。 変わらないかもしれないけど、それでいいわけではないし 娘であるトピ主さんが今までどれだけ嫌な思いをしたか 今言わないと、今後更に頑固になるだけだと思います。 「お母さんていつも私のことを否定するよね。褒めないよね。」と。 私だったら、仕事で疲れているのに嫌な話をされて気分が悪い。電話しないでと言うと思います。親子でも兄弟でも礼儀や思いやりは必要です。 子どもは親とは別人格で別の人生なのだから。 それでも反省しないなら、電話に出ません。

私はすでに50代で、親は80になりますが、 トピ主さんと同じ思いを、ずっと感じて生きてきてます。 はっきり言って、そういう人に何を言っても変わりません。 いくら訴えても、なにひとつ響きません。 こちらのスルースキルを磨くほうが、ずっと簡単だし それが唯一の解決方法だと思っています。 本人にはなんの悪気もありませんから、反省もありません。 これから先、だれかに孫ができたなんて話が出てきたら また同じことを言われるでしょう。 つまり、毒親なんですよ。 トピ主さんも、そこから目を背けてはいけません。 狭い世界の中だけで生きてきた人の、小さな価値観しかない人が その価値観を自分の娘に押し付けているだけ。 結婚する・子どもを産む...それ以外の生き方など考えられないんですよ。 どれほどトピ主さんが仕事で頑張っても、意味はありません。 スルーしつつ、少しずつ距離を置いていくのが一番いいと思います。 私は、今では年に一度しか会いません。 私が私の人生を生きていくためには、母親の価値観に沿ってなどいられませんから。 理解してもらおうなんて努力をするのも、時間の無駄です。

そういう親に気持ちを伝えたことがありますが、理解はされませんでした。それで、親としては一応食べさせたり、教育を受けさせ、少なくとも殺さずにいてくれただけでもギリギリOKだったのだと思って、母のことはあきらめ、自分の人生を生きようと思いました。 もちさんの場合も、もしかしたら、たまには人として言い返すのがスジかもしれません。だってわざわざ辛抱ばかりして毒を飲み続けることはありませんよ。もちさんが、もちさん自身のために、お母さんに怒ってあげてもいいのでは。良い反応は期待できないと思いますが。 実家を出て独立しておられるとのことで、毒のあるお母さんの元で育たれてもめげず、今をしっかり生きておられて素晴らしいなあと思います。これからもすてきな人生を送って下さいね。

親子間、兄弟間、夫婦間、友人間等、世の中には様々な人間関係があります。ですが私はどんな名前やカテゴライズされようとも基本は「お互いに気遣いしてこそ」大切な関係になると思います。 未成年を養育中の親子は特殊になりますが、他は全て一方的に甘えたり傷つけたりしてはいけません。血が繋がってたら人を傷つけて良いなんて教え、どこの国でも宗教でも無いのでは？少なくとも日本はそんな教育はしてないし常識でもありません。 黙って聞き流す必要すらありません。ガツンと言い返しても良いし「重要な話じゃないなら電話しないで。じゃあね。」とさっさと切ってしばらく電源オフしてしまっても良い。 何かをされたわけじゃないのに勝手に傷ついて、みじめとか抜かしている人にトピ主さんの時間を渡さなくて良いんです。

私の親はお見合い結婚です。結婚しろと煩かった時がありましたが、その時は言い返しました。 私『自分達は見合いで結婚したのに、私には自力で相手を見つけて来いと言うの？』 親『見合い話を探してきても、絶対に断るよね？』 私『断るかどうかはその話次第だ！一度でも断ってからその台詞を言ってくれ。一度も見合いをした事もないのに、他人の褌で結婚した人にとやかく言われる筋合いはない！』 その後は一度も結婚の話が出たことはありません。主様の親御さんならもう恋愛結婚が主流の時代かな？一度ギャフンと言わせておいた方が後々ストレスフリーです。

何か言われたら 「無神経な母親がいる娘とは結婚したくないよね」 など、母親が無神経だと言うことをさらっとしれっと会話に盛り込んでいいんじゃないですか？ お母様も、あなたに甘えているんですから、小さなイヤミくらい甘えさせてもらいましょうよ。 「私のせいだって言うの？」みたいな反撃がきたら、 「お母さんのせいではないけど、お母さんが無神経なのは間違いないよね」 って、溜まったうっぷん小出しにしてもいいと思いますよ。カラッと、しれっと、明るくね。

言い返したければ言い返せばいい。 聞きたくなければ聞かなくてもいい。電話を早々に切ってしまえばいいんです。 我慢して黙って聞くべき…なんてことは全くないでしょう。 あなたの好きにしたらいいんです。