サプライズのせいで不仲になってしまいました

サプライズだったのだから仕方ないです。 でも、知ったこっちゃない！と切り捨てるのもいかがなものか。 そういう時は素直に謝ればいいんです。 体調が悪くてドタキャンになり、本当に申し訳なかった。みなさんのご好意に感謝します。 すぐに伝えましょうよ。

まずは、サプライズで結婚お祝いのパーティーを企画することの是非はこの際おいておきます。 トピ主さんが食事会への欠席を連絡したのは、会の前日なんでしょう？ それならば幹事がダメダメだと思いますが。 私は自分が幹事を務めることが多いので特に思うのですが、 集まる主目的である人（今回のトピ主さん）が欠席すると分かった時点で、それ以外のメンバーにすぐに連絡します。 当人が来られないのなら、会を中止・延期するか、 それとも当初の目的を変更して集まるだけは集まるか決めないといけませんから。 なので、おそらく当日のパーティーぎりぎりまで他のメンバーに黙っていたらしき幹事にビックリですし、さらに他のメンバーにちゃんと欠席の理由を言ってくれているのかどうかすら疑います。 とはいえ、今後もこの女子会グループとうまくやっていきたいのであれば、 ここはぐっと我慢して謝ります。 「せっかく準備してくれていたのに、ごめんなさい ひどく熱もあって、体調が悪くて、スマホを見るのもやっとだったので 返信もできなくて申し訳なかった」と平謝りします。 それから（ここからは自分の心覚えとしてですが）幹事と、怒っている人たち、 事情があったから仕方がないんだよと言ってくれた人たち、とをきっちり心の中で分けます。 付き合い方も、少しずつ変えてゆきます。 グループで親しくしているとはいえ、自分と価値観が合う人は本当はその中の一握りしかいません。 それを見極めるための試金石だったと思って、賢く振舞います。

サプライズを察しろとは誰も言わないだろうし、当日ではなく前日には「体調不良による欠席」の連絡を入れていたのであるから、トピ主としては参加できなくても致し方ない。 問題は、それを上手く捌いて問題化しないようにすべきだった幹事の側にあるように思いますが。 > ・せっかく準備したパーティなのだから、顔を出すだけでも来て欲しかった と言われても、体調不良なんだからしょうがない。 > ・返信もなくて、気持ちを踏みにじられたと感じた > と、一部の人が怒っているとのことです。 これだって、こんな風にならないように対応するのが幹事の役割だと思いますが。 勝手に企画しておいて体調不良でも来いというのは相当迷惑な話です。 筋が通らないことがまかり通っているのは、調整役が能力なしだからですね。 善後策としては、全員に同じ趣旨の話をする必要があるかと思います。 全員に集まってもらって口頭で行うのは無理でしょうから、後に残るメールで行うのが良いかと。 ・サプライズを知らなかったとはいえ、出席できず申し訳ないと思っていること。 ・しかし体調不良による不参加は前日に、事前に幹事に伝えてあったこと。 ・当日外出することは無理であったこと。 ・込み入った返信をすることすら辛い状況にあったこと。 ・その後、批判を受けて大変困惑していること。 などについてです。 それで理解を示す人はいいが、そうではない人については、筋も道理も理解しない人なので、付き合いを考えた方がいいかもしれません。 またそのメール後に、会の中で率直に話ができる一番仲が良い友人に電話して、前後の状況を描写してもらい、状況を把握してみるのもいいかもしれない。 特に幹事の挙動や連絡状況など（トピ主欠席をいつの時点で周知し、対応策をどのように進めたか）について、把握する必要があると思います。 その上で総合的に判断すればいいかと。

よくあるパターンですね。 サプライズをする目的は、あなたに喜んでもらいたいから。 あくまでも、サプライズはその手段であって、サプライズ自体をする事が目的ではないはず。 でも、サプライズを準備したり、あなたが喜んでくれるのを想像して楽しみにしたりしてると、サプライズ自体をする事がメインで、自分たちがそれを楽しむ事に目的がすり替わってしまうんですよね。 だから今回の様に、あなたに全く非がないのに、キャンセルになって不満が出る。 元はと言えば、あなたを祝いたい気持ち、あなたが喜んでくれる事が一番の理由だったのに、サプライズができなかった事であなたを責めて、あなたが悩む。 本末転倒とは、この事。 でもね、みんな良い大人で、ほとぼりが冷めたら冷静になりますよ。 だから、あなたからは謙虚にせっかく準備してくれてたのに、ごめんなさい。 みんなに伝染する事がとても心配だった。 返信もできないくらい寝込んでいた。 こんなにしてくれる友人がいて、とても嬉しいし、応えられなくてとても申し訳ない。 と言っておけば良いんですよ。 相手も、あれ？あなた悪くなくない？とその内気づいて、笑い話にいつかなりますよ。

コメントをくださった皆さん、エールをくださった皆さん、ありがとうございます。 まとめてのお礼になってしまって心苦しいですが、報告の書き込みになります。 結論から書きますと、サプライズを企画した人は、当分グループの活動に呼ばないことになりそうです。 アドバイスくださったように、体調不良で参加できなかったことを謝り、出張先で買ったおみやげを手渡したのですが、 まだ彼女の怒りはおさまらず。 その場にいた他のメンバーが、 それはあんまりでしょ と、怒る事態にまでなってしまったのです。 参加できなかった私も悪いとは思うのですけれど、どうしてここまで彼女が怒るのか、理由が分からないのです。 また、グループの他のメンバーも彼女が怒る理由に思いあたる節がないようです。 今この状態で彼女と話しても、聞く耳を持ってくれないと思いました。 彼女経由で仲良くなったメンバーもいますし、すごく残念に思いますが、彼女の怒りがおさまるまでは距離を置こうと決めました。 お読みくださった皆さん、本当にありがとうございました。

「サプライズのせいで」 という表現から自分が主原因ではないというトピ主の考え方がわかる。 果たしてそうか？ サプライズがいいか悪いかではなくて、 その怒った友の、トピ主に来て喜んでもらいたかった気持ちに嘘はないだろう。

サプライズを企画したのに主役が来られなくて残念だったことまでは理解できるけど、いつまでも激怒してるなんて怖いですよ。 距離を置いて正解だと思います。 怖い・・・。

残念だけど仕方ないという所ですね。 でも私だったらそのちくっとしたメッセージだとしても礼儀として謝罪の返信をします。

　失敗の結果？としても決して本人を責めてはなら無い(知らないんだから)。 　又はそれと無く了承を取り付けるかの何方かでしょう。 　怒るなんてサプライズを自己満足の場と捉えてる証拠で迷惑極まりない話し。 　トピ主さんは１ｍｍも落ち度はないのだから、これからも堂々とされてください。

自分が企画したサプライズが成功し、双方から感謝される存在になりたかったのでしょう。 メンバーに声かけもして、店も予約して、時間もお金もかけてもらってるから、メンバーにも申し訳ない。 だから、今回現実にならなかった事はメンバーに謝らないといけないのに、非を認めたくないから、あなたを悪者にして自分は被害者の立場に立ちたいのでしょう。 実際は誰も悪くない、敢えて言うのなら声をかけた企画者。 面子も潰れたし、失敗は恥ずかしいし、とにかく誰かを責めたい。 来れなかったあなたに白羽の矢が立った。 あなたはこの企画者の怒りのスケープゴートになったに過ぎない。 周りの人が物分かり良くて、良かったね。