成人祝いを返された

出過ぎたマネをして、ごめんなさいって受け取れば良いと思います。 プレゼントはいいけど、お金のやり取りは嫌なんでしょう。 返してもらったお金で食事をご馳走するのは大丈夫だと思います。 お相手に聞いてみてください。

成人のお祝いってよっぽど親しくないとしないように思います。 私の感覚では甥姪、孫等親戚くらいかな。 だからお友達というわけでもなく、知り合い程度の関係ならお菓子位ならありがたく嬉しく受け取れたけど、さすがに現金のお祝いは頂くわけにはいかないという先方の気持ちもよく分かります。 迷惑というネガティブな感情よりは、恐縮とか頂きすぎで逆に居心地が悪い思いもしているでしょう。 だから私は返して来たら、ひとしきり「これは気持ちだからもらって」「いえいえ本当にお気持ちだけで」の問答をした後では引き取っていいんじゃないかなと思いました。 お菓子を貰ったから晴れ着を見せに来てくれたのだと思いますよ。 「返ってごめんなさいね」って引き取ってあげた方がいいように感じました。 返してくるって相当「うわー貰っちゃった・・・どうしよう」と思ってる時なので。

お祝いをしてあげたい気持ち、素晴らしいと思います。相手さんもしっかりした方だと思います。あなたはお菓子とお祝い金をお渡しして、相手さんはお金まで受け取ってしまうのはご好意が重いと感じています。なら返してもらえばいいんです。別に返したいと言われなければあげるはずのお金だったんですし、相手さんもあなたのご好意は重々承知の上で言ってるんです。あなたは十分なお祝いの意思表示をしました。返してもらったからといって今後の関係が悪化する訳でもないし、それでお互いスッキリします。令和の時代、昭和の価値観であれこれ言う人がいても気にすることはありません。当人同士がスッキリするやり方でいいと思います。

親御さんは、もらいすぎと思ったんでしょうね。 あと親族でもないのに？みたいな。 でも、そこで突っ返すお母様の方が失礼かなーと思いますが 私なら、 親戚でもないのに出過ぎちゃったかな。 じゃあ、そのお金で美味しいものでも食べに行こうよ。 と本人に伝えますかね。 ちなみに同性ですよね？ （異性だと警戒されてるかも） 今って、贈ったお菓子の値段、ネットですぐ分かっちゃいますし。 チョコレートだけで十二分だったんだと思います。

成人式のお祝いに現金を包むのは親戚の中でも特に親しい人同士ですよね？ 祖父母、親しい叔父叔母、程度です。 赤の他人にご祝儀を頂くのは上下関係ができるし今後の付き合いを考えるとやっぱり遠慮したいです。 何故お菓子を渡したのに現金まで包んだのでしょう？ 同性同士ですか？ それにしても迷惑な話です。

遣りすぎ出すぎな行為ですね。 晴れ着姿を見せに来てくれたくらいですから、日ごろから良い関係を築いてこられたのでしょう。 でもここれ思い違ってはいけないところは「身内同様」にふるまうことでしょうかね。 トピ主様は気遣って「相場以下」の祝儀を渡したのでしょうが、あいてにしてみればお菓子を受け取った段階で恐縮していると思います。 遣りすぎ出すぎはお相手の負担になりますことにどうか気づいてください。 良好な関係を保ちたいと思うなら 「嬉しくて見境なくご祝儀を渡して、余計な気遣いをさせてしまい申し訳なかった」と詫びて他人付き合いの距離感を図れなかったことをお認めになればよいと思いますよ。 昨今、他人との距離感が分からずに行動する人はそこいらにいます。 だからこそ「あ、これはやっちまったな」と自覚できたうえで謝罪すればなんとかなる。 ＞じゃあ返して」っていう気も無いし もうここでカックリですよ。 ここで質問なのですが、お相手から「返すつもりでいます」と言われた際にトピ主様はどう答えたのですか？

いくら上げたのか分かりませんが、 今後変な関係が出来ちゃうと、面倒くさいって思われたんでしょうね。 数千円のギフト券とかビール券ならよかったのに。

私は30歳で1歳の子持ちです。 当時は成人の日のお祝いはまだ学生だったので大変有り難く受け取っていましたが、つい先日うまれて初めての誕生日をむかえた我が子に飛行機で2時間かかる所に住む義理の妹がわざわざプレゼントを宅配便で送ってくれました。 初めてのお誕生日だから送ってきてくれたと思いますが、その次の月には今度はその義理の妹の第2子も1歳になるため、勿論その子へのプレゼントはこちらもあげました。 年に2回ほどしか会わないですし(会う時期は毎年バラバラ)、こういう付き合いも大事にしたいとは思います。 ですが、その義理の妹の2人の子どもに対してたまたま会うタイミングの時に誕生日だったり、七五三さんだったりしたらプレゼントをあげたいと思いますが、正直そうではない時には誕生日のお祝いはしようと全く考えていなかったので、最初にプレゼントをわざわざ寄越してこないでいいのになと思いました。 申し訳ないけど、今後毎回お祝いをお互い送りあうのかな？何にするか考えるの面倒だしかえって出費が増えるなと思いました・・・勿論そんな内情は伝えていませんが。 その知り合いの方が学生かどうかは分かりませんが、もし大学生だとしたら今の時期って私が学生だった頃は「進級に関わる試験があって成人の日どころじゃない！」と言って成人式後には即帰る人が若干いました。 もしかしたら、その知り合いの人は試験のことや他に考えていることが今の重要課題で、お菓子のお返しを何にするか考えた時少し煩いと感じたかもしれません。 その上またご祝儀をいただいたら、お若いのにしっかりしていそうな方なのでまた何かこちらもしなきゃ！と思うのではないでしょうか？ なので、その知り合いの方のしたいようにした方が助かるのかも。 どうしてもご祝儀を渡したいのであれば、また別の機会があった時にお渡しするのはダメでしょうか？

負担に思われる方もいらっしゃるのですよね 昔は 御祝儀を色んなことを場面です渡したものですが…… わざわざ見せに来てくれて あまりにも綺麗で 有難くて 嬉しくて 思わず 御祝儀贈りたくなったんですよ！ って お相手に伝えて は？ お返しされるなら それはそれで ごめんね～、と返してもらうのも有りです。また遊びに来てね！と娘さんに 綺麗だったことを強調して（笑） ご両親には 良い娘さんだねと褒めておく……かなぁ 私なら。 出したものを引っ込めないなどと 後を引くような やり取りをすると 今後が良くないかも？

＞知り合い　と書いていらっしゃるので それほど親しくお付き合いをしている関係では無いのでしょうね。 そうなると、「お菓子」くらいは遠慮なく嬉しく受け取れても その上に「金封」となると「いやいや、それほど親しくないのに貰い過ぎ」 と思う先方の気持ちも分かりますね。 金封だけだったら、またそれはそれで受け取ってくれてたかも。 過剰な気遣いに感じられてしまったのかも知れませんね。 トピの限りでは、まだ実際に返された訳では無いご様子。 「（知り合い）さんの成人が嬉しくて、ちょっと過剰過ぎましたかね・・。 　返って、お気遣い頂く形になってしまって、申し訳ありません。 　でも、気持ちは本当にお祝いしたいので、どうぞ受け取って下さい。 　お菓子の時にもう十分にお返し頂きましたので 　今回はお気になさらず、お返し無しでお受け取り下さい。 　これからも仲良くして頂けたら、それが一番嬉しいです。」とか 上手にお話しなさってはどうでしょうか？

最初のお祝で完結していたものを、後から重ねて御祝儀とか、余計な事をするからです。 どういうご関係のお嬢様なのかは知りませんが、ご両親としても困惑なさっておられると思います。 ＞お返しをするという事は本当は迷惑なんかなと思ったりします。 最初のお祝→晴れ着姿＆内祝い（お祝返しは内祝いと呼びます） までは、一般的な流れであり、問題は有りません。 しかし、その後に渡された御祝儀に関しては、理解不能であり、気味の悪いものでしかありません。 「お返ししたい」なんて、言い出しにくいセリフを言わせてしまった事からも、かなり迷惑に思って居られる事でしょう。 何故なら、必要以上に誰かに金品を贈るという事は、 『贈り物（金品）を渡す事によって、貰った人に恩を着せ、優位に立とうとする行為』 に、他ならないからです。 つまり、マウンティングです。 上等のお菓子とは言え、お菓子のお祝に対しても、きっちりと晴れ着姿でお礼に来てくれて内祝いまでご用意なさる方ですから、貴女からのマウンティングには耐えられないと思います。 なので、貴女からの御祝儀をお持ちになった際には、 「余計な事をして、気分の悪い思いをさせてしまってごめんなさい」 と謝った方が良いと思います。 ＞ご両親とも関係を良好に保ちたい もう既に、「近寄ると危ない人認定」されてしまっているかもしれませんが、素直に受け取るしか仕方が無いでしょう。 余計な事をしなければ良かったのに。

トピ主さんの年齢や、どういった知り合いなのか補足して欲しいです。 私は成人式を迎えたお知り合いの親世代になります。生まれ育った所が冠婚葬祭に対して割と気軽な地域性なので、違っていたら申し訳ないのですが、成人式のお祝いって親戚以外はあまり聞きません。よほど家族ぐるみで親しくしているお宅のお子さんならあるかな…位の感覚です。 トピ主さんが年上とは言えお友達とも言える範囲ならば、「おめでとう」の言葉だけでも十分だし、更にプラスするならお祝いというよりは気を使わない程度のプレゼントとか、お酒を奢ってあげるとかでしょうか。 お相手のご両親もきちんとされた方なんでしょうね。「これはお返しした方がいい」と思える高額なお菓子だけでも十分過ぎる位なのに、更に言えばお返しも済んだのに今度はお金まで…って、困惑したのではないでしょうか。 お祝いのお金を返すと伝えるのも心苦しいはずです。 晴れ着姿を見せてくれる位親しくされているのでしょうから、迷惑なんて感情ではないと思いますし、トピ主さんが純粋に祝福してあげたい気持ちからだと分かっていると思います。 でも冠婚葬祭は頂いたらお返しをするのが礼儀ですし、一方だけが過分になると相手は「ありがたいけど申し訳ない」という気持ちになります。それが積もり積もってだんだん「ちょっと重い」という気持ちに変化する事もあるので気を付けて下さい。 私ならご祝儀が返されたら「じゃあこのお金で飲みに行こうか！」と誘うかな。

　それこそ成人を迎える側からよろしくならあるでしょうけど。お金まで要る？ 　七五三の千歳あめでも、迎える側が周囲にここまで成長しました。今後ともどうぞよろしくお願いします、の意で配っていたって聞くけどね。

親戚でもないなら成人式でお金はちょっと・・・。お菓子で止めておけばよかったですね。 相手が返した時に、「ちょっと出過ぎたまねだったね。返って気をつかわせてごめんね。でも一度渡したお金を受け取るのもなんだから、これでご飯でも一緒に食べよう。成人式のお祝いとかじゃなく先輩としてご馳走するだけ。お母様には出過ぎたまねをしてすみませんって伝えておいてね。」でいいのでは？

単純にありがとうで済まなかったのだから。 距離感が違う、相手の感覚と違う。 お菓子だけでも十分なところを、祝儀を出してくるけど、 この人とはここまで親しくはないし。 そういうのが相手側に有るんだと思います。 身内で、姪っ子くらいなら解りますが、他人なら、よほど小さいときからの付き合いで、家にもしょっちゅうお泊りさせてきたのなら、 まだわかりますが・・・・。 やりすぎは、昔から、過ぎたるは及ばざるがごとしと言います。 度が過ぎたと思って、 気を使わせてしまって返ってごめんなさいねで済ましましょう。 でしゃばりすぎると嫌われます。