二世帯同居する場合の条件

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同居嫌

2006年06月19日 16:19

ひと

近々夫の両親と玄関共有の二世帯住宅で同居予定です。（現在は近距離別居・義両親との関係は良好）結婚前から建ててあったので、夫と結婚＝同居をOKと思われているようですが、正直同居はしたくないです。ですが、夫の仕事（自営業）の関係もあり、今更「同居が嫌」と言っても通らないと思うので、とにかく、「同居するならこうしてほしい」という「条件」だけでも夫に話そうと思っています。そこで、「同居前にこれだけは言っておけばよかった」とか、「同居するならこうしたほうがいい」というアドバイスをお聞きしたいと思っています。ちなみに、今私が出そうと思っている条件は以下です（夫＆義家族に受け入れられるかわかりませんが。）・お互いの生活に干渉しない・食事は別・私の実家には、義両親に断り無く帰れるようにする（「いついつ実家に行きます」等の報告はする）・将来の義両親の介護は手伝い程度（介護＝嫁の仕事ではないことを理解してもらう）・小姑とは一緒に住まない（今は別に暮らしていますが、将来どうなるかわからない為）よろしくお願いします。

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建物もいじって貰いましょう

いや

2006年06月20日 20:02

トピ主さんの条件は全て口約束ですから、反故にしようと思えばどうとでも出来ます。ですから、約束を破ろうにも物理的に不可能な家にしてしまいましょう。子世帯と親世帯の境界に鍵付きの丈夫なドアを付けて貰うのです。理想は玄関を別にする事なのですがね。介護の問題は難しいですよ。何か有れば同居している人間に一番の負担がかかって来るのは当たり前の事ですからね。これは、旦那さんの両親に提示する条件と言うよりも、旦那さんに提示するものになるのではないでしょうか？仮に旦那さんの御両親が納得しても、旦那さんに介護を担えるだけの生活力がなければ自然と介護負担はあなたにかかってくるでしょうからね。あなたが介護を手伝い程度にやるとする。残りの介護の大半を担える旦那さんでしょうか？

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引き続きお願いします

同居嫌

2006年06月23日 09:38

トピ主です。＞いやさんレスありがとうございました。「介護を担える旦那か」・・・うーん、いざとなったらやってくれそうな気もしますが（そうあってほしい！）、やはり介護の件は早めに旦那に条件提示しておこうと思いました。ありがとうございました。引き続き皆様のご意見お待ちしてます。

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やめたほうがいいです。

苦節19年

2006年06月27日 20:46

二世帯住宅は意外と難しいです。あらかじめ口でいっておいたからといって上手く行くものではありません。親世帯は完全同居と比較しますし、子世帯は別居家庭と比較して双方不満になります。いわば基準が違うのであり、親は生活に干渉してないつもりでも子世帯は過干渉で窒息しそうになっています。親と職業が違うのならまだ逃げ道がありますが、親と共に自営業となると私生活と仕事の区別がなく上司と暮らしているのと同じです。小姑さんがいるならなおさら難しいです。親にとっては嫁こそが新参者で、大事な娘が嫁に気を遣う必要なし、一緒に住む住まないを嫁に指図される覚えはないと言われると思いますよ。私はせめて歩いて5分家が離れていたらどんなに楽か、と思いながら19年経ちました。玄関は別にしたほうがいいです。私の場合この19年実家の親が来たのは2回だけ、友達は呼んだことありません。実家になんて年に1度お正月3時間行くだけでも嫌みを言われます。これが現実です。一度入ると出られなくなるし介護は手伝い程度なんていえなくなりますよ。住んでみないとその本当の大変さはわからないかもしれませんが。

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二世帯トピを見て思うこと

ろみ

2006年06月28日 20:40

小町の二世帯同居のトピって良く立ちますけど、いつも疑問に思うことがあります。「そもそも玄関がひとつって二世帯住宅としては欠陥だ」と思いませんか？それって世間様から見たら一世帯ですよ。それでも二世帯だと言うのなら居候や下宿人と同じようで立場弱いですよね。本当に同居するのなら完全二世帯に改築してもらいなさい。それが出来ないのなら「恵まれた完全同居だ」と覚悟すればうまくやっていけると思う。

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建物はどうなのかな？

のび太

2006年06月29日 11:59

　食事別といっても、キッチンがひとつしかなければ無理かも。同居している友人達はキッチンが同じというところでいつも不満をこぼしてます。欲を言えば、水廻り全部別、出入り口も別ですよ。やっぱり。もしもそうなってない住宅ならリフォームを新たに条件にするとか・・・。ちなみにうちは義両親の家の真後ろにあり、出入りが全く見えないので、気楽です。子供はすぐに預けられるし町内の仕事や近所付き合いも代わりにやってくれるから助かってます。

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それくらいなら同居はしない方が。。。

キミ子

2006年06月29日 22:50

新婚当初から同居して五年以上経ちます。玄関も全て別です。同居にあたって条件を出したということもないのですが、幸せな同居生活だと思います。でも「介護は手伝い程度」（介護は嫁の仕事ではない）と言うのにはちょっと違和感が。じゃあ、そもそも介護って誰が担うべき仕事？旦那さん？血の繋がったのは子どもの仕事、と言うことでしょうか？そう思うんだったら、そもそも同居しないしか手はないんじゃないかな。結婚して同居したら、私の親は夫の親であり、逆に夫の親は私の親でもあると思うから、お互いがお互いの親にとって介護の現場の第一責任者の中の一人だと思います。別棟とは言え、一緒に住む人が要介護の状態になったら「手伝い」感覚では絶対にいられないと思いますよ。でも確かに仰る通り嫁だけの仕事じゃないと思います。嫁が見て当然だと思われて、一人で背負わされるのは論外ですよね。だから、いざとなったら夫が一緒に介護してくれる気があるのか、必要であれば人手を入れたり、施設で見てもらったり、家で最後まで介護して生活を犠牲にしないことを確認するのが現実的だと思います。

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大変ですよ～

２世帯

2006年06月29日 23:05

中途半端な２世帯住居で始まった私たちです。玄関とお風呂が共有でした。一番後悔している事 ○玄関が一緒だと言う事。ポストも（これは、直ぐにでも分けておくべきでした、後になるほどに２個は付けにくいです）・・毎朝の新聞や牛乳もそこにあるのです。気にならない方だと思っていた自分が今は信じられません。 ○お風呂・・・せめてシャワー位は２階につけておくべきでした。（これも後からではお金の面でも大変です）それでも、５年目くらいに単身赴任で年に数回しか帰る事のできない所へ夫が行き、何とか気持ちよく生活できるためにお風呂と台所のリフォームの際に外階段をつけました。私は２世帯住居＝別居と同じ。親世帯は＝同居に近い・・・という、気持の違いが色々な障害になっています。これでも義父母はとても理解もあり、仲は良い方なんですよ。でも、嫌な部分も多々あったと言う事で書きました。

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住宅メーカーに勤務してました。

marippe

2006年06月30日 10:50

そこの総合研究所でのリサーチによると、二世帯住宅で一番満足度の高いものは、・玄関別・台所別・お風呂別・親世帯と子世帯が完全に別になっている（行き来は出来、ゆくゆくは取っ払えるようになっている）という、２つの別々の家をくっつけて行き来できるようにしたスタイルのものでした。　ただ、これはある程度の広さの敷地や潤沢な予算がないと難しいかも知れませんよね。でも同居から別居に踏み切った友人は、「玄関がひとつだといちいちどこ行くの？とか言われてイヤだった」って言いますし、二世帯同居してるご近所さんは、お姑さんが「台所は別じゃないとやりにくいから無理して２つ作ったのよ」と言いますし、地方で完全同居してる友人は「お風呂がひとつなのが許せない！」と怒ってましたし・・・う～ん、難しい！ただ、一般的には水周りは別にしたほうがいいと言われてるようです。　

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他に私が付けた条件

PIKO

2006年07月01日 17:22

義両親と同居しています優しいし気を使ってくれるしはっきりいって実両親よりもいい方たちなのですがやっぱり親子ではない分やりにくい面はありますトイレ、台所は別にしてもらってるのと食事は全く別でそれだけでもかなり気持ち的には楽ですで、同居する前に手紙と言うか条件は紙に書き出してダンナに渡しました・とにかく私の味方であること・義両親から私の悪口を言われても鵜呑みにしない・義両親に私の悪口や欠点を言わない・夫婦のことは義両親に相談しない・別居のこともきちんと考えておくで、条件が飲めないなら同居はしないと言いましたダンナは今のところ私の味方になってくれますから良いですが本当にそうでないと同居ってつらいと思います

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完全分離型

おばちゃん

2006年07月03日 00:35

建物玄関共有は、問題ありです。含蓄ある私の友人によれば、完全分離じゃない場合の離婚・同居解消率は高めだそうですよ。結局、老夫婦と生活時間も異なるので、お風呂の水音がうるさい、帰宅時のドアの音がうるさいに始まり、キッチンの使い勝手を互いの都合で変えてしまいトラブル、約束してても寝室に入られた、いつの間にか若夫婦のリビングに入り浸り、などなど問題はつきません。お姑さんが出来てないと、同居は、なかなか難しいようです。お湯を沸かすのも嫁（姑）に気を使い、洗面所を使うのも一苦労。うっかり舅に覗かれたり（←これ私）互いに気を使わないとだめ。同居は本当に住まないとわからないことが多いです。同居に踏み切ったお嫁さんの大半は「姑と仲がよかった」「関係が良好」だったからです。色々な条件を出す前に、互いの生活時間の違いや交友関係の状態から来客などの頻度を考え、同居による不都合を並べて住居に関しての提案をするのが先だと思います。完全分離なら、小姑も対策が練れますよ。

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全部別がよい。

完全２世帯！

2006年07月03日 01:12

完全に全部別の２世帯住宅を建てて11年。全く別でも色々な問題はありますが、いやな顔されても押し通して正解。始めこそ風呂ぐらい、玄関ぐらい。キッチンぐらい一緒でも、と言われましたが、今では、別で良かったよね、と義母に言われます。生活時間帯が違いすぎて無理です。義父母は理解があってわたしは恵まれていると思います。たまには実家に行ってこいと嫌みでなく言ってくれます。夫より理解あります。また小姑さんがいるのなら、その方のためにも別がよいでしょう。その方もきっと気を使いますよね。ただ、介護は義父母に経済的余裕があれば解決できることも多いとは思いますが、けっきょくは心の問題。私も嫌だと思っていましたが、結婚して２０年、隣居（同居と思っていませんから）して8年。情も移ります。積極的に介護任せてとは思いませんが、ある程度は、ね。

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大変ですね

さくらんぼ

2006年07月03日 03:29

同居で地獄を見た者の独りですイヤですよね同居でも嫌だからとばかり言ってられないのが現実少しでも快適な生活が営めるよう下準備頑張って下さい私が十何年の同居で思うことは以下の３つです・お風呂は別にする・トイレは別にする・キッチンは別にする（冷蔵庫も）お風呂は、いつ誰が何分間で入浴するか、必ず問題になります。汗をかいたからシャワーを、たまには長湯を、夜遅いけど入浴したいと思っても、許されないのが同居。他の方も書いていますが、最悪シャワーだけでも別に作るべきです。トイレも必ず別にしましょう。朝の忙しいときにトイレが一つだと大変ですし、ご両親が年老いていくのなら、尚更です。（我が家の舅は、最近一日3時間はトイレに入ってます）食事は別といっても、台所が一つだと結局、一緒に食事することになります。（休日など）食器の洗い方、鍋の使い方、食事のメニューなど些細な事でも文句が出ますよ。食事を別にしたいなら、台所も別にするべきだと思います。たまにはお風呂上りにビールが飲みたいと思っても、冷蔵庫が一つ、台所が一つだと、そんな贅沢もできませんから。

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難しいですよね～

もずこ

2006年07月03日 09:41

その条件が守られるのは難しそうですね。　完全二世帯にしても「介護」は逃れられない可能性もありますよねぇ。　うちは台所とトイレ、洗面所は別です。しかし共有の物を使うときはかなり気を使います。お風呂に入るタイミングも、洗濯をするのも、その洗濯物を干すのも、あらゆるところで気を使ってしまします。　そこらへんは、お姑さんやトピ主さんの性格も関係してくるでしょうが、私はかなり辛いです。　うちなんか台所は別でも「今日はご飯はなに？」とか聞かれるし、物音で判断して「昨日は私の１０分後に起きたみたいね」とか言ってくるし。完全二世帯だったら少なくともこういう細かい干渉はなかったかもしれないなって思います。

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実家が二世帯です

kuropon

2006年07月04日 12:11

玄関、風呂、洗濯機がいっしょ。台所は別　という二世帯でした。家族が多い場合、お風呂を効率よく回すのが大変です。自分が好きなときに入れないし、実家なんて脱衣所兼洗面所だったんで、母がお風呂の最中に祖父母がトイレに入ろうとして鉢合わせなんてことはなかったんだろうか。。。と疑問に思います。玄関いっしょだと、戸締りとかの関係上頻繁な祖母の外出について○○に行く～何時に帰る～と言ってほしい。と、母が愚痴をこぼしていました。様々なサークルに顔をだしている祖母宛の電話の取次ぎにキレ、昨年とうとう電話番号を分けました。公共料金が別れておらず、全て父母が祖母の分も払っており電話代が高いと文句を言っていました。玄関先に趣味の悪い置物を置かざる得なく、私の自由にならないと母は愚痴っています。やはり、共有な場所を作らない方が身のためです。他人色に染まった部屋や場所をいつも目にしなければならないのは、苦痛みたいです。

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無駄かも

パットパット

2006年07月05日 15:44

結婚も決まる前から既に二世帯を準備して待ってるような家庭ですよ。息子の結婚で息子が自分達の家族から離れて新たに独立した家庭が出来るとは思っていないかも。既に建ってしまってるわけですから、あちらはなんとか住んで欲しいと考えているでしょう。条件を出したら、分かった分かった、と良いように首を縦に振るのは当然です。でも実際に生活が始まると、もうこっちのもの状態で、なし崩しになる可能性は低くないと思います。そのへんの見極めって、今は出来ませんよね？いずれ同居するにしても、結婚後、子供が生まれて小学校に入学するくらいまでは別居と言って反応をみてはどうですか？（実際そうしたほうが良いと思います）

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お互い様ということを考えてみませんか？

まだまだ

2006年07月06日 15:54

皆さんの意見を読んでいると、厳しい条件をつけすぎているんじゃないでしょうか？物理的な条件よりも、精神的な条件のほうが、大事だろうと思います。親と同居ということでは、お嫁さんが苦労するのはわかります。僕も若い頃小学校一年と幼稚園の子供がおりましたが、同居しました。僕が出張が多く家にあまりいられなかったせいもあり、やはり、沢山の問題が出てきて、女房は流産するし、ノイローゼにもなりました。そのときに女房曰く、親が子供の家庭を理解する気持ちの問題だと。その後、家が手狭になり、子供の成長を考えて別居となりました。現在は、マンションでは、隣の部屋が娘夫婦と孫4人ですが、孫の二人は僕らの部屋に来ており、食事は一緒にする大家族です。女房は孫の世話をして喜んでいます。条件は心の通い間と思います。

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同居１７年目です。

はっちゃん２

2006年07月07日 09:59

結婚してすぐ同居しています。うちは２階のベランダにお風呂、洗面所、ミニキッチン、寝室を増築してくれました。　玄関は一緒で食事も一緒です。義父母共働いているので、昼間は私一人ですので外出も自由にできます。ただ日曜は義母が休みですので、いちいち声をかけてのお出かけになりますが・・・・トピ主さんもこれから同居するのでしたらお風呂、洗面所トイレの水周りとミニキッチンは必要です。

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よく話し合って

himawari

2006年07月07日 17:11

同居する前に何回か泊まって、生活を共にしてみるのも一案では？と、いうのも我が家は義実家が離れている為、帰省の度に何泊かするのですが、起床・お風呂・食事…全てにおいて我が家と義実家では時間のずれがあり、同居はムリだなあと痛感しているので。二世帯にするなら、玄関・お風呂・トイレ・台所は必ず別にした方がいいです。特に水回りを。ご主人には条件を全部話して、とことん話し合って欲しいです。同居が原因で妻がうつ病になる話も周囲に多いです。ガマンは体によくないです。できない事はできないと言いましょう。その上で同居するかどうか決めて下さい。

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トピ主です

同居嫌

2006年07月10日 10:07

みなさま、たくさんのご意見ありがとうございます。ひとつひとつ、噛みしめながら読ませていただきました。補足させて頂くと、うちは玄関が共有で、水周り（キッチン・風呂・トイレ）は別です。また建物は1階が仕事スペース、３階に義両親が住んでいます。（私達は２階に住む予定）近い将来、義両親の足が弱って、３階まで階段が上がれなくなったらどうするのだろうと漠然と不安にも思っています。やはり二世帯といっても同居は大変ですよね。（「玄関がひとつというのは二世帯としては不完全」というのに目からウロコが落ちました。まさにうちもそうです。）物理的条件ももちろんですが、精神的条件（夫は妻の味方でいる等）も、さらに追加の条件としたいと思いました。よろしかったら、またアドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

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＞まだまださん

もうもう

2006年07月11日 13:11

「同居したらお互いさまね」っていうことにすると、同居に応じてくれるお嫁さんがいなくなっちゃいますよ。トピ主さんも「正直同居したくない」と言っているように、子供夫婦にとっては水入らずで暮らす方がしあわせに決まっているんですからね。･･･ということを考えれば、トピ主さんを初め皆さんの付けている条件は至極当たり前のことを言っているだけというのがわかっていただけると思います。

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