私が義母になったら私の義母のようにはなりたくない。

レス21

（トピ主 1 ）

スタジオ

2020年01月18日 11:53

ひと

成人した娘と息子がいます。
子供達が結婚したら、子供はいづれ配偶者に対して文句を言い、配偶者や義理家族からは不満を言われるようになるのですかね。
そして、私も配偶者になった方に無意識にでも厳しい目を向けてしまうのでしょうか。

自分ではそういうことをするつもりはないし、気をつけたいと思っています。でも、自分も夫に不満を山ほど持っている。それを義母は「息子は優しい子。真面目な子。良い子」のようなことを言う…さも、私の感覚がおかしい、と言わんばかりに。

子供が結婚したら、自分の娘息子の至らない点も見えなくなりがちになるのでしょうか？元々、娘息子が自慢なのでしょうか。外の好ましくない姿は見えてないなぁ…と思います。私もそう偉そうにいえませんが。
それとも、至らないのは分かってるが味方でいよう、と思うようになるのでしょうか。

私の義母は息子が自慢でとてもかわいい。私は嫌な思いをしてるので、私はそうはなりたくないです。配偶者の方を大事にしたいけど、それも幻想なのでしょうか。
お子さんが結婚し義母さんしてる方、義母に悩む奥様、円滑な関係を保つコツを教えて下さい。

トピ内ID：8961228701

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我が子の味方なのは当たり前

🙂

ポチ

2020年01月18日 16:47

自分の子供に共感してあげないのですか？我が子を至らないと決めつけ、配偶者の方を大事にすると言い切るのはおかしいと思いますけどね。大事なのは、夫婦は夫婦、親子は親子で、一定の距離を保つことではないでしょうか。トピを読む限りでは、問題なのは不満を溜め込むトピ主さんとご主人との関係に見えます。我が子を褒め称える義母は無関係では。

トピ内ID：2049460113

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時代が違う

🙂

ルル

2020年01月18日 16:47

＞私は嫌な思いをしてるので、私はそうはなりたくないです。配偶者の方を大事にしたいけど、それも幻想なのでしょうか。幻想ではないけど、それは、息子さんがどんな人と結婚するかにも依ると思いますので、何とも言えませんよね。小町にもよく上がってますが、旦那さんが休日育児をしなくてキレてるお嫁さんいっぱいいますよね。大体、若い男性は母親の考えを受け継いでるから時代錯誤が起こるんです。トピ主さんが姑になる頃は、自分の嫁時代とは変わってますしね。誰だって、嫌な姑になりたい訳ではないでしょう。息子夫婦には、一切タッチしない、言いなりになる、なんて出来るのかは、お嫁さんとトピ主さん次第ではないですか。

トピ内ID：5892075372

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みんなそう言う

ぽんしゅう

2020年01月18日 16:47

トピ主さんて自分がいい嫁だってって思ってるでしょ？その過分に美化されたワタクシ像を、意識的でも無意識でもにじみ出すようになりますよ。はい。正にそれこそ嫌な義母の姿です。トピ文と同じような不満は旦那さんも抱いているだろうし、結婚している兄弟がいたらその奥さんからトピ主両親も同じく思われているけど、ワタシの両親は違うって勝手に思ってるでしょ？女性の抱く不平不満って、巡り巡って返ってくるものです。円滑な関係を保ちたければ距離を置くこと。それ以外にありません。

トピ内ID：2682625272

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～になりたくない　～になるかもしれない

ちゅーるん

2020年01月18日 16:47

～にはなりたくない、って言う人よりも～になるかもしれないから気をつけよう、って言ってた人の方がならなかった率高かったです。

トピ内ID：7062866684

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一歩下がって見守る関係

たこ兄弟の母

2020年01月18日 16:47

＞「息子は優しい子。真面目な子。良い子」私の義母も、夫のことをそう言います。口にはしませんが、そう思っていることは感じます。でも、私には違和感はありません。私も夫を尊敬し、そう思っているので。主さんの夫は違うのでしょう。それでも、上記のことをいう義母に育てられたから、そうなったのではないでしょうか。そして、そういう夫を選んだのはあなたなのです。私はもし、夫が不義理なことをしても、義母に相談しようとは思いません。私の味方にはなってくれるかもしれませんが、最後の最後は夫の味方になると思うからです。それが不義理とは思いません。常識だと思っています。ちなみに、私と義両親との関係は良好ですが、相性が良いと思ったことはありません。なのに良好な関係を保てる理由。まず距離です。夫の実家とは飛行機の距離なので、年２回しか会いません。なので、見たくない部分は見えません。当然、深い話もしません。（深い話は旦那や孫経由）姑も、私に言いたいこと（主に助言）はあると思いますが夫婦、育児に関して、言われたことは一度もありません。「夫婦のことは夫婦で解決しなさい」日々、そう感じています。でも何かあるごとに「ありがとう」「お疲れ様」と言ってくれるので傍観ではなく、ちゃんと見守ってくれていると感じます。私にも二人の息子がいます。姑の見習って、一歩下がって見守ることにしようと思います。

トピ内ID：7448971382

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当方アラフィフ

🙂

うーん

2020年01月18日 16:47

主婦で、子供は大きいです。姑とは隣同士に住んでいて、昔嫌味ったらしく色々言われたので、姑は嫌いです。だから、主が姑の事を良く思えない気持ちは分かります。ただ私は途中から、姑に結構言いたいことをバンバン言ってきたので、今では私に嫌味は全く言わないし、干渉もされないし、屋根も別々だから、顔を会わせない日も多いのでまだやっていけてるかな。私が言い返したり、文句を言うと姑はすぐに謝ってきます。でもしばらくして話したりする機会があると、またムカつくことを言ってきたりするので、その時はもう２度と直接話すもんか！と決意します。でもそうもいかないから、用件があるときだけ話すって感じかな。夫も、それだけ言っても治らないんだから、もう治らないと思う、とか言ってます。姑が、夫の事を心配してあれこれ言っていたのも新婚時代までで、その後は夫の事を私に褒めたりとか何かを言ってくることはないですね。私は姑のことは嫌いですけど、夫のことは大好きです。基本的に夫は私の味方だし、夫と私は仲良い方だと思います。だから、むしろ、姑にも夫のことは褒める感じで話しますので、姑もあえて私に夫の事を良い子だとか褒めることもないのかも。私の息子＝孫のことは褒めたりしますが。孫のことも、絶対悪く言わないので、そういうことに関しては思うことは特にないかな。＞円滑な関係を保つコツを教えて下さい。主の場合、姑のこと以前に、旦那様に対して不満だらけなようですので、旦那様と話し合った方が良くないですか？そうしなければ、いくら姑が夫の事を褒めなくなっても全然スッキリしないよね。旦那さんと上手くいかなければ、主のこの先の結婚生活も楽しくなさそうだし。姑が旦那を褒めることにムカついてるのもあるのかもしれないけど、悩みの本質は、旦那さんと上手くいってないことでは？

トピ内ID：7557356765

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自分だけで考える理想

musubi

2020年01月18日 16:47

よくある失敗は、相手がどう考えているか見極めることなく自分の頭の中だけで理想像を描くことにあると思います。たとえばトピ主さんはご自分のお姑さんのようにはならないと決心なさっていますが、それはトピ主さんのお姑さんの在り方を基本にした発想ですよね。トピ主さんとお姑さんの関係性はそこで完結なのです。息子さんの妻との関係は、白紙からスタートとお考えになって、相手が何を望んでいるのか相手がどういう性格なのかを少しずつ見ていきながらベターな選択をしていくしかないと思います。相手の意思を考えず、自分の頭の中だけで関係の在り方を決めてしまっていると、相手が思い描いた通りにならないと腹が立ちます。よかれと思ってしているのにと自分をないがしろにされた感覚になるんです。人によって性格や考え方は様々で、姑に可愛がってほしいと願う人もいれば放っておいてほしいと願う人もいますからね。お互いに望む関係性が一致すれば少しずつ距離を縮めればいいし、一致していなければ距離を持った関係でいればいい。自分で勝手に「こういう良い姑になろう」「こうあるべき」と決めていないほうがいいと思います。

トピ内ID：4977078654

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子供を悪く言われて何ともないですか？

🙂

男です。

2020年01月18日 16:47

赤の他人に子供のことを悪く言われたり、悪い点を指摘されたりしても不快に思いませんか。思わないのであれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：7261779336

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「私が義母になったら私の義母のようにはなりたくない」

ひまわり

2020年01月18日 16:47

と義母に悩む多くの女性は神代の時代からそう思った筈です。でも延々と洋の東西を問わず嫁姑問題は続いていますよね。何故なんでしょうね。多分ですがトピ主さんの心に私は普通で義母がおかしいと言う思いがあるのだと思います。でもその義母さんに言わせると「私は普通で私の義母（トピ主さんからすると義祖母）と私の息子の配偶者（トピ主さん）がおかしいのだ」と思っている筈です。　さらに言えばトピ主息子の配偶者は「私は普通なのだが私の義母（トピ主さんのことです）はちょっと問題ね」と自分の実母や友人には言うと思います。こうやって嫁姑の問題は延々代々続いていくのではないでしょうか。　女性の判断の基準はいつも自分が正しいと言う前提で善悪を判断するのだそうですよ（識者談）。別に悪いことではありませんが。自分の価値観で判断するので義母はいつも悪人になるそうです。息子さんの配偶者も自分自分が正しいという前提でものを言いますのでトピ主さんがいい義母になることは決して無いと思います。息子さんの配偶者の言いなりになるのなら別ですが。

トピ内ID：9761064847

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感謝です。

🙂

てん

2020年01月18日 16:47

なかなか難しいのですけど、心掛けてはいます。息子に縁があった事すべてに、ありがとうと思います。もし、若夫婦との関係が近くて、お互いの生活に行き来が多ければ、交流できて、ありがとう。遠方にいるなら、私の実働が少なくて、楽させてもらって、ありがとう。孫ができれば、ありがとう。もし、お金が掛かる事になったら、助けてあげられる機会に、ありがとう。その要求がなければ、自分達で頑張ってくれて、ありがとう。息子をとても良い人間だと、私も思っていますが、一緒にいてくれて、お嫁さんに、本当にありがとう。

トピ内ID：7549640955

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単独で見れば不満はあっても

🙂

ムヒ

2020年01月18日 18:00

身びいきは誰にでもあると思います。義母さんが息子を溺愛して欠点が一切目に入らないタイプかもしれないけど、でもほとんどの姑は至らないのは分かっているタイプだと思います。ポイントはトピ主さんという赤の他人から息子を批判されていると感じているのではないかと。トピ主さんもお子さん（旦那さん）単体で見たら色々不満や欠点見えるし、冷静にそれを受け止めることができると思います。じゃあもし赤の他人が息子さんを批判したらどうでしょう。お宅の息子さんって優しさが無いと思うわ。だらしないんじゃない？って言われたら、多分トピ主さんはかばうと思うのです。うちの息子はぶっきらぼうだけど優しいところもあるのよ。コツコツ努力する真面目な子よって。誰だって家族を自分が悪く言うのはいいけど、他人に言われると腹が立つものです。義母さんも恐らく自分の友達の前でなら「うちの息子は全然家事もしないし困ったものよ」とは言えるはず。でも今回は相手はトピ主さんという赤の他人であり、かつライバルとも言える存在だという事です。トピ主さんがご主人の不満を義母さんに実際に言ったのかどうかは分かりませんが、義母さんから見ると嫁の息子に対する態度はいつだって不満なはずです。うちの息子はそんな扱いされるのはおかしい。こんなにいいところだってあるんだよとかばいたくなるでしょう。トピ主さんは自らを戒めておられてきっといいお姑さんになるでしょう。でも自分のやり方と嫁のやり方が違っていて、その間で息子が不当な扱いを受けていると感じた時に心から嫁に味方できる人はなかなか居ないかもしれませんね。トピ主さんのように自らを戒めて意識的にしない限りは。またはお嫁さんを心から身内として受け入れない限りは。結局これは嫁を受け入れて息子を完全に任せられるかどうかという事だと思います。

トピ内ID：1773830212

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何が嫌かと思うのは・・・

ベルガモット

2020年01月18日 18:00

人それぞれ違います。自分では良かれと思ったことが相手には余計な事だったり自分は嫌で嫌で仕方がなかったことが、そうではない人もいたりして。だから人間関係って難しいものだと思います。相性もあるわけだし我が息子も結婚していて、義母の立場です。お嫁さんはとてもいい子で、特に問題もないとこちらは勝手に思っていますが、どうなんでしょうね・・・何か聞かなければならない事が有る場合は、息子を通して聞くことが多いです。お嫁さんから直接来たことに関してはお嫁さんに返します。息子は可愛いのは当然ですよね？言う言わないは別としてで、可愛い息子を大切にしてくれる、そして息子が大切にしているお嫁さんも、可愛い可愛い存在です。孫のお産扱い(産後三週間)や、その後の検診や入院した時のお手伝いなど諸々頼まれますし、年に数回は泊りがけで来てくれたり(母子だけでも)しますので、そんなに嫌われているとは思えないのですが・・・こればかりは分からないですかね・・・

トピ内ID：0275211071

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ありがとうございました。

スタジオトピ主

2020年01月19日 12:03

アドバイスをありがとうございました。その立場になった折には、子供と配偶者と距離を保つよう心掛けます。

トピ内ID：8961228701

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歴史は繰り返すのでしょうね

🙂

元

2020年01月19日 12:03

トピ主さんは義母さんと同居でもしてるのでしょうか。夫への不満だらけだということをなぜ義母さんは知ってるの？状況にもよりますが、義母さんに夫への不満を知られてしまったことが事の発端でしょう。私は元同居嫁ですから義母との物理的距離は最短でした。だからこそ、夫への不満は義母の前ではおくびにも出さないよう努力しました。夫の悪口が義母にとって最大の地雷だということは理解していたから。納得できなかったら立場を変えて考えてみたらどうですか。トピ主さん夫婦がケンカした。夫はトピ主さんに不満いっぱい。よりにもよってトピ主両親をそれを訴えた。トピ主両親は夫の肩を持ち、トピ主さんを叱った。こんな状況は理想と言えるのでしょうか。

トピ内ID：7587149896

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配偶者を立てる気持ち

🐧

みかん

2020年01月19日 12:03

分かります。息子と結婚してくれた配偶者を立てればうまく行くと思っています。みんな育った環境が違うのは知っているし息子と結婚してくれて感謝です。私はまだ結婚10年目の嫁の立場です。私の理想は伯母の家族です。私がまだ結婚する前に聞いていたことがあって伯母が、息子よりお嫁さんを立てたいと言っていました。かわいい息子が選んだお嫁さんだから可愛いいし信用もしてると。お嫁さんの意見を聞きながら息子を一歩下がってみている様子でした。帰省していた従兄弟がお嫁さんと子供を車に乗せて自宅へ戻る際に伯母が従兄弟に、運転しっかりねと、そういう時は息子に言葉をかけている。しっかりしてもらいたいところは息子に言って、可愛がるところはお嫁さん。そんな風に見えて理想です。今でも仲良しですよ。私は私の理想を義母にぶつけていたのかもしれませんが。夫がいなくても子供を連れて帰省したら喜んでくれると思ったらあまり歓迎されずに泣きながら帰ったこともあって義母は忙しいしかえって手間なんだと分かりました。今は割り切って夫なしで帰省することはありません。かわいい大事な息子がおかしなことやっていたら嫌だし冷静な判断が出来る姑でいたい。家族仲良しでいてもらいたい。その事に感謝したい。姑が原因で夫婦仲も悪くなることもあります。

トピ内ID：2424894148

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嫁姑問題は夫婦問題だから

葉子

2020年01月19日 13:00

トピ主さんは勘違いしています。あなたは旦那さんとの関係を嫁姑問題にすり替えているんです。旦那さんと仲良く信頼しあっていたら、お姑さんの「息子は優しい子。真面目な子。良い子」に同意出来るでしょう。結局は夫婦の問題なんですよ。私も夫婦問題は抱えていますが、少なくとも姑問題は私にはありません。あくまでも夫と夫の親の問題であり、私は第三者だからです。私の夫は色々欠点がありますが、自分の親の事は自分で窓口になってくれます。その点では助かっていますが、それは「当たり前」なことだと思いますよ。（その当たり前をしない人も多いようですけど）結婚しても、我が子は我が子ですが、その配偶者は、ある意味ほぼ他人でしょう。友人の友人みたいな、ハトコみたいな、そのくらい遠い関係なんじゃないでしょうか。そのくらいにドライに考えてみてはいかがですか。老後、幸せになるためにも、子供に依存せず、夫婦関係を見直してみては。仲のいいご夫婦でいたら、結婚した我が子は他所の家庭の事と割り切れると思います。

トピ内ID：1811205874

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私は「ほぼならない」と確信している

🙂

さわ子

2020年01月20日 11:45

子供は娘だけなので嫁ではなく婿だけれど、その婿に「好かれる姑になる」とか「何の問題もなくうまくやる」事ができるかどうかは、今からそうなる自信はありません。が、「自分の姑のようになるかどうか」なら、ほぼならないと断言できます。義理の親子問題って、関係性などもあるけど、その人固有の性格や価値観の問題も大きいですよね。私の姑、同じ立場のお仲間からもドンビキされるレベルの超絶過干渉です。私は逆に近い性格です。夫は「結婚してからもある程度は自由にしたいので、自分がいないと寂しがって嫌がるタイプではない女性が良い」と私を選びました。でもそんな女が「寂しがり屋でいつも姑と一緒にいたい」と考えるはずはないと思うのですが。そんな私、婿ができたら「余程困ったとき以外は、貴方は貴方で好きにやってなさい」となると思います。それを、当の婿に「冷たい。そっけない」と思われる可能性は十分あります。姑にもそう言われましたから。でも、こんな私が、自分に婿ができたらがらっと人格変わって、「息子ができて嬉しい。娘抜きで仲良くしましょうね。２人で飲みに行ったり旅行に行きましょう。貴方のスーツや靴も私が見立ててあげる。友人と飲みに行く暇があるなら私を誘ってね。私を母と思ってね」となるのでしょうか？私の夫はそう言ってましたが、少なくとも小姑になった時点では私は全く変わらなかったので、夫もそれでかなり考えを改めたみたいです。実弟が結婚し「妹ができた」と大はしゃぎで、「２人で遊びに行こ」「私が服を選んであげる」となっていたら、姑と同じ道を辿ってましたけど、違ったので。

トピ内ID：3792245611

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仲良くしようと思わない

ワーママ

2020年01月20日 14:42

これが一つの結論だし、うちの義母に対する反面教師です私の義母さんは悪い人じゃないけど、私は苦手です義母と仲良くしようと思わないけど、これ以上悪くしないようにしています仲良くしようと思わないは極論ですが簡単に言えば、自分の考えや価値観を押し付けないかな？私のことをわかってほしいとか仲良くしたいと思いすぎるのが厳禁だと思いますつまり、そうされそうになってほとほと嫌になったんです結局、出てきたのはお互いの思惑のぶつかり合いだって、本人同士が近づいてできた仲じゃないんだもの仲悪くしようと思う人は基本的にいないけどどんなお嫁さんが来るかわからない現状どうしようもない立場の違いで、そもそも仲良くなるなんて基本的には無理嫌われないように、ぼろが出ないようにいわゆる適度な距離が必要だろうと思います私の義母のようにはならないけれど、嫌われる義母にはなることはあるという自覚と嫁と姑以上の関係にならないことかなと思います

トピ内ID：4007694704

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夫や子供が絡むと難しいですよね

⛄

ゆき

2020年01月21日 16:12

義両親と「今は」円満に過ごしている妻です。私は姑ではありませんが、夫には前妻との間に子供がいて、子供達と私の関係は嫁姑の様な、微妙で繊細な関係だなぁと思う事がよくあります。子供達との付き合いが増える度に、「義両親も葛藤があったんだろうな」と、労い？の気持ちが湧いてきて、最近は腹を立てる事がなくなりました。以前は「私の考えが正解」だったんですよね。だから義両親「だけ」がおかしいと思っていたんです。でも、義両親からすれば私にも非はあったし、義両親だって我慢したり、腹を立てた事もあったはずです。だから「嫌なものは嫌」を変えることはできなくても、義両親の考え方を「そういう考え方もある」と一旦受け入れる様にしました。そうしたら「何故こう言ったんだろう？」と考える癖がつき、義両親の良い面も見えるようになって、腹が立つ事もなくなりました。義両親も子供達も全く違う環境で生きていて、私とは違う感性や感覚があるのに、自分を基準に配慮を求めたり物事を進めようとすれば上手くいかなくて当たり前なんですよね。「私ならこうする」という考えは独りよがりで幼稚だと認めなければ、結婚生活だけでなく仕事でも友人関係でも、摩擦は起きるのかなと最近思ってます。最近年上の従姉達がどんどん姑になっています。義両親とうまく行っていない人や、疎遠の人に限ってやはり嫁とうまく行っていないのか、双方から愚痴を聞くことが多いです。従姉達もトピさんと似ています。夫への不満と義両親への不満をゴッチャにして腹を立てるから厄介なんですよね。直の関係とは違い間に夫や子供が絡むので、冷静になれなかったり、複雑になりがちなのかもしれませんね。トピを読む限り、トピさんも複数の物事をゴッチャにしやすいみたいなので、言葉にできない不満を抱えそうだなぁと、思いました。

トピ内ID：1669716950

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皆さんの意見、深いですね

😑

円満ではないけど

2020年01月21日 18:37

私の個人的見解では、一部限定とは思いますが、舅姑の夫婦関係も大きいと感じます。夫婦は色々あるので、確実に円満という訳には行きません。元は他人で価値観も違う所からスタートしてますから、望んで夫婦になっても、紆余曲折あります。で、夫が満たしてくれない想いを、息子に向けてしまう方もいる。そうなると、結婚しても子離れできず、嫁姑問題の原因にもなり得るかと。あるいは、親子関係も重要。息子のほうが親にべったり型だと、妻が不満を溜める。息子が親にそっけなさ過ぎると、嫁にパイプ役を求めたりする。つまり、夫婦円満、親子関係良好なら、問題は起きにくいと考えます。＞私が義母になったら私の義母のように正直、私は自分で、嫌な姑になるかもな～と不安です。ただし、私の義母と全く同じタイプの義母にはなれないと思う。私の義母は、ものすごくエネルギッシュです。真似しようとしても出来ません。間もなく、私が結婚した時の姑の歳になります。でも・・・良くも悪くも、私はあんなに活動的にはなれない。ただ、嫌な姑になるとしても、息子は結婚して欲しーい！既に身勝手な親ですね（苦笑）

トピ内ID：1601608825

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コツは教えられませんが、、

🐱

猫の滑舌

2020年01月21日 20:28

そもそも人は子供の配偶者とか新参者に厳しい目を向けるものです。たまに姑と嫁で良好な関係を築いている方々がいますが、よっぽど程良い距離を保っているか相性が良いかなのでしょう。そして例えば息子の場合、母親と妻目線は違います。何しろ母親は赤ちゃん(もしくは胎児)の頃からの付き合いなのだから。子供が大人になっても、ずっと可愛い盛りの頃の記憶をキープしつつ成人した子供に接している人も知っています。けれども母親でも大雑把に二通りに分けられます。ひたすら子供を愛し信じる人とそうでない人。子供が何かをしでかしても、前者は子のいう事を全面的に信じてかばい、後者は冷静に子供に「あんたが悪い」と言う。私は後者の人間なので、もし息子と結婚した女性が私に愚痴を言ったら「あーわかる。〇〇は昔からそういう所があった。そういう時はXXした方がいいよ」などと言ってしまいそうです。間違っても「あの子はいい子。優しい子」とトピ主さんの義母のような事は言いません。母親としては前者のようなセリフを言いたいのですけれどね。

トピ内ID：0122461468

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