新婦の手紙

なにも披露宴で、大勢の前で読まなくても良いのではないですか？ 結婚式前夜の挨拶の時にトピ主さんが自ら読んでも 結婚式後ホット一息ついているご両親に手紙が届いても 感謝の気持ちが伝われば良いのではないですか？ お涙頂戴を大勢の前でするのは、ご主人は恥ずかしいのかもしれないし もらい泣きしそうなのかもしれないし、ご主人の親御さんだって感謝されても良いと思うのかもしれないし・・・ いや、泣かれるのが嫌だって言っていますものね。 トピ主さんはみんなにも聞いてもらいたいの？ 親御さんに聞かせたいの？ 皆の前でしたい理由は何なのかな～？

トピ主さんの気持ちわかりますが、私はなし。 実家を出るとき、仏様の前で母と大泣き、父も。 白無垢の顔、おしろいが涙とぐちゃぐちゃ。 式場で美容師さんから、なおして頂きました。 感謝の気持ちを皆の前で言うのは、ほんとワンパターン。内容もほぼ同じです。 式側も　裏、泣いてしんみりさせて、拍手喝采。 絵になりますが、出席側は、本音しらけます。 新郎は、イヤみたいですね。 だって、今後ももっと　新婦は実家にお世話になるし 新郎両親も　心からの感謝としても、そんな両親から育てられた、可愛いお嫁さん？ じゃ、迎えるわが家も新婦両親としっかり挨拶して お嫁さんと新郎母、ハグするのかしら。 前日に実家で同じことしたらいかがでしょう。 さっきも記入しましたが、ほぼ同じ感謝の作文。 出席側、心に響きませんけれど。　　　

手紙がなくてもいいとは思いますが、そんな言い方はないのではないかと思いました。 私だったら性格が悪いので、ウエディングプランナーさんの前で相談の形を取って言いふらしてやりますね。 「お涙頂戴みたいだから嫌だと言っているんですが、私は読みたいんですよね…。今は手紙はあまり主流ではないのでしょうか」と。

その披露宴はあなただけのものじゃない。 新婦の手紙は新婦のものだけど、披露宴の時間は新郎新婦2人のもの （新郎新婦の親のものでもあるけど）。 それで、彼が新婦の手紙に着いての意見を述べて何が悪いのか。 第三者としての意見を述べるなら、 新婦の手紙は披露宴でしないでほしい。 お涙ちょうだいとかそういうことではない。 「これから夫婦で頑張って行きますのでお願いします」と 招待客に挨拶する場なのに、どうして親と娘の個人的なことに 招待客が付き合わされないといけないのか。 そういうのは家でやってきてほしい。

新郎にはなく新婦の手紙だけが披露宴で行われる理由をお考えになったことがありますか？それは新婦が「嫁ぐ」ことを前提にしているからです。「お父さんお母さんこれまで育ててくれてありがとう、私は両親の家を出て夫の家に嫁ぎます」というニュアンスがあるから胸にせまる寂しさや嬉しさが入交り涙するわけです。 50代になる私の時代でさえ、嫁ぐつもりなどない女性が増え花嫁の手紙など嫌がる友人が多かったのに古風なんですね。 そもそも披露宴とは招いたお客様に結婚のご挨拶と今後のご厚情をお願いするものでしょう？ たとえ古風な家制度的な結婚をなさるとしても、親子間の感謝や思い出話をお客様の前で披露するのって、違うと思うんですよね。 まあ、2～30年前のプランナーが礼儀を度外視して盛り上げるためにやりだしたことだと思いますよ。 ゴンドラに乗って新郎新婦登場なんていうのもありましたっけ。 お涙頂戴を嫌がる婚約者さんは、思慮深い方なのでは？ そういうことは内々でやったらいいのに、と内心思っている招待客も少なくないですから。

還暦のベル様 回答ありがとうございました！ 普段から思っていても改まって口に出して感謝を述べることって、近くにいればいるほどないような気がするし、人前だからこそ言いたいと、わたしは自然と思いました。 わたしは読みたいと思っています。が、いろんな考えがありますよね。話し合いたいと思います。 お涙頂戴をしたいわけではないので、もし読むことになったら、 ありったけの感謝の気持ちを述べたいと思います。

私自身、結婚式に興味がなかったので してません。 その分、新婚旅行を盛大に…と思ってたので。 新婦からの手紙ですが、第三者からの意見としては、要らないと思う。 そんなことは、家で思う存分感謝を伝えて 色んなことがあったよね…って両親と話せば良いと思う。 新婦からの手紙が有った結婚式も 無かった結婚式も行ったけど、 まぁ、無いといけないものだとは思わない。 むしろ、新郎が「2人で頑張っていきます。暖かく見守ってください」って、パッと済ませる方が潔くて良い！ まぁ…結婚式に興味のない人間の意見ですが。 けじめとして読みたいなら読んでも良いと思いますが、出来るだけ簡潔に！ 長いな～…と、感じさせるようなナシかな。 因みに、結婚式をした友達は 「結婚生活を続けてると、腹が立って離婚を考える事があるけど、そういう時に結婚式の写真を見ると、結婚式だけじゃなくて、今まであった楽しかった事を色々思い出して、『何だかんだ言っても、私の性格を受け入れてくれるのは彼しかいないよな～』って、思うよ。そう思うと結婚式して良かったな～って思う」って言ってました。 まぁ、それを聞いても 私は「ふ～ん」位しか思わないけど（笑） この友達は、新婦からの手紙を読んでました。 お母さんじゃなくてお父さんが号泣し過ぎて 会場からはクスクス笑う声が聞こえてました（笑） それはそれで面白かったですけどね。 まぁ、何はともあれ おめでとうございます。 お幸せに…！

私が結婚したのは25年前ですが、花嫁の手紙はほぼ定番でしたね。 何故無しだったかというと、私が嫌だったからです。司会の方が代わりに読むパターンが多かったからか、ちょっと「感動のクライマックスです！泣いてもらいましょう！」という感じが苦手でした。 父親は何も言いませんでしたが、もしかして手紙を期待してたかな…と少し気の毒に思いましたが。 感謝の気持ちは家で直接伝えたらいいし、その方がシンプルでいいかなと考えました。手紙だと幼い日のエピソードとかから始まりますよね？ とはいえ、あくまで私の場合で、手紙を読むか読まないかは個人の自由です。ただ「皆んな手紙読むのが普通だから」という理由ではないなら、貴女が読みたいと思うその気持ちを彼に伝えて話し合って下さいね。

新郎新婦を祝いに来てるんです。 花嫁が主役はわかりますけど、 新郎も主役なんです。 あの手紙の時間って、新郎側招待客の立場で行った時は、 正直白けます。個人の感想です。 新郎新婦の門出を祝いに行ってるし、 招待客への披露の場。 親は末席ですよね。家でやろう!が正直な感想です。式の前日でも朝でも親に挨拶すればいいのに。 そう思う人間もいます。 みんなが納得できる披露宴はないけれど、 彼と二人で折り合いつけてくださいね。

手紙で伝えたいのはどんなことですか？ ご両親への感謝の気持ちですよね。 何故、それを赤の他人に聞かせたいのですか？ ご両親の素晴らしさを声を大にして他人に聞かせたいたいから？ 花嫁の手紙は何時からかセレモニーの一つになっている感じですが、どうみても自己陶酔としか思えません。 感謝の気持ちはちゃんと相手に伝えるものです。人に聞かせなければ意味がないのですか？

私は絶対読みたくない派だったのでトピ主さんの気持ちを分かってあげられませんが…。 どうしても読みたいなら、トピ主さんが手紙を読みたいと思う最大の理由と旦那さんが嫌だと思う理由を照らし合わせて、落としどころを探ると良いんじゃないでしょうか。 トピ主さんは「けじめとして感謝を皆の前で伝えたい」が最大目的ということで良いですか？　では、お涙頂戴にならないようBGMと会場照明を明るめにし、手紙も感謝とともに希望に溢れた気持ちが伝わるような、明るいトーンでまとめるということにするとか。いっそ披露宴の最初のほうで読んで、さらりと終わらせてしまうのもよいかと。 あと、新婦が読む間、横についてるだけなのがむず痒くていたたまれない…という新郎さんもいるようです。もしそういう理由なら、トピ主さんひとりでマイクの前に立つのもありだと思います。 と、ここまで書いてなんですが、どうしても「手紙を読む」んじゃなくちゃダメですか？　いや、個人的に、花嫁の手紙って、なんか違和感あるんですよね。なんていうか、これからふたりで家庭を作りますじゃなく保護者が旦那に移りますよという雰囲気になるので。自立した大人にふさわしい演出じゃないよなあーと、モヤモヤしちゃうんです。 私は手紙は読まなかったけど、最後に新郎新婦それぞれ、皆さんにお礼のスピーチをしました。両親だけでなくいらしてくださったすべての方にお礼と決意を語る、そういう形もありだと思いますが、いかがですか？

みなさま、回答いただき、ありがとうございました！ 今回出席する、大切な人はみんな、優しく、思いやりがあるので、私が手紙を読むことで、しらけたりはしないとおもいます。 が、新郎新婦二人で話し合い、出席者に感謝の気持ちを伝えるにはどうしたらいいか、話し合いたいと思います。