私はやっぱり失敗作

レス29

（トピ主 0 ）

🐱

捨て猫

2020年01月18日 23:01

ひと

小さい頃共働きの両親が経営している会社の待合室で待たされていることが多かったです会社の周りは道路だった為外にも出れず週に2～3日、その待合室で朝から夜までずっと過ごしていました外で遊ぶことができないので同じビデオテープを何度も何度も巻き戻して一日が流れる日もありました甘えたくても仕事中の両親は私なんてかまう余裕もなく、犬を追い払うようにシッシッと手で払われたこともありました外にも出れない、親に相手にされない生活にストレスが溜まり誰もいない部屋で一人壁に激しく頭を打ち付けてましたその時の自分は痛みも感じずただ笑って泣いていたと思います小学生に上がり家族の長女として兄弟達の手本となるようにしなさいといわれ、英会話スクールやスイミングスクールなど通わされていましたがどれも長くは続かず「無駄金だった」と吐かれ、中学生になっても成績は上がらず、代わりに兄弟達はぐんぐんと成績を上げて誇らしげに点数を両親に見せに行ったのがとても羨ましかった「我が家の長女がこんな点数をとるなんて…」「失望というかもはや呆れて怒る気もしない」なんとか点数を上げようとしたが何十回も再テストを受け、単語練習帳20冊以上書いても一単語も頭に入らなかったのですそれでも勉強はできなくても今の私はちゃんと仕事も就いてるし、寧ろ自分にしか持たない能力に気づいて長所をいかに伸ばそうかと毎日がとても生き生きしてますところがそれから成人後両親の口から「我々の育て方が間違ってた、お前は失敗作だ」と言われ現在もその言葉が毎晩の様にフラッシュバックし嗚咽を漏らしながら布団の中で苦しむ日々が続きます私はどうすればいいんでしょうか親に抵抗する気も恨み文句も全て呑み込んでずっと胸の中で消化してきたつもりが、逆に返って息が出来なくなるほど今が苦痛です

トピ内ID：1675669704

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がんばっていきていこう！

🙂

いいよー

2020年01月19日 13:00

私も親から失敗作って言われました。落ち込みました。でもね、よく考えたら子供が親からそんな言葉を言われてどれほど傷つくのか、想像力がなくてそんな発言をのうのうと言ってのける親、おかしいよ。それにね、もし失敗作だとしても実際に失敗したのは両親じゃん。だからね私もあなたも、失敗はしてないのよ。これから、自分自身を、自分で作り上げましょうよ！成功作にね！

トピ内ID：9908458557

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実家？一人暮らし？

🙂

大葉

2020年01月19日 13:00

まずは、両親から物理的に離れることです。もし実家に住んでいるのであれば、一人暮らしを始めましょう。胸の中に溜め込んでいることをどこかで吐き出したほうがいいと思います。カウンセリングを受けるなど。ただし、友人に話すのはお勧めしません。普通の両親のもとで育った人には、理解してもらえませんから。私も親には恵まれませんでした。上に姉、下に弟がいるのですが、「お姉ちゃんの方が美人」「あなたは(父方の)おばあちゃんに似てかわいそう」 (夫婦仲が悪かったので子供に八つ当たり？) 体調が悪く、病院に行きたいと言ったら「お金がもったいない」母は子供にそんなことを平気で言う人でした。弟は末っ子の長男で、習い事など結構お金を使ってもらっていたのに、私は病院に行くお金も払ってもらえないんだ、と悔しかったです。父は、子供が反抗的なことを言うと手を出す人でした。子供の成績や態度が悪い＝自分の恥と考える人でいわゆるモラハラ親でしたね。私はアラフィフで、両親とも既に他界していますが、今でも両親のことは許せません。トピ主さんも子供の頃に色々言われたようですが、まず学校の勉強は、その人の価値の全てを測るものではありません。基本暗記出来たら勝ちなので、思考力や創造力は問えませんから。ご自分の能力に気付けたんですよね？それを見つけるのって難しいんですよ。何に夢中になればいいか分からず、何となく生活していく人がほとんどだと思います。トピ主さんは十分頑張っています。自分を褒めてあげてください。

トピ内ID：9211621772

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育て方と言うより

さやか

2020年01月19日 13:00

育児放棄してきた大人が何を言ってるの毎回、思います親を選び直すことは出来ませんが子が親を捨てる事はいつか出来ると言うこと

トピ内ID：7808494803

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自分を「かわいそうだ」と思わないこと

🙂

いつか乗り越えられる

2020年01月19日 13:00

あなたは何歳？　それによってもアドバイスが変わってくる。なるべく自分を悲劇のヒロインにしないことが大切。過去の色々な事を思い出しては「自分は辛かった・不幸だった・いったいなぜ私だけ？」と思いがちだけど、それを繰り返しているといつまでもその状態から抜け出せない。私も母親から随分とひどい扱いを受けて育った。かなり優秀な子供だったけど妹が更に優秀だったため学年で１番を取っても「うちの子ならそれが当たり前」と褒められることもなかった。妹はとてもかわいがられ、私は怒られてどなられて育った。高校生の頃、母から「結婚後に避妊に失敗してあなたができてしまって、なんとかして堕胎しようとしたがうまくいかなくて産んだ。」と言われたりもした。思い返せば数限りなく辛いことがあった。だから小学生の頃から３０代くらいまではあなたのような不安定な状態になることも多かった。今私は４０代だけど「母親はかわいそうな人だったんだ」と思えるようになった。「自分が悪かったわけではなく、だめな子だったわけでもない。あの人がたまたま親子として性格が合わない、縁の無い人だったのだ。」と思える境地に達した。そう思う事で自分を救うことができるような気がするのかな。あなたもいつかそういう境地に達して欲しい。そこに行きつくまでが大変で時間もかかるし、医者の世話にもなったけど。だってずっと苦しみ続けても苦しいのはこちらだけでむこうはは痛くもかゆくもない。平気で人生過ごしてる。それって腹立たない？自分を「失敗作」ではなく「そのような親の元に生まれて、ただ運が悪かっただけ」と思ってみたら？あと、私は理解してくれる夫と出会ってものすごく幸せな人生になったよ。「そのままでいい」と受け入れてくれる人に初めて出会ったから。そういう人を見つけると親からの評価なんてどうでもよくなるよ。

トピ内ID：2376037842

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親のエゴ

♨

maru1101

2020年01月19日 13:00

あなたは両親の被害者です。子供は親を選べないと言う、正にその言葉通りですね。あなたは今自分を十分活かした仕事を手に入れました。ご両親は自分達の理想を押し付けただけです。その子その子に合った育て方をせず、型に嵌めた子育てをお金を存分に掛けてやった。でも、そんなのは【親の手抜き】です。子供の気持ちも考えず、仕事の合間ちょっとの時間でも愛情を掛けようと思えば掛けられたはず。私は３人の子供が小さい１０年程、自宅で請負の仕事をしていました。結婚前の技術を活かした仕事が好調で、仕事のセーブも出来ず、夫は単身赴任、誰の手助けも得られない中、家の中は戦場でした。幸い、私の惨状を見るに見かねて手を差し伸べてくれる方がたくさんいて何とか生活できました。うちの子供達も被害者かもしれません。只、私は時間が取れる時に子供達を車に乗せて行った事のない場所に良く連れて行ったものです。私は子供達との関係は良好と思っていますが、不満はたくさんあったかもしれません。捨て猫さん、ご両親の育て方やあなたに対する態度は褒められたものではありません。しかし、今あなたはあなたに合った仕事もしている。親は変わりません。寂しい事だけど期待する方が疲れます。大人になるまで育てて貰った事だけ感謝し、親はない物と思って自分の道を進んでほしいと思います。あなたは自分を発見できました。素晴らしい事です。あなたと関わる人達を大事に自分らしく生きてほしいと思います。

トピ内ID：3630515463

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「自分は彼らの子供」から、もう抜けだして！

🙂

真北

2020年01月19日 13:00

いやいや、そっちが、親としての人間、失敗作でしょ。と、思っていればいいじゃないですか！トピ主さんはもう立派な大人になりました。彼らのことはもう、親としてではなく、絶対こうはなりたくない人間のサンプルとして、冷ややかに見てればいいのです。あなたはもう子供じゃありません。自分の意思で正しいと思う道を選び自分の足で歩いていけばいい大人なのですよ。

トピ内ID：2000942100

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生き生きした毎日はどうなったのですか？

🙂

はる

2020年01月19日 13:00

>毎日がとても生き生きしてますとその後がつながらないのですが・・・いずれにせよ、そういう状態であれば病院などで専門家の支援を受けるのがいいと思います。友人などの素人には相談しない方がいいですよ。過剰な要求は人間関係を壊しますので、状況が悪化します。

トピ内ID：3651125849

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辛かったね

🐱

love

2020年01月19日 13:00

トピ主さんが失敗作ではなく、失敗だったのは、ご両親の育て方です。でもね、その時は共働きで時間もなく、初めての子育てでわからない事だらけだったのでしょう。トピ主さんの時の経験（失敗）があったからこそ、下の兄弟達の子育てに活かされたのですよ。兄弟達の出来が良いのはトピ主さんのおかげだと胸を張ってください。そして、今仕事もして自分の能力に気づき生き生き輝いている自分自身にも誇りを持って欲しい。

トピ内ID：2892794661

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失敗したのは親だから

💔

ゆうやけ

2020年01月19日 13:00

親にとっては失敗だったかもしれません。間違ってはいけないのは、親にとって「自分の子育ては失敗だった」のであってトピ主さん自身は失敗ではないのです。トピ主さんのご両親は、こんな事を言っては失礼かもしれませんが「親として失敗作」です。トピ主さんにとっての。だって親らしいことを何一つしていないじゃないですか。家を与え食事を与え教育の場を与えるのは保護者として親じゃなくても出来ます。親がするべきことは愛情を注ぎそれを子どもが実感出来るように幸せに暮らす事。何をおいてもトピ主さんが親の愛情を実感できていないのだから、親は失敗したんです。でも自分の責任を感じるのって自分が傷ついて前に進めなくなるから認めたくないもの。言葉の変換で自分が親として失敗した→子どもを失敗作と表現するという単純な図式なんです。二人め以降が長子よりも優秀に見えるのは当たり前。長子の失敗を目の前で見てるので、失敗しない方法・失敗したときの処理の仕方を、自分が失敗することなく学ぶ事ができるのですから。下のきょうだいが良く出来てるとしたら、それはトピ主さんのおかげなんです。ご両親の言葉を聞くまでそうだったように、自信を持って胸を張って生きてください。何もかも一人でやってこられたトピ主さんを尊敬します。ご両親は自分が手を掛けなかったのに、自分達から離れたら立派になった長女が『悔しい』のかもしれません。親も弱い、同じ人間です。大きく捉えて傷つく必要なんてないのに、何歳になっても『親と子』の関係だから期待してしまうのでしょうけれど。でもトピ主さん、もう充分です。貴方は親よりも大きく大人に立派になったんです。心安らかに生きるひとつの案として、連絡を絶つことも考えてはいかがでしょうか。これ以上傷つけられないように、心の中も吐き出して。

トピ内ID：2198927336

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ひどいですね

🐱

アメショ

2020年01月19日 13:00

育て方が間違ってたと謝罪すべき所を失敗作とは。あなた方が親として失敗作だと言いたいです。自営として会社の為に必死で働いて来た両親なのかもしれないけど、それなら保育園とか祖父母に預けるとか方法はあったであろうに、会社の待合室で一日中ビデオを繰り返し見させられたなんて可哀想に。辛い過去を断ち切ってこれからも前向きに生きて欲しいので、両親とは距離を置いてはどうですか？毒親って言葉、聞いた事ありませんか？トピ主さんの両親は完全に毒親ですよ。

トピ内ID：1856100417

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言葉の意味を変えよう

ちたん

2020年01月19日 13:00

本文読む限り貴女の両親は「貴女を育てる方法を限りなく間違えており、かつ失敗」してますね。そこはもう間違いなく、その通りです。でもこれは勿論両親が反省するべきと言う意味で、ですよ？勘違いしないでね。この失敗って言葉はね、「貴女を自分達の思うような人間にする」事に掛かる訳ですよ。貴女本人の持つ能力や特質にでは有りません。むしろそれだけ間違った育て方をされた中で貴女は貴女自身で自分の能力に気付き、かつそこを上手に伸ばして毎日を生き生きと過ごされている。なかなか出来る事では有りません。大いに自分で自分を誇って下さい。子供っていくつになっても親には認めて貰いたいものだよね。でもそこに拘って今の自分を否定する必要は無いよ。精神的にも物理的にもその両親とは距離をとっても良いんだよ。貴女が息をしやすい場所で幸せになってね。

トピ内ID：3622698673

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自立しなさいな

🐱

ねね

2020年01月19日 13:00

もう成人されているのでしたら、自立して好きなように自由に生ければいいと思います。「失敗作」と言われたなら(あら、そうですか。なら私は失敗作ですので、老後の面倒は一切見れません。成功作の兄弟に見てもらってくださいね)と言って自由に生きて行けばいいのではないでしょうか？私ならそうします。そして、自分の行きたい場所での生活を楽しみます。

トピ内ID：6037397118

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両親から離れましょう

🙂

hirorin

2020年01月19日 17:30

今から幸せになる道は一つ。両親から離れましょう。もう会わない方がいいでしょう。そうしないと主さまが精神的にやられて、取り返しのつかないことに。精神が壊れてしまうと、元にもどらない方も。離れましょう。ご自分を大切に、自信を持って自分の幸せを求めて生きてください。今後、笑って幸せに暮らせるようになるかどうかは今次第です。

トピ内ID：9196801619

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タルトタタン

🙂

とらこ

2020年01月19日 17:30

今ちょうどタルトタタンが食べたいと思ってたんですよ。何？私のトピと関係ないじゃん。って思いました？でもねタルトタタンって失敗作なんですって。貴女は両親にとって失敗作かもしれないけど、世の中の人にとっては傑作かもしれませんよ。タルトタタンも失敗作なのに、作り方によっては美味しい時と不味い時があります。どうせなら美味しいの作りたいですよね？貴女も美(味)しい人生になるように頑張ってね！

トピ内ID：3135924214

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失敗したのは親。あなたは何も失敗してない。

🐱

ぬこ

2020年01月19日 17:30

他の方のレスにもあるように、「失敗作」とは親の思う通りの子に育たなかったという【親】の失敗です。あなたの育て方を大きく間違えた。別人格であるのに自分たちの思い通りにしようとして勝手に「できない子」とレッテルを貼る育て方は聞いているだけで苦しい。あなたの親が、大失敗です。あなたは何も失敗していないし、むしろそんなダメな親のもとで奇跡的に心優しく育ったんです。自分を誇って。今まで、よく頑張ってきたと思います。今は、一人暮らしですか？両親と同居ですか？もう大人になって社会人なのですから、同居なら一人暮らしをしましょう。そして、親とは疎遠にしましょう。子どもの頃はどんなに辛くても逃げることができませんでしたよね。でも、今はできます。完全シャットアウトもできます。あなたを心の底から大事にしてくれる友人やパートナーがいれば、その人たちを大事にして生きていきましょう。親が無償の愛を注いでくれたら1番良かったけど、世の中そううまくいくことばかりじゃないですよね。そしてあなたの親は変わることはありません。あなたは親を選べなかったし、あなたに罪はない。ですから、あきらめて別の人生を生きましょう。親に認めてもらいたい気持ちも強いかもしれないけど、もっと大事な人ができれば気にならなくなります。自分を解放してあげましょう。親の言うことはきかなくていいし、いい子にならなくていいし、認められなくていいんです。あなたは、職場の人や友人や仲間やそんな人たちからどう思われてますか？優しい人、と言われませんか？失敗作なんて言われないでしょう？あなたのいいところを知っていて、励ましてくれる人がいるはずです。ここでもあなたを励ます声がたくさんありますよね？そういう人たちを大事にしましょ。必要ならカウンセリングで、親への鬱憤を吐き出してください。あなたが前へ進めますように。

トピ内ID：2843903677

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基準

🙂

2020年01月19日 22:01

＞成人後両親の口から「我々の育て方が間違ってた、お前は失敗作だ」それは単にトピ主さんの両親の基準による判断でしょ。失敗したのは親だから　ゆうやけ（2020年1月19日 9:03）様もおっしゃってるように、両親が失敗しただけでしょ、当たり前だけど両親の基準なんだから。＞私はどうすればいいんでしょうか別な基準で判断すればいだけでしょ、世の中にはいろんな基準があるというのは実感してるでしょ。＞寧ろ自分にしか持たない能力に気づいて長所をいかに伸ばそうかと毎日がとても生き生きしてますトピ主さんの基準で判断すればいいだけね、他人の基準に従う理由はないでしょ。

トピ内ID：2961304206

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それがバネになった

🙂

ちい

2020年01月20日 11:04

>毎日がとても生き生きしてそれが実現出来たのはあなたが奮起したからです。私は父親の価値観がものすごく嫌だったので就職先は自分で決めてきました。文句を言われないよう大会社のを。しかし私はある専門大学を出ていましたが受かった会社は一般会社だった為に専門を生かした仕事に就労出来ないとして父は私に「人生の落伍者だな」と言い放ちました。もう何十年も昔のことなのに昨日のことのように覚えています。しかし後悔したことは無かったです。父親は就職先をまたもや自分のツテで探そうとしましたがどこも待遇が非常に悪いところばかり。全くアテにはしませんでした。専門は生かせなくても当時の女性の平均年収より大幅に上回る稼ぎを持ち、のちには自宅も買いました。実家より広い。そうまで出来たのは親からの全否定にひるまなかったからです。バネになったことは結果として良かったのです。自分に聞きましょう。親の価値観は失敗作だとジャッジ出来るほどのものだったか、と。親は絶対ではない。親に愛されて手をかけてもらえれば理想だけどそれを与えられなくてもあなたは立派に自分で自分の幸せを掴み取った。あなたが自分を認めてあげられないならそれは自分の意に沿わない者を認めない親がしたこととそっくりです。そして今後あなたにいつか訪れるのは認めたくない親と自分がそっくりだと気付いて呪いのようだと自覚する時です。私は今それで苦しいです。自覚出来た分、自分で呪いから解放出来ると信じるしかないです。

トピ内ID：1181600322

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どこかに吐き出した方がいいと思います

🙂

匿名

2020年01月20日 12:09

心に溜まった思いを吐き出した方が楽になると思います。ただ、それを親に吐き出しても親に受け止める度量がなければさらに悪化すると思いますので吐き出す相手はプロのカウンセリングの人がいいと思いますよ。友人などに話しても同情はしてくれるかもしれませんがトピ主さんの気がすむまで気長に聞いてくれるとは限らないし限度があります。最初からプロに吐き出した方がいいですよ。

トピ内ID：6309870449

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あなたは　りっぱです！

🙂

アメリカ小町

2020年01月20日 12:09

捨て猫さん、「育て方を間違えた親」を　あなたは　りっぱに乗り越えましたよ。　自信を持って前に進んでください。　私は　あなたを応援します！

トピ内ID：5754486474

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泣くくらいなら言い返したら？

🙂

チロル

2020年01月20日 12:09

「その失敗作を作ったあんた達（両親のこと）は大失敗な親だね」くらい言い返したらどうですかね？確かに親としては言ってはいけない言葉だけど、そんなこと言われて泣くくらいなら、言い返すべきですよ。で、失敗作なら失敗作の生き方もあります。両親は自分達の思い通りに育たなかったから失敗作と思っているんでしょうけど、だったらとことん「逆張り」の人生を歩めばいいんです。自分のしたいこと、進みたい方向に行く。親から離れ、とことん連絡を絶つ。関わらない。「私はどうせ失敗作。親だって私のことは関心ない」と、こう思えば自分のやりたい事出来るでしょ？それすらも思いつかない、出来ないのであればトピ主もまだまだ「子供」です。大人なんだったら親が何を言おうと、自分の進む道を見つけ、親のことなんて忘れるくらい没頭しようよ。それしかありません。このままじゃ両親が他界するまでその呪縛から逃れられませんよ。後何十年我慢するつもりですか？

トピ内ID：8525371876

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私も言われた

🙂

みんと

2020年01月20日 14:42

三人兄弟の長女です。私も、両親に無駄金、失敗作と言われました。お前は下の子達を育てるための実験台、試金石と言われ、好きで長女に生まれてないというと、長女を諦めろ！と言われました。最初に言われたのは中学の思春期の頃で、自信がなく子供は作りませんでした。親への見栄が果たせない子だったら八つ当たりしそうだったからです。また、両親にというのがポイントで父にも母にも言われました。考えてみると両親が育った家庭は少し複雑だったので、恵まれない幼少期を私と重ね合わせて、怒っていたようです。今は物理的に離れて暮らしています。夢とかフラッシュバックはあります。私は家庭に恵まれなかった、だから家庭も作らなかったけど、違うことで楽しんで生きようとしています。心療内科は通っていますが。

トピ内ID：4033221059

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つらいですねぇ・・・

🙂

みかんまろん

2020年01月20日 18:23

うちの息子はものすごーく勉強ができません。習い事をしてもすぐ辞めます。正直言ってこの子はまともに育つんだろうか？と疑問をもっています。トピ主さんみたいに努力はまったくしていません。しかし、ちゃんと卒業して働いて生活しているという話をきくと、なんとかなるもんかなぁとちょっとほっとします。トピ主さんの両親は子供に対して期待が異常に高かったのでしょうかね。私は逆にまったく親に期待されないで放置されていました。兄2人は男ということもあり、期待もお金もかけてもらえましたが。祖母にも女には用がないとか言われたし、残飯食ってろとか言われて頭にきたので、大事にしていた植木鉢を外にぶん投げて割ってやりました。親にも暴言吐いて怒られたりしましたけど、なんか言われたら「産んでくれなんて頼んでない」ってよく言いましたね。失敗作言われたらそうやって言い返していたらフラッシュバックにもならなかったのかなぁ？外に出してもらえないって言って律儀に守ってしまう性格だからでしょうね。私ならたぶんこっそり抜け出してそのへんうろうろしてたことでしょう。全部親の都合なんですから、親が悪いんです。仕返しするときは・・・ご両親が介護でも必要になったときですかね。失敗作だからできませんって言い返してやってね。

トピ内ID：9466900110

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今

❤

茜子

2020年01月20日 21:33

トピ主さんの今は毎日が生き生きしているのでしょう。それって親が子育て失敗してくれたおかげかもよ！トピ主さんのご両親が「子育て大成功」って思っていたら、今の生き生きしたトピ主さんは存在しなかったかもしれません。今は同居ですか？だとしたら一人暮らしをしたらどうですか？トピ主さんが更にキラキラになるように応援しています。

トピ内ID：5574917929

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自分らしさを大切に

🙂

ぱぱさん

2020年01月21日 12:34

誰が何と言おうと、この世で生を受けた唯一無二のあなたなんです。頑張ることが生きることの本質と思います。世の中いろんな人がいます。自信を持って生きていきましょう。

トピ内ID：5547903053

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むしろ成功作でしょ？

🙂

はなこ

2020年01月21日 16:42

今、生き生きしてるんだよね？両親にこういってあげてください。「育児放棄され、否定され続けて育ったにも関わらず、仕事に恵まれ生き生きしてる私って結果的に成功作だよね？たいていの人間は同じ環境で育ってたら、今頃引きこもりだよ？優秀な私に感謝してね。」と。

トピ内ID：6813718974

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ちゃんと仕事してるなら

🙂

2020年01月21日 17:10

ちゃんと仕事してるならそれでいいですよ。十分きちんとした人です。人には得手不得手があるのはしかたないことですよ。頑張ってください。

トピ内ID：8482334006

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俺の感覚では

🙂

ささ

2020年01月21日 17:58

俺の感覚では、貴女が真っ当で、両親が問題ありに感じますけど。大体が、自信もって失敗したっていう時点でおかしい。何のメリットがあってそれをいうのか。恥ずかしいなら、失敗したことを普通は隠すものです。恥ずかしげもなくいう時点で、何かを誤魔化そうとしてる証拠。つまり、自分のいたらなさを隠して、責任転嫁してうやむやにしようって魂胆ですね。ダメな両親の価値観で貴女がダメだと指摘されたところで、ダメな人の価値観なんて参考にする価値無しでしょ。人に何かを与えられず利用する親は、共存社会全体で考えれば癌です。

トピ内ID：0996285564

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子供時代の成績

☂

Rain

2020年02月03日 11:16

捨て猫さんはかなりのストレスに晒されていたから、学習内容が頭に入らなかったのです。これは私も経験しました。夫のモラハラと貧困により重篤な欝状態で、でも手に職をつけようと保育士のクラスをとっていた時、教科書の内容が全く頭に残らず、卒業まで通常かかる期間の二倍を費やしました。ストレスに晒され続けると精神状態おかしくなりますよね。それでも捨て猫さんは普通に就職されてしかもご自分の資質にも気づかれて今人生を楽しんでいらっしゃる。これはすごいことですよ！そんなときに毒親が最後っ屁をかましてくる。理不尽ですが今が踏ん張り時です。勇気を出してカウンセリングへ行き鬱屈した想いを聞いてもらうか、親と対峙し心の澱をぶちまけて絶縁してしまうか。私も夫婦カウンセリングを受けて少し前進しました。更なる幸せへのもう一歩です。応援しています。

トピ内ID：2653216482

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そんなの

🙂

順

2020年02月03日 14:59

失敗作というんだから失敗作を作った奴らなど見捨ててしまえばいい。多分、何やってもいちゃもん付けてくるよ。関わる事自体が無駄だよね。あなたを認めてくれる人を大事にした方がよっぽどいい。

トピ内ID：6417869509

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