自分のことを言葉で人に伝える・相談するのに抵抗がある娘。

　おそらくは、自己開示できる環境がない、あるいは自己開示のやり方や自分の表現方法がわからない。そのいずれかです。適切な時間、場所、場面、相手、言動がわからなければ、自己開示も何もありません。開示は誰も彼もにやっていいわけではなく、リスクも伴いますから。 　小さい頃から、適切な場所、場面、相手、言動の見極めややり方や身の守り方を、養育者である大人からきちんと教えられず、自己流で、失敗体験ばかりさせれば、自信や自尊心がなくなりますので、当然今の娘さんのようにそうなるよねとしか言いようがありません。 　多少は才能の部分があるので、自力で何とかできる子もいますが、一定多数、ソーシャルスキルやコミュニケーションスキルを丁寧に教えなければいけない子は存在します。娘さんはおそらくは、小さい頃からフォローしてあげる必要があり、人よりも数多い成功体験と説明が必要な子だったと推測されます。 　そういう意味ではトピ主さんはいったい親として何をやっていたの？としか言いようがありません。自分で教える技術がないなと思ったら、しかるべき相手に相談して、娘さんへの関わり方やフォローの方法を教わったり、娘さんに教えてくれる場所や人を探したりする必要があったんです。 　おそらくは、娘さんは頼りにならない親を抱えて自分なりに一生懸命やってきたんでしょう。それでも成果がでないなら、周りが悪いという思考になって当然です。

アドバイスや原因追求をありがとうございました。 私自身が、親から良い保護の下で育っていないので、私も同様に頼り方、相談の仕方、相手を見つける意欲などに欠けていると思います。 同じ親の元の息子は気質に恵まれ運が良かったのかもしれませんね。 これを機に、私自身も人に適切に相談できるようになりたいと思います。娘が悩みやストレスを表現して自己解決できるよう今からも寄り添って行きたいと思います。

大学生ということはもう大人です。社会に出てからもっと厳しいせかいがあるでしょう。自分の気持ちを他人に伝えられたとしても解決できることはありません。自分で解決するしかないのです。誰かに話しを聞いてもらうことを第一に考えるのではなく、自己解決できる技・術を身に着ける方が有効です。自分以外に自分の問題を解決できる人はいません。 ただ、ここまでの人生で娘さんは誰かの助言や自己開示を必要としてきましたか？描いていた姿ではないことは多くの学生が経験します。多感な時期には珍しいことではなく、大学生活になじめない＝カウンセリングの方が飛躍すぎです。カウンセリングは対価を払って、話しを聞くプロが相手です。医療行為と同じです。でも、まだ大学生、自分で切り開いて行かなければこの先も同じことの繰り返しです。 主さんも似たような性格とのことですが、結婚されてますしその辺りで性格的の問題は影響しなかったのでしょうか？娘さんも心を開ける恋人が現れば変わってくるのではないでしょうか？ ただ、できれば本を読む（新聞でもいいです）習慣はあった方が言葉にしやすくなると思うので、本なり活字を読む環境はあった方がいいと思います。場面場面でどのような言い回しや言葉を使っているかなど学ぶことがあると思います。メンタルが弱いと認めてしまう前に、メンタルを鍛える訓練をしましょう。メンタルが弱いからこそ、先手で自己防衛をする。母親である主さんが弱いと認めてしまうと、娘さんは自分は弱いのだと再確認してしまうのです。母親である主さんが娘さんの前では娘さんの自信に繋がる発言を心がけてみて下さい。年頃の女の子は美容系やおしゃれでも気持ちが変わったりします。一緒にいつもと違う服装や化粧品・髪型なども刺激になると思います。若い力を信じましょう。

母親であるトピ主さんは、娘さんが同性があるがゆえに、自己を投影しやすいので、娘さんが幼いころから、手出し口出しをしてきませんでしたか。 どこかしらご自分に似ている娘さんに、ご自分に似ているからこそ、息子さんと比べて口を出すようなことはなかったですか。 もしそうだとしたら、まるっきり、性格がちがって当たり前です。 トピ主さんの育児に関する力加減が、娘さんばかりにかかっている間に、息子さんはその水面下で、すいすいと自由に泳いでいる状態ですので、自己肯定感をさえぎるものもないので、人と接することも苦手としないし、自分の思っていること、伝えたいことを表現することも上手でしょうね。周りからは天真爛漫な性格にうつるでしょうね。 一方で、何かしら母親から、手出し口出しをされてきた娘さんは、逆の性格になるでしょうね。 娘さん「まわりが悪い」という感じかもしれませんが、実は「自分が悪い」とも感じられていると思います。 どうしていいのか分からなかったり、自分の気持ちのなかで葛藤などが生じていると思いますが、この先、大学を出て就職して、例えば自分がやりたいと思った仕事に巡り合ったり、他の方も仰っていましたが、恋人ができたり、結婚したりしていったりして環境が変わると、克服できると思いますが、一番良いのは、親元を離れて、自立する方が早道だと思います。 娘さんがあまりにもメンタルが弱くいらっしゃると、むやみやたらにそれを勧めるのも無理があるかもしれませんが。 親元を離れるのが無理でも、大学を出てまずは就職できるといいですね。 仕事をするうえで、たいてい人とのコミュニケーションは不可欠ですので、人や仕事との出会いでまた成長されるのではないでしょうか。 あと、学校の勉強面で問題がなければ、バイトをされていないのでしたら、バイトを勧めて経験を積むのもいいと思いますよ。

＞大学生になり描いたような姿でないことに本人は苛ついています。 うちの娘がそうでした。でも「こんな人生で終わるのは絶対に嫌だ」という強い意志があり、カウンセリングに通いたいと自分から言い出しました。私との母子関係にも問題があると感じていたので母子でカウンセリングに通いました。 初回は「まず娘さんから話を聞きます」と言われて前半は娘だけが、後半は私だけが呼ばれました。娘はずっと泣いていたようです。カウンセラーは娘が私に伝えていいといった事だけ伝えてきました。実はそのカウンセラーは私とはあまり相性が良くなかったのですが、娘との相性が非常に良かったのでそのまま担当を変えずに半年ほど通いました。そのうち娘１人だけのカウンセリングになり、そのカウンセリングも卒業しました。 カウンセリングに通ったからと言って劇的に何かが変わるわけではないです。カウンセリングはクライアントの話をさせてその話を聞いてクライアントが自分自身で問題点に気づく手助けをするものです。カウンセラーとの相性も重要なんです。 「自分は悪くない、周りが悪い」というのは娘もよく言っていました。それが「認知の歪み」なんだそうです。物事を歪んで捉えてしまうので解決には至らないのです。それと私も「娘はメンタルが弱い」と思っていましたがそれは誤解でした。娘はメンタルが非常に強かったのです。そうでなければこれほどの認知の歪みがありながら一通りの社会生活が送れるわけがないのです。引きこもりにはならなかったのですから。娘さんもそうではないですか？ 娘さんには相性の良い専門家の手助けが必要だと思います。