格差がある彼に正直に素性を明かしたい

レス50

（トピ主 4 ）

coffee

2010年06月08日 23:03

恋愛

すごく格差のある彼とお付き合いしています。彼の家庭環境は皆さんが優秀で裕福です。更に彼は私より9歳下の23歳です。

我が家は父親が我がままな人で大学を半年で中退させられました。
私立だったので学費も高く自力で頑張るも半年でダウンし中退しました。
父からの慰謝料・生活費はゼロで家族3人で貧乏暮らしでした。
私はバイトして短大を卒業後に就職して、夜間の大学に入りましたが体が持たずに中退。
通信制の大学に入りなおして大学院を今春卒業しました。
彼とは大学院で知合いました。

彼は若いのに結婚を視野に入れてくれていてご両親に紹介してくれました。
お母様に「大学はどちら？」と聞かれて、あまりに大卒が当たり前の口調で短大ですと言えず卒業した大学名を伝えました。

お父様は年齢差に猛反対で会ってくれません。金が目当てだと怒ってるようです。
彼にも短大、夜間、通信の話はしていません。

彼が就職したら破局だろうなと想像していましたので私自身の詳しい話はしていません。まさか結婚まで考えていてくれたとは。
結婚と言われて初めて彼と真剣に向き合いたいと思いました。
彼にきちんと身の上を話したいと思いますが、どう切り出していいのか戸惑っています。
それでなくても格差があるのに今更教えられてどう感じるだろうとマイナスにばかり考えてしまいます。
彼自身への不安もありますが大反対のお父様の反応が怖いです。

自分のこととなると糸口が見えなくなります。
諸先輩方アドバイスをお願いします。

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格差？

☀

春日　

2010年06月09日 12:18

格差、ですか。すいません、私にはどこが格差なのかわかりません。あなたには“家庭の事情”があって、大学を中退せざるを得なかった。それだけのことではないんですか？それよりも、つまずいてもつまずいても勉強がしたくて、あきらめなかった。そのことを立派だと思いますよ。なにも恥ずかしいことはないです。むしろ誇っていいことです。彼もそう思ってくれる人なら、この縁は本物だと思います。がんばってください。

トピ内ID：2485926573

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難しい問題

微妙

2010年06月09日 12:51

普通に実は…って切り出したら？義父さんからの反対は仕方無いです。貧しい出の方が誤解されるのはよくある話でしょう。結婚前に全ての財産を相続しませんて宣言したら納得してくれると思います。年齢差で叩かれるのは諦めて彼に説得してもらいなさたあ。明日、勇気を出して打ち明けたらスッキリしますよ。さぁ勇気の第一歩を！

トピ内ID：0449184156

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ありのままを、

麦の穂

2010年06月09日 12:51

私は、とある（結婚を反対されがちな）神経系の病気を持っています。私は、夫にプロポーズされて数日経ってから、ようやく話す決心がつきました。夫は、自分は気にしないし、気にするべきではないと思う、でも夫婦になるのに隠し事は良くないから、話してくれて良かったと言っています。あなたは、自分の力で様々な壁を乗り越えてこられた。そして、裕福で優秀な家庭出身の彼と同じ大学院を修了なさった。真面目に一生懸命に生きてきた、素晴らしい人です。反応が怖いというお気持ち、よく分かります。私も話している時は涙が止まりませんでした。でも、こう考えてください。彼やその家族が、あなたの経歴を聞いて落胆したり、馬鹿にするようなら、彼らは人間としてそこまで。そんなのとは縁を持たないのが正解なのだと。どうぞ、あなたの歩んできた道をありのまま、誇りを持って彼に話してください。彼らの反応がどうであれ、あなたの素晴らしさは減ったりしません。あなたのこれからの人生が、さらに輝くものになりますように。

トピ内ID：5919231648

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覚悟を決めるしかない

きさらぎ

2010年06月09日 14:26

ご苦労なさってきたのですね。ご相談については、トピの第5段落をそのままお伝えするしかないと思います。家庭環境も年齢も今更どうこうできるものではないので、彼が大切ならば、覚悟を決めるしかない。なぜ今まで黙っていたのか、何を恐れているのか、彼を信じて伝えるのみです。そこで彼があなたに失望し、離れていくのならそれまでの縁だったということ。「就職したら破局だろうな」と大差ありません。彼との縁がなくなれば、別の誰かとの新たな縁へ近づき始めたということになります。個人的には、開口一番で年齢差を理由にしたり、「金目当て」と語気を強めるような人にはあまり品性を感じません。あなたに会うことすらしないで、よくも決めつけられるものだと思います。失礼ながら、彼の父親は裕福＝優秀ではなさそうですね。忘れないでほしいのは、あなたの苦労と努力とその結果得た学歴は、人に恥じるようなものではないということ。私が彼の母なら、その強さと忍耐力、聡明さはもう大絶賛モノです。まずは彼に話してみましょう。勇気を持って。父親の説得は、彼の協力を要するでしょうから。

トピ内ID：6138470220

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なんていうか

🙂

こころ

2010年06月09日 14:26

大事なのはあなたの気持ちと彼の気持ちだと思います。結婚してて相手方の両親とうまく合わないという話は所々で結構耳にします。でも考えてくださいあなたは彼の両親と結婚するのですか？彼を愛し結婚したいからするのでしょう？極端に言えば相手の両親なんて気にする必要は無いと思います「周りの反対があるけど本当に私は結婚したいのか」また「彼は周りに反対されてても本当に私と結婚結婚したいのか」を確かめてください結婚はあなたと彼との契約ですあまり部外者に悩まされ過ぎないでください。

トピ内ID：0824830171

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トピ主様にとって良い方向へ向かいますように

🎶

良家の姉

2010年06月09日 15:35

彼とならどんなことでも乗り越えられますか？彼のお育ちから、おつきあいする女性とは結婚を考えた真剣な交際をするタイプだと思います。言葉が悪いですが、良家の男子の躾として、一時の浮き名を流せば家名が傷付くからです。親としても心配なため彼女が出来たら連れてくるように言います。彼の父親の反対は、彼の父親自身が家のために人生を歩んで来たためかもしれません。長年抑えこまれた本心は、それを実現しようとしている他者をうらやみ足を引っ張る行動をとります。彼が就職して社会経験を積めば、父親が彼を一人前と認め、父親の態度も変わる可能性も。また親のお陰で進学させてもらっているため、自力で頑張ってこられたトピ主様を敬愛し、とても惹かれておられると思います。詳しく経歴を話さなくても、お人柄から伺えるのだと思います。経歴は最終学歴や直前の学校だけ言えば良いです。人は、似た者同士でカップルになるか、正反対の人（自分にないものを持っている人）を伴侶に選ぶ場合があります。彼にも意外な苦労があるのかも。結婚とは親元からの自立です。彼と二人でしっかり生活していく覚悟があればいいと思います。

トピ内ID：3259355689

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こんな感じ？

🐤

nonnon

2010年06月09日 15:35

切り出し方はこう。＜嘘を付いていたわけではない＞が今まで話していなかったことがある。（「だまっていた」というと故意・悪意を感じるので「話していなかった」　という言い方をする）経緯を伝える（ここは中略）話が長くなるし、家庭が円満じゃないことも触れないといけなくなるので、いままでの知り合いにも表面的なことしか話してこなかった。あなたの場合も、これほどきちんとした付き合いになるとは思わなかったので今まであれこれ挫折したことは省略してしまった。でも、真剣に付き合って、家と家との関係もできてくると、ちゃんと話さないといけないと思って今話しました。その上で、ちょっと距離をおきたいと言うのなら、それはそれで受け入れます。（ここで一歩下がって謙虚に待つのがポイント。）まあ、話して駄目な人なら、黙っててばれた場合は１００倍辛いことになるよ。向こうの親が調査会社に調べさせて後出しにならないように、早いところ告白したほうが良いでしょう。

トピ内ID：3651345587

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追伸です。

🎶

良家の姉

2010年06月09日 15:35

先ほどは、どうしても女性の視点で書いてしまいましたので、まとめさせてくださいね。彼の父親は、学生の彼をまだ一人前と認めていないため、どんな女性を連れてきても反対なさるでしょう。これは父親としての責任と、彼との心理的な父子関係によるものです。外から見える条件（年齢・経済力・家庭事情等）を反対の口実にしているだけで、トピ主様が問題なのではありません。トピ主様ご自身、今まで過去にも未来にもこだわらず、彼と「今」過ごす時間を楽しんで大切にされて来られたからこそ、彼は結婚を考えたのかもしれません。彼には、彼の持つ「外から見える条件」だけに集まる女性が多かったという苦労もあったかもしれません。「未来」につながっていない「今」は、その「今」の時間を楽しむことができなくなってきます。トピ主様は今まで通り、トピ主様らしく、彼と過ごす「今」という時間を大切にしていってください。「今」のつながりが「未来」を作りますから。

トピ内ID：3259355689

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彼の両親が気の毒

😑

大学生娘の母

2010年06月09日 16:03

短大卒、ということを隠していることがだけが問題じゃないと思います。トピ主さんたちのおつきあいがどのように始まったかはわかりません。彼のほうから告白されたのかもしれません。が、私が彼の親だったら「９歳も年上の女に手を出された」と怒ります。彼がまさか結婚まで考えてくれていたとは思わなかった・・・って、若くして「深い仲」になった年上女に舞い上がっているだけなのですよ。彼は大学院を卒業してそれなりの仕事についてから、ふさわしいお嬢さんと知り合うことができるのです。彼の大切な青春時代２０代を、あなたを両親から守ることに費やさせたいのでしょうか。これから就職するような大学（院）生なんて親にとっては大切な大切なキラッキラの宝です。新社会人などはフレッシュでピカピカして元気で明るくて・・・オーラが違います。きついこと言って悪いけど、トピ主さんとは世代が違います。今現在、トピ主さんが彼のお父さんを苦しめていることも考えてあげてください。結婚は当人同士でなく家族同士の関係も一生続きます。

トピ内ID：3551628042

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現在は

🎶

40男

2010年06月09日 17:09

同じ大学院修了だし、同じ学位をとったのならば、経歴にそれほど格差はないと思います。問題が現在の姿ですね。正社員として就職して働いていますか？彼の就職は決まりそうですか？お互い一人でも食べていけると確信をもってから、結婚を考えたほうがいいでしょう。

トピ内ID：8808477874

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トピ主です。

coffee トピ主

2010年06月09日 20:36

レスありがとうございます。言葉足らずですみませんでした。私が博士課程の頃に学部生の彼と出会いました。彼は浪人しているので23歳でまだ大学生です。大学生娘の母様のおっしゃるように年齢的にも出身家からも私は彼に相応しいく無いのかも知れません。彼から声をかけてくださり結婚話も彼から出てきたのですが、大学生娘の母様のようなお立場ですと息子(or娘)が騙された！フレッシュでも無くピカピカ光るものも無い年上は去るべきと思いますよね。実際に私の年齢で彼のお父様は悩んでらっしゃいます。私も彼がそこまで本気だとは夢にも思いませんでした。こんな私にも何人か声をかけてくださる同世代の男性がいましたが、例え将来的に彼が私から離れる可能性があるにしても彼を裏切って乗り換えようとは思えませんでした。大学生娘の母様の言葉が胸に刺さります。私のような存在は迷惑でしか無いですよね。ただ彼のお母様は大変に賛成してくださっていて是非嫁にと言ってくださいました。涙が止まりませんでした。感謝の思いで一杯です。もし結婚したら一生涯大切にします。でもでも、彼にもう1度きちんと考えるように伝えてみます。

トピ内ID：6547887532

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女の価値

むつき

2010年06月10日 14:57

横ですが、「大学生娘の母」さんように、女の価値を下げるのは女であることを確信しました。年上の女性がなぜ年齢だけで肩身の狭い思いをしたり、申し訳ない気持ちにならないといけないのでしょう。年齢を重ねているということはそれだけ人生経験を経て、賢くなっているということです。「大学生娘の母」さんのような四角四面の価値観や偏見に囚われている人こそ無駄に歳を食っているというものです。トピック主さん、彼の誠意を信じて大切にしてください。応援しています。

トピ内ID：4752246320

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むつきさん達の意見に同感

経営者

2010年06月10日 19:31

むつきさんのご意見、きさらぎさんの「開口一番で年齢差を理由にしたり、「金目当て」と語気を強めるような人にはあまり品性を感じません。」とのご意見、こころさんの「極端に言えば相手の両親なんて気にする必要は無いと思います」に同感です。私としては「世代が違うから何なの？何か文句ある？歳の差の何が悪いの？」って言いたいですね。どなたとは申しませんが人を条件でしか判断できない人は人として不足しているんです。不足しているので御子息が連れてきた相手を信頼できず年齢や家などで判断なさる。そう言う方に限って一流に憧れとコンプレックスを抱く中途半端な家だったりするんですよ。それに比べ彼のお母様は大変に素敵な方ですね。由緒正しい家庭に育った方は違いますね。トピ主さんは彼に相応しい品格と学歴をお持ちなので、皆様もおっしゃっているとおり前に進んでください。貧しかったことは何も恥ずべきことではありません。苦労した人は深く強いので我が社では、あえて苦労人を雇っています。経歴のことは改まったときに、そのままを話せばいいと思います。それで去るなら所詮それまでの男ってことですよ。

トピ内ID：4585297678

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格差あるんですか？

🐱

ume

2010年06月11日 11:03

どうしてそんなに後ろ向きなんですか？私には彼とトピ主さんにそんなに格差があるようには思えません。むしろ、トピ主さんは、家庭の事情で勉強を中断しなければならなかったのに、ご自分で努力されて、短大、大学、大学院と進まれて、立派だと思います。彼のお母様は学歴とかそういうのではなく、トピ主さんの人柄などを見て判断されているのではないですか？彼に大学院を卒業するまでにこんなことがあった...と何かの折にお話されればいいと思います。それで、彼がトピ主さんの元を離れてしまったら、所詮、その程度の男だったってことです。そんなにマイナスに考える必要はないと思いますよ。

トピ内ID：3287253576

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大学生娘の母さま

🐱

もちきんちゃく

2010年06月11日 11:03

＞これから就職するような大学（院）生なんて親にとっては大切な大切なキラッキラの宝ですいやいや、違うでしょう、親にとっては生れ落ちてから、いつだってどの瞬間だって子供はキラッキラの宝でしょう。就職とかは関係ないんじゃないですか？私ならキラッキラの宝の子供が選んだ人ならば、見方になって応援してあげたいです。

トピ内ID：7567821752

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辛口です

😨

まゆ

2010年06月11日 11:03

すいません、辛口です。トピ主さんは人柄のいい素敵な女性なんだろうと思います。でも今の状態って大学生のボンボンが年上の彼女に夢中になって舞い上がっているようにしか思いません。そしてトピ主さんもその勢いに乗せられているような… 結婚を考えるなんて早すぎますよ。彼が就職して世間の厳しさや誘惑に十分もまれてから、それでも二人の気持ちが揺るがなかったら考えることではないですか… 私はそう思いました。

トピ内ID：9230848421

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もう、すでに…

kimura

2010年06月11日 11:03

彼の父親は、すでにトピ主さんの身上調査を始めていると思います。私が彼親側だったら、そうしています。彼の母親は、世間知らずのお嬢様ではないでしょうか。

トピ内ID：3399992548

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その場限りの対応は良くないと思う

🎂

遙

2010年06月11日 10:27

言いづらいからと言って嘘と思われるような返事をしたのはまずかった思います。＞お母様に「大学はどちら？」と聞かれて、あまりに大卒が当たり前の口調で短大ですと言えず卒業した大学名を伝えました。あとで事実を伝えた時に相手はどう思うでしょう。表面的には「いいのよ、気にしないで」という対応をされるかもしれませんが、その場限りを取り繕うような事をする信頼できない人という印象を持ってしまうと思います。それから、お父様はあってもくれないのに何故「金目当てだと怒っているようです」とわかるのですか？彼がそう言ってるんですか？それともご自身の推測ですか？

トピ内ID：6459085088

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格差より年齢差

🐶

misakosa

2010年06月11日 11:03

大学院を出たばかりで世間を知らない息子に９歳も年上の彼女がいることしかも息子が彼女との結婚を考えている・・・親は、心から祝福する気持ちにはなれないと思います。それでも彼がトピ主さんを守ってくれる、その気持ちがわかったならば、もういいのではないですか。彼に別れを告げて去るのも愛の形でしょう。今は２３歳と３２歳１０年後は３３歳と４２歳２０年後は４３歳と５２歳９歳の差はやはり大きいです。

トピ内ID：7246151294

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格差の問題よりも。

🙂

みかん

2010年06月11日 11:34

あのですね、彼にいってやってください。学生が結婚するなんていっちゃいけませんよ。そんな資格ないのよ。自分で生活費かせいで学費もぜんぶ奨学金っていうなら話は別だけどね。人生の大きな転機である就職で壊れるカップルは多いです。私の身近で学生時代からつきあっていたカップルで結婚した人は１組だけで、のちに離婚しました。つまり、学生時代はほぼみんな彼女や彼氏がいましたが、みんな就職後に別れているってことです。それはともかく、トピ主さんも彼が就職してから１、２年待ちましょう。それでも彼が結婚しようというのなら、結婚してはどうですか。どのみち、今かけおちするように結婚したとしても、上記の理由ですぐ離婚なんてことになりかねませんから、慎重になってください。あなたは２年後には３３歳ですか。これは人生の賭けですね。年下の彼氏をもったリスクです。がんばってください。ところで「彼にも短大、夜間、通信の話はしていません」。肝心の彼に自分の人生を話ていない、そんなレベルで結婚話ですか？？？

トピ内ID：4398415230

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正直に、誠実に、格差を上回る魅力で頑張って！

🙂

さんかくおにぎり

2010年06月11日 11:34

むつきさんや他の皆さんのご意見にまさしく同感！な部分と自分勝手ですが子供には選択肢の中で最高を望んでしまう親の気持ちどちらも正直わかります。９歳の年齢差ですがトピ主さんはまだ３０歳を少しすぎただけでお若い。ご両親に最愛の息子が子供を持てないかもと心配させない年齢です（ご批判も有るでしょうが皆自分の子が可愛いので本音で）その上、家庭の事情に負けず博士終了のがんばり屋。現在の学歴は彼より上です。若い子をたぶらかそう、しめしめの狡い年上とは全然違う。しかし家庭環境の違いはどうする事も出来ませんので彼とご家族に誠実に対応するしかないでしょう。あんまり卑下せずにね。彼には全く何も話してないのでしょうか？彼は漠然と自分と違い、彼女庶民出身程度の認識なんですか？トピ主さんの家庭事情を乗り越えられないなら残念だけど彼とは縁がなかった。彼の事情もある訳ですし。将来を共にすると決まれば少し落ち着いた方が。彼はまだ学生、お父上は子供がのぼせてると判断されてるのかも。彼は院へ進学ですか？同じ二人の結婚でも社会人同士だと多少は違いませんか？就職が遠方とか出産年齢等で急いでいるのかな？

トピ内ID：4251802579

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父親の反対は当然

🐴

える

2010年06月11日 12:29

彼はまだ学生なんですよね。別に彼が若い女の子を結婚したいと連れてきたとしても「何を寝ぼけてる！一人前になってから出直して来い！」が普通でしょう。一人前と言えるまで、まあ３、４年として…でもトピ主さんの年齢を考えると、それは言いにくいわけです。トピ主さんは、あと数年待てますか？その覚悟を見せれば、彼のお父さんの考えも変わるかもしれません。学歴や家庭環境のことを気にされているようですが、それはおそらく大した障害にはならないと思います。

トピ内ID：0792455201

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年齢差が問題かも

ルシーヌ

2010年06月11日 15:25

学歴は相応で、とても合っていると思うのですが・・・女性が9歳年上というのは女性が不幸になる確率も高いのではないかと思いました。男性は若いときは多くの人が年上の女性に憧れることがあるそうですが 20代も後半になってくると年下の女性に目がいきます。同い年の女性でもおばさん扱いします。そうしたときに惨めな思いをするのはやはり年上女性だと思うんですよね・・・。勿論上手くいっている人もいるでしょうがかなり珍しいかと思います。どんな親でも大学生の息子さんが9歳も年上の女性を連れてきたら反対すると思います。年を重ね人生経験を経た女性は、賢くなっていると仰っている方いらっしゃいますが本当にそうでしょうか・・・。中身は成長しておらず、外見だけ加齢で衰えてる方沢山いると思うんですよね。トピ主さんがそうと言っているわけではないですが、やはり男性は女性の若さを重視する傾向にありますので今はよくても後々リスクが高いと思います。年相応の方と付き合うほうがリスクが低いのではないかと思いました。

トピ内ID：6775832765

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でしゃばってごめんなさい

這っても黒豆

2010年06月11日 16:14

人の人生にかかわる話にレスはしないと決めていましたが、出てきてしまいました。トピ主さんがきちんと道理をわきまえた方だと思うので、どうしても背中を押したくなりました。人の境遇は様々で本人の努力だけではどうしようもないことが多々あります。不運を呪っていても、好転させることはでき難い。でもあなたは、今まで精一杯がんばってきたではありませんか。ご自分の中に、誇るべきところが沢山あるはず。客観的に評価してみましょう、通信制の院ということですが、通信制で勉強するのは並大抵のことではないんじゃないでしょうか？ (私はお遊びですら、通信では続けられませんでした) 彼が、本物ならわかってくれるはず。ただ、結婚後に様々な問題は起きるかもしれませんが。それは、お二人で力を合わせて乗り越えてゆかれれば良いのでは。二人の心が確かなものなら、雑音に惑わされるのは愚かなことです。お父様が反対していらっしゃるそうですが、いつかわかって下さるものと、心を柔軟にして時を待ってくださいね。

トピ内ID：7505885789

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格差？は？

ぼんぼん

2010年06月11日 16:43

お金持ちのぼんぼんが一時期燃え上がっているだけでもいいと思いますが。僕も金持ちのぼんですが、ぼんぼんだから世間知らずだと決め付けられたくないな。結婚なんか一時期の感情ですよ。それで失敗したら共同責任で後腐れなく別れればいいじゃないですか？それに大学を出ているんだから大学名を言うのは当たり前でしょ？短大卒と馬鹿にするような書き込みもありましたが最初に大学に通っていたんでしょう？小馬鹿にされた方は主様より高学歴なんですか？僕もマイナスに考える必要は全く無いと思います。彼に別れを告げるのも愛の形と言うご意見もありますが、何故愛があるのに別れる必要があるのでしょう？彼を思うのなら？そんなの綺麗事です。恐らく彼は主様から離れないと思います。同世代には無い大人の女としての魅力があり手放すことは無いでしょう。僕も今の嫁(かなり年上)との恋愛を大反対されましたが２３歳の頃にでき婚して今も幸せに暮しています。子供をおろせと彼女に迫った母親を今も許していません。自分の母親が大切な命を粗末に扱うような人だと初めて知り絶縁しました。親なんて身勝手ですよ。子供は親の所有物じゃない。

トピ内ID：1876854438

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これ男女反対だったら皆さんどう思います？

やっぱり嫌

2010年06月11日 16:14

9歳年下のこれから就職して社会に出ようというお嬢さん。で、お嬢さんがどうしても結婚したいといい、年上の彼氏を両親に合わせた。だけど両親は反対した。まあこの場合男性が年上だからと反対はしないでしょうけど、例えば家柄に相応しくないとかね。それこそ女性の親の方が娘をやるんだからと、厳しく批判しますから。さてさて、こういう場合でも｢極端に言えば相手の両親なんて気にする必要は無いと思います｣とか｢年の差？何か文句ある？｣って言えますか？そして、ぜひ相手の女性と結婚しなさいって背中を押すでしょうか。悪いですが、私が彼の親なら、男女関係なくこれから未来があるという大学生の我が子に、簡単に結婚は勧めませんよ。結婚なんて惚れただけで、上手くいかないことは周知の事実ですから。あと、ちょっとずれますが、ここでもあるんですね＞それで去るなら所詮それまでの男ってことですよ。女性が男性を条件に合わないからと受け入れないのは仕方ない、でも男性が受け入れないのは、所詮その程度の男っていう考え方。こんな偏った方が経営者なんて驚きです。

トピ内ID：7185954333

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どうでもいいけど

おばちゃん

2010年06月11日 17:30

子供なんか４０まで生めるのに３０代前半で出産の心配してるレスがあったけど４０代で生んだ私からしたら笑っちゃう。どうせなら若い方がいいって親の意見もわかるけど若けりゃいいってもんじゃ無いでしょ。若い親のほうが育児放棄するんだよ。３０代のママこそ落ち着いて子育てが出来るって。彼がそこまで入れ込んでるなら信じてあげたら？両親？？大丈夫だよ。子供が生まれたら孫可愛さにコロッと変わるから。うちがそうだったよ。うちは１５歳年下で夫は既にバツ２だったから夫の両親からの反対は無かったけど、うちの両親がね大反対でね。どうして子供を信用しないんだ！？親からは親不孝者！出て行けって大喧嘩。４０女がこのチャンスを逃したら死ぬまで一人だ一人で死にたくないと思ったね。４０過ぎての出産だから難産だったけど母親が立ち会ってくれて泣きながら喜んでくれたよ。最後は本人同士だから頑張って。誰の人生でもない！自分の人生だから悔いが残らないようにね。通りすがりのおばちゃんより

トピ内ID：6081699297

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トピ主です。

coffee トピ主

2010年06月11日 22:04

皆様ありがとうございます。彼に正直に話しましたところ全く大丈夫でした。その夜にお母様と食事をしたときにも話しましたが笑い飛ばされ大丈夫でした。修士と博士は通信では無くて仕事帰りと土日に研究しました。よく頑張ったねと褒めてもらえて涙がでました。お父様は頑固で一般家庭の娘は困るとおっしゃっているそうです。良家の大黒柱にはサラリーマンの家は卑しく感じるんですね。年齢も大問題ですが同じ年上でも○家のお嬢さんと名門の娘ならまだ許せたそうです。年齢ならともかく資産が判断基準になっているのは寂しいと思いました。でもお母様がお父様を説得してくださるそうです。お母様は着飾っている洋服を全て剥いだ後の真の人間を見るそうです。この言葉に大感動しました。彼に結婚は早すぎるよく考えてと伝えていますが聞き入れません。この辺が父親譲りの頑固さだと思います。若いのによくそこまで決心したわ。続きます。

トピ内ID：6547887532

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続きです。

coffee トピ主

2010年06月11日 23:53

年下男性との結婚には反対意見が多いですね。ですが別れろと言われて、はい別れますとは言えません。皆さんのおっしゃりたい事は理解したつもりです。「大学生の結婚は憧れだけで上手く行かないのが周知の事実」とありました。学生結婚した友人は今のところ皆円満ですが、色々な経験を積まれている親世代の方には統計的に無謀だとわかってらっしゃるので親心からのアドバイスだと思います。おばさん扱いされるとのご意見もありましたが、もし結婚することになり後々おばさん扱いされ肩身が狭い思いをしたとしても、私の選択なので良い意味で諦めます。だって実際に10年後の私はおばさんですもの。男性の目から見たら、おばさんは駄目ですか？女性は若い方がいいですよね。若い方が美しいですし。いただいたアドバイスを大切に彼と話し合いながら決めていきます。どの道を選んでも良かったと思える人生を歩みたいものです。「子供は親の所有物じゃない」とありましたが、そのとおりですが、ご両親あっての子供なのでお父様にご理解いただけないまま突き進むことはありません。実は今日もお母様とお夕食を食べに行きます。彼抜きで会っていいのだろうか

トピ内ID：6547887532

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つらいですよね

😭

３児のママ

2010年06月12日 11:12

トピック主さんの気持ち、分かります。私も毒家族がおり、大学の学費が止まりました。主さんとは異なり国立大学で奨学金があったのでなんとか卒業できましたが、それでも体も心もボロボロになって荒みました。売春も自殺も考えましたよ。人生で最低で最悪の時期でした。つらくて不甲斐なくて、家族の仕打ちが許せなくて、自宅のベッドで静養しながらむせび泣きしました。あの時の天井の色が、忘れられません。毒親の存在、そんな挫折経験を二回も…。想像を絶する痛みでしょう。それがいまだに傷として残っているのも私と同じです。 30歳ごろ。結婚出産、自分の過去・未来に向き合って行く時期です。主さん、一言だけ…。あなたが本当に辛かったことを、あなたが本当に伝えたい「あなた」のことを、他の誰でもない、あなたの最愛の人に伝えてください。それが今までできなかったなんて！！あなたが選んだ人なら、絶対に「あなた」を軽蔑したりしません。私は、「あなた」に勇気を持ってほしい！あなたが勇気を出さなければ、何もかもがお終いです。どうか人生で一番の恋をしてください。

トピ内ID：1486196497

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