不公平な相続

レス19

（トピ主 3 ）

😢

雀の涙

2020年01月21日 12:34

ひと

父が末期癌で余命宣告されました。
母はすでに他界しており、姉と私が相続人です。
私は遠くの街に嫁ぎました。
父はひとり暮らしで近所に姉が住んでおりましたが、10年ほど前から私と同じ街に住んでいます。
今、父は私たちの住んでいる街の病院のホスピスに入院しています。

数日前、姉から父の遺産の話があって、父が、
姉名義で預金している分は姉に贈与する。←結構すごい額です。
父の名義の預金と生命保険、不動産は姉妹で半分ずつ。
と言っていると聞きました。
私名義の預金はありませんでした。
ざっと計算すると、姉は私の2.5倍以上相続することになります。
私は結婚してからずっと遠くにいるので、近所に住んでいた姉のほうが多く相続するのは仕方がないと思います。でも、父の愛情がこんなにも不公平だったのかと思うとやりきれません。
心が折れてしまいました。
これからの看病、看取り、、、今まで通りの愛情を注げるかな？
これから私は父にどう接したらいいのでしょう？
アドバイスをお願いします。

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トピ主です。

雀の涙トピ主

2020年01月21日 15:19

本文に不明な点がありましたので追記します。 10年前から私と同じ街に住んでいるのは姉です。父はずっと同じところでひとり暮らしをしています。すぐに行き来できる場所ではありません。乗り換えも含めて、行くのに半日以上かかります。自分でも驚くほどの衝撃といいますか、そこまで差別されるのかとショックを受けました。今も立ち直れずにいます。アドバイスをよろしくお願いします。

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確かに不公平ですが。

ゆりこ

2020年01月24日 12:36

少し考え方を変えてみられたらどうかしら。お父様ご存命中で、誠に失礼ですが、お姉さまに相続が多いのは、今後にかかる費用だと考えられては如何でしょう。お墓や仏壇の維持費、葬儀、法事にかかる費用をお父様が長子であるお姉さまに預けられたのかなと。お姉さま名義の預金で上記にかかる費用は出して貰える事を、きちんと確認されたらどうでしょうか。それでも２．５倍は多いですね。お父様の病状如何ですか？私の父も末期癌でした。あっというまに逝ってしまいました。お姉さまとの問題もありますが、ご自身が後悔されないように、お父様とのお時間をお過ごしくださいね。

トピ内ID：2468640235

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トピ主です。

雀の涙トピ主

2020年01月25日 12:33

ゆりこさん、ありがとうございます。ひとりで色々考えていると、だんだん胸が苦しくなって手が震えてきます。自分がこんなに弱い人間だとは思いませんでした。 2.5倍もかなりの衝撃でしたが、やはり私名義の預金がひとつもなかったこと、それと、父ではなく姉から相続のことを聞かされたことにショックを受けたのだと気付きました。後悔しないためにも父と話をしようと病院へ行ったのですが、いつも姉がいて相続の話ができずにいます。今まで姉はいつもだいたい決まった時間に病院へ行っていたのですが、相続の話がでてからは、朝晩ちょくちょく顔をだしているみたいです。やっぱり2.5倍の威力でしょうか（苦笑）ゆりこさんのアドバイス通り、お墓や仏壇の維持費、葬儀、法事にかかる費用のことも話してみるつもりです。それと、どうして私名義の預金はないのかも。ゆりこさんのお父様も末期癌で御逝去されたのですね。残された時間は僅かだと分かっているのに、悶々と過ごしている自分が腹立たしくもあり、なぜこんなことになってしまうのかと情けないです。明日また父の病院へ行ってきます。がんばります！

トピ内ID：5160970529

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伝聞しかない

あまね

2020年01月25日 15:00

お父様からの遺産相続のお話はお姉様からの伝聞しかないですよね。遺言書はないのですか。子供お姉様名義の銀行口座は遺産に含められる場合もあります。条件等は弁護士さんなどに相談を、役所で法理相談ができます。本当はお父様自身のお気持ちをしっかりと確認、録画しておくのがいいですね。まだ意識がはっきりとしているのなら、今から遺言書を作成してもいいでしょう。お父様も姉妹間での争族は望んでいないと思います。お姉様がいてもお父様の意思確認をなさいませ。

トピ内ID：3151220332

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平等では？

🙂

さわこ

2020年01月25日 15:00

相続人がトピ主さんとお姉さんなら、財産は全て半分ずつでは？例外はお父様が書いた遺言書があれば、という認識ですが。今回、お姉さんから口頭で聞いただけなんですよね？トピ主さんとお父様でちゃんと話した方がいいと思います。相続の事は市役所の市民相談で弁護士等に相談できたりするので、一度聞いてみてくださいね。

トピ内ID：3681632679

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お姉さまが独身だからでは？

🛳

ゆう

2020年01月25日 18:08

本文には書かれていませんが結婚した娘よりも独り身の娘の今後を心配しただけじゃないですか？あとはお墓や今後の人生付き合いなどをお姉さまが担うから。お父様の立場で考えてみたらどうでしょうあなたとお姉さまで違う部分があれば (病気とか配偶者の有無とか職種とか) その部分を差し引いてみて平等か、公平かを考えるといいと思います

トピ内ID：1805538395

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お父様はお姉様に託したのでは？

🙂

はな

2020年01月25日 18:08

トピレスだけの情報では、それぞれの行動や経緯がわかりませんが。全く同様な姉の立場です。＞父の愛情がこんなにも不公平だったのかと思うとやりきれません。こうしたことを「愛情」と感情的に受け取ること自体疑問に感じます。親は基本的に自分の子に公平です。トピ様はご実家の亡きお母様、そして今お父様に「愛情」持って行動しましたか？介護や入院に関わるさまざまなお世話、手続き、お母様のときも今回もちゃんと半分やりましたか？遠くでできなかった？仕方ないですね。親のそばにいるものは、多大な労力つかいますし、親もあてにします。せめてお姉様に折半の費用お渡ししましたか？そうした経緯次第では、遠くへ行き何もしなかったものの負け！です。近くで苦労したものは、自分に有利に進めます。私は親に公正役場で遺言作ってもらいました。ちゃんと長年お姉様と親のお世話介護折半して、コミュニケーションも取れていればおこらない問題です。＞相続の話がでてからは、朝晩ちょくちょく顔をだしているみたいです。やっぱり2.5倍の威力でしょうか＞明日また父の病院へ行ってきます。この発想で、今まで何もしなかった妹が、相続という「ニンジン」ぶらさげれば看病、看取りするとは思えない、と判断します。またお墓の管理、お葬式など祭祀、すべてお金がかかります。お父様は今までの経緯でお姉様に託したのでしょう。トピ様が「愛情」「愛情」と感情的に連呼されているのが気になります。それは「愛情」ではなく親のお世話介護行動に対する感謝の気持ちです。お父様はトピ様から何の「愛情」も感じられなかったのです。単純に2.5倍とレスされていますが、遺留分(相続全体の1/4)あれば法的には有効です。

トピ内ID：8700582410

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姉名義の預金だけでは有効ではありません

🙂

藁子

2020年01月25日 23:30

姉名義の預金があっても、お父様の預金(遺産)と解釈されます。有効な遺言書とかなければ、お姉さまだけにはならないはずです(相続人で協議が必要) 気になったのは、生命保険です。これは遺産相続には含まれず『受取人』にいきます。だから誰が受取人になっているかが重要です。トピの内容だけでは概要が判断しかねますし、ちゃんとお姉さまから説明を受けてください。そしてお父様とそれとなく話して(会話は録音)事情を聞いてみたらいかがですか？各種通帳や保険証券なども確認してください。もっと言うなら土地家屋の名義も確認した方が良いですよ。そして司法書士に相談してみてください。父親の愛情とか言ってる場合ではなく、何となくキナ臭い感じがしないでもない。用意周到というか、お姉さんを疑う訳ではないけど、なんかなーと思います。相続で揉めると姉妹仲も崩壊します。遺産相続で親族がバラバラなんて残念な話ですが、そうならないよう今から出来ることはやっておくことです。

トピ内ID：9339923403

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孝行の　したい時分に　親はなし

🙂

ochapi

2020年01月25日 23:30

「どう接すればいいのか」余命が短いお父様に「遺産が少ないから」ということでお見舞いもロクに行かなかったということを後々から後悔しそうなら、遺産のことは知らなかったときと同様にトピ主さんもお見舞いにいった方がいいと思います。なんとなくトピ主さんは後から「なぜあのときお見舞いに行かなかったんだろう」と後悔しそうな雰囲気がありますので、出来る限り行っておくことを強くオススメします。ただ、・やりきれない・こころが折れたということなら、お見舞いにあまり行かないという選択もありです。お姉様が頻繁に行っているということなので、ホスピス側からみた主たる連絡先もお姉様なのでしょう。おそらくトピ主さんがお見舞いに行かなくても実害はありません。遺産そのものについては、お父様の意思を反映された分割にするにしろ、トピ主さんの取り分を増やす努力をするにしろ、実務の細かいことは税理士なり弁護士なりの専門職にきちんと相談された方がいいと思います。

トピ内ID：0708416926

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死に際に金の話するって何！

🙂

tatta

2020年01月26日 11:11

2.5倍なら、だいたい7:3なので遺留分ですね。金額聞いたとたん余命宣告されたお父さまの枕もとへ飛んでいって金の話ですか？死に際に金の話しなんて神経疑います。＞後悔しないためにも父と話をしようと病院へ行ったのですが、いつも姉がいて結局、ずっとお姉さまがお世話してたんでしょう？おいくらの話か知らないけどン百万の話なら、放棄されてはいかがですか？人亡き後もいろいろお金はかかりますから。

トピ内ID：9221704909

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今近くにいるのなら

🙂

ととんと

2020年01月26日 12:17

お父さんの末期がんご心配ですね。ホスピスにいらっしゃるとのこと、痛みのコントロールはなされるのでしょうが、死の恐怖や家族との別れに心を痛められてると思います。トピ主さんの側にホスピスがあるのなら、お父さんへの親孝行が出来ますね。最期の時に側に是非いてさし上げて下さい。遺産で親の愛情を量るのは馬鹿げています。トピ主さんはお父さんお母さんに大切に育てて貰って今があります。結婚して家庭もお持ちなのでしょう?親御さんは十分トピ主さんを育て上げられた。それでいいのでは? お父さんへの気持ちは色々あるでしょうが、遺産に頼らないでも生きていけるのでしょう? 親への感謝こそすれ妬みから親を恨むのは以ての外です。親の命はあと僅かなのでしょう? 今、することは不安や苦しみが和らぐように少しでもそばにいて差し上げること。痛む体をなでてあげること。手を取り肩を抱いて一緒に耐えること。今こんなことで悩んでいたらきっと後悔すると思います。

トピ内ID：7696197992

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亡くなる前に確認を

🎶

りり

2020年01月26日 13:01

どうせそこまで愛情云々言っているなら、この際お父様に直接聞けばいいと思いますよ？「実は姉からこういう話をされたんだけど、本当なのか本人から聞きたい。」と。あくまで、後々、姉妹で相続争いしたくないから、本人の意向をきちんと知りたいという姿勢で。それで事実なら、自分名義の預金がない理由を聞く。差をつけられて悲しいと言ってしまってもいいと思います。ただし、この預金は父親が貯めていたなら、姉名義でも2人の相続財産の対象の可能性が高いですね。額や期間にもよりますが。そして生命保険に受取人。子供の名を連名という事あるんでしょうか？もし一方だけなら、受取人のみの権利で遺留分もありません。うやむやなまま終わらせると、お父様の死後、もっと苦しむと思いますよ？姉に多めに渡す分で、墓守り等継がせるつもりなら、それもきちんと文書に残してもらう方がいいですよ。あくまで、残ったたった2人の肉親同士で争わず、穏便な相続にしたいという姿勢で。

トピ内ID：8653262745

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棚から牡丹餅

おじさん

2020年01月26日 13:01

正直、遺産相続はお父さんの死後に改めて姉妹で話し合って決めるものだし、特に仲は悪くなさそうですから、ほどほどのところに収まるんじゃないでしょうか。遺産なんて自分の努力で稼いだものではないのだから、もらえてラッキーくらいでいいと思いますけどね。＞これから私は父にどう接したらいいのでしょう？お金で愛情を決めるなんて下品なことは、主さんは本当はしたくないでしょう？遺産の話はいったん忘れて、今まで通りお父さんを見てあげたらいいと思いますが、どうでしょう？

トピ内ID：1343600795

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平等って何？

🙂

友美

2020年01月26日 15:07

金銭的な事だけですか？そうじゃないでしょう？お姉さんが近くにいたなら、病院の付き添い、手続き、医師の説明諸々を請け負ったと考えたらな介護はお姉さんですよ。退院していた間の生活など人の手がいりますし、親の愛情を金銭だけで判断するのは愚かです。今後葬儀や法事、お金かかります。喪主は誰がやるんですか？そのあたりも考え併せたら不公平だと言い切れますか？いつもお姉さんが付き添っているなら、トピ主さんよりはるかに父親の介護に熱心だったという事だと思います。それに親の死に際に桶根の話って酷過ぎない？他の方もレスしてますけど、お姉さんがシングルなら余計に介護で負担をかけた分、独り身の娘を心配した結果じゃありませんか？

トピ内ID：1291282845

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“死に際”だからこその話

🙂

藁子

2020年01月26日 15:07

二回もすみません。お姉さまとトピ主様の間柄が問題なのかなぁと思ったり、お姉さまの性格と暮らしぶりも絡んでくる話ですね。やはり気になるのが、遺産の話をしてから父親とトピ主様だけでの面会が叶わない状況です。煽るわけではないのですが、お姉さまの行動が不自然に感じます。どうしても旅立つ病床の親に向かって金の話とは、と非難されるのは当然です。しかし、逆にこれを使って、詳しい話を親とさせないようにする人も世の中にはいるのです。現に私の遠縁はこれで裁判になりましたが、後の祭りです。ご存命で意識がハッキリしている今しか出来ない事もあるのです。直接のお金の話と言うより、お父様の真意を聞くことで解決することも多いと思うのです。心残りないようにお父様とお話してみてください。身内なら事情を話したら夜間や早朝でも面会出来ると思いますよ。それに、お姉さまと看護を分担されたらどうですか？完全看護とはいえ日中やることはたくさんありますよ。お姉さまに任せきり？それとお父様の同意と医師の許可が出るなら今後姉妹で揉めたり遺恨を残さぬためにも、お姉さまと協力して公正証書遺言を作成されることをお勧めします。案外お父様自身が安心すると思います。入院中でも出来ます。多少料金はかさみますが、円満で安心を買うと思ってください。司法書士や弁護士に相談してみてください。残された日数をどうぞ姉妹仲良くお父様と過去の話をしながら、幸せで豊かな日々をお送りください。親が安心して旅立てるよう、悩んでる場合ではないと思います。

トピ内ID：9339923403

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トピ主です。

雀の涙トピ主

2020年01月26日 15:07

たくさんのアドバイス、ご意見、ありがとうございます。ひとつひとつじっくり読ませていただきました。言葉が足らず誤解もあるようなので、少し説明させてください。まず母ですが、私がまだ結婚する前に突然亡くなりました。(介護の必要はありませんでした)今、姉も私も結婚しています。父の病気がわかったときに迎えに行ったのは姉です。私は病院を探したり先進治療の問い合わせ、手続きをしました。(実際、先進医療を受けたのですが、途中で体調が悪化して残念ながら最後まで受けられませんでした) 父がこちらに来てからは、姉も私もほぼ毎日父の病院へ通いお世話をしています。病院との連絡は私が取り合っています。おかげさまで父はホスピスに転院してからは痛みもなく、このまま退院できるのでは？と思えるほど調子がいい日が多くなりました。相続の話は、私にとって降って湧いたような突然聞かされた話だったので取り乱してしまいました。昨日、父と話ができました。まず姉の名義の預金ですが、父と姉が近所に住んでいる頃につくったものでした。 10年離れて暮らしても、まだなお姉に多く相続させようとしたのは、私と姉の夫の収入の違いでした。姉の夫は上場企業の社員、私の夫は会社経営です。なので、私は遺産が少なくても困る事はないだろうと。確かに数年前までならそうでしたが、今は、、、。病気の父に心配をかけたくなくて、そういった話は一切しなかったので、そう思われても仕方がありません。洗いざらい話をしたところ、わかった、と。相続の割合を考え直してもらえることになりました。余命僅かな父とお金の話をするのは、確かに人としてどうなのかと思います。でも私は話をしてよかったです。皆様の後押しのおかげです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5160970529

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お姉さんがその場に居ても・・

🙂

ヒミコ

2020年01月26日 15:07

お父さんに内容を確認するために見舞いに行き、その場にお姉さんが居たらマズいんですかね？ちょうど良い機会だし３人同時でちゃんと話が出来るほぼ最後の機会なんだろうと思いますよ。お父さんとどう接したらいいか？って、、、そりゃトピ主の納得が済むまで話をするしかありませんよ。解せないのは姉名義の口座になぜお父さんのお金があるんですかね？姉名義の口座＝姉の稼いだお金が入っている、のじゃないんですよね？お父さんがせっせと姉口座にお金を入れていた、ということなんですね？その口座は全部姉に相続ってことは仕方ないかもしれないけれど、公正証書遺言でもない限り、残りの遺産は「姉妹で半分づつ」にしなくても良いと思います。トピ主の要求はあくまで「半々」なんだろうし、取り返せる余地は父名義預貯金、生命保険、不動産をどれだけ獲れるか？にかかってきます。３人でなぜそんな状態になってしまったかの確認はしましょう。（まあ、、姉の誘導というか、父へいろいろ吹聴して自分が多く相続出来るようにしているんだろうと思います）他のレスでもあるかとは思うんですが、今後の葬儀代・法要代・墓（の維持などの費用）関係に関しては、今は相続分割の争点にしない方がいいです。お父さんが亡くなった後の話でしょうから。姉の言う相続分割がもう動きようもないのであれば、父の死後は一切お任せします、、、しかないでしょうね。そこはツッコミどころだと思います。

トピ内ID：8505679616

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むずかしい

😨

けち

2020年01月28日 11:03

一見不平等ですが。お姉さまが自分名義の預貯金があるから、他はいらないというかもしれないし。お姉さまに託された預貯金で「未来の儀式（仏式でいう法事とか）」をして欲しいとお父様が望んでいるかもしれないし。自分が世を去ってから発生する支払義務を代わりにやってくれ、の思いもあるんですよ。お姉さまかわいさというより、年長の子供にお願いしているんですよ。相続はプラス資産ばかりではありません。納税義務も生じます。私も二人姉妹です。親が妹にのみ預貯金を残し、私に相続したくないものを残したら～モヤモヤを越えて、大爆発しそうです。

トピ内ID：7080137219

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良かった

☀

点心爛漫

2020年01月29日 15:46

お父様と話すことができてよかったです。あくまで子供を親との関係で公平に扱うことが大事であり、それぞれの配偶者の状況は考慮すべきではないと思います。

トピ内ID：5104742311

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