離婚を考えない日がない

結婚しているメリットってありますか。 ＡＴＭとして割り切れるなら良いのですが、あなた自身を侮辱するような人ならこれ以上一緒にいても苦痛しかないと思います。 ＞何をつくっても、どこにいっても、何をしても全てを否定します。 あなたはそれをただ我慢しただけですか。 不快であること、ポジティブに言ってほしいことちゃんと伝えましたか。 そこまで苦痛であることを離婚も辞さない考えであることを、ご主人に伝えれば万が一にも反省してくれる可能性もあるかもしれませんし、一度ご主人と話し合われてはいかがですか。 その結果彼が変わらないようなら、お子さん自身、多感な時期なので簡単に言っていい話しではないですが、お子さんに離婚を考えていること伝えてみてもいい気がします。 たとえ反対されても、賛成されても、子供を言い訳にしないで。 あくまでも自分の出す結論です。 個人的に気になったのが、 ＞例えば挨拶。子供へのおはようやおやすみ、といった日常生活で当たり前に発せられる言葉が苦手なのか、言うには言いますが覇気が全くもってありません。 覇気ってなんでしょう。 私は子供に挨拶しますが、別に覇気を持って挨拶なんてしませんよ。 ＞さらに親戚の集まりも苦手な様でハラハラ。導入の挨拶程度はできますが、基本誰にもお酌もせず、あとは誰にも混じらず。 ここはあなたがフォローする場面では。 親戚付き合いが苦痛な人もいますよ。 挨拶が出来ているならそれだけでいいじゃないですか。 混ざらないならあなたが入りやすいように声をかけるとか、周囲も配慮してくれて良さそうなのにそりゃ居心地も悪いだろうなあと思ってしまいます。 それにお酌って・・・そんなの自分でしてくださいよ。 紳士な彼に騙されたのはお気の毒ですが、そこにお子さん３人も作られたのは凄いですね。 もう離婚でいいと思います。

なので最初は良くても長続きさせるのは至難の業 熟年離婚が多いのも、やはり20年も30年も一緒にいると どうしても、すれ違いが多くなりコミュニケーションもなくなることが多い そして還暦近くになると、問題なことは金のことだけ という夫婦が多いそうだよ

お返事、ありがとうございます。 やはり、離婚‥‥ですよね。 ご指摘いただきましたが、ずっと我慢ばかりなくむしろずっと、その都度反論していたかもしれません。 そして夫の態度も徐々に、今の状態になりました。 話し合いもこれまで何度もしてきました。 しかし、なんと言えばいいのかわかりませんが糠に釘、暖簾に腕押し、普通の反応(怒るとか謝るとか)があまりないのです。 親戚のつきあいなど、夫の苦手な部分はフォローもしていたつもりなのですが‥‥ (たしかにお酌ってしなくていいものですよね。多分私の育った環境がそう思わせてしまうのかもしれません。これは気を付けたいです。) わたし自身夫と同じ職業にあり、離婚したところで贅沢しない生活ならなんとか送れるかと思います。 今までATMと割りきれず、離婚に踏み切れなかったのは世間体、子供のこと、そしてもしかしたら変わってくれるのではないか？という淡い期待からです。 あと出し情報ですみませんが、子供３人のうちの一人に障がいがあります。 (他の子と全く同じように分け隔てなく可愛がっています。) そのような家庭環境なのにさらに父親がいないなんていうのは子供たち的に辛すぎるのではないか？と‥‥ しかしその一方で、障がいがある、とわかった日の夜、家のPC検索で風俗情報を見ていたことも知ってます。障がいのことを調べてるのかと思っていたら履歴全部が風俗‥‥絶句でした。ここから不信感が芽生え、見方も変わってしまった気がします。 夫には過去にも離婚したい旨を何度も伝えてきました。 ですが、『また始まった』『勝手にどーぞ。』というだけで真剣には向き合ってくれません。これならまだキレられるほうがいいような気がします(隣の芝生ですかね)。 おっしゃるようにもっと経ち、60代くらいに突入したら悩みがお金だけ‥‥それすら今は羨ましく感じてしまいます涙

トピ主さんが離婚て言葉、 出してしまってるのですね。 では、有言実行。 粛々と進めてください。 その気もないのに離婚という言葉を出されると どれだけ嫌な思いするかわかりませんか？ 脅しと　どう違うのですか？ トピ主さんも旦那さんの無気力に一役かってますよ。 離婚すると再三口に出す、 それに対して「どーぞ」と言いたくなる気持ち、 そこは夫さんに同情しますね。　 夫がけなしてきたら、 そこで話し合いに突入しませんか？例えば 作ったものをけなしたとき。ジャストナウで 話し合いに持ってけば 具体的に話できるでしょう。 その時もIメッセージで、 「私が、そんなことでけなされると悲しい。」 と伝えることが肝心。 離婚迷うならしないほうがいい。 軽々しくいわないこと。