優しい夫を傷つけてしまうこと

「こういう態度が夫を傷つけている」という自覚があるなら、それを改める努力をまずすべきです。 そういう態度を続けていると、夫にストレスが溜まり貴女に対する愛情が薄れて行ってそのうち取り返しのつかないことになる可能性が。その時、後悔しても遅いです。 貴女は現在、育休中で4月から復帰とのこと。そうなったらますます心の余裕が無くなり、今以上に夫に当たってしまうのでは？最悪の結果が待ち受けてそうな悪い予感。 少し気持ちの余裕がある時に、このことを夫に打ち明けてみればどうですか？ 「貴方がいつも一生懸命に手伝ってくれることにいつも本当に感謝している。だのに、貴方にいつも酷い態度を取ってしまってごめん。自分でも申し訳ないと思っているのだけど、育児疲れと産後の体調不良からついつい。貴方に甘えてしまっているのかも？」 夫も「あんな態度を取られて本当に辛い。君も心の中では反省してくれていることがわかってよかった。でも今の状況では僕の心も限界に来るから何とか改めて欲しい」と言うか、「君が大変なのは見ていてわかるよ。つい甘えて当たってしまっていることも。君がそこまで疲れないように僕も手伝う努力をするから子ども達のためにも仲良くやって行こうよ」と言ってくれるか。 とにかく「夫に相談」してみれば？ もし夫に「このままでは僕も限界になる」と直接言われたら、貴女も危機感を持って態度を改める努力が出来るようになるかも。 しかし今からこの調子では4月の職場復帰以降が心配。もっと余裕が無くなるだろうし。そのこともよく話し合っておけば？

ある研究で、高圧的な配偶者を持った人はそれ以外の人より寿命が数年短いという結果が出ていました。 私も、嫌味な人間です。 ですが感情をコントロールできるように努め、無意味に嫌なことは言わないように心がけています。 トピ主さん、自分の最大の味方であるご主人の寿命を削ってでも、それを言いたいですか？ よく考えてみてください。

本当に愛想付かされてもいいの？結構優しい人って何かのスイッチが入ったみたいに急に限界が来るよ？その時になったら遅いけどね…。今も見えていないけど蓄積は絶対にされています。全然気にならないよと言っても、気にしないようにしているに過ぎません。 私の方法は声に出さず口を開けず『それくらい当たり前でしょう』『イチイチ聞かずにやってよ！』と言う事。それで『言ってやった！』と思う事。その後、本人には理想的な返答を返します。 ポイントは口の中ではちゃんと言葉を作る事かな。それでもかなりすっとします！（笑）

もっと危機感を持ってください。 「いつか」じゃなくて現在進行形で愛想を尽かされていってる最中ですよ。 理性で感情を制御出来ないなら、ここでどんなアドバイスを受けたって無駄です。 旦那さんと相談して専門家のカウンセリングを受けてください。

私も産後そんなでした。6ヶ月後からピルを再開したらもっと悪どくなって、つい先日、別の諸事情でピルを変えてもらった途端、元の自分に戻りました。 産後のホルモンが不安定なまま合わないピルを飲んだせいですね。 ご主人に自分でもコントロール出来ないで意地悪言っちゃう、ごめんなさいって言ってくださいね! うちの夫もすごく優しくて、ずっと耐えてくれていました。ピル変えてくれてありがとう、と言われました。

穏やかでいながら真面目な男は、妻が何故そんな態度になってしまうのか、とっくの昔に原因を理解しています。 今は産後のガルガル期。 寝不足と相まって感情の起伏が大きい事は仕方のないこと。 真面目に調べて理解しているよ。 今はいろんな情報があるからね。 そして持ち前の優しさで接してくれる。 今はいいんですよ。 それで。 妙に我慢したり無理に繕ったりしない方がいい。 個人差はあるけどガルガル期ももうすぐ終わる。 そうしたら精一杯やさしくしてあげればよろしいかと。 うちの奥さん、ガルガル期を脱した時、笑いながら「ただいま～おまたせ～」と言って元通りの優しい女性に戻りました。 のろける訳じゃないけど嬉しかったなぁ～

ここで文章にしたことを、そのまま手紙にしたらどうですか？ メールやラインでもいいのかもしれません。 そのほうが抵抗ないかな？ でも直筆の手紙もなかなかいいかなって思いますよ。 その場のやり取りだと、つい攻撃的になったり、イラッとすることもありますけど、文章だと冷静に頭の中を整理して書き出せますからね。 言葉が難しいのなら文章にして、謝罪と感謝をきちんと述べましょうよ。 ここに書いてあることだけでも、きちんと私には伝わりましたよ。 でも他人に伝わっても、一番伝えたい人に伝わらないのなら意味がないですから。 感情のコントロールや息抜きの方法の模索もいいですが、それより「ここに書いてあることそのまま伝えればいいのになぁ」って思いましたけどね。 コミュニケーション不足ですよ。 育児が始まったら、結婚当初よりももっとコミュニケーションは密にとらないとすれ違っちゃいます。

キツい言葉を言ってしまう自覚があるのはいい事です。 >寝る前に後悔で涙がでます。 後悔の気持ちがある時に謝罪の文章を書いて夫に届けませんか。 LINEでもメールでも手書きでも。 ほんの一言、「今日は言葉がキツくてごめんね、いつも感謝してます」くらいで。 今は育児で大変な時、お互いに相手を労わりあって乗り切ってください。

まずは、ありがとうと言いましょう。 今のままだと、いつか、堪忍袋が切れる日が来ます。 手紙でもいいし、朝の出勤前に、いつもありがとう、 私、表現が下手だからきつくいってごめんねと…… ご主人、さらに優しくなるのでは。

わかります！そういう時期がありました。 産後のホルモンのせいだと思われます。 でもね、その旦那さんに強く当たるのが癖になって、 ホルモンの時期が終わっても、そう当たるようになってしまうんです。 うちも優しい旦那で、なんとか結婚生活を続けていますが、 たびたびこのままじゃいけないよなぁ・・と自省はしていますが 治りません。 今は漢方薬を飲んで、気持ちが落ち着くように努力。 あとは睡眠不足はますますヒートアップします。 なるべく寝ましょうね。 夫婦仲がこじれないうちに、夫にこういう時期なので 助けて！！とお手紙でも書くといいかも。

私も子が乳幼児期は、夫は優しいのにイライラしていました。 いちいち聞かないで、という気持ちよくわかるなあ。 見ればわかるでしょ？なんでいちいち聞くかな、ですよね。 ただね、男性は集中力はあるけどマルチタスクが苦手な人が多いと 聞きました。あれやりながらこれやる、みたいなことは女性は難なく できても男性には難しいことが多いんですって。もちろん例外は 何にでもありますけど。 だから、まずはめんどくさいと思うけどやってほしいことを 「これやってもらえる？」と具体的にお願いしましょう。 私もイライラマックスの頃、よく夫に言われました。 「言ってくれたらやるのに」と。こちらは「言われなくても 気づいてよ！」ってなるんですよね。 でも、言われないとできないという彼らを受け入れてみると、 意外とうまくいきます。もともと優しいご主人なんでしょ？ うちもそうでした。だから「これやってほしい」と言えば やってくれますよね。なので、もうここだけは仕方ないと 割り切って「してほしいこと」を具体的に言うことにしましょう。 そして、お願いもしてみるといいと思います。たとえばご主人が お休みの日に、１日か半日お子さん達をお願いして好きなところへ 行ってみるとか。ショッピングでも映画でも、自分がやりたいことを させてくれるようにお願いしてみてはどうでしょう？ もし義実家がそれほど遠くないのなら、お子さん達連れて義実家に 行ってきてもらってもいいと思います。 私は子供がもう少し大きくなってからですが、夫と息子を義実家に 行かせ、義母に「男ふたりをよろしくお願いします」と行って 友達と遊びに出かけたことがあります。その時の義母、なんだか すごくうれしそうでしたよ。男たちのことはまかせてね！みたいに はりきってくれました。夫に言わせると、俺は自分のことは自分で できるのに、だそうでしたけど。