主人の行動について

＞主人から怒ることはほとんどありません。 私が怒る原因は主人の考えの軽さなどです。 喧嘩になったとき、私の言い方はかなりキツイこともあると思います。 ご主人から怒る事は無いんです。 トピ主が怒らせているのです。 どんな言い方をしているのか分かりませんが、お互い価値観の違う者同士なのですから、トピ主が『自分が正しい、あなたは間違っているから私の言う事を聞くべき』という言動、態度では、相手もカチンと来るのではないでしょうか？ 例えご主人の考えが間違っていたとしても、頭ごなしではなく、『そういう考え方もあるね。でも、こうなった時は困るでしょう。』とか言い方を気を付けて喧嘩に持ち込まない。自分でも言い方がキツイと分かっているなら、お酒を飲んでいる時ではなく、お茶を飲んでいる時とか冷静に話をできる場で話し合いをした方がいいです。相手が闇雲に怒ってきたら、お酒を飲んでいる状態なら沸点は低くなるでしょう。 結婚1年目ですけど、喧嘩ばかりだとご主人も嫌になります。 ガミガミうるさいヤツと思われて、家に帰ってくるのも嫌になりますよ。 トピ主が男性だったら、口うるさい奥さんのいる家に帰りたいと思いますか？　 トピ主が怒って喧嘩に持ち込むのをやめる事が一番だと思います。

普段旦那さんから怒る事はなく、トピ主さんは喧嘩の時に、かなりきつい事を言っているのなら暴言を吐いているのはトピ主さんもじゃないの？ いつもは自分がきつい事言ってるのに、いざ自分が言われたらショックっていうのもどうなのかと思います。 旦那さんこそ、妻にいつも暴言を吐かれていて悲しいと思ってるかもしれませんよ。 私はどっちもどっちだと感じました。

＞喧嘩になったとき、私の言い方はかなりキツイこともあると思います。 かなりキツイ言い方って、受け取る側にしたら暴言なんじゃないですか？ 自分は暴言をはいてもよくて、ご主人はダメなんですか？ そういう家庭で育っているからこそ、ご主人は今まで我慢していた。でも堪忍袋の尾が切れた。反論した。 そうしたら、DVの連鎖か？って大騒ぎ。 あなたの方がよっぽどその気質がありそうですよ。 自分の今までの言動を振り返って、反省しましょう。

貴女は「夫の考えの軽さ」で度々腹を立ててかなりキツイ言い方をするのですね。夫からはほとんど怒ることはない。 要は、夫から見れば日常的に貴女から言葉のDVを受けている状態では？ 「いや、原因は夫の考えが軽いことにあるのだし、やさしい言い方では夫はすぐに理解しないからついキツイ言い方になるだけ」というのが貴女の理屈なのでしょうが、夫にすれば「考えが軽い」と常々かなりキツイ言い方されるのは耐えがたいことだと思う。まさに「暴言」になっているのでは？ 夫は日頃は耐えに耐えていてもお酒で少し忍耐が緩み、貴女の「かなりキツイ言葉」に言い返してしまったのでは？ あくまで貴女のは「かなりキツイ言い方」に過ぎず、夫のは「暴言」ということなのでしょうけど。 夫がつんつんしたのは、「何とか気付いてくれよ」という気持ちでそれ以上、手が出ないように気持ちを落ち着けるために外に出て行ったのでしょう。 貴女も悲しくなったそうですが、夫も、そこまで自分を追い詰める妻のありようにとても悲しくなったのでは？ 「夫の考えが軽いからやむを得ずしてしまう、自分のキツイ言い方」は気にならないけどそれに対抗した夫の言葉は「暴言」。 そして自分はあくまで常に正しい犠牲者で、夫のことも酷い家庭に育ったかわいそうな人視。 「そう言う家庭で育って来なかった貴女」が「自分の暴言」については軽く考えてしまっているのはどうなのかなあ。 いずれにせよ、貴女は夫を尊重する気は無く見下すだけ。 夫は「酷い家庭に育ち、軽い考えしかできず、暴力や暴言を軽く考えている人」と思うなら別れた方がいいと思います。 彼はそういう家庭に育ったからこそ、家庭を大事にしたいと貴女の暴言に今まで必死で耐えて来ていたのでは。でもその場を外さないといけないぐらいに夫の我慢は限界に来ている。大事に至らぬうちに別れた方が。

そういう育歴があるのに 彼に対して 少しは配慮したらいかが？ 夫の行動は何も問題ないけど？ 少なくとも 傷ついて育ってきた人に 自分をまるごとケアしてほしいとは思わない。 むしろ力になりたいと思う。