夫の口の悪さについて

殺すぞ、だけは決して許しません。なんと言おうが。言葉で人が本当に死ぬこともあると思っていますし。殺すぞが本気じゃなくてもですよ。 人格否定というか、子供より自分を優先しているに過ぎないと思います。自分が親にされたからやっても良いだろ、という言い分にしかなりません。ただ「やりたくないだけ」「歩み寄りたくないだけ」かな。心は子供のまま時が止まっているのでしょう。 変えるのは難しいからとにかくあなたが子供に良い姿を見せてフォローするしかないかなと思います。口が悪い以外のところが良いなら欠点を補うくらいのつもりで。

乱暴な方法だとは思いますが 殺すぞと言ったのを聞いたら即座に 「お前が死ねやー」と怒鳴り返す。 「うるせー」と言ったら 「お前がうるせーんだよ！！」と反応して、言われたらどう思うか、身をもって感じてもらうのはどうでしょうか？ 我が子が殺すぞと言われて、平気な親はいないでしょうに、親が言っちゃうんですよね。 それは子供を叱っているのではなく、子供に負の感情をぶつけているだけですよ。 それ以外は良い人・・・でもそれが結構強烈です。 あなたの夫に、いい年をして自分の言葉遣いを育ちのせいにするな！とお伝えしたいです。

こういう時のために反面教師という言葉があるんだと思います。 悲しいことに旦那さんはその言葉を知らずに親のやることをそのまま手本にしてきたのでしょう。 旦那さんが暴言を吐いたら、居ない所で欠席裁判するのがいいと思います。 居る所でやると旦那さんが逆上する可能性があるのでやめてください。 日頃の父親の暴言をどう思うか、許せる範囲か、自分なら家族や友達に同じことを言うか。 お子さんたちの前で父親を裁くのは気が引けますか？ どうしても責めることになりますもんね。 でももう旦那さんは変わらないだろうから、せめて反面教師の教材になってもらうしかないと思います。 お子さんが旦那さんのようになったら傷つく人が出るわけですから、旦那さんを悪者にしたとしても、お子さんには暴言を吐くような大人にさせない教育は必要だと思います。

人格否定というと、その場合、「どんな育ち方をしたの？」「一体どんな躾をされたの？」というのがいわゆる人格否定だと思います。 「嫌だからやめてね」は人格否定とは違うかと。 「殺すぞ」は問題外だし、子どもさんたちもそういった言葉遣いを人にしてしまう可能性を考えると、何かしらの対処を考えなくてはいけませんね。 気になるのは「最近頻繁に」のところ。 旦那様、仕事やなんやでストレスが溜まっているのでは？ 「この件に関してはもう話したくない」のはきっと、旦那様自身が誰よりも父親の暴言にショックを受けてきたからではないかと推察します。 虐待の連鎖なんかでもよく言われることですね。 虐待を受けて育った人はそのことを忌み嫌いながらも、「そうした育てられ方しか知らない」から結局同じ道を辿ることがままあります。 旦那様の場合も、「嫌だ嫌だ」と思いながら、自分の感情のコントロールをする術を「他者に暴言を吐くことだ」と学んでしまった。 自分が嫌だと思う人と同じ、という事実は、旦那様にとって受け入れ難いことでしょう。 受け入れ難い事実を一番大切に思っている人から指摘されるのは、さぞや辛いことと思います。 これを根本的にどうにかするには、旦那様が「見たくなくて遠ざけている」自分のネガティブな感情と向き合うしかない訳ですが、これは本人がやろうとしなければ無理なので…… 今の段階で出来ることとすれば、暴言を吐かれたあとの子どもたちのフォローと（ちなみに我が家では対象は限定せず、「人の良いところは真似しろ。悪いところは真似しなくていい」と教えています）、「最近頻繁に」暴言を吐いてしまう旦那様の精神的ストレスを心配することかなあと思います。 たまには一時保育なんかに子どもさんを預けて、夫婦でゆっくり他愛のないおしゃべりなんかされては？

バカと言われたら「バカで悪かったね」と返事します。 バカと結婚をしたのは誰？という感じですね。好きでバカと結婚をしたのだからバカとなじるなと。 その時は大人しくなるだけですね。またバカと言ってます。 注意しても直らないよ。考えることなく口にしているからね。 クソ、バカ、アホ、という人にはこちらが下手に出てクソで申し訳ない、バカで申し訳ないとう態度で良いです。 クソで悪かった、バカで悪かったと謝り続ければバツが悪そうな顔するから。子どもがクソで申し訳ない、クソを産んで申し訳ない。一度言ってみたら？ 言っている方は、何も考えずポンポンと口から出ているのです。ポンポン出ている言葉が人を不快にさせているわけですが、不快にさせられた方がひたすら謝る。 考えることなく出た言葉で、謝り続けられたら気分悪くなりますよ旦那さん。

＞具体的な言葉は「くそが、くそだら、殺すぞ、黙れ、バカが、アホが、うるせー」等です。 「車の運転中に吐く言葉」と、子供達に言っている言葉と分けて教えて下さい。 まさか引用した暴言を全て3歳と1歳の子供達に言っている訳ではないですよね？

子供は真似しますよ。 現に夫は義父のように成長しましたよね。(義母ではなく。) トピさんの子供も同じです。 そのうち、友人達とトラブルになるでしょうね。 今は昔と違って、世間での言葉遣いって、厳しいですから。(イイ子さんが多い。) 夫は、自分が同じ事を言われても平気なの？ 会社でも周りに言ってるの？ それとも、トピさんや子供など、「下」に見ている人間に対してだけ？ 例えばトピさんに「黙れ！死ね！」と言われても、受け入れるのでしょうか？ (言い返したら、人格否定になってしまいますもんね。) ちょっと、やってみたら？

撮影して見せてあげる

義父の影響だけではないのですよ。 息子が真似をしても放っておき見て見ぬふりをしたのが義母です。 だから「育ち」と言うのは仕方がないのです。誰にも注意されないまま大人になってしまったということ。 トピ主さんが学ぶのは、 子供には素行をしっかりと教える、口の悪さを注意するしかないと思います。 「お父さん、それは言っちゃだめ〜って習わなかったの？」と子供に言われたら夫は変わるかもしれません。 本人が恥ずかしい思いをして痛い目を見るしかありません。

夫にも「暴言を吐いている俺はヤバイ」という自覚があるんです。 でも暴言を止めることができない。 だから贖罪の意味を込めて ＞夫は普段家事育児にも協力的で子ども達もたくさん遊んでくれる楽しい夫 普段は人一倍、良き夫、良き父親として頑張るんです。 タチが悪いのは、それで暴言がチャラになると思い込んでいる。 だから暴言を止めない。 だから話し合いに応じない。 「俺、ちゃんとやっているんだから暴言ぐらいスルーしろよ」 という思考になっている。 ＞今までこのように育ってきたのだから直らない。人格否定をするな！ 論破されるのが怖いので問題をすり替えています。 弱い人間なのでしょう。 これは主さんがあきらめるか、あきらめないか、の問題なのです。 「あなたが変われないというのなら、両家の親をいれて話し合おう。 　それが嫌だと言うのなら、離婚を視野に話し合いを進めよう。 　私は子どもを守る」 私はこの問題から逃げないし、あきらめない。 そう宣言するしかない。

トピ主さんより4歳も若く、未だ30代前半、対してトピ主さんは30代後半ですよね。 トピ主さんが心配する様に、夫さんの言葉遣いがお子さんに悪影響を与える可能性は極めて高いと思います。 しかし夫さんがトピ主さんの意見を容れて自ら改心し言葉遣いを改めるには、あと数年の成長が必要だと思います。 だから夫さんには、 ・子供の成育に悪影響なので、子供がいる時は言葉遣いを改める。 という一つの約束だけ守らせる事にしたらどうでしょうか？夫さんが粗暴な言葉遣いをしたら「子供がいるよ！」と注意すれば良いのです。 そして夫さんに問うて欲しいのは、もし子供が成長したら現在の夫さんと同じ様な粗暴な言葉遣いをする人間になって欲しいのか否か、という事です。もし否なら、夫さんとはまだ夫婦生活を続けられると思います。もし明確に否定しないなら、夫さんの影響が出ないうちに別居を考えた方が良いと思います。その事は双方の親にも伝え、子供にきちんとした言葉遣いを覚えさせるのも親の責任であるというトピ主さんの考えを明らかにしておいた方が良いと思います。そうすれば夫さんが育児に対して非協力的である、という構図が明らかになると思います。家事分担をしたり機嫌が良い時に子供の相手をしてくれるだけで良い夫と認定してはいけないと思います。

ご主人の口の悪さは結婚前からなのに、そんなご主人との結婚を決めたのは主さんです。そこまで気にならなかったのは、若かりし頃は主さんのことが好きだから、自分のものにしたいから主さんの前では抑えていただけのことだと思います。 似たような人が大学のサークルの男性の先輩にいました。リーダーシップは取れるし活動に関しては積極的。でも余興でとったアンケートで「口の悪い人No.1」と言う結果に…お遊びだからとその場では笑って流しつつもこの結果はかなり核心をついていると感じました。彼は後輩の女の子が好きになり（後に結婚した）、彼女には端から見ても分かり易いくらいに甘かったですが、彼と気の合わない相手に対しては「あいつ暴言吐くよ」などと平気で口にし、あなたが言えた立場かと私はよく苛立っていました。 ご主人はそうやって器用に生き抜いてきた人だから、今更欠点を指摘されたところで本気で直す気がないんだと思います。心配なのはこれから子の親同士の関係が出来てくる際の、保護者から見たご主人の評価です。結構周りの保護者は見ていますよ。でもお子さんは柔軟性があるので間に合います。せめてお子さんがそうならないように、言われた相手はどう思うか相手の身になって考えることをしっかり教えて、綺麗な言葉遣いを学ばせてあげてください。

人格否定されてるのは子どもさんたちでしょ。 そこでトピ主が毅然と対応せず、怖気づいてどうする。 私の夫も基本は穏やかな性格ですが、子どもは幼い性格のわりに反抗期で言うことを聞かないことがあり、たまにイライラして、「ぶん殴るぞ」くらいのことを言います（実際はやりませんが）。 でも私は、体格もよくて力もある夫が子どもにそれを言ったら脅しでしかないと思うので、「そういう言葉は聞きたくない。やってダメなこと、やるべきことを指摘するならわかるし、それに子どもがやらなかったらイライラするのはわかるが、子どもに向かって殴ると言うな。」とすぐ言い返してます。 別に人格否定じゃないですよ。 人格否定というなら、夫が子どもに対してやってることが言葉の暴力であり人格否定です。