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彼に異常だと言われ続けます。

レス31
（トピ主 1 ）
😢
あーさん
恋愛
こんにちは。わたしには付き合って1年と7ヶ月になる彼氏がいます。 優しくて面白くて一緒にいて楽しいのですが、彼氏と喧嘩になると彼に俺のことだけ聞いておけばいい、と言われて喧嘩中は暴言ばかりです。なにか意見しようとすればバカ、アホ、と詰られて結局彼の思い通りの展開で喧嘩が終わります。 わたしはよく彼になんで？どうして？と思われることをよくしているのだと言われたのですが、今まで付き合って来た人にもそんなことは言われたことがないし友達にも言われたことはありません。 意味のわからない行動や言動が多くて苛立つのだとも言われました。具体的にどんなところが？と聞いても多すぎて思い出せないと言われてしまいます。 そして、彼にはわたしの携帯を会う度にチェックされ見せなかった時には信用が出来ないと言われます。正直気が休まりません。 そして今日の喧嘩でお前は常に俺のことを考えて行動しろ、最大限尽くせと言われました。 彼のことは好きですがどうしたらいいのかわかりません。わたしは異常者なのでしょうか。

トピ内ID：1612043447

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え？

🙂
あい
まず、どんな事から喧嘩になるのでしょうか？ 彼は自分のミスを認めないという事ですか？ これから長く付き合うおうと思うのであれば、自分の意見が言えず、彼の言いなりになってばかりじゃ後々トピ主様のストレスが爆発すると思います。それでも好きなら、 1度、冷静な時に彼に対して不満な所や、不安な事。原因について話し合ってはどうですか？ それでも俺様的な自分中心な考えで全く改善する気が無さそうなら別れた方がいいと思います。だいたい携帯チェックや、俺の言うことだけ聞けと言う彼の魅力を感じません。自分はそんな事を言いながら、全くトピ主様の事など考えていませんよね？思いやりが無さすぎます。

トピ内ID：6560920335

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逃げた方がいいですよ

☁
今日はカレー
異常者は彼の方です。 全力で縁を切り、お逃げください。

トピ内ID：3411194408

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その状態が異常かも。

🙂
トルネード
たぶん同じレスがたくさん付くと思いますが。 ＤＶですね。結婚していないので、デートDVと呼ばれるものでしょう。ネットで調べたら、情報がわんさか出てきますよ。DVの起こるサイクルがあるのですよ。そしてそれに巻き込まれていき、そのうち自分がおかしいのだと今のトピ主さんの状況に追い込まれていく…。でもここで助言を求めたのがせめてもの救い。 優しくて面白くて一緒に楽しいのは、彼の機嫌の良いときだけですよね。ケンカになるとバカ呼ばわりして、言うことを聞け！と精神的に押さえつけられるのですよね。 今まで付き合った人や友人にそんなことを言われたことがない、けれども彼に限ってそうゆうことを言われる。異常なのはどちらの状態でしょうか。 自分がそんなに軽んじられているのを許すのですか。気が休まらない人といて本当に楽しいのですか。 彼はトピ主さんを好きに操れると思って要求していますから、その「楽しい場面」を演出するでしょう。そして結婚などしたら彼は「トピ主さんを所有するお墨付き」をもらったと考えそうですから、そしてそれは人の目のつかないところ＝家庭内で、エスカレートしそうです。 ここでの意見を踏まえて、身近な人にも恥ずかしがらずに相談してはいかがでしょうか。自分はどんな人と過ごすのが気が安らぐのか、明確に意識してそれとの乖離を冷静に観察してみてください。 異常か、と言われたら、トピ主さんと彼の関係が異常だと思います。

トピ内ID：6361856554

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支配欲

😣
まさママ
の強い彼ですね。 文章を拝見したところ、トピ主さんに異常があるとは思えません。 一緒にいて楽しいとのことですが、喧嘩のたびにビクビクするのってしんどくないですか？ それでも一緒にいたいと思える彼なのですか？ トピ主さんの意見も聞く耳持たず、これから先も自分の都合の良いように何でも丸め込みそうな感じがします。 そもそも、人に対して「アホ、バカ」という言葉をかける人はレベルが低いです。 わたしならそんな人と付き合いたくありません。 トピ主さんが、トピ主さんらしくいられる相手とお付き合いされることをおすすめします。

トピ内ID：9555113056

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異常なのは彼

041
そうねー
そういう風に人を、思考も行動も束縛する人間は、絶対に信用してはいけません。

トピ内ID：2401661768

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そうですね

🙂
posuyumi
彼のことがモラハラだって気がつかない点で変わっています。

トピ内ID：2114259021

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それってデートDVだよね。

🙂
藁子
迷わず、別れることが一番。 彼との関係が良くなることなんてありませんし、彼が変わることもありません。 ”デートDV“とはなんなのか、ネットで調べてみてください。 トピ主様は異常でも変でもありません。

トピ内ID：8593638968

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全力で逃げてください

041
ナナ
彼のしていることはモラハラ、DVです。 そしてあなたを洗脳中です。 自己肯定感がどんどん低くなっていますよ、あなた。 かなりマズイです。 このままだとダメンズウォーカーまっしぐらです。 全力で逃げましょう。 被害者という自覚を持ちましょう。 幸せになりたいなら彼と一緒にいてはいけません。

トピ内ID：7271290641

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全力で逃げて！

041
華子
彼はあなたを支配しようとしていますよ。 それは愛ではありません。

トピ内ID：3851437234

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やめなさい、そんな男

🐱
Pr.猫股足袋
完全にマインドコントロールされますよ。 いまなら逃げられるでしょう。 >彼にはわたしの携帯を会う度にチェックされ こんな事、まともな人は夫婦間でもしません。

トピ内ID：2975121232

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うん、別れよう

😢
離れよう
「彼が言う通り私が異常なんだ」と思い込む前に、ちょっとでも「変のはどっち？」と思えるうちに離れた方が良いです。 別れ話をすれば逆上するか泣いて謝るか、色々な方法で拒否してくると思いますけどね。決して絆されちゃいけません。暴力を振るわないからと軽く考えてもダメですよ。 1日も早く離れる事をお勧めします。

トピ内ID：7822484791

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はいその通りです

🐶
ビネガー
この状態をおかしいと思わないトピ主さん、異常者とまでは言いませんが普通の感覚ではないです。素直な方ほど洗脳されやすいのでしょうか。 携帯見せないでいいじゃない。どうして嫌な事をされて嫌と言えない相手と付き合っているの？それで楽しい？ 「今まで異常って言われた事ないんだけど。私が思うにあんたが異常なんじゃない？？」言えませんか？ 自分を殺してまで付き合わなくてもよくないですか？

トピ内ID：8068820429

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うーん・・

🐱
ランダム
会うたびに携帯をチェックされ、「お前は常に俺のことを考えて行動しろ、最大限尽くせと言われました。」なんて言われても彼の事をおかしいと思わない主さんが不思議です。 彼はプライバシーの侵害は当たり前、モラハラの男です。 今の内に別れないとどんどんコントロールされて抜け出せなくなりますよ。 現に洗脳されつつありますからね。

トピ内ID：7711253874

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別れたら？

🙂
racoon
優しくて？ どういう風に？ 優しいのに、バカ、アホ？ ＞意味のわからない行動や言動が多くて苛立つ 今まで付き合ってた人や友達に言われたことが無いと言いますが、まあ、普通、面と向かって「アナタ、オカシイ」とは言えません。 実際今まで付き合ってた人と別れているし、主さん、友達多いですか？ 同性の友達に信頼されていて、仕事でも頼りにされていますか？ 主さんお幾つなんですかね？ 相手の人、お幾つなんですかね？ 携帯チェックをする人なんて、私は嫌いですがね。

トピ内ID：3364923001

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異常なのは彼

🐶
まろん
人の本性って喧嘩の時に出ます。 彼の本性はトピ主さんのことが好きなのではなく、自分に跪き尽くすことが望みなだけです。 そういう女性だと思ったからトピ主さんと付き合っているに過ぎないんですよ。 愛情の欠片もない彼です。 早く逃げないとトピ主さんが壊れちゃいますよ。 トピ主さんにはトピ主さんの幸せがあるはずです。 それは彼と一緒にいる限り訪れないものです。 今すぐ彼から逃げて下さい。

トピ内ID：0060621747

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そのカレ、ダメに決まってる！

041
逃げて
すみません、ひとさまの彼をぶった切ってしまいますが。そのカレは危ないですよ。 貴女を異常呼ばわりしてますが、だったら異常な貴女と付き合っている彼氏は更に異常なのでは？ 悩んでる場合じゃないです。さっさと逃げてくださいね。

トピ内ID：5515443832

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本当に好きなのかな？

🙂
ゆりこ
彼の方が異常ですね。 モラ、そのうちＤＶになるかも知れませんね。 ご自身より彼がおかしいと思うから相談されたのではないのですか？ いや、彼より自分がおかしいと思うのなら、共依存でしょう。 心の何処かで、彼はモラだと気が付いていますよね。 けど、別れるのが寂しいだけではないのですか？ 彼が好きではなく、異性と交際している自分が好きなのでは？

トピ内ID：5607708967

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彼氏が異常

🙂
春
優しくて面白くて一緒にいて楽しい？？？ 彼氏、異常ですよ アナタ、マヒしてますよ。 即、お逃げなさい 今、別れないと、とんでもないことになりますよ。

トピ内ID：7489640241

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たくさんのコメントありがとうございます。

🙂
あーさん トピ主
トピ主です。 皆さんからの意見を頂いて、自分でも彼がモラハラなのではという疑問はあったのですがやはりそうなんだと確信に至りました。 何点か質問があったのでそれについてお答えしようと思います。 わたしは23歳、彼は22歳です。 わたし自身、友達は多いとは呼べないかとは思いますが中学時代、高校時代からの信頼しあっている友人はいて今でも仕事の休みが合えば集まって遊んだりしています。 そんな友達にも相談はしてみたのですが、最後に決めるのはわたし自身と言われたこととより多くの方の意見を参考にしたいと思いこちらに初めて投稿した次第です。 彼を直す、ということは根本的に不可能なのでしょうか？ 正直趣味も全て同じで喧嘩しなければとてもいい人なんです……と思っている時点で既に彼にコントロールされてしまっているのでしょうか……

トピ内ID：1612043447

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別れましょう

🙂
さすらいのメカニック
携帯を会うたびにチェックするような彼と結婚したら 毎日の行動を制限されますよ。 気が休まらないのも当然です。 喧嘩になってバカだのアホだの言いだすってコトは それが本当の彼であり、普段は仮面を被っているだけです。 いくら彼が好きでも、貴女の彼は貴女を何でも言う通りにする奴隷にしたいだけで愛してはいません。

トピ内ID：1727200514

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だから言われるんだよ？

🐶
茜
＞正直趣味も全て同じで喧嘩しなければとてもいい人なんです これを言うから折角相談した友達にも 自分で決めろって言われるのよ。 だってそうじゃない？ 喧嘩してなきゃ気が合う気が合う って言うならじゃあ勝手にしろ ってなるわよ？ モラハラと確信しました って言っておいて でも趣味は合うしって、 じゃあ好きにしたらいいじゃん あなたがどんな目に遭おうと他人には どうでもいい事なのよ。 それをわざわざ相談に対して意見を返してるだけなの。 それに反論するなら勝手にしたらいいの。 相手を変えたいなら頑張ればいい。 変えられるものならそうしなよ。 変わったら平和な交際が出来るもの。 でもその方法が知りたいなら それは自分で探すしかないわよ。 そんな方法が世間では見つかってないから やめときな、ってみんな言うの。 そんな方法があればみんな書いてるよ。 本当にあなたが変な人なら他の人からも変だよって言われたり そんな扱いされてるでしょうけど そんな事ないんだからその彼が変わってるのよ。 けどその変人が好きなら好きなだけ我慢していてもなんの問題もないの。 むしろあなたがその人と付き合っていたら他の女性が被害に遭わずに済むから その変わり者を手放さいでいるのは ある意味他人のためになってるかも。 嫌な思いをしてでも付き合いたいのは 誰も止めないよ。 ただ相談されたらそんな人やめたら？ って言うよね。 ただそれだけよ。 あなたの人生だもの、好きなように決めていいのよ。 別れたくないなら何に怒っているのか よーーーく観察すること、かな。 そもそも気が合うのと好きって気持ちは一緒なの？ そこが勘違いなんだと思うけどな。 若い時は短いよ。 後悔しない選択してね。

トピ内ID：7606704497

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モラハラはなおりません

🙂
つばつば
誰だってケンカするのはイヤですよね。 怒りにまかせて、思わず言ってはいけないことまで言ってしまったり。 でも、私の経験上のみでお話すると ケンカしたあとは、親しさやお互いの理解度が増す場合が多いです。 夫、子ども（成人）、友人たちとも。 何故ならお互いの本音をぶつけあえるから。 ケンカすると暴言ばかりって、 それはケンカとも言えないのではないでしょうか。 トピ主さん、単に相手の怒りに巻き込まれているだけでは？ 23歳ですよね。 我が子とほぼ同じ年齢です、トピ主さん。 私があなたの母親だったら、そんなモラハラ男の言いなりになるために 大事に育ててきたんじゃない！って悲しくなります。 目を覚ましてください。

トピ内ID：3472826135

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治せると思ってます？

🙂
アルファ
愛を持って誠心誠意尽くせば彼もきっと分かってくれる… なんて、ないない！ 彼は20年以上の積み重ねで、 「俺の言うことだけ聞いとけば良いんだよ！」 こんなこと言ってるわけでしょ？ トピ主さん、モラハラのプロを変えるほどの力が自身にあると思ってます？ 彼は変わりたいわけじゃないし、変えてほしいなんて言ってません。 何でも俺様の言いなりになる人間がほしいんだ、と言ってるんですよ。 そして、あなたは多分、ガミガミ言えば俺の言うことを聞くちょろい人間だ、と舐められてる。 若い頃にモラハラに気付けず数年無駄にした私が言うんだから、間違いないと思いますけど。

トピ内ID：9911539044

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それ　洗脳だよ　早く逃げな

🛳
通りすがり
＞お前は常に俺のことを考えて行動しろ、最大限尽くせと言われました。 そのために喧嘩のたびに罵詈雑言、で結局自分の思い通りにして あなたを服従させてますね。 こういうのは治らないので逃げるが勝ちです。 異常なのはあなたじゃないよ。

トピ内ID：9687134235

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モラハラする人、される人

🙂
とくめい
私はこれまで４人のモラ人間と遭遇しました。 男性女性、各２名ですが、共通の特徴がありました。 彼らには相手に対して妬みがあると感じました。 妬みの内容は、学歴や相手の人柄が自分より優れている事です。 自分にないものを持っていて、真面目で大人しいが芯のある人を狙う傾向があるように思いました。 あーさんが彼より優れた何かを持っていると思いますよ。 彼からすれば、あーさんは目の上のたんこぶ。 相性の問題もあると思います。 彼もあーさん以外の方とならモラハラを行わないかも知れません。 ただ、根本的に彼の脳内に何か異常があるとも考えられます。 この場合は大なり小なり、誰にでも非常識な行いをします。

トピ内ID：5607708967

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治りません！！

🙂
shoko
よっぽど彼自身が自分に問題があることを自覚していて、自発的にカウンセリングに通うつもりがあるならもしかしたら可能性があるかもしれませんが、、治りません！！ 自分を大切に、幸せになってください！！

トピ内ID：1778288858

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趣味の友達で

😝
疲労性錫
付き合わなければいい。 趣味の友達としてしか合わなければいい。 二人きりで会ってはだめ。 だいぶ貴方は正気をなくしてます。 しばらく会わないように！　 バカにするような人に利用されてはいけない。

トピ内ID：7431407033

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人は変えられません

🐱
乙三
トピ主さんのレスを拝読しました。 ＞彼を直す、ということは根本的に不可能なのでしょうか？ はい、現時点では不可能です。 彼が「自分はこのままだとダメなんだな」と自己を認識して改善しないと。 そう仕向けるには、別れるのが一番の薬です。 別れたからといって彼が自省して改善するとは限りませんし、余計に悪い方向へ行く場合もあります。 悠長に彼の改善を待つより、普通の男性を見つけた方が早いです。 ＞正直趣味も全て同じで喧嘩しなければとてもいい人なんです……と思っている時点で既に彼にコントロールさ＞れてしまっているのでしょうか…… いい人は喧嘩に発展するようなことはしませんし、彼女に不満があっても、諭すように言ってくれます。 怒っていても、思いやりを持って叱ってくれます。 トピ主さんの人格を否定し、「例えば？」と問われても多すぎて思い出せないって意味がおかしい。 黙って俺の言うこと聞けと言う人間は、結局それが目的なのです。 彼はトピ主さんをコントロールしようとしても、思い通りにいかないから怒るのだと思います。 こうすれば効率的だと説明もできないから、トピ主さんのことを貶して精神的に弱らせておいて自分に従わせようとしているに過ぎません。 気を強く持って別れるのがトピ主さんの未来にとって最善です。

トピ内ID：4339315175

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私でもそう言うと思う

☀
ハレルヤ
ねえ、相談なんだけどさ～ ＞なにか意見しようとすればバカ、アホ、と詰られて ＞彼にはわたしの携帯を会う度にチェックされ見せなかった時には信用が出来ないと言われます ＞お前は常に俺のことを考えて行動しろ、最大限尽くせと言われました こんな彼ってモラハラかなあ？別れた方がいいと思う？ 「あ、その彼ヤバいよ。別れた方がいいと思うよ」 でもでも、だって～ ＞正直趣味も全て同じで喧嘩しなければとてもいい人なんです…… あっそ、じゃあ ＞最後に決めるのはわたし自身 真面目にアドバイスしても無駄じゃん。自分で決めて！ とくれば、私だって「自分で考えなよ」って言うと思う。 ちなみに40代の私から見ると、すっっっっっっごく幼稚で漫画ばっかり読んでるお子ちゃま俺様が、女の子が言いなりになってくれて調子に乗ってワガママ放題～っていう風に見えます。 別れるのに、きちんと自分の両親を頼ってくださいね。 下手に友人を巻き込まない事。

トピ内ID：2099098027

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喧嘩してもいい人と

041
匿名
いいカップルだと、喧嘩も仲良くできますよ。 っていうか、喧嘩はあっても、俺も悪かったごめん、って謝れるし、 仲直りしようっていう思いやりもあります。 喧嘩しても、かえってお互いの気持ちを知って絆が強くなったりするし。 ＞正直趣味も全て同じで喧嘩しなければとてもいい人なんです……と思って ＞いる時点で既に彼にコントロールされてしまっているのでしょうか…… そうですね。 喧嘩しない、喧嘩にならない時、というのは、彼から見て主さんが 彼の思い通りに行動しているときです。 つまり彼が喧嘩しない時は、主さんが楽しいからじゃなくて、自分（彼） が楽しいからです。 主さんが自分の思い通りにならないと主さんを徹底的に否定します。 自分が楽しくないから。 もしも彼に喧嘩をしない彼になってほしいなら、主さんが、彼に一切 逆らわず、思い通りに行動することです。 そうすれば彼は主さんをとても大事にしますよ。 だって、自分が気持ちいいから。 こんな自分のことしか考えない、自分勝手な彼氏、要りますか？ もし彼が本当の意味で変わるとしたら、心の底から自分は悪いことを している、と自覚した時でしょう。 人（彼女）から言われたから、という理由では無理です。 彼は自ら変わろうとしていますか？ してないと思います。 喧嘩しても喧嘩自体が有意義なパートナーと過ごしたいと思いませんか。 主さんなら出会えると思いますよ。

トピ内ID：2197596387

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