家庭内でのDVを片思いの人に相談したら重いでしょうか？

＞成人した今でも親からDVを受けています ＞一人暮らしを勧められるだけな気がしてしまい相談する気になれません。 「一人暮らしが難しい」って、 ２０歳そこそこの若い方かと思ったら、もう３０歳なんですね！？ とっくに結婚して子供の一人や二人いたっておかしくない年齢なのに、 なぜ一人暮らしができないの？ そんなに殴られたりひどい目に合ってるのに、それでもそこに住んでいたいんですね。 ちょっと理解できません。 どんなにひどいことをしてもあなたが逃げ出さないとふんでるから 母親も弟も暴力をやめないんですよ。 殴る理由は知らないけど、ちょっとしたこと（ムカついたとか）であなたをサンドバッグ代わりにしてるだけ。 殴っても文句も言わずにそばにいるんだから、彼らにしてみれば便利な存在ですよね？ 壁を殴ったら自分が痛いし、クッション殴っても殴った満足感がないし。 その点あなただったらちょうどいい。 そんな風に扱われても逃げ出さない時点で、誰に相談しても答えは同じはず。 私と同じ反応、「なぜ家を出ないの？」とまず言われるでしょう。 だってあなたは逃げ出すのが不可能な未成年じゃないし、 これからもDV性質の母や弟の性格が変化するはずないし。 独立するのが金銭的に難しいなら、 それこそ職場の男性ではなく公的機関に相談するべき。 暴力を日常的に受けている証拠も忘れずに。（ケガの写真とか録音とか） そういう人のためのシェルターなどもあるのでは？ 彼が弁護士か何かだってならまだしも、 専門家でもないのに相談されたってむこうも困るだけ。 なにより、この件を解決するために彼にできることが何かある？ それに彼女でもないただの同僚からのDVの相談なんて、普通は重くて引きますよ。

３０歳ならもうおとなです。自分の判断で行動していいのです。 ラムチーさん、これまでのこと大変だったと思いますが、ご自分のこと大切に思っていますよね、しあわせになりたいですよね。 それならば、まずその家から外へ出て安全安心な環境に身を置いてください。殴る蹴るなどあり得ません。健全な心でいられなくなります。 相談するなら行政のＤＶ窓口や法律相談窓口があります。役所なりに問い合わせてみれば情報を得ることができます。そのような方法は検討されたことありませんか。 片想いの人には相談しないほうがいいです。事実関係を知らない人に話して、事実どおりに伝わらない可能性があるからです。相手から相談してと言われない限り、言わないほうがいい。 家庭のことは家庭内で解決などという考えの人もおられますが、ＤＶは密室で起こります。抵抗しないだろう、逃げ出さないであろう人がターゲットにされます。 ぜひ今の環境を早く抜け出してね、我慢しないでほしいです。 警察の相談窓口♯９１１０もあります。暴力は家族間であっても犯罪です。許されることではない、主さんが罪悪感を感じることはないのです。 勇気をもって行動してほしいです。応援しています。

一人暮らししましょう。 なんでもそうですが、一番早期解決するのは環境を変える事ですよ。 ネットで物件を探してみては？ そして引っ越し先の住所は家族には教えない事です。 片思いの人に話して同情されるぐらいならマシですが、下手すると同僚に言い触らされたり、弱みに付け込んで来たり・・と、人なんて分からないですからね。 それよりも物件探しをした方が賢明です。

DVの相談所、女性用のシェルターとかありますよ 相談したいのなら素人にしたってしょうがないでしょ 結婚相手からのDVにさらされているだけの場所ではないですから 相談してどうするんですか？相手の気を引く手段ですか？ 男に頼って、楽になろうというのはあなたのためによくないです そういう人は別のDVを呼び込みます 相談するならプロにしてください

＞気の許せる友人に話したりしましたが、迷惑したように感じました 迷惑ではなく、素人の方は、この手の問題を打ち明けられても何もできません。専門家やシェルター等をお勧めする事しか出来ませんが、主様に ＞相談する所があると聞いても、相談する気になれません と言われたら、主様は成人ですので「相談したくない」意思を尊重しなければいけません。 相談された側は、どうしたら良いのでしょう？ ＞唯一心を許せる人ですが、やはりこういう事を相談したりしたら引かれてしまうでしょうか？ 主様は話して、お相手に何を期待しますか？ ・食事もまともに摂れない ・暴力もある のに、ただ黙って聞いてくれたら主様は楽になれますか？ ＞一人暮らしを勧められるだけな気がしてしまい 何故、主様は1人暮らしを勧められたくないのですか？ ＞重い人と思われるだけでしょうか？ 重いと言うよりも… 主様が御両親と離れる努力をしない＝主様と交際→結婚をしたら、御両親が義両親になる為、彼は主様と交際→将来を考えるのは難しいと思いますよ。 逆に主様が毅然とした態度を取り、御両親から離れる事が出来れば、主様と御両親を分けて考えてくれる（方に出会える）可能性は高くなると思います。 ＞本当に分かりません 分からないのではなく、考える・行動する事を拒否しているだけではないですか？ 早急に専門家に相談する事を、強くお勧めします。

トピ主さんは、女性で、片思いしている方は、男性ですよね？ 女性は、相談されると、共感から始めようとしますが。 男性は、問題解決から始めようとします。 つまり、男性に相談する方が「一人暮らしをした方が良い」と言われるだけだと思います。 経済的な問題なら、転職やＷワーク（週末にコンビニでバイトなど）を勧められるでしょうし。 賃貸契約の保証人の問題なら、「親に頼めないなら、保証会社を使う方法も有る」と言われるでしょう。 話は聞いてくれると思います。上記のような、アドバイスが有った後、トピ主さんが、「でも、だって」と言えば、「良い大人が、どうして自分の為に行動出来ないのか」と言われると思います。 トピ主さんは、誰かに救い出して欲しいキモチが有るのかなと思います。それは、自然な気持ちと思います。 しかし、友人・知人・恋人レベルでは、限界が有ります。 他人には、踏み越えられないラインが有るからです。簡単に言えば、知識不足です。 その人の考えられる範囲のアイディアしかないし、個人の力も限られていますよね？ シェルターや、ＤＶ、虐待（トピ主さんの場合、家族からの虐待とも言える）に対応している団体（組織）には、知識も、様々な人を救った経験も有りますから、そちらを頼ってはどうでしょうか。 お住いの地域が分かりませんが、女性センター、男女参画センターなどの名称がついた組織や施設が有り、様々なサービスを提供しています。 例えば、トピ主さんの場合、経済的な問題が有るなら、「女性の転職」という相談をして、そこから家庭の問題も相談をするなど、段階を踏むかもしれませんが、やり方は有るように思います。 どうか、トピ主さんが自由になれますように。

きっと精神的に実家に縛られているのですね、お気の毒に思います。 相談はお住まいの地域の役所で受け付けてくれます。 一度行っただけではトピ主さんが期待する回答は得られないかもしれないですが、諦めずに相談してください。 それからトピ主さん自身は気づいていないようですが、トピ主さんはとても傷ついています。 一日も早く現状から抜け出すことをお祈りします。

互いに結婚を考えているような相手に、これを機会に「僕と結婚して家を出れば？」と言ってもらえることを期待して打ち明けてみようと思うというならともかく、まだ片思いの相手なのでしょう？ こんなこと打ち明けられても当惑するだけだと思います。 貴女は彼にどうしてもらいたいの？どう言って欲しいの？ 成人したてならともかくもう30歳にもなった社会人なら自分の給料もあるはずだし家を出て一人暮らしすればいいだけと誰しも思うのでは？ その回答じゃ不満なのね。じゃ、どうして欲しいの？ それを機会に貴女に同情してそれが愛に変わり「僕と同棲」とかいうことにならないかと？いや、それは絶対にならないと思う。 既に別れ難い仲になっているならともかく、まだ付き合う前なら、そんな面倒な家族を持った人とは付き合うことを避けたいと考えるよ、普通は。 家を出ようとしても出られないの？家を出たらその先に乗り込んで来られそうとか、会社に怒鳴り込んで来そうとか？ 本気で相談したいなら、自治体の女性相談とか、ちゃんとしたところに相談した方がいいです。 同情を引いて距離を縮めるために彼に話したいなら逆効果になることは間違いないと思います。

トピ主さんの「だれかに相談したい」はだれかに親身になって同情してほしい、手を差し伸べてほしい、ってことなのかと思います。 そのだれかが、異性で、憎からず思っている相手だったら、今度は交際相手はらＤＶを受ける被害者になってしまいますよ。 トピ主さんは自分の他者に「依存」しがちな性向を認識する必要があります。 お付き合いをしている方に相談、ならまだしも、片思いの男性に、って かなり普通ではない思考です。 同情してほしいから、ＤＶを受けていることを話して、私を守ってくれたら…、という流れですよね。 まずは、実家を出て、経済的にも精神的にも自立することが必要です。 トピ主さんが一人で社会で生きてゆくことができるようになれば、正しい判断もできるようになると思います。

自分「に」好意を寄せている男性にDVの相談をして 「あなたの家に転がりこませて」という流れに持ち込むなら （いい方法とは思えないものの）まだ分かるのですが 自分「が」片思いしている男性、 つまりはただの同僚に、突然家庭内の問題を相談するのですか？ それは、なんぼなんでも人間関係の距離感を無視しすぎです。 何故、ただの同僚がそんな深刻な話を聞いてくれると思うのですか？ 大体、相談してどうしてほしいのですか？ 解決するには親から離れるしかないのに、離れる気はないのですよね？ つまりは延々と愚痴を聞かせたいのですか？ 片思いしているだけのただの同僚に？？？ もしかして、延々と「相談」するうちに、彼の中にトピ主さんへの恋心が芽生えて「俺がなんとかしてやる」とか言い出すことを期待していますか？ その手に乗ってくるのは、他の方も書かれているとおり、DV男だけです。 DV男は、トピ主さんの抱える共依存体質とは非常に相性がいいからです。 トピ主さんが相談すべきはその彼ではなく、家族関係のカウンセラーです。 そして、本気でDVから解放されたいのであれば、誰かにもたれかかる事を考える前に、誰かが自分の問題を自分に代わって解決してくれることを夢見る前に、一人で生きていく力と覚悟を身につけましょう。

相手は相談機関の人でも何でもない、同じ会社の人ですよね。 「そうかぁ、大変だね。役所やシェルターを頼ったほうがいいよ」くらいは言ってくれるでしょうが、 せいぜいそれ位しか言えないのでは。 トピ主さんは、自分が心許せるというだけのただの同僚に相談して、 具体的にどうしてもらいたいのですか？ 他の人の対応は、（困ったな、この程度のことしか言えないんだけど…）という困惑だったのでは。 殴る蹴る、食事なし、それでもまだ家にいる理由は？ 自分で考えろ、ではなく、なぜ役所やシェルターを頼らないんだろう？存在を知らないんだろうか？ 自分からはそれらを勧めるしかないんだけど…と、 私がトピ主さんの同僚なら思うんじゃないかな。