親族の結婚式に留学中のため欠席と返事をもらった事に関して

レス89

（トピ主 1 ）

🐧

り

2020年01月26日 13:01

恋愛

初めて投稿させていただきます。私の妹が来月に結婚式をあげます。親族と友人等を合わせてもそんなに大きな式ではありません。親族の方にも数ヵ月前に連絡をしておりました。確かに連絡した時点で私たちのいとこ(父方の兄の次男)が韓国にすでに留学に行ったあとでした。私たちからは韓国だから帰って来るだろうとおもっていましたがいざ招待状を送ると留学中だからと断られてしまいました。たしかにヨーロッパやアメリカなど帰国するだけでも大変な地域への留学をしていればこんなことは言わないのですが1時間程で帰国できる場所にいて帰国しないのには驚きを隠せませんでした。 SNSを見る限り彼の友人の結婚式には戻ってきているようでした。親族の結婚式には出席せず友人の結婚式には出席するということに違和感を覚えました。妹は彼抜きで式を挙げることにしぶしぶ納得して準備を進めているところです。姉としては妹が納得している以上仕方ないとは思うのですが少しでも嫌な思いがない式になればと思っているところです。こういう経験がある方いらっしゃいますか？皆様のご意見をお聞かせ頂ければと思います。

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仲が良くないからでは？

💤

おば

2020年01月26日 15:07

伯父夫婦が出席すれば十分でしょいとこはどちらでもいいと思います特に異性のいとこ同士はとくに仲が良いわけでないいことも多いので感情としては、友達以下のこともありますよいとこなら出席しなくても非難されるほどのことでもないと思います特に当事者じゃないトピ主さんがとやかく言うことじゃない

トピ内ID：1717674630

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従弟でしょう？

🙂

rei

2020年01月26日 15:07

私の周囲ではいとこはよほど親しくしていない限り声をかけませんが、都合で出席しないのは珍しくありません。ちなみに私の出席したお式では、新郎の兄弟が海外赴任、留学で欠席という例が二件ほどありました。両方とも在北米で時間もお金もかかるとはいえ、仲の良い兄弟なのに欠席です。普段から連絡を取るような仲だったり、何か日本でついでがあれば帰国をするかもしれませんが、留学先でテスト等イベントがあればそちら優先でしょう。招待客の都合優先になるのは当たり前ですし、叔父叔母が出席ならそれでよいのではないですか。

トピ内ID：3474588346

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どうして？

🐱

@rin

2020年01月26日 15:07

> 妹は彼抜きで式を挙げることにしぶしぶ納得して準備を進めているところです。どうして？従兄弟ってどれ程の存在なのですか？全く理解不能です。友人との関係は放っておくと消える絆であることがほとんどですが親戚はずっと親戚です。彼が選んだのは仕方ないかも。妹さんは旅費も負担される予定だったのですよね？

トピ内ID：8960692337

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それほど非常識とは思いません

ロザリウム

2020年01月26日 15:07

いとこ同士、いままでどれだけ親密な付き合いだったかわかりませんが 10代後半～20代なら、親族より友人関係のほうが濃密な付き合いになるのが普通だと思います。それに、妹さんの結婚式の時期は試験などがあるかもしれないし。そういうことを考えたら簡単に批判などできません。それが人生の分かれ道というものです。

トピ内ID：9775262004

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１時間で帰って来れても…

🙂

モウモウ

2020年01月26日 15:07

１時間で帰って来れても、飛行機利用になるはずですから、それなりに交通費も掛かりますよね。また、友人の結婚式には出ているのに…と言っても、親族、それもいとこという関係性なら、自分が欠席してもいとこの両親や家族は出席するのでしょうから、いとこ自身は欠席でも義理は立っているはずです。友人の結婚式は、いとこ自身の友人との関係で招待されたのであり、自身が出席出来ないからと友人と全く関係のない、親や家族に代理を務めてもらうということはしないはずです。何より、いとこにはいとこの都合があるのではありませんか。友人の結婚式の時は、帰国しても授業等に差し支えない時期だったのかも知れませんが、妹さんの結婚式の時は外せない授業があるとか、大事な試験の直前など、友人の結婚式と全く同じ状況であるとは言えないのではありませんか。どうしても出席して欲しかった、欠席することでしぶしぶ結婚式をするというなら、いとこの帰国を待ったり、いことの都合に合わせて結婚式をずらすなどすればいいのではありませんか。また、１時間で帰って来れるのだから…というのであれば、往復の飛行機代は負担すると、そう提示するのもひとつだと思います。海外に留学していたり、滞在しているのであれば、兄弟姉妹という立場であっても親族の冠婚葬祭に出席するのは難しいことはあると思います。相手の事情や交通費等のことも考えずに、出席してくれないと不満を抱くのは違うと思います。

トピ内ID：3434412013

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普段どのくらいの交流があるかによる

🙂

るる

2020年01月26日 15:07

結婚式あるから来てね、と電話するくらいの仲でなければ、不参加が非常識とまでは思いません。日本にいた時でも数年に一回会うかどうかとかなら、全く非常識と思いません。そのあたりどうだったのでしょうか？

トピ内ID：6274699940

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レスします

😨

匿

2020年01月26日 15:49

誰にだって、親族より大切な友人って、いらっしゃると思いますけど…　トピ主さんには、大切な友人って、いらっしゃらないのでしょうか？外国に限らず、国内でも遠距離は遠距離です。帰省可能か否かは、人それぞれです。誰にでも通用するような、明確な基準って、有るんでしょうか？どのような式を挙げるかは人それぞれです。妹さんが盛大な式を挙げようと、そんなに大きくない式を挙げようと、妹さんの自由です。それと同じように、出席するか欠席するかは招待者の自由です。招待者には、それぞれの都合があります。自分達の一方的な、都合や価値基準を押し付けいようなんて、見苦しいです。妹さんの「しぶしぶ納得」にも違和感を覚えますが、トピ主さんのように納得できずに、このようなトピを立てる事には「驚きを隠せません」。

トピ内ID：9685247364

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友人結婚式はお車代が出るとか

🙂

思い込みすぎ

2020年01月26日 15:49

そもそもいとこって、わざわざ隣国から帰国してまで出席すべき間柄ではないと思います。だから将来彼自身が結婚する時に同じように欠席にすればいいだけです。（今時はそもそも式を挙げるかどうかも分からないないけど。）これは推測ですが、あなたの妹の結婚式と比べて友人の結婚式には何か出席するメリットがあるのでは？例えば、韓国からの往復飛行機代が出る同年代の若い人の出席が多そう（素敵な女性との出会いがありそう）豪華なホテルでの披露宴（行くだけでも楽しそう）久しぶりに友人たちに会える（プチ同窓会）・・・等々。あなたの妹の式はほとんどが親族で占められてるみたいだし、彼にしていれば正月の集まりと何ら変わらず、おもしろくもなんともないですよね？そういう式にわざわざ交通費をかけ時間を割いて出席するのは結構面倒なことですよ。妹さんはお車代、ちゃんと出すつもりあったのでしょうか？おじ・おばと違って、いとこの出席ってマストじゃないと思います。よっぽど普段から交流があって親しくしているなら来ないと変な感じですけど。しかも男児じゃなくて成人した異性のいとこでしょ？例え国内にいたとしても、欠席で別におかしくないと思います。私だったら逆に、来てくれたら「ありがたい」って感謝しますね。私が２０代で結婚した時、女性のいとこは呼んだけど男性のいとこは呼びませんでした。席もそんなに作れないし、むこうも面倒くさいだろうから呼ぶのも申し訳なくて。予想通り、むこうもそれで良かったみたいです。（呼ばれないことに不満など無し）新郎新婦の兄弟姉妹が欠席だとすごく変だけど、いとこなんていてもいなくても、どちらでも問題ないです。

トピ内ID：9302276190

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いとこだからって結婚式出席は義務ですか？

🙂

もん

2020年01月26日 15:49

留学しているにもかかわらずご招待するのならば兄弟同然にお付き合いのあったいとこだったんでしょうね。もちろん学生さんに出席してもらうつもりだったのですから試験期間などと被っていないことも確認済みだったでしょうし、交通費だって出すつもりだったでしょう。せっかく費用も用意していただろうにお断りされたのですね。さぞかし残念だったことでしょう。でもね、トピ主さん姉妹が彼をどれだけ親しく思っていたとしても彼にとっては義理で付き合いがある親戚としか思っていないかもしれません。こればかりは彼にとってのトピ主姉妹への思いなのでどうすることもできません。ともあれ、彼にとってのトピ主姉妹がその程度であればこの先もずっと付き合い続けたい友人のほうが大事なのは仕方がないじゃないですか。トピ主さんたちにとって大事ないとこであっても彼にとってはそうじゃなかった。世の中、いとこの結婚式参列は義務じゃありません。あきらめましょう。

トピ内ID：3825862064

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伯父さんは出席されるんでしょ？

🐧

詩音

2020年01月26日 15:49

いくら親戚でも、よほど親しくないと従兄弟は結婚式に参列しないと思いますが。トピ主妹とその従兄弟は相当仲が良いんですか？どちらにしても伯父さんが出席されるなら十分だと思います。私は従姉妹の結婚式は1度しか出席してません。大好きな従姉妹のお姉ちゃんというのもありましたが、結婚した旦那さんの兄弟が多くて親戚の数が違い過ぎ、数合わせの為にも是非と頼まれてでした。従兄弟が友人の結婚式に参加したのは大事な友人だった、あるいは留学前から結婚式の出席の返事をしていたのではだからで？どのような理由にしてもトピ主に責められる謂れはありません。たかが1時間とは言いますがヨーロッパみたいに電車や車で国境を超えるわけでは無い。日本はいずれも海超えての越境ですし、数ヶ月単位で何度も往復は大変でしょう。おまけに変なウィルス流行ってるし必要以上の渡航は避けたいでしょう。渡航費用や衣装や美容院代は妹さんが持つし、御祝儀要らないから是非出席して欲しいと頼んだんですか？仕事されているのではなく留学されているのだから金銭的には楽ではないはずです。そこにも配慮されてないなら愚痴愚痴言わない。

トピ内ID：7087428132

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仲良しですか？

🐤

もそもそ

2020年01月26日 15:49

そんなに仲の良い従兄弟だったんですかね？年齢や男女で関係性も違うので、兄妹やおじおばでないので、納得できない程なんでしょうか。距離は大丈夫でも、金銭的や日程的に無理とかなんじゃないですか？理由の説明はないのですか？うちは母方が親戚付き合いが濃いので、いとこ全員に参列してもらいました。ところが４ヶ月後にA家次男が結婚式をしましたが、Ｂ家の３兄妹のうち１人だけ招待しませんでした。同じく年齢も性別も違うからなのか理由は不明です。Ｂ家の親は憤慨してましたので、義理になる人は欠席。結婚して妻子がいるいとも、１人だけで参加してました。最低限の心配付き合いですね。お祝いの席なのに、ほんと残念なA家だと思います。A家とは以前から距離取ってましたが、さらに距離を置くことにしました。日頃の付き合いと、今回は留学中と言うことも関係してるのかも知れませんね。

トピ内ID：5352057577

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従兄弟でしょう？

☁

フィヨルド

2020年01月26日 15:49

従兄弟か出ない結婚式なんて普通にありますけど。兄弟同然に育ったとかすごく仲が良かったとかですか？留学中なので欠席は仕方ないですよ、学生さんなんだし勉強が優先でしょう。

トピ内ID：6253895768

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いとこは参加しなきゃいけない間柄ではない

匿名

2020年01月26日 16:35

結局は親戚同士の関わりとか付き合い方とか色んなもの次第だな。そもそもがいとこは本来なら『招待しなきゃいけない』関係ではありません。ましては留学というんだから学生と言う立場ですからね。どっちかと言えばね、そのいとこさんの親の責任で出欠を決める立場だ。だってお祝いすら学生なら親族なら自分で包まないんだから。だから親戚家が決めたことを受け入れるしかないんだよ。常識の範囲は祖父母、おじ・おばまでが親戚として招待される人。何となく理解してくれれば良いんだけど、民法の規定を考えてもいとこ同士って結婚できる親等なんだよね。つまりは実質的な立場は友人とか幼馴染と同レベルだけど関係者だから親族席に座るだけなんだ。つまりいとこが当たり前で参列するということは常識ではないということ。

トピ内ID：1914062370

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従兄弟なら妥当でしょう

🙂

母親

2020年01月26日 16:35

兄弟ならともかく只の従兄弟なら普通の対応でしょう。どうしてそこまでこだわるのか不思議です。妹さんの気持ちを変に煽らないようにゆったりと構えて下さい。

トピ内ID：5151132485

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留学って短期じゃないでしょ

🐧

けちゃっぷ

2020年01月26日 17:57

　決められたカリキュラムをこなす方が大事だし。断る位だから従兄の結婚より先に決まっていたのでしょう。代わりに親御さん辺りが出すんじゃありません？　主役の妹さんでもない外野がどうこう水を差すものではありませんね。折角のお祝いにケチを付けますか？

トピ内ID：8460560366

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いとこは呼ばないケースが多いと思う

⛄

sakura

2020年01月26日 17:57

私はいとこの結婚式に招待されことがありませんし、私の時も姉達（姉が二人居ます）の時もいとこは招待していません。父も母もそれぞれに自分の兄弟姉妹との関係は良好ですし、私達もいとこ達との間に特に問題は抱えていません。ただ、大きくなるにつれていとこ同士が顔を合わせる機会は減り、大学生の頃には「最後に会ったのは何年前？」と分からなくなる程にいとことは会わなくなっていました。ずっと親しく付き合っていたのならいとこでも呼んだり呼ばれたりすると思うのですが、そうでもないなら親戚は祖父母とおじさん、おばさんだけで良いのでは？近いとはいえ、海外から来てもらうのならお車代を出さないとならないと思いますし、欠席との返答で却って良かったのでは？

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幸福をおすそ分け

🙂

ぽれぽれさん

2020年01月26日 17:57

妹さんのご結婚おめでとうございます。妹さんの所に大きな幸せが来る。それなら、他の人の幸せも願ってあげましょうよ。いとこさんの学業の達成を。いとこさんを恨むより、幸福はみんなで分けた方がより良いですよね。

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お車代出す予定だった？

欠席でいいよ

2020年01月26日 18:55

書いてないけど。お車代ってか往復の飛行機のチケット用意する予定だった？いくら親戚でも来てもらう立場なのに。１時間なのになんで来れないんだ、来るの当然だろうって怒るのってどうなの？飛行機の時間は１時間でも、他の往復は？留学したことないけど、授業やテストの日程もあるかも。本人ならまだしも姉。妹が嫌な思いをしないようにってずれてる。子供じゃないんだよ。渋々でも納得してるのに。どうしても出てほしいなら、妹が対処すれば済む。そんなに仲がいいわけでもなさそう。なんでトピ主さんがそんなに怒るのかわからない。

トピ内ID：8302229348

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いとこ

🙂

レモンティー

2020年01月26日 20:56

いとこと妹は、実の兄妹のように育ち仲が良いのでしょうか？親戚として伯父夫婦が出席なら問題ないと思います。大きな挙式披露宴だと伯父一家全員招待、当然いとこも出席でしょう。しぶしぶとか嫌な思いがない式とか、大袈裟だと思いますが。

トピ内ID：9934037824

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いとこの招待は必須ではない

🙂

通りすがり

2020年01月26日 22:00

呼ぶとしたらおじ、おばまででしょう。私もいとこの結婚式には呼ばれませんでしたよ。

トピ内ID：1104950611

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留学ですからね・・。

🙂

2児の母

2020年01月26日 22:00

タイミングとかあると思いますよ。カリキュラムの中で大事な授業とかテストとかと重なっていたりすることもあるのでは？お友達の式の時は学校が休みだったとか、いろんな事情があったと思います。それに、異性のイトコよいう立場は、大人の考える親族の繋がりという意味では大切かもしれませんが、本人同士の気持ちとしては友達より大切ということはあまりないのでは？それをわざわざ留学先から帰国させるっていうのは、一般的には考えにくいと思います。むしろ、留学中のイトコにそんなにこだわる妹さんと主さんたちのほうに違和感を感じます。

トピ内ID：7725913486

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いとこ

🙂

はなやま

2020年01月26日 22:00

仲の良いいとこだったのですか？伯父さん夫婦は出席なのでしょ？いとこは別に呼ばなくてもいいと思うのだけどあ…。自慢したいいとこなのか？もしかして全いとこ大集合とか？なんかめんどくさい人達ですね、トピ主姉妹が。

トピ内ID：4833206767

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老婆心ながら・・・・・

🐱

ニャンと！

2020年01月26日 22:00

妹様がウェディングハイになっているのなら、ともかく、トピ主様が違和感を覚える理由はないと思います。私も、亡父が存命中は、従兄弟や従姉妹の結婚式は欠席しました。

トピ内ID：2005498980

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理由など要りませんよ。

HN無し

2020年01月26日 22:00

招待に対して、欠席と云う返事がきた。それで良いじゃないですか。従兄と言う関係性では理由などあるようで無い事が多いのよ。友人さんは気の合う大事な関係だから外せないのね。それだけです。こんな事でくよくよするって本当に損です。出席して頂ける方に楽しんで貰えるよう、その方に気持ちを砕いてくださいね。

トピ内ID：3193697316

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親族ではないですよね。

😣

おまんじゅう

2020年01月26日 22:00

親族ではなく、親戚ですよね。韓国からでは、お車代が大変だから遠慮したのではないですか？それともお車代を払わずに、叔父叔母負担なんでしょうか。なんにしても叔父叔母が出席するなら、従兄弟まで来なくてもいいでしょう。あなたにとっては従兄弟のスケジュールはどうでもいいかもしれませんが、課題や試験、または大学のイベントと重なっているかもしれないし。普通は国内でも遠方からの出席には気を遣ってしまいますが、あなたにとっては韓国から戻ってきて出席させるのが当たり前ってびっくりです。普通はこちらから辞退、もしくは留学から帰ってきてから結婚式を挙げるなどの配慮があってもいいんでは？人に負担ばかりかける式あげて、何が楽しいの？叔父叔母にとっても、我が子に迷惑かけないでほしいのではないですか？それともなにか、従兄弟はあなたの妹より格下ってことですか？渋々納得ってなんですか。自分が勝手に結婚式あげるのに、参加して当然、祝われて当然って、厚かましくてびっくり。ほんとに嫌な姉妹ですね。

トピ内ID：2010513684

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友達といとこは違うでしよ

🙂

ありす

2020年01月27日 10:12

友達は友達、仲良いしお世話になったお世話した、新郎新婦ともに友達などいとことは条件が違いますよとくに、異性のいとこなんて普段からお付き合いあったんですか？いとこなどは、親同士の付き合いが濃いでしょうから、いとこの親が出席なら全然義理は果たせてますよ帰国に1時間といいますが飛行機の1時間と新幹線等の1時間は違いますよ来て欲しいなら、飛行機代ぐらい出せば良い留学で断られるなら、それぐらいのお付き合いしかしてないのでしょ？

トピ内ID：6072160900

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そんなものでは？

花

2020年01月27日 10:53

うちのほうは、従兄弟までは呼ばないです。３等親までですね。主さんの方は呼ぶのかな？だとしても留学中という、立派な理由があるのですから、欠席は仕方ないのでは？もし大家族で同居していて、一緒に育ったというのなら、冷たいかなとは思いますが、同居していなかったのであれば、怒る程のことでは無いと思います。友達と親戚では、やはり友達の方に行きたいと思うのは、理解できます。従兄弟なんて、ほぼ他人ですから。皆さんも書かれていますが、姉である主さんが何故そこまで怒るのか、さっぱりわかりません。あなたには関係のないことだし、お節介だと思います。

トピ内ID：0662102129

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優先順位は本人が付けるもの

⛄

かめら

2020年01月27日 10:53

出席するかしないかは本人に決定権があるのでは？たとえ親族でも。トピ主さん家族の式には、帰国してまで出席したいほどではないのかもしれませんし、留学してるなら試験などでスケジュール的に無理なのかもしれません。友人の時は、出席したい気持ちもあり、スケジュール的にもそれが可能だったのでしょう。来てもらいたい方が、常識や正義を持ち出してなんで欠席なの？と怒るのは違うと思います。トピ主さん方の結婚式よりも彼の予定の優先順位が上だということを受け止めなくては。当事者の姉が欠席に機嫌を損ねるなんて、めんどくさい親族だと思われても仕方ないです、

トピ内ID：1834799338

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なぜあなた方の「納得」が必要なのか？

😉

みなもも

2020年01月27日 10:53

親戚相手に、「不参加とは！違和感覚える！」といきり立つのでしょうか？その人が出席するか、欠席するか、はその人自身が決めるもの。あなた方が押し付けるものではありません。「違和感」は、あなたの方にこそ覚えます。召集令状ではなく、招待状送ったのでしょう？ならば「欠席」も選択肢のひとつでしょうに

トピ内ID：2607231285

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いつ留学に行ったかも知らない程度の仲

🙂

元海外小町

2020年01月27日 10:53

親しい関係ならともかく、いつ留学に行ったかも知らなかった仲でしょ？その程度の仲と、親しい友人では比べるまでもないと思いますが。結婚式って、早ければ1年ぐらい前に日程を決めますよね？そこまで早くないとしても、親しい友人なら日程が決まった時点で打診をくれます。数ヶ月前の打診って、人数合わせで急遽呼ばれたのかな？行かなくても良いよね、という感覚です。それに、他の方も書かれていますが、私はいとこの結婚式に出席したことがありません。いずれも新幹線、飛行機の距離です。韓国から飛行機で1時間でも、空港まではどのぐらいかかるのですか？国際線の場合、遅くとも出発時刻の1時間前までにはチェックインしなければならないと思います。出国審査が混んでいるかもしれませんし、実際には2時間前に空港に着くのを目安にする場合が多いと思います。また、入国審査が混んでいることも。荷物を預けたら、受け取るまでの時間も必要です。飛行機で1時間の距離でも、実際の所要時間は3時間～4時間かかると思います。これには空港までの所要時間は含まれていませんよ。トピ主さん、あまり海外旅行をしたことがないんでしょうね。

トピ内ID：1646696307

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