嫁の親への援助が原因で離婚を申し出されました。

レス31

（トピ主 0 ）

😢

あらや

2020年01月28日 12:28

夫婦

長文、乱文で失礼します現在結婚半年、2ヶ月の子供がいます嫁は働いており、現在育児手当でやってくれています家は借家、私はローン等はなく、嫁は自身の車、実家のリフォーム代の2点があります今回の原因は嫁が育児手当等の手当金を使って嫁の親への携帯電話、実家のインターネット環境等の援助、家のリフォームローンの事です母子家庭だったため相当の苦労を母親はしていた中で育ててくれた恩返しのつもりで諸々のお金の援助はしているそうです援助に関してはゼロにすべきとは思いません。ですが、携帯電話は格安キャリアに変更すれば値段下がるインターネット環境も本当に必要なのか？必要だったとしても月額7000円は見直せないか？との話をしてもやるやると言われ半年待ちましたが、動く気配が無いのでわたし自身が動いて義理の母親と話をしようと思っておりますそれはやめてほしいと嫁には言われましたが、止める理由も義理もないことを伝えると離婚と言い出しましたこれは私が悪いのでしょうか？また実家のリフォーム代を嫁名義で借りたローン（月40000）ですが借りるときに弟（20代半ば）と母親と嫁の3人で返済するとの事でしたがいざ蓋を開けると嫁1人で払っていた現状です。それを私が突くと弟が3分の一払うようになりましたが、母親からの入金は依然ゼロのままです 3人で分けるか、母親に返済能力がないなら兄弟2人で2分割するべきかと思います。間違っているのでしょうか？私としてはいつまでも借家ではいけないので、家を買うために少しでも頭金を多く貯めようと思っておりますまた、子供の事もありこれからお金がかかってくるのは見えているので、今のうちに金銭の流れを整理しておきたいと思います親への援助に関与することで離婚を切り出されましたがするつもりは全くないですなんとか嫁を説得して援助金額を減らしたいと思っております

トピ内ID：2343519160

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離婚してどうするつもり

ワーママ

2020年01月28日 14:50

離婚はできないでしょう思い通りにならなくて、諸刃の剣を出しているだけで離婚されたら行先なんてないんだもの育児手当も半年もすれば減額されるし働き始めたら保育料もかかる仕送りするにしてもお金なんて無限に湧いて出るもんでもないのに親孝行の名にはっちゃけるひとは先のライフプランを考えられない人が多いのかしら？まず、トピ主さんが家計の管理したほうがいいと思います仕送りするにしても、話し合いができないんじゃ仕方ありませんといってもぎりぎり締めるだけでは建設的な話もできそうにないんですよね

トピ内ID：5477476438

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相手は離婚するつもりなんかありません

💤

おば

2020年01月29日 16:34

離婚という言葉にあなたがひるむことがわかっている完全に手玉に取られてますねもっと頭を使ってくださいそもそも離婚したら、奥様は実家援助など続けられなくなるのでは？本気で言っているとは思えないよ離婚を交渉にの切り札にするとそれが自分に跳ね返ったら困るんじゃない？離婚したら、今のような実家援助はできなくなるんじゃないの？それでも離婚したいの？と聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：3172777850

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「離婚するつもりはない」が全ての現況

💤

さぼりんまま

2020年01月29日 21:55

奥様が「離婚」っていうジョーカーを出したのですから、正々堂々応酬しましょう。トピ主さまは離婚と話し合いをはかりに掛ければいいんです。「離婚」って言われたら記入済みの離婚届を出して記入押印してもらう。離婚を申し出たにも拘わらず「それは困る」などと言い出したら交渉のチャンスです。家計管理はトピ主さまの管轄にする（情報公開は必要）。義理実家に援助する以上は口を出す（格安スマホを提案するとか）。リフォームローン返済を家計から出す以上、土地を共有名義にする。などが妥当な線でしょうか。

トピ内ID：5646025832

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奥様のお母様が

🙂

それは

2020年01月30日 12:07

既婚の娘に出させて当たり前という感じに見えますね。娘さんもそういうお母様に、昔の苦労していた姿を知ってるからなかなか言えないとか。主の言ってることは、今後のことを考えれば正論のような気もするけど、７０００円ぐらいのことをお母様に直接言う、とかはやめといたら？リフォームローンのことは、確かに弟がもっと出すべきな気もするけど。奥様は、お母様のことが一番と思ってますね。お母様より主に愛着を感じていたら、親離れすると思う。でもまだ、そこまで愛着を主には感じられないのでは。もっと信頼関係を深めて、奥様を主寄りの気持ちにさせない限りは変わらないのでは？奥様が、母親を不憫に思い続ける限りは、７０００円のことをお母様に直接言うと言ってしまうと、なかなか旦那寄りにはなれないかも。

トピ内ID：4596401754

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ただの脅し

☁

フィヨルド

2020年01月30日 15:15

多んなの奥さんの「ただの脅し」ですよ。だってトピ主さんは金ヅルだもん。奥さん1人でお母さんの面倒みれますか？トピ主さんが稼ぐから自分の稼ぎをお母さんに注げるわけで。奥さんに一度「わかった離婚しよう。当然慰謝料は請求するし、これからは君1人でお母さんの面倒みるんだからね。」って言ってみては？携帯代くらい慌ててキャリア変更しに飛んでいくのでは？

トピ内ID：1203759726

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「離婚」と言えば自分の要求が通ると思っている

🐱

はじめくん

2020年01月30日 18:06

＞離婚を切り出されましたがするつもりは全くないですあなたに離婚をする気がないとわかっているから「離婚」を盾にしているのでしょう。そう言って脅せば自分の思い通りにできるから。「母子家庭で苦労して育ててくれた」のは理解できますが、携帯、インターネット、家のリフォーム代も結婚した娘に依存するんですね。母子家庭でも「結婚した娘にはあまり頼りたくない」という母親もいますが。あと苦労して育ててもらったのは弟も一緒なのに、弟は知らんぷり？奥様自身が得たお金とはいえ、母親に援助する分家庭で使えるお金が減るのだから、節約できる分は節約するのが普通だと思いますが。それをしないで「離婚」を持ち出すのなら、「これだけ価値観が異なるなら、確かに離婚も考えた方がいいのかもしれないね」と言ってみては？

トピ内ID：9353265871

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奥様

❤

風鈴

2020年01月31日 10:15

嫁、って言うより妻ですよね。奥様は一体いくら稼いでいらっしゃるのか、夫であるあなたより多いのか、そこを書いていないから何とも言えませんね。私は年収700万あって主人より多いです。この年収が稼げるのは、母親が学歴をつけてくれたおかげ。主人のおかげじゃないですから、私が実家にたくさん親孝行しようと、主人には何も言えません。あなたの家の家計に入れるお金は、あなたがもっと働いて入れたら良いのでは？奥様が働いて稼いだお金で、7000円くらい使ったくらいで、何をガタガタ言ってるのでしょうね。

トピ内ID：9795886141

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レス

🙂

カーサ

2020年01月31日 10:15

離婚しても、相手はしっかり稼いでらっしゃるようですし生活できそうですよね？あなたこそ、自力で家のローンくらい組めないのかしら。なんだか、嫁の稼ぎばっかり細かく規制してるけど、あなた自身がもっと稼ぐ事は考えないの？このままじゃ、離婚されたら困るのはあなたじゃないかな。

トピ内ID：0611144717

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お金の事を真剣に話し合いする

⚡

なな

2020年01月31日 12:05

実家のリフォームのローンが「嫁名義」って許可なく勝手に奥さんは組まれたのでしょうかね。どのくらいのリフォームかわからないけど母親、娘息子の三人で返済する予定のローンなら自宅をフルリフォームするくらいのレベルでしょうか？弟さん、一度トピ主さんの自宅に呼んできちんとさせたら？揉め事になりそうならカフェで人前で。リフォーム代金、携帯電話、インターネット。やるやると言っても嫁はやらないから。今から切り替え(格安スマホ)に行く。弟も負担するかできないならもうこれ以上、自分は金は出さない。自分たちで好きなように援助しろ。って。ネットでもすぐにスマホ解約とネット回線を中止できるから。格安スマホも店頭まで弟と嫁とその場で行く。料金はリフォーム代金を弟が払ってないから弟の名義で契約。弟が拒否したらもうスマホは無し。必要ないでしょう。お金がないのにネット回線や携帯電話って贅沢です。リフォームローンが済んだら弟が契約しろと言えば？母子家庭で苦労してここまで育ててくれたのだから、お金の援助くらい、、って度がすぎてます。リフォーム代金を弟が出さないなら携帯電話とネット関係は弟の負担。口座から引き落としているなら解約したらいいと思う。奥さん、育児手当で実家への恩返しと自分の車のローンまで返済しているの？そんなに育児手当って受給されているのですか？育児手当は実家へではなく自分の子供の為に使うから、と奥さんと弟にきっぱりいいましょう。「離婚はしたくない」だから自由にさせているの？じゃあ払っていくしかないよね。いつか「同居しましょう」になりそうだけど。私ならお金にだらしない人たちとは縁は切りたいです。

トピ内ID：6132428686

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もう少し落ち着いたら？

🙂

kiki

2020年01月31日 12:05

あなた方がいくつで収入がどれくらいあるのかわかりませんがそれなりに収入があると考えて書きます。まだ結婚して半年ですよね？車のローンや、実家のリフォームって結婚前からの話じゃないんですかね。奥さんは今まで実家のお母さんを支えながら生活してきたんですよね？結婚したら、それなりにお金も貯めていく必要はあると思いますがちゃんと目標を立てたらいかがですか？子供の為に毎月いくら、将来の家の頭金を貯めるのにいくら毎月の生活費にいくらそれ以外のお金は小遣いを含め各自の裁量で自由に使えるお金にするみたいな。節約は大事ですが、相手の実家の生活にまで口を出すのはやり過ぎな気がします。自分が結婚したせいで母親の生活が厳しくなるようなことは奥さんがしたくないんじゃないのかな。自分は今までより多少余裕ができるのに、自分のせいで親の生活が変わってしまうのは平気ですか？あなただって、父親が亡くなって母親だけになったとして、母親を置いて自分が結婚する時、一人ぼっちになる母親に、あれこれ我慢して節約しろと言えますか？できるだけ今までと変わらず生活できるように、自分が援助したいと思うんじゃないでしょうか。自分の為に一人で頑張ってきてくれた母親にこれからは自分が何とかしてやりたいと思うのは普通の考えだと思います。そういう事は想定できたことでしょ？お互い働いているんですからそこまでうるさく言う必要ありますか？漠然とお金を貯めないといけないからダメじゃなくて必要な部分を除けば、やれることはしてあげたらと言えるといいよね。生活するのもカツカツなら別ですが。あなたが言っていることもわかるんですよ。自分の家庭の範囲の事ならそれでもいいと思います。でも義実家の話でしょ。もう少し奥さんの気持ちも大事にしてあげて良いんじゃないかな。

トピ内ID：2467909871

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たぶん

sola

2020年01月31日 12:05

じゃあ離婚すると言えば妻は嫌だと言いますよ。トピ主は収入源なんですから。離婚時に不利にならないように妻のお金に関するおかしな点をしっかり証拠として残しましょう。いつか、離婚になります。

トピ内ID：6882852751

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双方、雑すぎると思う

レモン

2020年01月31日 13:00

子供が生後２ヶ月で婚姻期間が半年とかあなたも相当に雑ではある。奥様も月々の支払いに不明瞭な点が多いし、いったい家計簿はどうなっているのでしょうか？もし付けていないのなら、まずは家計簿を付けることから始めたらいいと思うけど。話し合いをしようとすると離婚を持ち出して、脅すのなら、それを了承して話し合いを進めればいいでしょう。おそらく撤回しますので。家庭内で脅迫され続ける生活をあなたは続けたいの？

トピ内ID：7599581209

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離婚したら？

🐤

たんたん

2020年01月31日 16:02

実家に仕送りはお互い納得済みじゃないとダメ。母子家庭で依存度が高いのかお互いまだ親離れ子離れできてないね。まともな親なら娘夫婦がこじれるのに仕送りくれなんて言わない。あなたが嫁になめられてる。子どもも産まれたし離婚しないだろうってね。

トピ内ID：3050033369

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なんだかなあ～

☀

昭和の人

2020年01月31日 21:13

主さんの言われてることは、正しいのでしょう。奥様のご実家にも、事情なりがあり、奥様のお気持ちを察してあげたらと思ってしまいました。理詰めで責められたら反論の仕様がありません。最近の夫さんは、奥様への要望が高いように感じます。働いて、子育てして、主婦能力、経済観念から、実家の内情まで、夫さんの優しい言葉なり、パートナーとしての心意気がないと、女性はやっていけません。昔気質かもですが、包容力が足りません。エールのポチが多いなか、奥様にエールをおくります。

トピ内ID：1956858765

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決定者は妻であってトピ主さんではないですから

🙂

40代既婚子持ち男性

2020年02月01日 12:21

トピ主さんが仮に両親に毎月援助していたとして、それを妻から援助しないように言われたらうれしいですか。理解はしていても感情的には面白くないですよね。今回、奥様にしてみれば、トピ主さんの結論前提の話から反発されたのではりませんか。例えば、まず夫婦で家族割にする過程の話をする中で母親のことも話してみてはいかがでしょう。今回のケースは夫婦であってもトピ主さんに決定権はないです。ですからあくまでも提案であり、時代はどんどん変わっていることを妻に理解していただけるようにしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：5312515994

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義実家に行って話す

🐱

乙三

2020年02月01日 12:41

トピ主妻が育児手当金を使い込んだという話ですよね。母子家庭で苦労しているのに離婚と言い出す奥さんがおかしい。トピ主さんに義実家へ行って欲しくない理由があるのでは？そのお金は本当に義実家に使われているのでしょうか？まずはそこを確認しましょう。その話が本当なら、義母と妻と義弟を交えて、どのように生活していくか議論しましょう。トピ主さん世帯には乳幼児もいることですし、この先子供にはお金がかかります。「援助が欲しいなら、倹しい生活をして援助を受けるべき。ケータイとかインターネットとか人並みの生活がしたいからと、人のお金を湯水のように使う生活能力欠落者に出すお金など1円も無い」ときっぱり言いましょう。トピ主さんが離婚を承諾しないと、離婚は成立しませんし、親権がトピ主さん妻でも、養育費は最低額しか出せないし、親権がトピ主さんになった場合はトピ主妻に養育費を払ってもらうことになります。「安易に離婚と言う妻にその覚悟があるのか？」と聞いてみたら黙るんじゃないですかね。どんな理由があろうと夫婦のお金を勝手に使い込むのは横領です。そこをしっかり追求しましょう。

トピ内ID：5862406408

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「じゃあ離婚しよう」と返事する

nemo

2020年02月01日 16:28

失礼ですが、結婚半年でお子さんがおられるということは『授かり婚』ですか？　相手のことをよく知らずに結婚されたのではないかとお見受けします。同様に奥さんも、母親になる自覚がないまま結婚されたのではないでしょうか。心はまだ別の家庭を持ったという認識がないようです。とりあえず籍は入れて責任は取ったわけですので、離婚されても問題は無いと思います。先方さんがそう言うのなら、あっさり賛成しましょう。それともトピ主さんが奥さんのことが本当に好きで、離婚したくないのでしたら、今の境遇ごと彼女を受け入れるしかないですね。

トピ内ID：2437414120

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ろくに歩み寄る姿勢も見せずにすぐ離婚などという人

もっくん

2020年02月02日 11:02

とこれから先も一緒に歩んでいけますか? 私なら一番、一緒に生きていけない人です。

トピ内ID：5538206081

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まず、証拠を

🙂

躾の問題

2020年02月02日 14:43

どっちが離婚すると困るか、おそらく、嫁側だと思います。 > 嫁が育児手当等の手当金を使って > 嫁の親への携帯電話、実家のインターネット > 環境等の援助、家のリフォームローンの事ですこれ、証拠がありますか？育児手当の使い込みが、証拠としてあると、父親が親権を取れる可能性があります。親権さえ取れれば、離婚すると、養育費を払う必要がありません。嫁実家へのお金の流れは止まります。 --- どんなに離婚する気が無くても、相手が「離婚カード」を使ってくるならきちんと離婚攻撃に備えましょう。車・リフォーム代と、奥様、もともと、金銭感覚が緩い人のようですから（返せないかもしれなくても借金する）一度、きちんと、しめておかないと、お金に関する躾ができないでしょうから、お金にゆるい子が育ってしまいますよ。

トピ内ID：2322752407

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離婚するといって母親と同様になるか、脅迫して要求をかなえたい

🙂

社会福祉士

2020年02月02日 14:43

　大変ですね。結婚相手として本当に適切な方でしたか？その方と子供まで作ってしまったのはあなたの落ち度。そこでどうするか、ですが。　分不相応なインターネット環境や、スマホ、家のリフォームなど。借金や人から融通した金で行うなどありえないですよ。奥さんは義母の経済的な虐待から洗脳されているのだと思います。きっぱりと夫婦で義母とは手を切る、不相応なローンは支払い期間を延ばすなど、義母がきちんと一人（または弟と）で支払えるように見直ししてあげるのだ妥当ではないかと感じます。　そもそも妻はローンがある時点であなたと同居すべきではなかった、借金を返済してから結婚すべきであったと感じますよ。　自分がローンを承諾させられてしまったのだから。持ち家ではなく、団地などの公営住宅で住まうことだって考えられるのに、分不相応な要求と感じます。　母親世代としてありえない義母さんです。主さんに同情します。

トピ内ID：5968150280

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0とは言わない

🙂

かく

2020年02月02日 16:15

0とは言わないけど、出し過ぎだと思うってことだよね。本来は、自分の稼いだお金でなんとか生活して欲しいと思います。結構な額を結婚した子供から、もらって生活している親って情けないと思います。苦労した。仕方ないでしょう。自分で頑張って節約して、それでも足りないならまだしも、親と、話していいと思います。プライドもなく娘夫婦にたかっているんだから。ただ奥さんが正社員で働いて結構な収入が、あって少額なら、認めてあげてくださいあなたの収入が、よければ奥さんは、パートか専業でよかったのに働いているんだから。

トピ内ID：6865184965

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産後２ヶ月ですよね？

🙂

もすもす

2020年02月02日 16:15

妊娠中や産後に、奥さんをあまり責めないであげてください。体を壊してしまったら、それこそお金がかかります。

トピ内ID：6305897330

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品性の問題

🙂

三兄弟

2020年02月02日 16:15

私も似たような経験があります。私が結婚した時、既に夫(私の父)を失くしていた母は、何かと金銭を奢ってもらいたがるようになりました。夫を亡くして金銭的に不安があったんでしょうね。いや、身内の恥でお恥ずかしいですが。私には働き盛りの旦那さんが居て、お給料もたくさん入って、お金いっぱいあるんでしょ、ねぇ、ちょっとくらいお金使ってちょうだいよ、てことです。そういう母親の考えに、心底冷めた私は要求を断りました。そうでもしなければ、ゆくゆくは夫と金銭問題で揉めると思ったからです。親に孝行したいのは誰もが同じですが、お金の問題は夫婦でもキッチリしないといけません。援助したければ、自分で稼ぐ範囲内で考えるのがまず基本だと思います。それでも不足ならば、旦那さんに要相談。私もそうしました。離婚なんて文句で脅すのは問題外です。それくらいの品性は保ちたいものです。

トピ内ID：9414094024

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デキ婚で実家依存嫁に捕まっただけ

🎶

ねずみこぞう

2020年02月02日 16:15

「じゃあ、離婚しよう」で終わりですよ。向こうは結婚することで生活費が減っていますからこれで離婚すると子どもを引き取っても、子どもを育てるのも大変だし親権渡しても、養育費を払うのが大変だし困るのは彼女一家ですよ。お子さんの親権が欲しいかどうかによってやり方は変わりますがお子さんの親権を諦めるなら最低限の養育費を払ってバイバイ、もし親権が欲しいなら、育児手当などを実家に送ったなどうまく弁護士と相談しながら、離婚を進めてください。彼女に一定の手切れ金渡すか何かして、子どもを盾に強請られないようにしてください。

トピ内ID：4427868098

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レスします

黒旋風

2020年02月02日 20:38

相手は切り札を切ってるつもりですがトピ主に効いてるかが微妙ですね（苦笑）ようはそうやって言えばトピ主がビビると思ってる訳です。でも、トピ主は離婚はしない…と思いつつ実家への援助については考えを変えないようですね。であれば、トピ主の妻及び義母・義弟が変わるしかないよね。正直離婚となったら、トピ主は依存する家族から逃げられるけど妻は取り込まれるだけだもんね。まぁ、トピ主がそのうちキレて生活改善していけば相手側も少しずつ良くなっていくのでは？それまでは恨まれても我慢するしかないかなぁ。

トピ内ID：9895362953

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とっても嫁さんの気持ちが分かります。

🙂

みーちゃん

2020年02月03日 10:21

毒親なのかもしれないですよ。私も結婚当初は全部私が負担してきました、、徐々に旦那のボーナスなどもあてにされてって、、逆にこちらから離婚をしてくれとお願いしました。自分は親も捨てれない。弟がいるのですが、弟には同じ道を歩んで欲しくないの一心で私だけが我慢すればいいと思ってました。結婚して逃げれると思ったら大間違いでした。地方にいってもATMあるし。困ったもんですね。今は私だけの収入で親に免除してますよ。毒親を切り捨てれないうちは幸せになれないなぁって思ってます。元旦那には、戸籍に傷をつけて申し訳ないと思ってます。正直今、親が亡くなったら悲しいけどほっとするかもしれません。

トピ内ID：0839229175

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自分達の子供のためと

🙂

トマト

2020年02月03日 12:35

まだ結婚して半年ですから価値観のすれ違いが沢山ですよね。二人で譲り合って解決していかないとですよね。確かに奥様の実家支援はしすぎだと思います。私の価値観としては収入にもよりますが3万ぐらいならまぁ‥ですかね。それ以上はお小遣いでどうぞですが、それでも支援しすぎたら、えー？って思いますね。私は御母さん生活費は負担せず、たまの食事やらプレゼントで恩返し！がいいと思ってます。御母さん子離れしてほしいですね。困る。かと言って実家の事情に口出しし過ぎるのも良くないと思いますよ。奥様なりの御母さんとのバランスがありますから、御母さんに直接お話しするとかは絶対やめた方がいいかと。主さんは将来の自分たちの幸せの為に話し合いたいのだけれど、奥様からしてみれば、こまこまケチくさいと思われてるのかも？どうせ自分の小遣いの為でしょ？なんて。あま、それもちょっとは有りますよ。人生幸せのために。上手に話し合えてますか？奥様の気持ちも汲みつつ自分達、そして子供の幸せの為と話していきましょう。自分の為ではなくですよ？オレがこうしたい！では無く、将来子供からしてみればこの方が良い環境でしょ？どう思う？と、奥様の将来子供へのビジョンも聞きましょう。その為の貯蓄、先行投資だと。奥様は子供を幸せにする為であれば納得しやすそうな気がします。自分達、子供が幸せになることが一番の親孝行だと気づいてくれるといいですね。

トピ内ID：8463352329

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似たような立場です

😨

匿名

2020年02月03日 13:00

私は嫁ですが、旦那がそんな感じです。旦那は母子家庭で弟が一人。苦労して育ててくれたからと月5万の仕送り。食事など細々の援助。なのに義弟はたまーにお小遣い渡すだけで全く仕送りなし。義母もお金を出してもらうのが当然でお礼もない。（←私が働いているからこの仕送りができるのに）義母は海外旅行にいったり、デパートのお惣菜かったり、、冬は暖房ガンガンで薄着ですごすとか、細かな贅沢してるんですよね。。。日々こちらが節約しているところを気にせず使っている様子をみると本当にイライラします。援助をなくせとは言いませんが、援助してもらってるなりの節約をしてほしい。。。そして仕送りが必要なら兄弟で同額を折半してほしい。。私の実家は兄弟姉妹は完全平等だし、親も子供できるだけ負担をかけたくない！という考えなので、旦那（＋義家族）の考え方にはついていけないです。私は何度も何度も訴えてようやく仕送りに関しては義弟と折半にもっていけました。でも旦那は言い出すのをすごくしぶったし、不満そうでもありました。お子さんがいらっしゃるとこのことで月4万の出費やその他の援助は今後響いてくると思います。一度ファイナンシャルプランナーやプロに家計を見てもらって、奥様に話をするのはどうでしょうか？奥様を説得できますように。

トピ内ID：2095431727

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収入はそれぞれいくらなのさ

🙂

おばちゃん

2020年02月03日 16:06

専業主婦で親への援助をしているのならトピ主さんの言い分もわかるのですが、共働きで収入はそれぞれいくらなのですか？それによって答えは変わると思いますよ。それから奥様は独身時代もお母様に援助してきたのでしょうか？だとしたら急に価値観を変えるのは無理だと思いますよ。うちの主人もそういう人ですが、それを承知の上で結婚しましたよ。

トピ内ID：4232969113

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話合って、夫婦仲良く頑張れるといいですね

🙂

ゼニガメ

2020年02月04日 10:44

トピを読んだ限りでは、トピ主さんの言ってる事そんなにおかしくないと思う。携帯電話の格安キャリアへの変更、インターネット環境が必要かどうか、使用料の見直し等、良い提案だと思います。家のリフォーム代のローンも、兄弟で折半でいいと思う。奥様に話し合う気持ちがないのなら、離婚でいいんじゃない？問題を先に延ばすだけで、いつか向こうから都合よく離婚されちゃいそうだよ。ちょっと思ったのは、お子さんが生まれて２ヶ月とのことなので、主さんが気が付いてない不満が何か、奥様にあるかも？って思った。それと、トピ主様のご両親と奥様の関係はどうですか。客観的には、余裕があるなら、育児手当をお子さんの為に貯めてあげたほうがいいと思う。それと、トピ主様のお給料の管理は妻に渡してはダメですよ。

トピ内ID：6589129502

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