場の空気を壊さずに不愉快な人をかわすには？

レス25

（トピ主 5 ）

😑

きさらぎ

2020年01月30日 19:31

ひと

私は昔から、カチンときたり自分が違うと思ったことに対してすぐ言葉に出してしまうタイプです。学生の頃はそこまで気にしたことはなかったのですが社会に出てから（気を遣う場面が増えてきたからなのか）これまで自分が場の空気を凍らせそうになっても、それを軟化してくれる人がさりげなく和やかにしてくれていたから気にならなかったのだなと気づき、自分のそういうところを改善したいと考えています。たとえば、以前やってしまった例として同僚Aと共に社外の人と飲みに行き、後日２回ほど同じ会合があって１回は私だけ参加、その後もう１回は同僚Aだけが参加しました。同僚Aだけが飲み会に参加した翌朝、どういう話になったのかはわかりませんが「社外の△△さん、きさらぎちゃんのことは私の下っていうか、私がいないと喋れないって思ってそうだった～」と言われまして、相手がそう言ったの？と確認しましたがどうやら彼女の感覚に基づく判断だったようなので「何それ？自意識過剰なんじゃない？」と返してしまい、周囲にひやっとした空気を流してしまいました（本当は「憶測でよくそんなこと言えるね。事実だったとしても自分でそんなこと言って恥ずかしくならないの？」まで言ってやりたかったのですが）。しかし、改めて周りを見ると、不愉快なことを言う人に対して私だったら強い言葉で言い返してしまいそうなところを、場の空気を壊さずにうまくかわす人や、ちくりと釘を刺して回避できる人がいて、どうしたらそんなふうにうまくコミュニケーションがとれるのでしょうか。例にあげた同僚には敵認定されたのか、その後なにかにつけてイチャモンをつけてくるようになり、要らないことを言うんじゃなかったと後悔しています。

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ムキになったらだめ

🐶

ビネガー

2020年01月31日 09:46

相手のメンツってものもありますので私だったら「うっわぁ！自意識過剰じゃない？？もしかしてナルシストなの？」と爆笑しながら言います。周りの空気は壊さず、確実に相手の心にチクリと来ます。これした後は相手は舐めた態度取らなくなります。一番ダメなのは笑ってやり過ごすことです。それを見た周りは "この人は下に見られても平気なんだ" と無意識に植え付けられ、違う人からのイジリにあいます。今回のトピ主さんの対応はそれはそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：7890472492

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積み重ねが必要

🙂

まる

2020年01月31日 10:15

＞改めて周りを見ると、不愉快なことを言う人に対して＞私だったら強い言葉で言い返してしまいそうなところを、＞場の空気を壊さずにうまくかわす人や、＞ちくりと釘を刺して回避できる人がいて、そんな人が身近にいるのなら、ひたすらその人たちの言動を観察して、「こういう時に、こういう風に返すといいんだな。こんな返し方があるんだな」という具体例をひたすらストックしていくのが良いのでは？あと、あなたのような性格の人は、「改善したいと考えています」といったところで、直ぐに改善できるとは思いません。これからも、たくさん失敗して、そして、その都度、後悔して、ほんとにもう、これ以上、繰り返せない！と、自分の心に深く深く刻むまでは続くと思います。そういう意味での積み重ねも必要なのではと思います。少し話はそれますが、あなたは、カチンと来たら「すぐ言葉に出してしまう」そこが問題だと思っているようですが、挙げられている例を読む限り、発言以前に、「そんなことにいちいちカチンとくる」こと自体どうなのかな？と思いました。「社外の～思ってそうだった」という発言に対して、そもそも「相手がそう言ったの？」ってかみ合ってすらないですよね。Ａは「思ってそうだった」って言ってる。「言ってたよ」なんて言ってない。どうせ聞くなら、「どうしてＡはそう感じたの？」だと思うし。それに対し、Ａが「こうだったから」と彼女なりの理由を説明してきたが、とてもじゃないけど納得できるような内容でなかった場合。もし、自分一人の回に、Ａがいなくても普通に喋れてたのなら、「ふ～ん、別に私は普通にしゃべったけどね」など、自分の見解を述べるだけで十分。自意識過剰だの、恥ずかしくないのかだの、相手への攻撃は不要。むしろ、攻撃すれば、あなたのほうが不愉快で恥ずかしい人です。

トピ内ID：3212297984

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どっちもどっちです。

🙂

ゆりこ

2020年01月31日 10:54

元々の性格ですから、簡単に変われる事でもないと思います。聞き流せない、スルー出来ないのでしょ？癇に障ると徹底的に相手に質問攻めして、コテンパンに言い返すんでしょ？どうしたら？という質問ですが、ご自分で書かれてますように、周りの方は上手にコミュニケーションがとれているのですから、周りの方から勉強されたら良いのではないですか？その後、イチャモンつけてくる人も、多分あなたと同じタイプです。人の振り見て我が振り直せだと思いますよ。

トピ内ID：2314300777

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真似できない？

🍴

ブランチ

2020年01月31日 11:29

周囲にお手本になる人がいるのに「どうしたらいいんだろう」って言ってる時点で「ん？」って感じです。手本があるならそれらを参考にし、吟味して自分のものにできるよう努力しないと始まりません。それができないなら、ここで「こうしたらいい」って言われてもできないと思う。自意識過剰と言い返すあたり、ほんと喧嘩売ってますよねえ（苦笑）。＞本当は「憶測でよくそんなこと言えるね。事実だったとしても自分でそんなこと言って恥ずかしくならないの？」まで言ってやりたかったのですが例えばこう思ったのであればね、これの言い方というのをソフトに変換するスキルを身に着ける。「違う違う、そんな憶測で言わないでよ～。そんなことないって～」とかでよくない？こういうのの積み重ねですよ、コミュニケーションって。たとえカチンとくること言われてもとりあえずソフトに返すのね。不愉快なことを言う人に不愉快な言葉を返したら同族だもんね。気づいたのは良かったと思います。カチンときても一旦ガス抜きするメンタルトレーニングも必要かな。家族に頼んで協力してもらったら？

トピ内ID：0212560160

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言い返すのは全く問題なし

🙂

きいろ

2020年01月31日 11:29

きっちり言い返すのがトピ主さんのやり方。うまくかわすのもチクりもそれぞれのやり方。私がその場にいる第三者だったら、きっちり言い返すのを見るとすっきりします。私もきっちり言い返すタイプです。うまくかわすやチクりは見ていて何だかすっきりせず、このやり方は私は好きではありません。老婆心から一つアドバイスを。私は言い返す時、言葉は強いけれど態度は柔らかいです。優しい表情で優しく言います。ひやっとした空気が流れたのは、言い返したことから生じたのではなく、トピ主さんの攻撃的な態度からだと思います。あとそれから、そもそも場の空気を壊したのは不愉快なことをずけずけと言った人。だからトピ主さんは何も悪くありません。

トピ内ID：6858076867

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ストックの量も多いし取り出すのも早い

🐱

neko

2020年01月31日 12:05

経験ではないかな、と思います。『場の空気を壊さずにうまくかわす人や、ちくりと釘を刺して回避できる人』の言い方を覚えて、ストックしておいて、いざという時にそのストックの中からこれぞというものを出すのです。上手な人はストックの量も多いし取り出すのも早いんですよ。私なら「な～んだ！あなたが思っただけなんだね。また社外の△△さんがそんな失礼な事を言ったのかと驚いちゃったよ～、ははは～（笑）」です。なるべく直截的に言わない事ですね。相手も『社外の△△さんが』を使いながら自分の考えを言っているので、こちらのその方法を使います。第三者を経由するのは結構良く使われる方法ですね。『私だったら強い言葉で言い返してしまう』は一時の爆発でストレスはたまらないけど、場合に因っては相手のプライドを酷く傷つけて『私も悪いけどきさらぎさんの方がもっと悪い！許せない！』となりがちです。相手に言い訳する余地を与えると今回のように後々自分の首を絞めることとなりますね。

トピ内ID：4076101462

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みなさまレスありがとうございます

🙂

きさらぎトピ主

2020年01月31日 14:45

頭に血が昇りやすいのは性分としか言いようがなく、昔から納得できないと友達であれ先生であれ親であれ、突っかかっていました。不平等、不合理みたいなものが昔からどうしてか強く許せないのです。目には目を、やられたらやり返すと考えるので相手にとっては同じこと（同族）なのかもしれません。ただ、対応が上手な人の真似、どうしてかできないんですたとえば、今回と同じような事例が頻発するようなら私も学習して対応を変えられると思うのですが、カッとなって言い返してしまうほどの出来事はだいたい予想していないような不愉快な発言だったりして、その都度違う状況で柔軟に対応する……ということに難しさを感じています。また、既知の友人が思い返してみるとそうやってうまくかわしていたことに最近気づいただけで、職場にすぐ真似できる人がいるわけではないからかもしれません（「周りをみると」と表現したので、分かりづらかったです。申し訳ありません）。私がキレるのは例にあげた同僚のことが多く、その同僚は全方位的に失礼ですが、突っかかるのは社内では私くらいなのです。いろいろな方にアドバイスいただいたように、はじめは失敗しながら一つずつボキャブラリーを増やすしかないですね ≫neko様、ブランチ様、ビネガー様具体例ありがとうございます！勉強になります。＞上手な人はストックの量も多いし取り出すのも早いんですよ。たしかに、納得です。気づいたのが遅かったので経験値が低いのだと思いますが、少しずつストックを増やしていきたいと思います。 ≫きいろ様＞ひやっとした空気が流れたのは、言い返したことから生じたのではなく、トピ主さんの攻撃的な態度からだと思います。本当にそのとおりだと思います。また、アドバイスもためになりました。私の言い方でスッキリする人もいるのだなということと、悪くないと言って頂けて心強かったです。

トピ内ID：2651339567

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その人内での順列は確定しているからやんわりはムリ

😣

はるばぁ

2020年01月31日 16:02

人間も序列をつけます。で、場の空気を壊さず、やんわりかわしたり、チクリと釘を指すことが出来る人達は、相手より元々格上か、関係性がとても薄い、人達です。だから、トピ主さんとＡさんの関係性では出来ません。Ａさんはトピ主さんを格下で社外の人もそう認定したと自信を持っているのですから、場の空気を壊してでも喧嘩する(反論する)以外に方法はありません。まだトピ主さんはマシですよ～周囲は静観なのでしょ？私の場合はいつも袋叩きなので、ボコボコにされて帰ります(笑) その後も仕事がやりにくいったらないです。言われっぱなしにならないよう、でも暴言にならない、他の人を巻き込まないよう、注意すれば、反論は、むしろやらないとダメです。反論しないと周囲も迎合してそのうち社内の評価も下がります。がんばれ！

トピ内ID：5981503981

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はるばぁ様

🙂

きさらぎトピ主

2020年01月31日 20:08

新しい見解をいただいたので返信させていただきます。なるほど……そういう考え方もありますね。正直、心当たりあります笑昔から、おとなしい見た目、かつ口数もそこまで多くないうえぼんやりしたところがあるためマウンティングする人たちに目をつけられやすく、腹が立って言い返すことでそこから先攻撃の応酬になる……ということがよくありました。今回もそうで、私は総合的にどうしても下にしたい、と思わせてしまうのかもしれません。なにをもって格上、格下なのかはさっぱりわかりませんが。学習すればいいのに、と書いていて自分でも思いますが、言い返すとスッキリして腹が立っていたこともころっと忘れてしまうんですよね。だからその態度が余計に尾を引いて、後々のマウンティングにつながっていることも昔はなかなか気づけなくて…… はるばぁ様の環境はなんだか大変そうですね。正直、小学校のいじめなどにもよくありましたが、面と向かってイチャモンつけてくる人よりそういう関係ないのに都合よく加勢するような外野が一番キライです。多勢に無勢は卑怯ですよね。応援ありがとうございますはるばぁ様もがんばってください！

トピ内ID：2651339567

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同僚は悪口の告げ口する人ですか？

🙂

今朝は雨

2020年01月31日 20:08

告げ口とか、誰かさんがこんな風に言ってたよとかが多いのですか？同僚のどういうところがカチンと来るのですか？同僚の存在が嫌なのですか？例えば、誰かさんがこんな風に・・・と言われて嫌な気持ちになったら、「そうなんですか？じゃあ、誰かさんに今度会ったら聞いてみよう～」とか言ってみたら？やはり、すぐキレる人は周りから要注意とか危険とか思われ、違う意味で一目置かれますから損ですよ。でも、同僚は他の社員さんにも失礼な事を言うのでしょ？その時、他の社員さんはどうされてるの？キレませんよね？他の社員さんを観察してみては如何ですかね。

トピ内ID：9775274181

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今朝は雨様

🙂

きさらぎトピ主

2020年02月01日 10:31

レスありがとうございます不愉快になる同僚の言動は、主に人を見下したような態度です。常に人を上下で見ており、下に見ていいと判断した人には傍若無人に振る舞います仕事の早さに異様な価値を見出しており、私のデスクをしょっちゅう覗きにきてはそそくさと帰り、しばらくしてから「私もうやることないけど、皆何にそんなに時間かかるのかわかんなーい」とこちらを見ながら声高に言うのが常です。ちなみに彼女と私は扱っている仕事の内容も班の人数もちがうので単縦な比較にはなりません。告げ口のシチュエーションはそこまで多くないかもしれません、、他の社員は、何を言われても苦笑してスルーしています。たまに言い返す人もいますが、たいていの場合同僚は相手の"突かれると痛い部分"をよく把握しているので、関係あるんだかないんだかわからないところを中傷して黙らせている感じです。会社ではその同僚以外にキレることはそうないのですが、私が同僚にキレている様子を見たらたしかにおっかないと思われてしまいますよねそのためにもうまくかわせる術は身につけたいところです

トピ内ID：2651339567

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相手にしないでかわす

❤

りりりん

2020年02月01日 11:40

職場にいますよね。そんな方。レベルが低い人ですよね。私はかわすほうの立場なので、興味深くトピを拝見しました。私だったら内心はムッときますが →真にうけない相手にしないです。でも幻滅するかな。トピ主さん自分のことを分析できているから大丈夫。かえられますよ。すぐにかっとなって真にうけて言い返したら相手の思うつぼです。あとは、周りからも幼くみられて損。はっきり言って、告げ口をしてきた方は性格が悪く幼稚な方ですよね。ですから自分だったら →話題にでてきた方のことを逆に認めたりほめたりして告げ口してきた方の反応を見つつ、さらっと話題をかえます（笑）例えば → あ、～さんて〇〇にくわしいんですよね。この間私教えてもらったんですよ。助かりました~。のように（笑）これで、多分相手は拍子ぬけするか悔しく感じるのでは。なぜなら、自分の話でトピ主さんを怒らせるはずが、逆に話題にだした相手をほめられるのですから（笑） →おこったら思うつぼ。相手にしないでかわすことです。話題にでてきた人を認めてあげるのです（笑）トピ主さんの芯の強さは伝わっているはず。そこは羨ましいです。逆に私はきっぱり言えないので。よけいなくだらない方にエネルギーを使わないで軽くかわしてくださいネ。もし、言われたら次の機会に試してみてください。応援しています。

トピ内ID：0293292354

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意味の無い返事

🙂

ふうん

2020年02月01日 12:41

トピ主さんは下手に真面目なんですよね。だからどんな場でも、自分の真意を通さないといけないと思ってる。いわゆる世間話には意味はいらないんですよ。トピ例の同僚さんの話だって、意味はないんですから。そんなときは「えーホント？」とか「うわヤバ！」とか「ほう、なるほど」とか意味の無い返事をしといたらいいんです。場の空気が悪くなりそうだったら、アハハ―と付けておけばいい。んで、すぐに違う話題にする。カチンとくることを言ってくる人は、トピ主さんがカチンとくるって分かってるからそういうことを言ってくるんです。それが言っても効果ないなと分かったら言って来なくなりますよ。こういうのもテクニックですからね。場数を踏んだら上手になると思います。がんばって－。

トピ内ID：0142298434

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中途半端

💢

マウンティング上等

2020年02月01日 15:23

失礼な言い方になってしまいますが、トピ主さんの対応が中途半端なんだと思います。＞例にあげた同僚には敵認定されたのか、その後なにかにつけてイチャモンをつけてくるようになり、要らないことを言うんじゃなかったと後悔しています。そのイチャモンにはどう対応しているのですか？キレて言い返していないのでしょうか？キレるのならキレるで徹底してキレればいいんですよ。相手が何か嫌味を言ってきたりイチャモンをつけてきたら、その都度相手が言い返せないぐらい徹底的にキレればいいのです。言い返したことを後悔するような中途半端さだから舐められるのです。相手からすると「ケッ根性なしのくせに言い返してくるんじゃねーよ」ぐらいに思われているんです。相手がもうかかわりたくないと思うぐらいに徹底的に言い返すのです、キレるのです。場の空気がどうなろうと関係ありません、凍り付いてもかまいません。このような意見は小町では少数派というか、ドン引きされてしまうような意見かも知れませんが、私は今までどの職場でもずっとこのようなやり方でやってきました。ですからどこに行っても、舐められたりマウンティングされたりしたことはありません。

トピ内ID：8040777780

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ふうん様に同意

🙂

あやな

2020年02月01日 15:23

トピ文にあるような事を言われたら、「えーウソ～！ホントにぃ～？私ってそう見えるんだぁ～アハハ！」で終わり。それ以外に何があるのか (苦笑)

トピ内ID：2503044940

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再レスです。

🙂

今朝は雨

2020年02月02日 13:01

お返事ありがとうございます。同僚さんについて全てではないですが理解できました。嫌みを言わないと生きていけない気の毒な人なんですね。他人の痛いとこ（ふれられたくない事）をついて中傷する人は嫌われます。あなたがキレて怒らなくても、本人は気が付いてないと思うけど、同僚さんは周りの人から嫌がられてますよ。そんな人を相手にあなたがむきになる事はないと思います。あなたは凛としていれば良いと思いますよ。平常心です。

トピ内ID：9775274181

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危険

🙂

たいこ

2020年02月03日 12:07

攻撃的、言いたいことをズバッと言う、これは揉め事、大事になった時には言える人が重宝されますが、普段は要注意人物扱いされます。数々、似た例を見てきました。気が短い、衝動的。そういう人は、まず黙ることです。何か言えるなら「そうですか」と相槌だけします。まずは、ムッとしたと思ったら黙るのが一番簡単です。どうしたの？と聞かれるほど黙れば、自分は今、怒っている、攻撃したくて我慢している、と自覚できると思います（普段は、自覚する前に言葉が出るのでしょう）。その後、「いや、別に」とか適当に流して、話題を変える、他の人に話かける、などするのが、言うよりは「無難」でしょうね。それと、正義感が強いと言いますが、それは、あなたの価値観です。正義や正解は何通りもあるものです。何事も許せないというのは、キャパが狭いだけの場合もあります。

トピ内ID：5745013564

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本を紹介します

さらしな

2020年02月03日 16:06

同じシリーズで３冊出てます。ムカつく相手を一発で黙らせるオトナの対話術ムカつく相手にもはっきり伝えるオトナの交渉術ムカつく相手にガツンと言ってやる大人の批判術これを読めば、たちどころに「うまくかわせる人」になれます。私はこれで「言い返したい病」を克服しました。

トピ内ID：9346183691

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それ程悪くないが

💋

おもろい

2020年02月03日 16:13

「何それ？自意識過剰なんじゃない？」自意識過剰って言葉だけ、悪口にはなっていますね。これは少し不利。同僚は、言葉そのものは悪口ではないけれど、相手にダメージを与える言葉を選んで楽しむのが好きみたいです。悪趣味の極みです。そばに居て欲しくないタイプ。悪くない言い返しだと思いますが。でも同じ言葉を、笑い顔で、軽蔑のまなこで言えたら、もっと良かったのかもしれない。きさらぎさんの態度に、余裕が無かったのかもしれない。きさらぎさんの怒り狂っている内面が、周囲にザーッと伝わって、これはヤバそうだと凍りついただけだと思う。同僚は、余裕たっぷりでニコニコしながら、嫌な事を言うのでしょう？本当は内面、ザラついているんでしょうがね。そんなことを言わないと、自分がホッと出来ないんだから。心が健康ではないわね。もしキンキン声で言い返していたら、きさらぎさんが孤立して悪者にされてしまうから、声色だけでも穏やかにして、今まで通りの思い付いた一言を言えば、大丈夫そうですよ。一言だけなら。きさらぎさんの心の健康のために。この場面に出くわしたら、大抵の人はきさらぎさんに味方します。きっと口には出しませんが。そういう人が大半だと思います。淡々と、その同僚の発言の言葉を繰り返すのも良い方法です。「私は、同僚の下で、同僚がいないと喋れないの？ふ～ん。」「その人がそう言ったの？」「あなたが、そう思っただけ。ふ～ん。」こちらがロジックで完璧に反撃しなくても、内容は周囲に伝わります。周囲から笑いが漏れてきたら、かわし方の上級者ですよね。

トピ内ID：0579411521

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みなさま、レスありがとうございます。

🙂

きさらぎトピ主

2020年02月03日 16:36

いろいろなタイプの方がいるのだなあと興味深く拝見致しました。 ≫りりりん様、ふうん様、今朝は雨様温かい応援のお言葉ありがとうございます。具体例も参考になりました。改めてさらっと流せるほうがエコだよなと感じたのですが、皆さんのご意見に度々あったなかでどうしても理解できないことが。「怒ったら思うつぼ」「カチンとくるとわかっているから言う」などの部分です。皆様にお聞きするのもお門違いかとは思いますが、こういう人は何の意味があってわざと相手を怒らせるようなことをするのでしょうか……？本当に摩訶不思議なんです。そんなことをしてその人に何の得があるのか？こういう人からの悪意に鈍い鈍感さも、マウンティングされやすい要因なのかもしれません ≫マウンティング上等様＞「ケッ根性なしのくせに言い返してくるんじゃねーよ」この言葉が同僚の声で脳内再生されて思わず笑ってしまいました笑確かに場を冷やつかせたあとは「またやってしまった」と若干自粛モードに入るので、余計なめられている感はあります。一貫した姿勢は何においても重要かもしれませんね。 ≫たいこ様確かにいつもは脊髄反射的ですね。ほかの方にアドバイスいただいたように軽く流せるまでの過渡期は「とりあえず黙る」を心がけようと思います。それと、「正義感が強い」と言った覚えはないのですが……。「不条理のようなものが許せない」の部分の解釈でしょうか。一応補足すると「自分の考えだけが正義と思っているわけではないが、譲れない部分が強く出てしまう」というほうが近いです。

トピ内ID：2651339567

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別に問題ないと思いますよ

nemo

2020年02月03日 17:30

喧嘩売って来たのはＡさんで、あなたはそれをバッサリ切って捨てただけ。また言ってくるようなら何度でも返り討ちにしてあげなさい。私もかなりずけずけ物を言い、反論をさせないタイプでしたので小学校高学年から中学までは男子生徒の苛めの的でした。先方は口で負けると暴力で来るのですが、幸い成長期が来てなかったので元気に取っ組み合っていましたが。高校は女子高だったのでモメ事はなし。それから就職して気の強い先輩に目を付けられ、周りも「あの人は根は悪くないから我慢してあげて」と言われたので、最初は穏やかに対応していました。しかしそのうち身体に不調をきたし、あまりにも相手の機嫌を伺うのが馬鹿らしくなったのでついに開き直り、それ以来何か言われたら「はぁ、すみませんね。気配りが出来ないガサツな女で」と啖呵切っていました。おかげで社内の空気はブリザードが吹き荒れていました。ちなみにその騒動は、私と先輩同時に２年で異動という両成敗で決着がつきましたが、私は特に痛手ではありませんでした。トピ主さんが異動が嫌なら考えた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：4287789027

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若いわ～

⚡

若年寄り

2020年02月03日 22:04

そもそも会社でそんな口論出来る事に対し両者共に若くて羨ましいとさえ思う。会社絡みで人間関係が色々あっても言わないで我慢したりスルーしている人は会社は生活していく上で、必要な給料をもらう所。だから仕事以外の下らない事に無駄な労力と時間を使いたくない、そう考えてる人も少なくない。その点、若い人や家族を養う義務の無い人は退職する事に危機感が無い為、頭にきたら辞めればいいとか今日はダルいし休んでしまおうと安易に考えがちだ。ボーナスや昇給の査定がある会社だとしたら中にはそんな人を馬鹿だなと冷ややかに見ている人もいる。短気は損をします。年の近い第三者の同僚で上司に密告してる人も、もしかしたらいるかもしれないし、サーッと引いてる人の中には仕事以外の事で暇人だなぁ、迷惑だなぁと思ってる人がいるかもしれない。若い人が、すぐ辞めるのは珍しくない話だけに周りに迷惑をかけている要注意人物として、貴女もその彼女も上から目をつけられない様に気をつけて下さい。年を取ったら私の言ってる意味が解ると思います。一番は同じ土俵に上がらない事です。余計なお世話かもですが。

トピ内ID：6943440488

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さらしな様、おもろい様、nemo様

🙂

きさらぎトピ主

2020年02月04日 10:06

≫さらしな様こういう本も出ているのですね！需要があるということは、私と似た悩みをもつ人も多くいるのだなと感じてなんとなく勇気づけられます。拝読してみます、ありがとうございます！ ≫おもろい様確かに、憶測にすぎない悪口になりますね。＞でも同じ言葉を、笑い顔で、軽蔑のまなこで言えたら、もっと良かったのかもしれない。＞声色だけでも穏やかにして、今まで通りの思い付いた一言を言えば、大丈夫そうですよ。＞淡々と、その同僚の発言の言葉を繰り返すのも良い方法です。言い方ひとつで周りの反応も変わるのかも、とチャレンジしやすい目標を教えていただきました。ただ意味深に繰り返すって、すごくいいですね！画期的に感じました。今度早速やってみます ≫nemo様＞喧嘩売って来たのはＡさんで、あなたはそれをバッサリ切って捨てただけ。また言ってくるようなら何度でも返り討ちにしてあげなさい。反省していたのですが、こう言っていただけるとなんだかほっとします。心強いです。我慢してからだを壊すくらいなら、空気を壊すほうがまだマシなのかも…？周囲は寒いのでしょうが、ネガはからだに悪いですよね。もしどうしても我慢しきれないときが来たら、異動も辞さない覚悟でブチ切れる背中を押していただきました、ありがとうございます

トピ内ID：2651339567

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スルー力（りょく）

三毛猫

2020年02月04日 10:06

思うのは主さんの勝手です。思ったって良いかと。腹立ちますよね～アンタに言われる筋合いないわと。でも、やんわりと体を交わすのが大人だと思います。やぁだ～そんな風に思われてるの？ふ、ふふ～で、良いかと。

トピ内ID：8173110359

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同僚Aに対しては後悔も反省もいらない

🙂

優柔不断

2020年02月04日 10:06

続くレスを読む限り、その同僚Aは確実に周りに嫌われている嫌な女なので、トピ主のようにバッサリ言い返す人を心の中で痛快と思っている人は周囲にたくさんいるだろうと思います。トピ主は何ら変わる必要がないと私は感じます。むしろ、周囲を凍り付かせてしまうことを後悔したり悩んだりすることのほうが、トピ主を中途半端な人間にしてしまいそうなので止めたほうがいいかと。 >（本当は「憶測でよくそんなこと言えるね。事実だったとしても自分でそんなこと言って恥ずかしくならないの？」まで言ってやりたかったのですが）なぜ言わなかったの？としか思えません。 >例にあげた同僚には敵認定されたのか、その後なにかにつけてイチャモンをつけてくるようになり、要らないことを言うんじゃなかったと後悔しています。ここは引いてはいけない場面だと思いますよ。後悔や周囲への配慮などで、自分は大人の対処をしようなんて苦笑して聞き流すようなことをすれば、相手は勝ったと思って、もっともっと失礼な発言をしつこくしてくるだけですよ。そういうのって周りは聞こえてないようで聞いてますから、トピ主は気づいてないかもしれませんが、周囲にとっては不愉快な状況なんですよ。自分からは仕掛けない。向こうが仕掛けてきたときだけ、はっきりバッサリ言い返し続けていれば、いつか向こうが戦意喪失する日がきます。そうなれば、同僚Aの振りまく嫌味な言葉を会社で聞かなくてすむようにしてくれたトピ主には、心の中で感謝する人が続出すると思いますよ。

トピ内ID：9467038091

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