婚活相手にイライラしてしまう

レス35

（トピ主 0 ）

🙂

なつ

2020年01月30日 21:11

恋愛

37歳のバツ１です。周囲に強く勧められ、再婚を目指し紹介を受けました。もちろん私自身にも再婚願望がありますが、男が欲しいとか経済的に依存したいとかではなく、純粋に暖かい家庭を築きたくお会いしました。お相手は一歳上のバツイチ子供なしです。有難い事にとても前向きに考えてくれ、私の子供にも歩み寄ってくれているのですが…学生のようなべったりした恋愛を求めている感じがして、協力して共に歩める人生パートナー及び子供の父親欲しい自分とは求めているものが違う気がします。私は子供がいるため、第一に子供、第二に子供を養うための仕事となってしまい、学生のような恋愛をする気になれません。 LINEの頻度も多く、内容もお疲れさま今日は〇〇食べたよとか下らないです。こちらは延長保育ギリギリの時間まで残業している中、毎日定時で帰ってジムだ飲みだと遊び回っている様をLINEしてくるのもイラつきます。この度、実母と子供が同時にインフルエンザにかかり非常に大変でした。上記のことを説明し、今日はLINEできないと一言断っておいたにも関わらず3通もLINEが来ました。内容は心配の言葉だったり、買い物とか手伝うから遠慮せず言って！など本人にしては好意だとわかっています。が、正直買い物なんて緊急ならコンビニで済むし。一番助けて欲しい仕事や子供の医者や犬の散歩は知り合いレベルの人になんて頼めないし。と思ってしまいます。これは、相手が嫌だからそう思うのでしょうか？まんざらでもない相手ならば、気持ちだけでも嬉しく思ったりしますか？それとも子供と仕事に集中しすぎて、まだ再婚や恋愛といった段階にいないということでしょうか？婚活の世界では30代後半なら50代も視野に入れろ、同世代を望むなら他の条件は全て目を瞑れとも言われているようで、同世代を断るのはもったいないのではと悩んでいます。

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やめといた方がいい

🐧

やま

2020年01月31日 10:15

完全にミスマッチ、貴方の要求は言ってることが無茶なんですよ。子供が巣立った後ならともかく、今は恋愛感情が無ければ再婚なんか出来ません。だって、貴方に恋愛感情を抱いてなかったら、貴方の生活を支えて、貴方の子供の親になって相手に何の得があるのでしょうか？慈善事業じゃ無いんですよ、結婚って。貴方を好きでないと、貴方の子供は愛せませんし共に家庭作る協力など出来ません。縁側でお茶を飲むようなパートナーが欲しいなら、子育てが終わって子供が巣立ってからにするんですね、そうすれば子供が関係なくなりますから、貴方の望むパートナーが手に入るのでは？彼との恋愛が嫌なら、再婚の話は流しましょう、お付き合いもすぐに辞めましょう今はその時期じゃないって事です。

トピ内ID：9844111831

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うーん

🐱

みーたそ

2020年01月31日 10:15

ちょっとお二人、相性が悪くないですか？相手はバツイチとはいえお子さんもいないし、子供の「お母さん」が欲しいわけはないでしょう。自然、ある程度女性的なものをトピ主さんに求めることになる。そこは否定しない方が今後の出会いの為にもいいと思います。でもLINE出来ないと言っているのに何度も送ってくるのは相手に想像力や落ち着きがないのだと思いますし、その個性は一緒に住もうが何だろうがストレスになると思います。彼は手伝えることの一例として買い物をあげただけで、そこはトピ主さんが余裕がないかな。というより好きじゃないからなにされてもイラつく状態じゃ（笑）私も婚活で覚えがありますよ。実際大変なときに買い出しに行ってもらったらコンビニでは買えないものもあるし助かることも多いんじゃないかと思います。好きな人なら単純にその気持ち、顔や声を聞くだけでも元気がでるとも思います。でも、やっぱり好きな人、気を許せる人限定です。好きではない婚活相手なんて忙しくて余裕ないのに会いたくないです。そのまま買い物精算してじゃあねと別れるわけにも行かないし気を使う。疲れる。トピ主さんは今相手の条件がそこそこいいから惜しんでるだけでこの男性のことはちっとも好きではないのだと思いますよ。婚活で高望みと言われようが結婚するのはあなただし自分次第で相手はいくらでも居ます。一般論やネットの厳しい意見よりまずは自分の気持ちを大事にしては？お子さんのためにと母が好きでもない人と結婚するような時代じゃないです。お母さんが幸せじゃないとお子さんだって悲しみますよ。焦らずゆっくり家族になれる人を探して下さい。

トピ内ID：3558216316

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無理だと思います

🐤

もそもそ

2020年01月31日 10:15

イライラしてる位なのに、お別れしないのですか？あなた＝母彼＝恋人。父ではないよく、聞きませんか？妻が子育て中で、夫がベタベタしてきて気持ち悪い。妻が子育てで、夫に構わないから浮気する。まさしくそんな感じだと思ったんですが。まだ結婚もしてないのに。ご自分でも言ってますよね。＞学生のようなべったりした恋愛を求めている感じがして、協力して共に歩める人生パートナー及び子供の父親欲しい自分とは求めているものが違う気がします。＞私は子供がいるため、第一に子供、第二に子供を養うための仕事となってしまい、学生のような恋愛をする気になれません。ここまで違いがわかってるのに？＞同世代を断るのはもったいないのではと悩んでいます。もったいないですか？余計なストレス感じる相手ですよね？イライラする位なのに。父親になる気がなさそうなのに。＞今日はLINEできないと一言断っておいたにも関わらず3通もLINEが来ました。返信できなくても、心配のLINEすら送るのだめなの？嫌いしかないんじゃないですか？常にイライラしてる気がしますよ。仕事と子育てに精一杯で、まだ恋愛まで余裕が無いのではないでしょうか。

トピ内ID：7253249146

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ＬＩＮＥはあまり使わないと言っていいんですよ。

💤

砂漠の甘露

2020年01月31日 10:15

>子供と仕事に集中しすぎて、まだ再婚や恋愛といった >段階にいないということでしょうか？かもしれないですね。いろいろ心配してくれてありがとう。あまり多用していなくて、、ＬＩＮＥは、いわゆる伝える必要のある用事以外は遣り取りしないの。読むけど返信しないね。 (つまんないコト送らないで、とか言わないでー) 子供がいて家事、フルタイムの仕事もあってと忙しいママさんはＬＩＮＥ、SNSに費やす時間は無いのですがそういうのは独身の男性は分からないのですよ。細かく言ってあげたら？女性によっては気遣いしてくれて嬉しい、と感じる人もいます。彼から、ちょっとしたＬＩＮＥが入るのが楽しみとかね。あなたはそういうタイプではないのでしょう？それなら、ＬＩＮＥやメールは返信しない。と言っておけばいいのでは？スケジュールの確認とかは別ですよ。普段忙しいから時間最短の方法、無駄がない行動で他人に甘えることなく生活を回してますよね？となると男との付き合いも面倒になってくるかも、、。でも、寄りかかる人がいるのは心強いですよ。縁あって婚活されて巡り合った方です。お互いの気持ちを出し合いお付き合いの時間を捻出して結婚に向けてガンバってみては？

トピ内ID：7322351439

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温かい家庭って？

🙂

名無し

2020年01月31日 10:54

トピ主の言う温かい家庭とはどんなものなのかがよく分かりませんが、温かい家庭と一言で言っても漠然とし過ぎているせいではありませんか？ ○協力して共に歩める人生パートナー及び子供の父親欲しい自分とは求めているものが違う気がします。って、答え出てるじゃあありませんか。

トピ内ID：5100834064

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二人のニーズが合ってない。

🙂

それは無理だよ

2020年01月31日 10:54

あなたが書いた文章を読む限り、「純粋に暖かい家庭を築きたく思っている」のは彼の方で、「子持ち家庭に都合のよい伴侶を求めている」のがあなたです。つまりお互いのニーズが合致してないんですよ。彼は子供がいないのだから、子育ての大変さを理解できないのも当然です。バツが付いてたって子持ちでなければ気分は独身者と変わらないですよ。婚活で出会った女性と恋愛して、それから暖かい家庭を築きたいのでしょう。優先順位は　自分＞仕事＞恋愛（相手があなた以外でも）＞＞＞義理の子供、かな。一方あなたは同じバツイチでも子持ちなので全く状況が違う。優先順位は子供＞仕事＞自分＞＞＞＞＞＞未来の配偶者、でしょうか。元からニーズが合うはずも無い人（子持ちでない人）と付き合って、相手を無理に自分のレールに乗せようとするからイライラするんです。シングルファーザーなら、おそらくそんな気持ちにならないのでは？あなたと同じように家事・育児・仕事に忙しく、しょーもないラインなんか送る時間なんて無いような人。そういう人を探したらどうでしょう？

トピ内ID：0038569079

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もったいないではなくマッチしていない。

🙂

冷静に

2020年01月31日 11:29

残念ですが、需要と供給がお互いマッチしていません。あなたは子持ちで子供の世話が一番大事。彼は独身、興味の中心は自分の事と結婚相手候補との恋愛・お付き合い。子なしなので子供の世話がどんなものか分かっていない。自分の子供でないので真剣にあなたの子供の子育てに向き合う覚悟がないorまだない。彼の興味の対象はあなたであって、あなたの子供ではないです。頻度よくメッセージをくれるとのことですが、もっと仲良くなりたい、関係を構築していきたい、という思いからです。何のコミュニュケーションもなしに関係は深めていけませんよね。彼は努力しているのです。またお疲れ様、ジムだ飲みだ、の内容が下らない、イラつく、という事ですが、相手は子育てしてないので内容が自分の話になるのは仕方のないことです。仕事の話をしてもつまらないでしょうし。インフルエンザにかかって大変だったでしょうけど、心配や好意の言葉でさえも鬱陶しく感じるのなら、あなたはその人を全く必要としていないのですよ。ご自分でもおっしゃっているように、今あなたは「第一に子供、第二に子供を養うための仕事となってしまい、学生のような恋愛をする気になれません。」答えがすでに出ていますね。相手が深く傷つく前に出来るだけ早く別れてあげてください。あなたと相手は同じ土俵上には立っていません。そもそも「周囲に強く勧められ、再婚を目指し」とありますが、周囲の意見に流された感じで自分の意思からの行動ではないですし。あなたの本当の心の声に従うのが一番です。

トピ内ID：2757628269

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地道なコミュニケーションで見極める

🐱

まこ

2020年01月31日 11:29

温かい家庭を築きたくてお会いした、という気持ちは本心ですよね？そしてお相手にも伝えている。うまくいけば一緒に家庭を築きたいと思っておつきあいを進めつつある。そうだとして、まず思ったのは、これまでの経験や境遇の差は、いきなりは埋まらないですよということ。トピ主さんはお相手に、ジムだ飲みだと遊びまわっているとイライラしてしまう。でも、違う人間が二人いると、そこには違いとか差は必ずあるわけで。これは子どもがいるいないにかかわらず必ずある。仕事がゆるやかか、忙しいか。家事をどれだけするか。でかけることで息抜きするか、家で落ち着きたい人か。会話が多いか少ないか、など。はじめはそれを伝えあいながら、歩み寄ったりしていくもんかと思います。トピ文にあった、忙しいときにたくさんlineが来るなら、わたしは、家のことであたふたしているときは、すぐ返事できないから、落ち着ける時には返せるけど時間がかかるよ、ともう一度ちゃんと伝えた方がいい。それをちゃんと伝えられていたら(相手が受け止めてくれていたら)、落ち着いた時にお返事すればいいわけでイライラしなくて済みますよね。そういう一つ一つがとっても大事かと思います。現状、「手伝うから言ってほしい」と言ってもらっても、頼めない、と止めてしまったり距離のあるままですよね。まだまだ心を開けてない感じ。素を出しきれていず、表現もしきれていないのでは？もし、いい家庭を築きたいなら、上手に表す術を身に着けていくことを意識されてみてはと思います。ちゃんと自分の思いを伝えられると、それを受け止めてくれているかどうかがわかり、逆に自分も相手を受け止めよう相手を知ろうとするようになります。結果居心地がよくなりこの人と思える場合もあるし、逆にこの人は違うということが決定的になる場合もある。そうやって見極めてみては？

トピ内ID：0599583823

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そりゃ勝手すぎる

ランラン

2020年01月31日 10:54

あなたは自分に都合の良い相手が欲しいだけ。相手はあなたと「恋愛をしたい」と思っているのですから、「私そんな暇ないのよ」と言うのであればなぜ付き合うのですか？「私は子供が一番なので、ベタベタとした恋愛は出来ません。普通の恋愛関係を求められても困ります」と明記、明言してから付き合ったなら「話が違う」という権利はありますが。そんなにこちらの都合に合わせて動いてくれる相手はいませんよ。そもそも「親」になったことがない男性にこちらの都合をすべて察しろは無理です。自分のことでいっぱいなら、恋愛は無理ですし、恋愛しないで「家庭を作りたいから」とか「同年代だから」とか打算で相手を求めるのは相手の人格を無視したただの自分勝手な考えです。

トピ内ID：3494599402

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というより

🙂

ささ

2020年01月31日 11:29

というより、貴女側に恋愛する余裕がないのに婚活するからでしょ。貴女がほしいものを見る限り、どちらかというと貴女の父親が欲しいって感じです。貴女という娘を優先してサポートしてくれる父親。忙しいのにイライラっていうのも、３通なんか非常識とも言えない量です。返信せずに放置すればいいだけ。貴女自身の生活のイライラを、彼という大義名分が出来たから、吐き出してるだけ。本当は実の子供などにもイライラはしている。子供、家族に手がかからなければ余裕な人生もあるのかと。それを倫理感上で押し殺して封印してきただけ。それを他人の彼に置き換えて全てぶつけてる。彼のせいで家族が体調崩し、子供が要保育になってるなら別ですよ。怒りをぶつけても筋は通る。そうじゃないでしょ？貴女側で勝手に生じている事柄でしょ？

トピ内ID：8746906163

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まだ早いと思う。

💡

匿名

2020年01月31日 11:29

立場が違うからどうしようもないですよね。ご自分でもおわかりのように、求めてるものが違うだけだと思います。子供の父親がほしい、これ、バツのある子持ちの方よく言いますけど、血のつながらない他人の男が父親になるというのは無理があると思いますよ。逆で考えたらよくわかるのではないかなあ…。どうしても子供の父親になってほしい、というのであれば、同じような立場の方か、子育てが終わった一回り上の方で孫みたいに可愛がってくれる人、とかでは？同年代で相手に子供がいなくて…となると、よほどの幸運でない限り難しいと思います。（特に日本人男性では) 子供第一、なら再婚はもう少し後にされたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2745828283

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今は再婚する時期じゃない

😑

お別れで

2020年01月31日 11:29

トピ主さんの性格から言って、子供が手の離れる年齢（大学生とか成人した頃）になってから再婚の方がいいと思います。男性を受け入れる気持ちに余裕が無いんです。その状態で形だけ再婚しても、バツ２まっしぐらでしょう。相手だって幸せな結婚をしたくて婚活しているんです。トピ主さんに相手を幸せにしてあげたい気持ちが全く無い事が分かっているのですから、さっさと手を引くべきでしょう。今は再婚の時期ではないと思います。

トピ内ID：0294753092

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ぜひ再考を

🙂

ぁ～面倒だ

2020年01月31日 11:29

どうやら、鈍いというか空気を読めないタイプの男性です。夫婦関係になって同居が始まれば、トピ主さんのイライラは一層高まると思いますよ。

トピ内ID：9085303476

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追記です

🙂

なつ

2020年01月31日 12:05

連投してすみません。以前、婚活ではなく同級生で好きな人がいたのですが(相手に再婚願望がないため諦め、その後友達関係です)もしその同級生に同じことを言われていたら？と想像してみたら、やはり嬉しく思っただろうと思いました。紹介のお相手は、大企業勤めで同世代、見た目も人柄も悪くはありませんが、飲酒喫煙する(私は酒飲みとタバコの匂いが大嫌い)、服装やノリが若すぎて年相応でない(激しいダメージの入ったジーンズを履いてくるなど)なども引っかかっています。ここまでハッキリ答えが出てしまっているように思えますが、再婚願望のある私としてはどうしても同世代を捨てきれずにいます。ひとり親の再婚や恋愛には厳しい意見も多いのは承知の上での相談です。どうか私に喝を入れて下さい。

トピ内ID：7145843879

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自分が良ければ全てよし

🎂

もち

2020年01月31日 12:05

なつ様、こんにちは。婚活の相手と相性が悪いのではないか？とのこと。大変失礼ながら、貴女様は結婚に向いていない様に思えました。まず全く知らない相手とその相手が知らない男性と作った子供これらをではすぐに夫として、父として愛せると本気で思っているのでしょうか。貴女様の子供は別の男の子供なんですよ？互いの信頼関係を築く為に必要なのは絶対的なコミュニケーションです。今日どんなことがあった、体調不良は心配だなにか手を貸せることはある？すべて単純なコミュニケーションですが、それを全て下らないと切り捨て、父親が欲しいだけなのよと。 30代だろうが50代だろうがそんな愛情に欠く方と結婚したいでしょうか。口先では人生のパートナーがと申してもやっている事は口を出さずに金をだせと言っているようなものもしご理解頂けないなら是非逆の立場で考えてみればよろしい。婚活相手は連れ子がおり、欲しいのは妻役と母親だけだから、家事と育児だけやってくれればそれでいい連絡されても迷惑なので控えてねこんな男性に魅力を感じるでしょうか。大変失礼ながら勿体ない？目を瞑る？まったくどの口仰っているのか。 40も手前で子供がいる時点で相当に不利な状況です。それに加えて親密になる努力もなく私の条件がどうのこうの、と。貴女様と結婚するメリットがなにも感じられません。いつまでも選ぶ立場だと思っていては足元を掬われますよ。あくまで相手が求めているのは妻です。仕事も、辛いことがあっても頑張ろうと思える様な信頼できる家族です。ハリボテの父親が欲しいだけなら雇えばよい。結婚を真剣に考えている相手に失礼すぎるとは思いませんか？

トピ内ID：5118439484

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別にトピ主さんは必要とはしてないのだと思います。

🐱

五黄の寅

2020年01月31日 12:05

＞知り合いレベルの人になんて頼めないし。と思ってしまいます。これが答えじゃないですか? 知り合ってどのくらいかは知りませんけどその人はトピ主が弱音を吐ける相手じゃないし甘えられる相手でもないさらには相手の生活とかも興味ない。くだらないとさえ思う。それならこれ以上関係が進展することはないんじゃないでしょうか? だってトピ主が必要としてないのだから。単純に子供に父親が居た方がいいと父親役を求めているだけで夫婦の繋がりとかは求めて居なさ槽自分は欲しくないけど子供のためっていう感じがします。＞これは、相手が嫌だからそう思うのでしょうか？＞それとも子供と仕事に集中しすぎて、まだ再婚や恋愛といった段階にいないということでしょうか？どちらかと言えば後者だと思います。恋愛すっ飛ばして家庭築きたいですっていう感じ＞同世代を断るのはもったいないのではと悩んでいます。勿体ないと手元に置いておいたって必要としてない興味のないのに同世代ってだけでキープ? それって何か意味あるのでしょうか?

トピ内ID：9702072708

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トピ主です

🙂

なつ

2020年01月31日 13:00

パスワードが分からなくなってしまい別IDでわかりにくく申し訳ありません。トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。私は学生のような恋愛は求めていませんが、決して恋愛をすっ飛ばしたいわけでも生活費と父親だけ欲しいわけでもありません。ただ、そのような常に異性第一の突っ走るような関係でなく、お互いのプライベートを尊重しつつの穏やかで落ち着いた恋愛が理想と考えています。そして好きで結婚した相手であれば、例えばフルタイム共働きで家事育児が自分負担でも頑張れてしまうタイプです。ですので、会い続けたり連絡取り続けて相手の良いところを見て好きになるように努力している段階なのですが、つい嫌なところばかり目に付いてしまいます。ご指摘の通り、37歳で子持ちで選ぶ立場ではありません。だからこそ、この紹介された彼を好きになりたいのです。

トピ内ID：7145843879

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イライラする相手とは結婚出来ない

🙂

まこ

2020年01月31日 14:37

好きで相性ばっちりと思って結婚しても、結婚してみたら色々違和感がとなるものなのに、今からこんなにイライラしているようならその人との結婚は無理だと思います。貴女は自分の子育てにプラスになる結婚を求めている。子どもの父親役を果たしてくれる人、今ワンオペで大変な子育てに協力してくれる人。経済的にもより安定するだろうし。しかし相手は「結婚」をいう以上、恋愛感情を求めているのではと思います。「恋愛」よりも「相手の連れ子の父親になること」を一番の目的に、結婚したいと思う人は稀でしょう。相手の、血のつながらない連れ子は自分にとって完全な他人。出来れば連れ子無しの方がいい。子どもを持つなら自分と血のつながった子がベスト。しかしそう選り好みもしていられないから、相手に連れ子がいてもよしとしよう。結婚する以上、連れ子のことも大事にしてあげよう。通常、「相手側の連れ子の存在」は「心から歓迎するもの」というより「妥協して受け入れるもの」だと思います。貴女にとって「子どもが一番」なのとは事情が違う。貴女が純粋に築きたい「暖かい家庭」というのは、「私と子どもにとって居心地、都合がよい家庭」であって、再婚相手はその実現のための道具に過ぎない。しかし彼の考える「暖かい家庭」は、「自分と妻との愛に満ちたラブラブ家庭」であって、そこに「妻の前夫との連れ子」がいることは、「望ましくはないけど仕方なく受け入れる」程度のことではと思います。スタンスが最初から違う。 30代後半の男性なら、「同じ子どもを育てるなら自分の実子を育てる」のが理想では？子ども中心に考えるなら、「自分の子どもは要らない、なつさんの子をかわいがる」という年上の男性がいれば、同年代の人より貴女のニーズに合っているのではと思います。

トピ内ID：6252741983

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自立とは

ブルージャガー

2020年01月31日 14:37

トピ主さん自立していて第一がお子さんだというなら周囲のすすめなぞに振り回されずにおられては。実のところ「おとこがほしい」のですよね（ご自身が書かれているのでこの表現です）だから、紹介されて今の彼と会い続けている。「私とは考えが合わないのでやめましょう」と言えないのはなぜか。相手さんも恋愛がしたくて紹介をうけたのでしょう。バツイチでいて、主さんという彼女ができて舞い上がっているのもあるでしょう恋愛全開にしてくれるなというのもなかなか酷では。ええ、主さんの気持ちもわかります。学生のような恋愛は、自分以外のことも考えて生活をしなければならない主さんにはうっとうしいと感じる。でもね、相手はそれを望む人ということなのですよ。相手に歩み寄ろうともしないで幸せも暖かさもうまれないです。（相手さんとの相性や言動の是非は別として、他の人とでも）ご自身と相手の求めるものが違うのですからあなたが「合わせる」ことをしても長くは続きませんて。本格的に交際がすすみ結婚したとして「自分を一番に見てほしい男の人」はいずれ誰を疎ましく思うでしょうか。離婚をしているのです、結婚生活の幸せも知っていれば、持続させるむつかしさ、知っていますよね。いま集中すべきことがあるならそれに注力してはどうですか焦って決めれば主さん親子も、相手さんも不幸になりませんか。

トピ内ID：9940804237

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相手に苛つくのは

🐱

匿名

2020年01月31日 14:37

同じ鏡を見させられて、自分は出来ないのに、あいつは子どもいないから独身貴族満喫してムカつく！鼻につく！って思っているのがトピ主の実態ではないですか？やはり心の余裕がない。相手に対して優しく出来ない。客観的に見てトピ主には再婚はまだ早いのだなと私も感じました。本当に好きでもないんだなとも思いましたしね。

トピ内ID：4389100092

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だから無理して付き合う必要はない

🙂

momo

2020年01月31日 16:02

＞お互いのプライベートを尊重しつつの穏やかで落ち着いた恋愛が理想と考えています。彼は貴女のプライベートが尊重できず、貴方はイライラする、落ち着いた恋愛は出来ていないし、今後も出来ないのが一目瞭然。貴方は彼に合わせる気は全くない。＞好きで結婚した相手であれば、例えばフルタイム共働きで家事育児が自分負担でも頑張れてしまうタイプです。ならば彼に対しては時間も惜しい、連絡もうっとうしい、面倒、その時点で二人の相性も悪い、貴方もさして好きでもないのが見て取れますどう見ても合っていないし上手くいきません。貴方もお分かりですよね？好きになる努力をしている時点で好きじゃないんですよ。何故、そこまで彼に執着するんですか？一度失敗していて何も学んでいないのでしょうか？お付き合いの時点でそこまで合わない人間とは今後も上手くいくはずが無いでしょう。そうまでして「好きになりたい」のは貴女の打算では？自立心があって、経済的にも困ってない、男がほしいわけでもないなら、そこまで気の合わないむしろ困った男性にしがみつく必要性がありません。奇麗ごとばかりで、言っていることとやっていることがバラバラです、いっそATMと男が欲しいって言われたほうが余程納得しますよ。子供の父親なんて母親がしっかりしていて、周りにロールモデルとして尊敬できる大人の男性（母親の配偶者や恋人でなく、兄弟、叔父、祖父や近所の男性、親しい知人、尊敬できる師など）が何人かいれば、必ずしも必要ではありません。「誰でもいいから助けてもらいたい」のはわかるけど、再婚は冷静に判断しましょう、今の貴女では無理です。

トピ内ID：9372653784

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絶句…

灰色の瞳

2020年01月31日 16:09

あの、どういう経緯でバツイチになられたのか分かりませんが、離婚歴があるのなら、結婚前からイライラする相手と結婚して上手く行かないのが想像できませんか。あなた、結婚前から一緒にいてイライラする同年代の男性と一緒にいて落ち着けて価値観の合う50歳代の男性だったらどっちがいいですか。どうしても30歳代の男性がいいんですか。あなたは恋愛を経験し、結婚も経験して失敗も経験した。だから現実的なペースで進みたいのでしょうが、相手は違います。出発点から違う、そしてイライラしているのに、どうして同じ30歳代だということで断るのを勿体ないと思うのでしょう。

トピ内ID：5380109010

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彼もかわいそうだよね

🙂

半蔀

2020年01月31日 16:14

イライラする事を他人のせいにする人がいますが、イライラするのは自分なのです。その彼の何にそんなにイライラするのか？、自分は一体何がそんなに嫌なのか？を突き詰めてみてはどうでしょう？。そう思う自分の本心を、です。個人的には、頭で考える事（再婚したい）と心で感じる事（その人が好きじゃ無い）が葛藤してるのかなと感じます。だいたい人間は葛藤を感じるとイラつきますよね。二つの矛盾する気持ちで葛藤は起きます。彼が悪いんじゃ無いと思いますね。トピ主さんが自分の心を整理できない上、その事を彼に説明しないから、彼は行動を改められない。こんな事はトピ主さんには言わずもがなと思いますが、結婚生活は二人でするもの。自分の人生をどうするのかだけでなく、お相手の人生をも半分は引き受ける事が出来るかどうか、考えてみてください。

トピ内ID：6688169655

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無理だよ

🐤

たんたん

2020年01月31日 17:02

私も子ども連れて再婚しましたが、それは相手も子ども優先してくれたから。食べたいもの行きたいところ全部子どもの希望。相手はそうではないんでしょ？ならこのまま再婚なんてしたら傷つくのは誰か分かりますよね？

トピ内ID：2269998149

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好きじゃないんですよね

🙂

インコし

2020年01月31日 18:04

好きじゃないんですよね。それでも惜しいと思うのは、道具としての夫が欲しいからでしょう。幸せになれるとは思えません。

トピ内ID：0866815001

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人に言われて。

🐴

ゆうき

2020年01月31日 20:08

周囲に強く勧められ、って？周囲って具体的には誰ですか？親とか友人とか？どんな人だとしても随分とお節介だなぁ、と感じます。あなたは充分に大人、人に言われて腰を上げるのってどうかな？イライラするのも、勧められてお付き合いなんてするからじゃないですか？人に言われて始めた事だと不満が出ますよ。結局自分で決めた事じゃないし、と逃げ道があるから。主さんの追加レスも読みましたけど「好きになりたい」、って・・・なりたくて好きになるのは違いませんか？形だけ整えようとしても上手く行くはずありません。二度目の失敗は避けたいですよね？だったら今回はやめておきませんか？再婚を勧めてくる人たちの気持ちも、もっと深読みした方がいい、完全なる善意だけかどうか分かりませんよ、そのあたりにもあなたの潜在意識が違和感を感じているのではありませんか？ともかくこんな大事な事は「全部自分で決めて」下さい。人に勧められたから、と言葉に出るうちは腹を括れていない証拠だと思いますよ。

トピ内ID：5348400982

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二度目ですが…。

💡

匿名

2020年01月31日 20:08

好きで結婚した相手なら頑張れる………前の旦那さんとは見合い結婚で死別なのでしょうか？けれど、再婚願望はあるのですよね？ ……ちょっと主さんの言っていることが無茶苦茶では…？厳しい意見、とかではなく、何というか…再婚願望がある割に、相手に対する要求が高すぎる気がします。読んでいると、父親代わりとATMは欲しい、でも自分好みの男じゃないと嫌！としか書かれていないように思いますよ？言っていることと実際求めていることが全然違う気がします。バツイチ、アラフォーの子持ちということで、条件的に高くないことは頭では理解しているけど、本当の意味で納得はしていないでしょう？まだ再婚など考える時期ではないと思います。

トピ内ID：2745828283

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二度目です。

🐱

匿名

2020年01月31日 21:13

実は私も昨年婚活相手にイライラしたことがありました。嫌な部分が似ているからイライラするのかなと思いました。そして外見的には好きじゃない、タイプじゃない人でした。とても良い人で、相手も私を気に入ってくれこのまま行けば、結婚、婚活卒業でしたね。優しいけれど、モテないだろうなと思わせる外見と、人間力、魅力もちょっとなかった人でした。自分も同レベルだということは自覚しております。けれど人間は尊敬出来るとか、人間的に少し上の人に惹かれる、好きになると考えるならば、彼は6歳上だが同レベルだったので、惹かれなかったのですね。ある施設に一緒に行ったときに、私はこれは絶対に買わないだろうなと思っていた物を、記念か、お土産です、みたいにサプライズ？に貰いました。私はもう本当にガッカリしてしまいました。私も一応自分にお土産は買っていました。あとかなり買うか悩んでいた物もありました。この彼は私の様子は全然見ていない、いっぱいいっぱいで見れていなかったのでしょうが、何か欲しいものはありますか？って聞いたら良かったのに。クリアファイルなら無難で安いから良いと思ったのか… 正直この絵柄が好みではなく、絶対に買わないと思っていた物を貰って… 積もり積もって嫌いになってしまいました。自分も子どもっぽいのだろうか？でもこういうのって、経験的にいらない物を貰うほど嫌なことはないと思うので、プレゼントするならやはり聞くでしょう。そんな高い物は言いませんし。私も子ども時代に余計な物を押し付けて嫌われたこともありましたから。こういう経験がない、女性とこういう経験がないのか？と考えてしまって。ただこうなるとやることなすこと気に入らないのですよね。イライラする人とは合わないと分かっているのに、好きになろうと努力する、その時点で好きではないですよね。

トピ内ID：4389100092

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夫婦の基本的なことが分かっていない

🙂

ハンドクリーム

2020年01月31日 22:51

>もちろん私自身にも再婚願望がありますが、男が欲しいとか経済的に依存したいとかではなく、純粋に暖かい家庭を築きたくお会いしました。 >内容は心配の言葉だったり、買い物とか手伝うから遠慮せず言って！など本人にしては好意だとわかっています。が、正直買い物なんて緊急ならコンビニで済むし。一番助けて欲しい仕事や子供の医者や犬の散歩は知り合いレベルの人になんて頼めないし。と思ってしまいます。で、あなたはその男性には、具体的に何を求めるのですか？純粋に暖かい家庭とは具体的に何を意味しますか？それと、あなたは相手への不満ばかり並べていますが、ご自身にもお相手の気持ちを満たすことが出来ていないことには、全く気づいていません。これで破談しない方がおかしいでしょ？これ以上に何か考える余地はありますか？相手を非難するだけで、自分の至らなさを省みる思考回路が欠如している。簡単に言えば、自己中心的なのです。そのような方には、純粋に暖かい家庭は築けません。結婚に向いていないのでは？誰に強く勧められた云々は関係ありません。

トピ内ID：0338497827

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トピ主

🙂

なつ

2020年01月31日 22:51

トピ主です。3度目の追記です。皆様レスありがとうございます。先程、お断りの連絡を致しました。｢再婚したいけど、相手を好きでないから葛藤してイライラする｣がとてもしっくりきました。一番はじめの追記に書いたように、飲酒喫煙することや歯が汚いこと、服装のことなどで生理的な問題のためどうにも出来ないことだと思いました。お相手が悪い訳ではなく、単に相性の問題と思います。何かにつけて前に好きだった同級生と比べてしまっていたこともあり、お相手には本当に失礼で申し訳ないことをしたと思っています。本当に甘ったれて未熟な自分が恥ずかしいです。皆様、こんな甘えた相談に乗っていただき本当にありがとうございました。目が覚めました。当面は子育てと仕事に邁進していこうと思います。

トピ内ID：7145843879

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