母と話すのがつらいです

レス24

（トピ主 2 ）

😣

焼きりんご

2020年01月31日 10:15

ひと

30代後半の娘、60代母との関係で悩んでいます。父、母、妹、わたしの四人家族でしたが数ヶ月まえに癌闘病していた父が亡くなりました。わたしは結婚して2年、旦那は転勤族で隣の県に住んでいます。妹は結婚8年目、子供がいて、実家近くに住んでいて今度相続で貰う予定の土地に家を建てます。父が亡くなる数ヶ月前から要介護になり、ほとんど実家で過ごしました。そうさせてくれた夫には本当に感謝しています。母と2人でずっと付き添いました。それなのに、、と言ってはなんですが、いま相続の分配で家族で話し合っている最中なのですが、Aちゃん（私）に財産をあげても子供がいないからね～Bちゃんの子供にあげたら良いのかな～と母が何度も言ってきます。長女は子供がいないから～と隣近所や、担当の税理士さんにも言いふらし何百回も繰り返しています。あまりにしつこいので、土地をもらわないならもらわないで、自分たちでなんとかするので大丈夫、と母には言いました。父の意思は姉妹平等に、だったのでそれはできないそうです。ちなみにわたし達夫婦は昨年からの介護、葬儀、その後の手続き、そして義父の入退院などが今年に入ってだんだんと落ちつき、来月から体外受精にトライする予定です。母にも伝えています。やっとこれから前向きに頑張ろうとしているときに、高齢だから出来ないかもしれないなどと嫌なことばかり言ってくる、その割に役所や銀行などの手続きについては妹と2人では解決できず頼ってくる、何かしても文句は言うけどありがとうと言わない。父が亡くなり家族みんなで支えあって生きていきたいし、わたし自身も幸せになりたいですが、母と一緒にいたら頭がおかしくなりそうです。隣県にいても毎日3、4回は電話がかかってきて頭痛が治りません。よくある母娘関係かもしれませんがどうしたら良いのでしょうか、、

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手を出さない人になる。

ゆうき

2020年01月31日 12:46

お父さんの闘病を支えられて大変でしたね。まさに「頼れる長女」のあなた、困った時はあなたに解決してもらえばいい、お母さんも妹さんも思考を止めているんですよ、自分達で考えることが面倒なんでしょう。お母さんは昔から「思ったことをすぐに口に出すタイプ」ではなかったですか？お父さんがいた時はちょっと毒舌で天然な母、で済んでいたことも家族のバランスが崩れた今、笑い事ではなくなったのかしら、と想像しました。もうご実家の事は一旦線引き、今後はご主人との生活を最優先しなければいけませんね。お母さんに理解されなくてもいいですから「もう自分でやってね宣言」は必要でしょう、妹さんにもね。手続きなんて誰でもできるんです、やらないだけで出来ないとあなたに甘えて丸投げしてるだけ、もう手は出さない事です。お母さんの無神経な発言で私は傷ついている、と伝えるしかありませんよ、相手に伝わらなくてもです、言う事に意味があるんですから。あなたのこれから人生の重要な局面を迎える時。自分を守り大切にすることを一番に考える時期が来たんです。聞きたくない事は聞かない、それでいいんですよ。言っても分からないだろう、自分が我慢すればいいんだろう、なんて諦めはもうやめましょう。あなたが手出しをしなくても大丈夫です、どうにもならない事なんて本当はありませんから。

トピ内ID：3358361020

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ストレスはよくないので距離を

🙂

しじみっくす

2020年01月31日 12:46

お父様の介護お疲れ様でした。家族なのに理不尽な事ってありますよね。家族だから、かな。今までも色々ご苦労されたのではないでしょうか？体外受精されるとの事。なるべくストレスためられませんように。電話も毎回とらなくても大丈夫。大事にされてる妹さんも近くにいる事ですし。応援しています。

トピ内ID：4401374253

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離れる

🐷

たぬき飯

2020年01月31日 12:46

都合のいいストレスのはけ口で、言いたいこと言う、不平等な扱いしつつ、都合のいい時だけ頼る。そういう人なんでしょう。いつまでも、母親に幻想抱いて必要とされたい認められたい理解されたいいい母娘関係でいたいと思っても、母は変わらない。ある意味、県外に住んでてラッキーだし、妹が相続して実家側にいてラッキーだと思う。父に対しては恩を返したんだから母は、妹に押し付けていいと思う。不妊治療にも理解内容だしいちいち報告するのやめたら？うちは孫がいないから盆正月夫婦で帰省しても、面白くもないでしょ。といって帰省回数を減らす。孫が生まれたら顔見せに帰省するよ。と言って(実体験です) 帰省をやめました。うちは、姑からネチネチ孫催促や、嫁不妊と決めつけて、嫌味ったらしい人だったので、帰省をやめました。義弟(子供あり)との兄弟比較したのが夫のカンに触り、夫自身も実家に近寄らず。実母も、仕事なんかせず、孫うめと職場に電話かけて来たり、夫の稼ぎが悪いから働かされてるのか (実母は専業なので)と厄介な人だったのでこちらも疎遠に。いちいちまじめに相手するのやめたら？子供いないことネチネチ言われたら、じゃぁ跡は子供のいる妹の方へで逃げて押し付けたら？妹と母がうまく言ってれば万々歳で母の介護も相続した妹に押し付けても問題ないでしょう。問題は、母と妹(妹夫)の間が破綻して母が妹に見捨てられた時、母は態度を変えてあなたへすり寄ってくるけど、その時受け入れたらダメですよ。母の性格の根本(近所に言いふらした)は変わらないから、招き入れたら、あなたの夫婦仲が壊される。できるだけ、遠方で実家と物理的に距離を置き、里帰り出産もしない方向で考えること。家はマンションを選び、母が転がり込むスペースを作らないアポ無し不可に防衛する事

トピ内ID：2220682078

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妹さんにまかせる

花点

2020年01月31日 12:46

お父さん、おくやみ申し上げます。さみしいですね。トピ主さん、優しいお姉さんですね。そしていい娘さんです。小さい頃からそんな役回り。このまま　我慢してると心が暴発しますよ！私は兄がのらりくらりしてます。親からの圧が私ばかりなのでおかしくなり心療内科に通院してます。体調が良くないと言い続け、義妹さんに任せてみましょう。不妊治療も頑張ってください。トピ主さんファーストで！

トピ内ID：9657815625

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離れた方が…

😢

通りすがり

2020年01月31日 12:46

お母様の言ってることがおかしいので、お父様の遺産は法律にのっとって相続し、あとは距離をおいた方が良いのでは？子供が欲しいと願ってるのを知っていて、子供がいる妹さんに相続させたがったり近所で言いふらすなんて、トピ主さんを傷つけておいて、頼りたいときだけ頼ろうなんてむしがよすぎますよ。事務的に相続を進めてもらい、子供ができても実家を当てにしなければ距離も置けます。かかってくる電話には出ない又は着信拒否。お母様の言動でストレスを溜めるのも不妊治療には悪影響ですから、まずはご自分の快適な生活を優先しましょう。実家が遠くて疎遠ぎみでも、地域に頼れるところはあるので、子供は育てられますよ。それでも、そのストレスを我慢してでもお母様と仲良くしていきたいのであれば、お父様の意識どおりに相続したい、子供の件で渡しは傷ついているということをはっきりと伝えてお母様が変わってくれるのを祈るしかないですね。

トピ内ID：5912397791

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🐷

たぬき飯

2020年01月31日 12:46

あと、トピ主さんって全面的に母を信じて疑わないようだけど、多分あなたの不妊治療について知ったことは、近所や税理士さんにもペラペラ喋って漏れてる可能性が高いです。あなた自身が、不妊治療にオープンな人ならいいけど私の体験談ですがまだ私が大学生だったころ母が伯母から電話で、伯母の娘(従姉妹)の不妊治療の話を世間話感覚でしていました。で、その話を母が私へ喋る喋る。その喋り方が、不妊治療についての理解を子供に教える態度じゃなくて人の不幸は蜜に味という顔しながら、個人情報漏らす姿に、ぞっとしましたね。まだ自分は糞真面目な学生だったので、恋愛には無縁、せいぜいアニメや漫画に夢中になってるお子様だったので、性的な話はオープンな家庭でなかったし、そんな過激な話聞きたくもないわという嫌悪感もあった。親族は全国散らばってて従姉妹とはほぼ面識ない(1、2度祖母宅であっただけ)の関係なのにそんな従姉妹のプライバシー聞きたくなかったです。もちろん、従姉妹に会うことあっても知らないフリをするつもりですが実親であっても、信用ならないなと悟った出来事です。なので、不妊理由、不妊かどうかの情報すら、実母や姑には言ってません。信用に足る人物だったら話したでしょうが信頼できないと思ったらので無理でした。期待をしない親に普通の親のような期待を諦めることは悲しいことですが自分のメンタル守るためには割り切らないと

トピ内ID：2220682078

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いつかわかる真実

🙂

杏樹

2020年01月31日 12:46

お母様はもしかして孫にも自分の面倒をみてもらいたのかもしれません。どれだけ長生きされるのか。実際にお母様が要介護になった時誰が動くのかをお母様は気づいてません。父親の介護の時実家に泊まりこみになるのを許してくれた旦那様。器の大きさに頭が下がります。もうお母様が亡くなられても遺産相続放棄で全く関わらない方向に進まれたほうが良いと思います。私の母も幼児期から長男を特別扱いして育ててきましたが母が要介護になる以前から見放していました。全くのノータッチでした。しかし遺産相続金の話し合いの場所には出席し誰より多く取りました。お母様も本当に自分を思ってくれるのは誰かは終末記にならないとわからないと思います。妹さんは近くに住んでいて自分の都合の良いように話す口の上手い人だと思います。父親の介護をトピ主様はやりきった。それだけでもう親孝行は住んでますよ。今はご自分の家族を大切に旦那様のご両親を大切にされた方が良いと思います。

トピ内ID：3833520667

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実家の母親や妹は親族にすぎません。

🐱

neko

2020年01月31日 12:46

相続は貰える分は全て貰いましょう。もし子供が出来なかったらその相続分は甥姪に残すように遺言書を書けばいいのです。これで譲れば後々不満が追積されますから、取りあえずは貰いましょう。思う事は全部言っていいですよ。これから不妊治療するのに出来ないかも…と言うな。その位は想定済みだが、言われるとムカつく、と。『役所や銀行などの手続きについては妹と2人では解決できず頼ってくる』…これね、私も全く予備知識の無いまま手続きをしましたが、出来ないと言う程難しいものではなく、殆ど私が全てしました。因みに私は妹の方で、特別しっかりしたタイプでも特別頭が良いというタイプでもありません。要するにあなたは良いように使われているだけ。だから感謝は無いのです。あなたにできないなら私にも出来ないよと突っぱねていいのです。そして相手がそう言う気でいる以上『父が亡くなり家族みんなで支えあって生きていきたい』は無理。あなたの家族はあくまであなた方ご夫婦で、実家の母親や妹はもう親族なんですよ。試しにお聞きしますが、あなたはあなたの別居の叔父様や叔母様方を全て家族だと認識してました？同居のご家族以外全て『親戚』でしょう？お母様と妹さんが近居にお住まいなら辛うじて『家族』は成り立ちますが、あなただけは絶対に違うんですよ。そう弁えて生きていきましょう。

トピ内ID：2826437989

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うちも同じです

🙂

ねこち

2020年02月03日 15:16

焼きりんごさん、本当につらいですね。うちも同じです。妹は、高校生のときに非行に走り、多額の借金を親に払わせ、また、離婚して自分の子育て費用もほとんど親に払わせました。離婚した妹の夫も、養育費は全く払わずじまいです。そのため、姉である私にも、子どもたちの学費を無心し、私も、気がよく助けてきましたが、あまりにも多額であったので、両親は、アルコール依存症や、うつ病になりました。それなのに、今、両親と妹は、そのような過去をきれいさっぱり忘れ、私を排斥し、遺言書を作って、私を遺産相続からも排除しました。本当に理不尽なことです。こういう人たちには、関わらないのが一番です。私は一生妹とは関わらないつもりです。

トピ内ID：5734630656

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法的に普通に相続

三毛猫

2020年02月03日 15:16

お母様の持ち分は、介護するであろう妹さんに。弁護士を頼んで主張しましょう。後から騒いだって駄目ですよ。

トピ内ID：7219597174

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民法に従った主張をし続ければ良いだけでは？

匿名の母

2020年02月03日 16:06

「被相続人の遺言書が無いのだから、民法に従って母２分の１、Ａ４分の１、Ｂ４分の１に分ければよいだけだ。」そう主張し続ければ良いだけのように思います。仮に、実家の土地家屋が3,300万、更地が3,200万、預貯金が1,500万、の合計8,000万だったとすると、取り分は、母が4,000万、ＡＢはそれぞれ2,000万です。私なら、まずは母親に、「お母さんの希望通り更地を妹の名義にするのはOKだよ。でも私の権利2,000万が侵害されてしまうのはダメだからね。預貯金1,500万全部の他に、妹から現金で500万もらうね。お母さんは本当は4,000万の権利があるけど、自宅3,300万だけでいいの？Ｂから700万貰わなくていいの？」と言ってみます。ついでに、「遺産分割協議というのは、被相続人であるお父さんの遺産を私たち３人が話し合って分ける事を言うんだよ。お母さんは私と同じテーブルに座ってるの。お母さんが采配を振るう話じゃないんだよ。」とも言ってみます。

トピ内ID：2158459975

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そんな状況を自ら招いていることを自覚すべし

🙂

あらかんです

2020年02月03日 16:06

人と言うものは、頼りになる人に頼り、頼りにならない人は支えようとする。いくら兄弟が平等とは言え、出来ない子に頼ってもどうしようも無いと既に解っていたら、出来る子を頼るようになるのは自然なこと。そして出来ない方の我が子を何とか助けようとするのは、親として自然な行為。そんな人としての自然な思いから、兄弟の出来の違いが不平等を招いてしまう。そもそも小さいときから差別はあったのでしょう。トピ主は頼りにされることで親の愛情を繋ぎ止めていた。言う事を聞けば聞くほど、親はトピ主を言う事を聞かせるのが当たり前になる。トピ主には上から目線で当然のように無理を強いてくるが、妹は庇う。トピ主は親に、自分も妹と同じ娘である事、親から愛されて甘えたい存在であったこと、なのにいつも頼られて辛かったことを話したことがありましたか? 今、トピ主が辛いと思うことはお金の問題だけで無く、実は心の問題もあって、だから最後の最後には親と縁切りしたいとか思ったりするのでは無いですか? トピ主も幸せになって良いんですよ。トピ主も妹同様に親に甘えて良かったのです。親が子供に甘えて、子供が親に甘えられないなんて、悲しかったと言って良いんです。頑張る良い子でいることが親を甘やかし、狡い人にさせていることに気が付く所から始めましょう。

トピ内ID：7977345395

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別の視点から

さらしな

2020年02月03日 16:06

私も一刻も早く疎遠にしたほうがいいと思います。遺産は法定通りに、お母さんが半分、トピ主さんと妹さんが４分の１ずつで、多少の誤差はあっても、だいたいで分けてしまいましょう。お母さんは今「配偶者を失うという、人生最大の悲劇」を味わってます。毅然としていられれば良いのでしょうが、そうもいかずに空回りしてます。離れられないのなら相手をしてみてはどうでしょう？ >>Aちゃん（私）に財産をあげても子供がいないからね～Bちゃんの子供にあげたら良いのかな～この問いかけの答えは、こう期待されてるのではないですか？「お母さんの介護のときだって手伝いに来るから、ちゃんと私にもちょうだい。子どもがいるとかいないとか関係ないでしょ。それを言うのなら子育てが忙しいことを理由にお父さんの介護の手伝いをしなかったBはお父さんの財産を受け継ぐ資格はないんじゃないの？」つまり「土地はあげない」の答えは「介護するからちょうだい」と言質を取りたいからでは？望む答えが出てこないから、何度も何度も言うのでは？それに配偶者を失ったばかりのお母さんに「これから夫との間に子どもをもうけて幸せになるの」と言ってるんですよね？ちょっと無神経なのでは？自分の気持ちに配慮してくれない相手なんて、自分のほうから配慮する気にもなれないでしょう。 >>母と一緒にいたら頭がおかしくなりそうです。そりゃそうです。今、お母さんは幸せの元を失ったところです。今が一番、大変なときです。今度、お母さんから電話がかかってきたら、お父さんの思い出話を２、３して「ごめんね。時間が無いから」と電話を切ってしまいましょう。１日１回で充分です。何回もかかってくるのなら、留守番電話にしてもいいでしょう。お父さんとの思い出を語れるのは、最後まで一緒にいたトピ主さんだけです。相手をしてあげられませんか？

トピ内ID：4186239485

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トピ主母親が無神経

黒豆枝豆

2020年02月03日 16:13

妹さんならともかく、妹の子供に財産をあげようとするトピ主母親は変ですね。まるで、子供の居ない長女にあげたら無駄になると言わんばかりじゃないですか。散々トピ主さんに夫の介護を手伝って貰って、それはないですよ。子供がいない事で、母親から差別されているようで悲しくなりますね。娘を思う母親なら、不妊治療が必要な子の方が心配になるものでしょうに。体外受精を前向きに頑張ろうとしている娘に、出鼻をくじくような事を平気で言うのは、無神経で思いやりがないと思います。トピ主母親は、長女だからと甘えていますね。皆で支えあいたいというお気持ちは素晴らしいですが、お母さんにはそういう思いは薄いような気がします。面倒事はトピ主さんを頼り、近居の次女一家と仲良く生きていきたいと思っていそうです。残念ですが、独りよがりな人なのでしょう。相手は変わりませんから、貰える物はしっかり貰って距離を置くのが一番です。長女だからといって、我慢ばかりしなくても良いのですよ。トピ主さんの家族は、旦那さんだけです。期待は捨てて、ご自分の家族を大切にしてください。体外受精、良い結果が出るとよいですね。

トピ内ID：5848134454

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皆さまありがとうございます。

😣

焼きりんごトピ主

2020年02月03日 16:36

コメントいただいた皆様、時間を割いてアドバイスくださりありがとうございます。母と離れていいんだ、距離をおいても私は冷たい人間じゃないと、少し気持ちが軽くなりました。週末2日間、敢えて全く母と連絡を取らず過ごしてみたらストレスなく穏やかに過ごせました、、、先程の電話で母の病みようは凄かったですが、、、アドバイス通り、距離は取っていきたいと思います。

トピ内ID：2945839857

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お母さんは元々そんな性格なのですか？

🐱

はじめくん

2020年02月03日 16:36

＞母と2人でずっと付き添いました。＞いま相続の分配で家族で話し合っている最中なのですが、Aちゃん（私）に財産をあげても子供がいないからね～＞Bちゃんの子供にあげたら良いのかな～と母が何度も言ってきます。＞長女は子供がいないから～と隣近所や、担当の税理士さんにも言いふらし何百回も繰り返しています。大変失礼ですが、ものすごく嫌な母親ですね・・・。一緒に夫の介護をしてくれた娘にこの言い草。昔からこんな性格なのですか？＞父の意思は姉妹平等に、だったのでそれはできないそうです。法的には姉妹平等に相続、なのに？？？＞その割に役所や銀行などの手続きについては妹と2人では解決できず頼ってくる、何かしても文句は言うけどありがとうと言わない。これも腹が立つ・・・。「妹に全て相続させる気なら、あなたの老後は妹に見てもらってね」「私は一切関知しません」「子供ができないかもしれない私なんて頼りにならないよね」って言ったら母親は何と答えるのでしょう。また近所に言いふらすのかしら。自分の恥を。私ならこんな母親、絶縁しますね。もちろん電話も出ません。他人様のことながら、フツフツと怒りが湧きますね・・・。

トピ内ID：4159794861

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悲しい

🙂

かく

2020年02月03日 17:00

自分に置き換えて考えて見ました。介護を考えたら、子供がいなくても、平等に分けると思います。正常な頭の持ち主なら。もらうものもらって、疎遠でいいと思います。妹が、もし親から離れて頼る人がいなくなったら、あなたに連絡ガンガン来そうだけど、あなたは、拒否最後までできますか？なんか拒否できなさそう

トピ内ID：8118689264

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トピ主さんの家族は

💤

nemui

2020年02月03日 17:30

＞父が亡くなり家族みんなで支えあって生きていきたいし、わたし自身も幸せになりたいトピ主さんが支えあって生きていく家族は、夫さんではないでしょうか？だからお母さまに期待されないことです＞あまりにしつこいので、土地をもらわないならもらわないで、自分たちでなんとかするので大丈夫、と母には言いました。＞父の意思は姉妹平等に、だったのでそれはできないそうです。あまり思い悩むことなく、お父さまのご遺志の通り、粛々と遺産分割を専門家を交えてされるといいと思います帰る家はもうあるのですから、ご実家とは距離を取りましょう

トピ内ID：4087108019

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お気持ち分かります。

shino

2020年02月03日 18:59

私も似たように父の闘病の際には自分の家庭を犠牲にして、実家に何度も長期で滞在しできる限りのことをしていました。直ぐ近くに居る兄弟は私からすれば結局は都合のいい時だたけ。それなのに数か月経って親戚の前で母は、遠くに居る子供は駄目、近くないと役に立たないと言われる始末… なので、トピ主さんはまるで私の感情を代弁しているみたい、と感じ思わずコメントしたくなりました。結局、私は今では母と以前よりもかなり距離を置いています。疎遠ではないけれど、最低限の連絡だけにしてほしいと伝えました。電話がきてもでません、メッセージのみで返信かスルー。トピ主さんも距離を適度に置いた方かいいと思う。もう父の際には親孝行したと割り切っていいんじゃない？母の面倒は他の兄弟がすればいい、近くて土地もあるんだし。私は冷たいかもしれないけれど、そう思うようにしています。自分を守らないと、もう振り回さえれるのはうんざりです。

トピ内ID：6517614655

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がつんと母親に言う

2020年02月04日 14:36

未だ超高齢者でも無いのに勝手な事ばかり言う母親ですね。これから不妊治療もするのだから子供がいないと言うのは止めてときつく言いなさい。遺産相続は父親の言っていたとおり妹と同じにとはっきり言いなさい。遠慮は要りませんよ。母親の遺産では無く父親の遺産でしょ。母親でも甘やかさず怒れば良いのです。

トピ内ID：6559859863

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距離置いてOK

通りすがり50代

2020年02月04日 17:22

私も元の家族は4人でした。最初にきょうだいが病死、次に父が病死。それで残った私と母、助け合ってうまく行くはずと思うでしょ？それがそうはなりませんでした。親子といえど相性はあり、離れててたまに思い出したように連絡取る今がお互いにとって最善と思っています。私の１番大切なものは夫とこども。母はその次です。主さんもそこだけぶれないようにしておけば、そのうちどうすればよいのかわかってきますよ。あなたの最愛の人はだれ？ひとりしか選べなかったら誰を取るの？出てきた答えがあなたが向かう道。そうそう、これから死ぬ死ぬ詐欺や縁切る切る詐欺に気をつけてくださいね。私の母はそう言いつつ元気ですし、何度けんかしても連絡してきますよ。あなたに嫌味言う元気のある人の、私かわいそうアピールにひっかからないように！私は最近は1ヶ月に1度くらいしか母に連絡しません。おかげさまで心が元気になりました。

トピ内ID：9838575214

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レスします

😑

るー

2020年02月05日 11:44

何を遠慮してるんですか？実母と実妹でしょう？ここに書かれた不平不満を洗いざらい伝えたら宜しいかと距離置くのはその後でそうじゃないと　いつまで経ってもたとえ距離置いたところで気付いてない人は言葉で伝えないといつまでも気付かないよ

トピ内ID：9394743770

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コメントありがとうございます

😣

焼きりんごトピ主

2020年02月05日 17:14

初めてのこちらでの投稿に、たくさんのコメントをいただき本当に感謝しています。実家と家の往復、父の死後落ち込みながらの不妊治療、ホルモン注射で辛い時期でしたので、とても励まされました。相談できる叔父叔母や親戚、いとこなど居れば少しは良かったのかなあと思いながらそこまで腹を割れる親戚もいなくて、母に筒抜けになるのも怖いですしどうしても一人ではモヤモヤしてしまうだけだったので、思い切って相談でき良かったです。家族でも合う合わないがある、と言っていただき冷静になれました。誠意を持って精一杯やっていることに対して対してわかってもらおう、感謝してもらおうと思うのが間違いでしたね。わたしにも、母娘だから分かり合えるという甘い期待があったんだと思います。自分が家族として選んだ旦那さんを、大事にしようと改めて思いました。

トピ内ID：2945839857

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つらいね

私も姉

2020年02月07日 11:01

お父様の介護、お疲れ様でした。それなのになんだか疲れちゃうね。法定相続分貰いたいなら貰いたい、ってハッキリ言ったほうがいいよ。分けちゃってから子供ができたらどうするの？って。相続で貰う予定の土地に妹さんご家族が家を建てるのかな？そうなるとお母様はどこに住むんだろう。なんとなくだけど、お一人になることや老後の不安から、お母さまは変な言い方をしてるような気がしました。私も親との関係で悩んだ時期がありました。メンタルやられちゃいそうだったので、親と一切連絡を取らない時期もありましたよ。

トピ内ID：1015788887

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