結婚してる意味が分からなくなりました。

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🐤

アリス

2020年02月04日 12:35

夫婦

夫30代初婚、私30代再婚、子供6歳(私の連れ子)、結婚３年です。
夫は公務員で手取り30万、私はフリーランスで報酬8万で現在扶養に入っています。
結婚時に夫の給料で生活をしていくと夫から言ってくれたので基本的には夫の給料で生活しています。光熱費、携帯代、保険税金などは夫の口座から引き落とし、食費日用雑貨費として毎月５万頂いています。私が稼いだお金は、子供の習い事、幼稚園の引き落とし以外の臨時集金、私と子供の服や美容代、病院代として使ってます。
夫の給料で生活しているので家事は基本的には私がしています。

この取り決めに対して不満はないのですが、喧嘩をすると「誰に養ってもらっていると思っているんだ」「お金を出している方が偉いんだから口答えするな。嫌なら出ていけ」「養う気がなくなったから全て折半だ」「離婚だ」と毎回言われます。「私が全部悪かった、言うとおりにします」という謝り方をしないとずっと無視されます。
喧嘩の原因は何でもやりっぱなしで片付けない夫に対して片付けてよと言うと機嫌が悪くなり怒鳴られたり、私の言い方が気に入らなくて機嫌が悪くなり無視したりです。

先日も些細な事で喧嘩し「養う気がなくなったから全て折半だ」と言われ、毎回見下されることに耐えられず「家事も折半なら生活費も折半で良い」と言いました。
その後、私の生命保険等は解約、車も私名義に変更し税金等は全て私が払う、食費は光熱費等を半分額差し引いた金額を渡す、私がもともと出していた習い事代等はそのまま全額私という事に半ば強制的に決まりました。でも家事は折半されていません。
最初はもう金銭面で弱味に漬け込まれることはないと思っていましたが、今はただルームシェア件家政婦状態という事に気付き結婚してる意味が分からなくなりました。

子供には凄く優しく子供も夫の事が大好きです。出来るなら対等な夫婦関係を築きたいです。

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実に多いね家政婦モード

🎂

う～む

2020年02月04日 13:00

結婚って、結局金を多く提供してる人が偉いみたいな風潮があって例えば、今回とは逆に妻の稼ぎが夫より多いと立場が逆転なんてよくあることですよなので、稼ぎが少ないと肩身が狭いというのが結婚なのだこんな状況だと、反論できないという非常に弱い立場になってしまう同じような稼ぎの夫でも協力的な人もいるわけで結婚前に性格を見抜くしか対策はないのかもしれない今は、なんでもハイハイと返事して夫の指示通りやっていれば不満はあっても、とりあえず形式上円満となるだから熟年離婚が流行るんだよね

トピ内ID：8307551684

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お子さんが可哀相

🙂

花雪子

2020年02月04日 14:18

凛と生きて欲しいな。子供は見下されいつも謝っている母親なんか見たくないです。お子さんの反抗期には男にすがって生きている母親のように見えてしまうかもしれません。しかも性格最悪男に。お子さんが旦那さんに懐いているように見えるのもお父さんがお母さんに優しくして欲しいからそうでなくても大好きなフリをしているのではないでしょうか。結婚している意味がないと思っているようですが私もそう思います。春休みあたり、ご実家や故郷を頼って一度旦那さんと離れてみてはどうでしょう。一旦、夫婦とも距離を置いて深呼吸して今後を話会えればいいなと思います。

トピ内ID：7393691230

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そういう口癖のある男性だから、子持ち女性を選んだんだと思う。

ブルーベリー

2020年02月04日 14:36

多分、あまり修羅場を見た経験のない人や、表面で物を見がちな人は気付けないと思いますが、子供のいる女性と結婚する初婚男性の一部には、最初から相手の負い目に漬け込み、上から言動の男性がいると、私は経験値から感じます。わからない人は、「子持ち女性と結婚なんて、器が大きいわね」としか思わないんでしょうが。そういう男性に対しては、さすがにバツ２になるわけにはいかないと、自分の再婚を全うする意識を鼓舞し、ドライに割り切り、偉そうな夫の給料で暮らすために従順な演技をやるか、スパッとバツ２になり、がむしゃらに子供を育てる収入を生み出すかの二つに一つだと思います。そして、今はまだ義理の親子関係にヒビは無くても、そういう男性は子供の成長につれ、自分の給料で他の男の子供を養う不満をネチり始める可能性が高い。そして、子供が萎縮した家庭の空気を察すると、母親の夫に食べさせてもらってるという大人の事情による現状にもかかわらず、悶々とした塊を胸に抱えてしまいます。夫と私という夫婦関係以上に、そういう点を深く考えて今後を決めてください。

トピ内ID：2293798257

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悪影響。

🐴

丸

2020年02月04日 14:49

お金を出している方が偉いかぁ・・・偉いって何でしょう？世の中に本当に「偉い人」なんているんですかね。ただ働いてお金を得ている、そんな人山ほどいるのにね。それを物凄い事みたいにひけらかし、切り札の様に掲げ、妻をひれ伏させる。人として軽蔑するな私なら。ただ女性側の意識にも問題はあると思います。本質を冷静に見てみれば、後ろめたく感じたり、お金を稼いでくる人だけに気を使うのはおかしいんですよ、でもそうしてしまう。人にはそれぞれ立場があります。女性は子供を産み、育て、家の事をする、そこに胸を張っていいはず。でも、お金を稼ぐことを最優先に持ち上げているのは、多くの場合結局は妻なんですよ。そうしないといけないと言う風潮に飲み込まれて。そしてその風潮に乗っかって偉そうにする夫、あまり賢くないんでしょう、本質を見る力が無い、残念です。さて、主さんはご主人と対等になりたいとの事。すでに金銭的に平等なのならばご主人の分の家事はやらないでいいじゃないですか、やるから変わらないんですから。精神的に未熟な人には自分で理解力を付けてもらうしかありません。別居も含め客観的に考えた方がいいと思います。子供さんにもそのうち悪い影響が出てきますよ。男性優位の父親、嫌々でもそれに従う母親、こんな関係を見せ続けるんですか？

トピ内ID：4958967465

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夫婦は合わせ鏡

❤

おせっかい

2020年02月04日 15:08

あなたのお子さんを可愛がってくれてるんですよね。そして生活費も大半はご主人が担ってくれてる。その事に関して、普段感謝をしていますか？いつしかそれが当たり前になっていませんか？何かの折に感謝の気持ちを伝える事も大切ですよ。他人同士が一緒に暮らしてれば、欠点も見えるし改善して欲しいと思う事もお互いあるでしょう。でもそれは誰と暮らしても同じです。 ○○片付けてよ！って言い方を日常的にされてると、プライドの高い男性なら「誰のおかげで・・」と思ってしまう事はあるでしょう。それを口に出すか出さないかの違いだけで。（口に出すのは残念としか言い用がありませんけども）お子さんを連れての結婚なんだから卑屈になれと言ってるのではないのです。ただ感謝の気持ちを持ちましょうって事です。今はステップファミリーも多いので感覚が麻痺されてるのかもしれませんけど、男性が一生の伴侶に子連れの女性を選ぶには、それ相応の覚悟が必要だったのではないでしょうか。その気持ちにあなたはきちんと応えていますか？夫婦は合わせ鏡ですよ。あなたが感謝の気持ちを持っていればご主人だって、いつも家事も仕事も頑張ってくれてありがとうって気持ちになりますよ。売り言葉に買い言葉ってなるんじゃなくて、一度冷静に考えてみられたらどうでしょうか。結婚生活は、損得の問題じゃないです。家庭は人間が成長する為に大切な事を学ぶ場所ですよ。

トピ内ID：6218935983

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子連れの再婚は難しい

☀

冬日向

2020年02月04日 15:27

精神面はともかく、経済面でのメリットを考えての再婚ですよね？それならメリットを受けられなくなったことを理由にお別れするのが妥当かと。シングルの方が支援も手厚くなりますよ。見下すような夫の世話焼きがストレスになっているんでしょう。夫は子どもではないのだから放っておけばいいのに。怖いのはそのうちに連れ児である子どもへの嫌がらせが始まるかも。しかし主さんもこの状況で習い事？ごめんね、習い事が悪いわけじゃないけど、自分の権利ばかり主張して義務を放棄するタイプなのかなと、思ってしまう。自分に必要な習い事なら、そもそも自分で支払って当然じゃないの？もとから専業主婦という取り決めでもない訳でしょ。はじめから弱い立場。喧嘩しても不利でしょう。なんで喧嘩になるの？フリーを辞めて働くつもりはない？対等な立場…前回の離婚の理由も分かりませんが、結婚に向いていないのでは。夫の発言にはモラハラと経済DVの傾向が見えるし、主さんも火に油を注ぐみたいで相性が良いとはいえない。振り回される子どもが気の毒です。

トピ内ID：5674324692

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大口叩いた割には

🙂

異数合計

2020年02月05日 14:37

　「家事も折半なら生活費も折半で良い」と言い放ったトピ主様が折半しているのって、食費と光熱費だけでしょう？　お子さんの分も考えたら三分の二を払ったも良いのに。住居費は？　トピ主様の持ち家なのかしら。　それで家事折半しない配偶者に不満とは、ちょっと図々しくありませんか？

トピ内ID：4378937541

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離婚を前提に

😢

大丈夫

2020年02月08日 23:28

離婚を前提に話し合いをして、家事をサボらずやるようにもう一度言ってみては？でも、家庭内で口うるさくて可愛気が無い女性に男の人はお金を払いたがらないかも。その分は損してますよ。

トピ内ID：4343215491

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いないほうがマシ

🙂

やす

2020年02月09日 10:49

ご主人は、家事はしないし生活費は半分で済むなら都合よく家政婦置いてるのと同じじゃないですか。ラッキーですよね。」トピ主さんは生活費折半分と、お子さんの幼稚園代その他出せるのであれば、離婚したほうがよくないですか？今は幼稚園ですが今後成長とともに色々お金がかかってきますよ。ご主人出してくれますかね？トピ主さんは、今度何かあるたびにずっと謝り続けていくんですか？

トピ内ID：3683960007

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トピ主にとって、結婚している意味とはなんですか？

🐤

WOW

2020年02月09日 11:33

> 結婚してる意味が分からなくなりました。トピ主にとって、結婚している意味とは何ですか？再婚する際に、トピ主が結婚に求めていたものは何でしょうか？ > 私の生命保険等は解約、 > 私がもともと出していた習い事代等はそのまま全額私この２つは自分で出すのが普通というか、当然だと思いますよ。トピ主にも収入があるわけですし。 > 車も私名義に変更し税金等は全て私が払う、夫は全く車は使わないんですか？ > 食費は光熱費等を半分額差し引いた金額を渡す、金額的に一番大きいだろうと思われる「住宅費」はどうなっていますか？ > という事に半ば強制的に決まりました。トピ主が毎回見下されることに耐えられず「家事も折半なら生活費も折半で良い」と言ったからそうなったんですよね？なんで強制されたと捉えるんでしょうか？一方で、夫にとって結婚している意味とはなんでしょうね？多くの男性は、他人の子供を育てることに意味を見出せません。だから、子持ちの女性は再婚相手として選ばれ難いです。子持ちのトピ主を受け入れた夫が求めていたものは何だったのか？求めていたものが得られないなら、夫にとってトピ主との結婚は意味を失ったかも知れませんね。

トピ内ID：6291132054

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恋人としては良かった2人

🙂

幸せになる道を

2020年02月09日 13:00

不満と戦い、安心をくれ、責任を伴い、現実を見、不完全を受け入れ、運命を共にするのが「夫婦」。家庭とはホスピタリティ空間の事。外の世界から帰還した者の傷を癒し、励まし、また外の世界に向かって行けるような気持ちにさせてくれる場所。 (これは子どもにも言えます) 母体で空母でホームベースなんです。ボタンのかけ違いが始まった当時まで時間が戻ることは無いからこのままお別れの方向に進むしかないような気がします。お子さんと養子縁組したなら解消するのか、解消しないなら養育費を受け取れる場合、幾らくらいなのか？などついて、まずは市民相談窓口や市役所で行っている無料法律相談(相談テーマに合った弁護士さんが役所に見えます)を活用してこの先どのようにお金の工面をするかを予習しておくといいです。子どもが不機嫌な父親を好いているように見えるのは錯覚です。子どもはお母さんが大好きだから、自分がお父さんのご機嫌を取ったり仲良くする事によって、お父さんがお母さんを大切にしてくれることを深層心理で望んでいるだけです。無用な気苦労を背負わせていますから、早くわがまま言える健全な育成環境を整えてあげるべきです。幼保無償化、非課税母子家庭は大学卒業するまでたとえ専門学校や私立大であっても授業料無償で卒業できる時代になりました。非課税母子家庭世帯として、年収200万までに抑えつつ、母子手当(月4万)で、公営住宅に住めば、そこそこの教育は受けさせてあげられます。日本国籍の子どもには、将来私たちがお世話になるしかなくなるほど負担をかけてしまうので、税金の恩恵は受けておいて吉です。先々の見通しがついてから強気に出ましょう。

トピ内ID：3632460446

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レスします。

🐤

匿名

2020年02月09日 21:32

モラハラ男と再婚してしまったのですね。。お辛いでしょう。前回の離婚理由はなんでした？似たような男に惹かれたって可能性は？？もう一度よく話し合ってみてはいかがでしょうか。実家などは頼れませんか？お子さんも小学校に入れば働ける時間も増えるのでは？？

トピ内ID：7482176741

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主様にとって、結婚・再婚する意味とは？

😨

お子様の事が心配です

2020年02月10日 10:13

主様は＞30代再婚、子供6歳(私の連れ子)、結婚３年主様は、お子様が何歳の頃に離婚し、どの位の交際期間を経て再婚をしたのか分かりませんが… お子様が3歳頃に、再婚したんですよね？初婚同士の方でも、ある程度（年単位）の交際期間を経て結婚を決める方が多いと思います。主様は乳幼児を抱え、シングル家庭なら仕事も共働き家庭以上に頑張らなければいけないのに、主様達は頻回に会ったり一緒に過ごす時間を取れたのでしょうか？初婚同士よりもステップファミリーは更に難しい事が多いので、小さなお子様がいらっしゃる再婚の方は、ゆっくり時間をかけて関係を構築し同居に進んだ方が良いと考える方は少なくないと思います。実父親が出来なかった事を血縁関係のない再婚相手が、そんなに簡単に出来ると思いますか？主様にとって＞結婚してる意味って何ですか？＞子供には凄く優しく子供も夫の事が大好き本当に、そうでしょうか？主様が＞お金を出している方が偉いんだから口答えするな。嫌なら出ていけと言われ＞「私が全部悪かった、言うとおりにします」という謝り方をしないとずっと無視される事、お子様も敏感に感じ取っているのでは？ 6歳のお子様には経済力はなく、養われている身。＞言うとおりにします主様を困らせない様に…等と考えてもおかしくないと、私は思います。＞出来るなら対等な夫婦関係を築きたいなら、大人だけの夫婦でも精神・経済的に自立していないと難しいですよ。旦那様が養子縁組していないなら、主様にとっては夫ですが、親ではないので「対等」は無理ではないですか？私は夫の仕事が忙しく拘束時間が長いので、自分の仕事を減らし家庭・子供の事を優先にしています。経済力では夫に敵いませんが、夫は私のお陰で自分も子＋家庭が持てたと感謝してくれます。対当は困難ですが、お互いに出来ない部分で補っています。

トピ内ID：9729425030

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扶養からは外れましょう。

🙂

jaja

2020年02月10日 11:22

トピ主さんが再婚を決めた理由の中に、金銭的な事情はどのくらいの割合含まれていましたか? もしかすると、ご主人は初めから気がついていたのかもしれません。トピ主さんが出来る事は扶養からはずれて、ご主人と同じくらい稼ぐことです。そこで初めて対等になれるのでは無いでしょうか。

トピ内ID：6323140789

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8万連れ子では

🙂

ととんと

2020年02月10日 13:00

トピ主さんの対等な関係というのは最初から無理でしょう。どうしてそれが築けると思うのですか? うちの母もひたすら「誰に養って貰っていると思っているのか」を言われ続けました。うちはマスオさんで母は家で小売業をしていました。又和裁ができたので内職もしていました。多分トピ主さんより稼いでいたと思います。加えて財テクも持っていました。初婚で皆父の子です。でもずっと養って貰っている癖にと言われ続けました。もちろん母はそれが嫌で、子供の私には一生働けるように手に職をつけてくれました。昭和の時代でしたが、母は文句を言わず悔しくとも耐えて家内は円満、夫婦仲も良かったです。今は2人とも鬼籍に入っていますが、父は母を愛していたし2人とも幸せな一生だったと思います。私は一度も結婚していませんが、誰かに食わせて貰ってると言われて生きるのが嫌なのはあります。トピ主さんも、もし嫌なら自分だけで生きればいい。誰にも言われずに生きられます。トピ主さんは贅沢で厚かましいなと思います。

トピ内ID：7592095463

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対等を勝ち取ろうとしない怠慢

さささ

2020年02月10日 13:00

話し合い後も家政婦状態に甘んじているのはあなたでしょう。首に縄を付けられて家事をやらされているわけでもあるまいし？金銭面で対等になったところで、この期に及んでまだ被害者面していたいような。こんな弱い立場の私を痛めつけるあなたが悪い、という構図を取って抗おうとしているように見えます。弱さの訴えかけ（家事やらされてるかわいそうな私）があなたの武器かもですが、そもそもそれが対等じゃない悪手だし、それで対等を勝ち取ろうなんておかしな話だと思います。それに不満を話し合いたいなら今後は自分で代替案を用意すること。ある意味お膳立てしてもらって（夫に金銭面で強制的に対等の場に引きずり出された）「でもこうじゃない」だとただのおんぶに抱っこですよ。あなたの夫はやりっ放しで片付けなくても気にならない人ですから放置でいいと思いますよ。人の分の片付けや家事をする暇があるなら自立準備の時間に充ててはいかがでしょう。

トピ内ID：3291733776

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典型的なモラハラ男

🙂

男性目線

2020年02月10日 16:02

ウチも奥さんは私の扶養に入っていますが養っているというつもりはないですし、もし離婚になるような喧嘩になったとしてもそれだけは言ってはいけない言葉だと思ってます。ご主人を好きだというお子さんはかつてのトピ主さんと同じです。モラハラ男というのは外面はすごくイイです。でも不発弾と同じでいつ爆発するか分かりません。そして一度裏の顔を見せたらその相手に対してはずっとそのままです。私は苦しくても生活が出来るなら離婚して2人で生きていった方がいいと思います。そしてもう結婚はしない方がいいです。結婚が楽園ではない事はトピ主さんもよく分かったでしょう。自立して2人で生活した方がよほどマシな人生を歩めるはずですよ。どうしてもお子さんに父親が欲しいのなら実の父親との関係を改善する事です。その方が知らないおじさんよりもお子さんは喜ぶはずです。

トピ内ID：7945838799

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離婚する前に20万稼ぎましょう

🙂

５０代

2020年02月10日 18:02

私なら離婚を考えますが、まずパートでは不利です。まずは20万以上稼げる仕事を探しましょう。正社員がいいですが、派遣社員でも20万稼げる会社はあります。自分が20万稼げると、気分的にもすごく楽になります。

トピ内ID：9464609631

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金もってりゃ、そんなに偉いのか？

🙂

三兄弟

2020年02月11日 14:48

以前とあるバラエティー番組で、小学生が言い放った一言が忘れられません。とあるセレブリティな芸能人に対して、小学生に感想を求めたところ、「金持ってるってだけでしょ？それがそんなエライの？」という一言。なるほどな、と思いました。ちょっと世間知らずな、子供の意見のようにも聞こえますが、大人になると、お金を稼ぎ、暮らしを営んでいく大変さが身に沁みます。しかし、それゆえに拝金主義に陥ってしまいがちで、金持ちは暴言・悪態をつくことが許されると勘違いをし、金持ちに養われている側は、金を持っていなければ暴言・悪態をされても仕方がないと勘違いをする。でも本来、暴言と悪態と金は関係ないですよね。やっちゃいけないことは、やっちゃいけない。今の生活を維持するために、こういう勘違いな関係を続けていくか、自立して関わらない様にするかだと思います。

トピ内ID：7623720589

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お金の話と言えばそうなんだけど

🙂

トルネード

2020年02月11日 17:28

ご主人は、結婚したら家事とか全部、女や子供がやってチヤホヤしてくれて、ちょっとやりっぱなしでも女子供が尽くしてくれて当然と思っているわけ。「一家の大黒柱として、俺をチヤホヤして欲しい」願望が強い。これが、ご主人の「結婚する意味」なわけ。チヤホヤしてくれるなら、養ってあげても良いけど、何かゴチャゴリャ言うなら、養いたくないと言っているので。後は、トピ主さんが、そんな男と結婚を続けたいのかどうかだけよ。子供の事だって、ご主人は「食住」は提供しているけど、「衣」や幼稚園の費用、習い事などは負担してないよね。父親として５割くらいしか役目を果たしていないけど、「血が繋がってないのに。これでも出している方だ」と思っているんだろうと思う。本当に子供を可愛がってたら、全部出すと思う。全部出してないから、無責任に優しく出来る所も有るのかもね。親戚の子を預かっているみたいな感覚で。お子さんが、知恵が付いて反抗期など来たら、あっと言う間に攻撃するようになると思うよ。その時、トピ主さんは離婚する覚悟が出来るのかな。それまでの間は、対等な夫婦関係なんて無理。ご主人は、妻を対等な相手とみられない種類の人だから。実際、夫婦で対等な関係を築くとなったら、トピ主さんの場合、連れ子同士の再婚が良いような気がしますけども。

トピ内ID：8616518287

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>金持ってりゃ

🙂

ととんと

2020年02月13日 10:06

横レスで失礼します。私は拝金主義じゃありませんが、そんな小学生側にいたらきっと説教しますね。大人を舐めちゃいけない。親に養ってもらってる分際で何を偉そうなことを! 給料はサラリーです。その意味は元は塩で生きるために必要不可欠だと聞きました。殆どの人は働いて金を稼がねば生きていけません。人生の多くの時間と労力の代償が金です。それを馬鹿にするような発言は子供であっても私は許さない。自分の子だったら確実に家から叩き出してる。そんな子は一人で働いて金の有難み怖さを経験するべきです。小学生に無理ならば尚の事、そんな大口は叩かせるべきではありません。私は大してお金で苦労した経験はないけれど、有難いことに親がちゃんと金は大切だという教育を施してくれたから現在があると思っているので、お金を軽視する発言は見逃せません。 1つのことでも人によって取り方見方はそれぞれです。

トピ内ID：7592095463

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