平気で約束を破る子

よくある事ですよ、子供同士の揉め事なんて。 親の出る幕ではありませんし、娘さん自身に乗り切らせるべきでは？ あなたは子供が頼ってきた時に「大丈夫よ、ママがいるから」と味方してあげるだけで充分だと思います。 人間関係のトラブルなんて、大人になってもありますから、子供のうちから免疫を付けておくのは良い事ですよ。 親が口出しすれば、子供は自分で対処する能力を育てられなくなってしまいますから、そっと見守ってあげてください。 それから、年上だから～というのは無関係では？ 年上だろうと年下だろうと、気が強くて言い返せる子は言い返すし、言い返せない子は言い返せません。 それも、娘さん自身が乗り切る問題です。 娘さんの力を信じて、見守ってください。

相手の女の子はあなたのお嬢さんが年下であまりはっきりとものを言わないからなめているのではないですか？ お嬢さんにはっきりと「あなたは約束をすぐに破るからもう約束しない！」と言わせましょう。 そうすれば相手も「約束を破ってばかりいるとお友達がいなくなるんだな・・・」と目が冷めるでしょう。 間違ってもあなたのほうから言うのはやめましょう。

基本的には、子ども同士で解決できるように、お嬢さんを導いてあげて下さい。具体的には、相手の子に、自分がいかに傷ついたか、悲しかったか、わかるように伝えることです。この際、年上だから…とか、遠慮はいりません。たぶん、相手の子は他意がないのだと思うのです。お嬢さんを傷つけているという自覚がないのでしょう。なので、自覚させるためにも、お嬢さん自ら「悲しかった、傷ついた」と伝えることが必要です（相手のことをなじるのではなく、あくまでもお嬢さんがどう感じたかを伝えましょう）。 もしかすると、気後れしてなかなか言えないかもしれません。そんなときには「ママも一緒に行ってあげるわ」と援助してあげましょう。きっと心強く感じて、話すことが出来ると思います。また、このときに大人が出てしまうと、相手の子の親も出てくる可能性があり、こじれる場合もあると思いますので、あくまでサポートに徹しましょう。

文字数の関係で書き切れなかったので、補足させていただきます。 過去にも、似たようなことは何度もありました。 約束をしていて、誘いに行ったら、既に他の子と遊びに出かけていたとか…　 相手のお母さんは、娘や私に対して「ごめんね～」と謝ってくれるのですが、本人から謝ってきたことは一度もありません。 私自身も、低学年のうちは「子供は気まぐれだから～」と深刻には考えていませんでした。 しかし、最近になって、△△ちゃん（隣の子）にとって、うちの娘は都合のいい存在なのかも？と思うようになってきたのです。 うちの娘は相手に合わせてしまうタイプで、何でも黙って我慢してしまうのです。（家では何でも話してくれるのですが…） 約束を破っても、娘が怒らないので、甘く見られているような気がしてなりません。 娘には、少し離れた所に同級生の友達も何人かいるのですが、△△ちゃんに誘われたら断れないようです。 私としては「△△ちゃんと約束なんかしちゃダメ！！」と言いたいのですが、グッと我慢しています。 娘自身は、小さい時から仲良くしてきたので、心の中では、△△ちゃんのことを信じたいようです。

母親としては娘を軽んじられているようで腹が立ちますね。しかしどうでしょう？その子は娘さんに対してだけではなく、よそでも同じ事をやっていませんか。 近所にも似たような子がいます。約束を破られてばかりいた子のお母さんが相手の家に電話して小言を言うと逆に「子供同士の約束なんてそんなもの。いちいち目くじら立てるなんて・・」と非難されたそうです。 約束を反故にするのは年少まで、いや、小学校入学までだよ、という感じでその感覚って各家庭によってかなり違うと思います。 しかし親がどうあれ、子供も成長にともなって身についてくるはずです。高学年や中学生になってもそのような事を続けていると段々周りから相手にされなくなってきます。近所の子も中学生となった今では「いい加減な子」と同級生の間で言われています。相手にされないものですから小学生の子と遊んでいますよ。 娘さんには、約束を破る相手とは約束しない知恵を授けてあげてください。自分との約束を破っておきながら他の子との約束を楽しそうに話すようなデリカシーがない子とはおつきあいしなくてもいいのよ、あなたはそんなことしちゃダメよって教えてあげてください。

対処としてはどうもしません。そういうことはこれからいっぱい経験して自分なりに消化していくちからがついてきます。これからいろいろな子に会います。その子たちをひとりひとり変えてやることはもどかしいけれどできないですから。でも、悔しい気持ちや悲しんでいる気持ちに同意してあげることはします。おとなでも「悲しいよー」と言ってるところへ「悲しかったねぇ。」としみじみ言われるとちょっと安らぎませんか。

その年齢にはよくあることという印象。 基本的には子どもが自分で対処すべきことと思うがもし親として何かするなら、その子をA、娘をBとするなら「うちのBがAちゃんの気を悪くするようなことを何かした？」と嫌味でなく「貴女に迷惑を掛けていたら母の私としても申し訳ないので」という姿勢で尋ねてみる。（そうではないはずだが、そういう気持ちになって聞いてみる） もしAが「Bの気に食わない点」を言えばそれについて考えてみる。 しかし多分、Aは「そんなことないよ、どうして？」と言うだろう。それで祭りのことや遊びの約束でBがショックを受けていたことを話し、「Aちゃんが意味も無くそういうことするとは思えないからBが気付かぬうちにAちゃんの嫌がることをしていたのかなとおばさん気になって。そうじゃなかったなら安心したわ。Bは悲しんでいたから仲良くしてやってね。」 この言い方だと一切Aを悪者にすることなく、単に「Bが悲しんでいる」という事実を伝え、「Bにも悪いところがあるのかもしれないが」とAをフォローする形になるので聞き入れやすいかも？ 「Bが親に言いつけたので親が文句を言って来た」とAが感じるとこじれると思う。

私はこれから子育てを始める人間ですので、何の参考にもならないかもしれませんが、微力ながらお力添えを。 そのお隣の子は、そういう子なんですよ、きっと。 勿論、まだ小４の子供ですから、これから色々経験していく内に性格も変わっていくでしょうが、今のところはね。 たとえトピ主さんが直接介入しても、今は何も変わらないでしょう。 だから、お嬢さんを諭しませんか？ 約束を破られると悲しいでしょ、あなたは絶対にこんな事をしちゃ駄目だよ、守れない約束はしないものだよ、と。 そして、お嬢さんに人を見る目を養わせましょう。 いつまでもお母さんが後ろから助けてくれる訳じゃない、 付き合う人間は自分の目で見て選ばないと、自分が大変な思いをする、という事をお嬢さんに学ばせる事が大事だと思います。 お嬢さんは今、とても悲しい思いをしているだろうし、 トピ主さんの心痛もお察し致しますが、今回の事はお嬢さん自身に乗り越えさせる方が良いと思います。 長い目で見ると、その方がきっとお嬢さんのプラスになると思いますよ。 私も子供の頃似たような経験をして、大きな糧を得ましたので。

私も中学1年のときに何度も約束を破られて苦い思い出（思い出してもムカムカ）をしたことがあります。理科の共同研究を一緒にやっていたのに、「経過は？」ときくと「え、そんなもん知らないよ」→その後は一人でやることに。いつのまにか別の人と一緒にやっているし、連絡網がまわってこないこともしょっちゅうでした。平気で約束を破る友達とは「友達」でなくてよいのでは？距離を置いて 別の友達（あせる必要はありません）を探してみたら？とアドバイスしてあげてください。それとお子さんには約束を破らないようにきちんと教えてあげてください。

トピ主さんの気持ち、本当によくわかります。でも、これは娘さんにとっては正念場ですし、お母さんは、盾になれるチャンスでもあります。 私も幼少のころ、すぐ斜め前のお姉ちゃんに、さんざんいじめられました。口では「遊ぼ～♪」などといっておきながら、鬼ごっこだと必ず鬼にされ、学校の下校途中ではランドセルに刺した定規や縦笛をとられたり、それで頭をたたかれたりしました。それでも、私は嫌といえませんでした。「いつか仲良くしてくれる」と思い込みたかったところがあったかもしれません。 でも、親に相談したところ、「毅然とやめてと言え。そんな心の汚い子（子供向けに大げさに言ったのでしょう･･･）と付き合うな！」と言われました。今後一切付き合わない･･･このことを頭で理解するにはずいぶん時間がかかりましたが、あるときにやめてくれといい、いじめから逃れ、他の友達ができました。母の助言に助けられた記憶です。

レスしてくださった皆様、本当にありがとうございました。 子供同士のことなので、このまま様子を見ようと思います。 遊ぶ約束を破られた後、数日は、登下校時、娘は△△ちゃん（隣の子）とは距離をおいていたようです。今回はさすがに我慢の限界だったようです。 △△ちゃんは、やはり約束を破ったことには全く触れなかったそうですが、雰囲気を察してか、娘には話しかけてはこなかったそうです。娘が怒っていることが少しは伝わったのかもしれません。 娘とは、その後、皆様からのご意見を参考にいろいろ話をしました。 簡単に約束を破る△△ちゃんより、他に良い友達がたくさんいるはずだから、そういう子達を大切にするよう話しました。 約束を破られることの悲しさは、身にしみて分かっているようなので、自分は同じような事は絶対しないと言っています。 幸い△△ちゃんとは学年が違うので、いずれ接点も減るかと思います。 悔しい思いもたくさんしましたが、今回のことを反面教師にして、成長してくれればいいなと思っています。 皆様、本当にありがとうございました。 モヤモヤした気持ちがずいぶん楽になりました。

あなたが出て行っても良いのではないかと思うのです。 相手の子は小4なら、もう充分話の分かる歳ですので、やんわり彼女にこういってはいかがですか？ 「あなたは、最初うちの子をお祭りに誘ってくれたんでしょう？うちの子はすごく楽しみにしていたのに、別の子と行くの？それは構わないんだけど、約束を破ったのだから一言ゴメンって言えない？他にも同じ事が何度かあったよね？」 ↑という感じに。 母同士で話を進めたほうが良い事もあるけど、年齢的に通じると思います。 私は、小学生の頃友人と一緒に、友人の隣の子をからかってしまった経験があるのです。 その子はずっと嫌で心に溜めていたのでしょう。ある日、私が友人の家に遊びに行った時に、彼女の母親から声を掛けられ、「うちの子をからかうの止めてやってくれない？今後も続くようなら、あんたのお家に訪ねてお母さんに話するよ。」と言われたので、まず怒られて怖かったという事、自分のやっていたことがいじめとなりその子を傷つけていたのだと言う罪悪感を認識させられたものです。 怖くとも、説得力があれば納得できますし、大人が悪いことは駄目なのだとキチンと教えてあげるべきです。