初婚への不安、迷い、年の差、家族の反対、幸せになるには

レス59

（トピ主 3 ）

😨

2020年02月04日 20:59

恋愛

初めまして、私は看護師になりまだ1年未満の22歳です。相手は33歳大卒バツイチの営業マンですが今同じ営業職で転職先を探し中です。
交際して1年9ヶ月で、彼が転職しなくてはいけなくなったのを期に上京し同棲しています。その際私は母子家庭で経済状況が良くなかったので看護学校の系列の病院に5年勤めれば奨学金が免除になる学校を選んで通っていました。それを彼は遠距離はできないから奨学金180万円を払うから一緒にきてくれと言われ合意し住みました。
結婚してもいいと考えた理由は
浮気をしない
どんなに最低な私の姿を見せても絶対に離そうとしないため離婚しなそう
家事育児にとても協力的
自分の将来目指す理想像の目標が同じ
尽くす自己満足感は無くても結婚は尽くされていた方が幸せなのではと思った
厳しいことを言い嫌われ役になってくれる彼といたら成長できる気がする
年上が好きな私は父親のような存在も求めているのではと思う（自覚はないですが安心します。）
性格で一部どうしても受け入れられない所が
人の悪口を言いからかう所、全く面白くなく笑えない
プライドが高いため言い返すと怒る、短気、不機嫌が長引き面倒くさい
私の大切な人のことを普通に悪く言う
無理なところは本人に何度も伝えていますが結婚は全部合うわけではなく妥協も必要だと言われました。
いいとこ悪いとこ総合的に見て結婚相手としたらいいのではないかと思うのですが、家族は反対です。私が自分に言い聞かせているようと見抜かれているのもあり、まだ早いもっと若い時を楽しんで欲しいという思いがあります。
ただ自分のことだけを考えることもできず、頭のいい彼にもう周りを固められ結婚に追い込まれています。
正解がない結婚だからこそどうしたらいいか分かりません。

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いや無理でしょ！

🙂

ラブブ

2020年02月05日 10:24

> 性格で一部どうしても受け入れられない所がこれがある時点で、はい、無理です。 > 結婚は全部合うわけではなく妥協も必要だいやいや。全部好きじゃなくていいけど苦手なところがあるのはダメです。人は変わりません。苦手なところを伝えるってことは彼に変われと言っているようなもんです。それは傲慢です。何ひとつ変えずにそのまんまで嫌いじゃない人でないと一緒には暮らせません。大好きかどうかより、嫌いな部分がないというほうが大事です。相性の良い人に出会えばびっくりするくらい不満がないものです。多少、不思議だな、とか、変わってるな、とか思ったとしても、直して欲しいとまでは思いません。早く逃げましょう。

トピ内ID：3779937377

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うーん

😝

びっくりぽん

2020年02月05日 10:24

とりあえず相談文からは、あまり素敵とは思えない彼氏です。で、色々考えてましたが、ここでどうしようかと聞くくらいなら結婚したくないんですよ。誰が止めても自分で正解！と思える人、タイミングがあると思います。または、今と同じ状況でももう少し歳を重ねれば自分で判断できるでしょう。ここで迷うくらいなら、彼氏に180万も出させなければいいのに。それを自分で返せれば自分の人生が始まり、彼氏に払ってもらえば彼氏に従う人生が始まるのかな...と思いました。看護師長さんとか、信頼出来る方に相談してみては？

トピ内ID：3228539028

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同意しなければ結婚できない

😭

オバケ

2020年02月05日 10:24

あなたが彼に合わせてたら結婚生活は破綻してしまいます。あなただけが疲れてしまいます。結婚とはゴールではなくスタートです。婚姻届をあなたが書かなければ結婚はできないので、この彼とずーーーといることが自分にとって幸せなのかを何年でもいいからよく考えなさい。あなたは若い。

トピ内ID：7400230930

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マイナスからの付き合い

🙂

cobalt

2020年02月05日 10:24

奨学金を肩代わりしてもらった時点でもう対等ではなくなりましたね。言い方が悪いと思いますが金で自分を優位にした男だと感じました。彼の嫌な部分をスルーして一緒になる覚悟があればお好きにどうぞ、ですが小町に相談されているのはそうじゃないからですよね？わだかまりがあるならやめた方がいいですね。その際180万はご両親に立て替えを頼んで返さないと筋が通りませんよ。自分が幸せになることを一番に考えて欲しいです。

トピ内ID：1845143608

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ごめんなさい

🙂

cobalt

2020年02月05日 10:24

ご両親離婚されていたんですね。だとしたら、奨学金の立て替えは難しいですよね…。もう一つ、彼の離婚の理由は聞きましたか？プライドの高い人なら本当のことは言わないし、またキレるかもですがそこにも結婚するかどうか不安な部分もありそうですね。まだまだ若いあなたがしなくていい苦労をしそうで心配です。多分彼に父性を感じてしまっているのでしょうね。年が離れているだけで安心してしまうのはわかりますが、あなたには同年代の方と普通に恋愛をして一緒に家庭を築くような道を選んで欲しいな！あなたのお母さんより年上だと思う私からのささやかな願いです。

トピ内ID：8441946674

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結婚すれば

すずらん

2020年02月05日 10:24

彼はバツ2、あなたはバツイチになる可能性が限りなく高いと思います。さらりと彼の欠点を書いていますが、人生のパートナーとして共に歩むには致命的なことばかりです。現在、3組に1組が離婚する時代ですが、バツイチの離婚率は50%。つまり1度離婚した人は半分はまた繰り返すのです。ちなみに再々婚の離婚率は70%だそう。まだお若いのに、何が悲しくて彼がバツを重ねるお手伝いをするの？お金を返して別れるの一択です。我が家も母子家庭。別に若くして結婚するのは構いません。 20歳の大学生の娘がいますが、現在の彼は親から見ても、人柄や職業まで娘にはもったいないと思える相手です（笑）今から娘が卒業、就職、まで続くかなぁと心配なぐらいで。たとえあなたが30代でも彼との結婚に、幸せになる要素はありません。まだ籍は入れてないですよね？お母さまを悲しませないでくださいね。

トピ内ID：5564666350

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うっわぁ…

🙂

もっさん

2020年02月05日 10:44

隠す気の全く見られない見事なまでの典型的なモラハラ男ですね。素の自分を受け入れてくれるとかなんとか幻想を見ているようですが、他人の価値観を認められる懐の広い人間は、 >人の悪口を言いからかう所、全く面白くなく笑えない >プライドが高いため言い返すと怒る、短気、不機嫌が長引き面倒くさい >私の大切な人のことを普通に悪く言うこんな事しませんよ。トピ主さんを受け入れてるのではなく、依存してて離れられないから我慢しているだけ。結婚したら地獄でしょうね。信じなくてもいいですけど、子供を作るのだけは様子を見た方がいいですよ。

トピ内ID：5236387716

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妥協は必要だがそれを妥協と言えるかどうか

🐱

匿名

2020年02月05日 10:44

我慢は必要ないですよ。＞性格で一部どうしても受け入れられない所が人の悪口を言いからかう所、全く面白くなく笑えないプライドが高いため言い返すと怒る、短気、不機嫌が長引き面倒くさい私の大切な人のことを普通に悪く言う無理なところは本人に何度も伝えていますが結婚は全部合うわけではなく妥協も必要だと言われました。いいとこ悪いとこ総合的に見て結婚相手としたらいいのではないかと思うのですが、家族は反対です。結婚前にどうしても受け入れられない性格とまで書いていますね。結婚後にはさらに増大するところでしょうね。特に自分の大切な人を悪く言われて怒らないの？ムカつかないの？私ならこんな男は願い下げですけどね。年上ならさらにそう思いますね、尊敬できないので。バツイチ33歳はどうしても若いトピ主を逃がしたくないと必死ですね。よほどモテない、性格的に同年代も少し年下でも見抜かれて振られる、相手にされないのでしょう。トピ主ほど年が離れていないと騙せないし押し切れないのでしょう。＞彼は遠距離はできないから奨学金180万円を払うから一緒にきてくれと言われ合意し住みました。これもやばいね。同棲もやばい。まわりを囲まれている。お金返さないと言いようにされてしまう。そもそも彼に借りるってのが間違いの元よ。遠距離で別れた方が良かった男だと思いますね。決めるのはトピ主さんです。頑張ってください。私はとんでもない男と思っていますが、それが外れているといいけど。

トピ内ID：7399867591

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トピ主です。文章をまとめるのが得意ではなくてすみません！

😨

Y トピ主

2020年02月05日 10:44

同棲をしたときに覚悟が必要だと彼に言われていて、私も年上の人と付き合うなら同級生が遊び楽しく過ごしていても、彼と楽しく過ごし、彼は既婚者なのだから節度守れなど言いそうなのですが言わず周囲とも気兼ねなく関われれば22歳で結婚しても後悔しないと落とし込んでいました彼の結婚を急ぐ気持ちも考慮してのことでもありますなので周りにまだ早いといくら言われても気にしなかったのですが家族は本当に私のことを思って言っていると分かるので家族から何度も言われるとその思いを蔑ろにできない思いができ、落とし込んだはずなのに悩んでしまいます家族に祝福されたかった。そう泣き伝えるとじゃあ家族がOKする人とお見合いで結婚するしかないじゃんと繰り返します彼のことは好きですし仕事も人間性も尊敬できる所があり学びになります。ですが人間性であり得ないなと思う部分もあります。この人の人間性はいいのか悪いのか分からなくなります。家族も性格は似ているので家族が彼に対して性格がよくないと思う部分も共感できてしまいます彼に結婚を追い込まれているというのはもっと先だと話していた結婚が唐突に彼のタイミングでプロポーズを私の誕生日にし、私は働いたばかりで貯金もなく彼の転職もまだ安定していないから元々2人で話し合っていた年に先延ばししないか？と提案を何度もするも絶対に納得してくれません。また指輪に50万円かけ、既に周囲に結婚すると言っている、結婚しない＝別れる→今すぐ家を出てって奨学金のお金を返してと私が今無理なことを分かってて言います。そこまでの覚悟をもって結婚を望んでいる彼を思うと私が結婚の現実をもっと具体的に考えていなかったから悪かったのかと、そこまでしてもらっている彼をここまできてなぎすてるのかと彼と幸せになれる気もするからと悩み知人で結婚している人も少なく聞けないので皆さんの経験や助言を頂きたいです

トピ内ID：4448717591

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トピ主です！すみません訂正です。

😨

Y トピ主

2020年02月05日 10:44

すみません！私は母子家庭とあるのですが私の親がひとり親という意味で私は子供はいません。彼の育児に協力的というのは元嫁との間の子供（嫁が引き取り養育費は支払い終わっている）のとき育児積極的だったという話を彼側から聞いただけです。

トピ内ID：4448717591

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「私の大切な人のことを普通に悪く言う」

🙂

匿名

2020年02月05日 10:44

好きなら悲しませない。トピ主は大切なひとが悪く言われて嫌でそれでも彼自身は悪く思わないのなら問題ありだと感じます。まだ22歳ですよね、運命のひとと出会えたのなら応援したいのですが、冒頭のように、好きなら悲しませませんよ！ご自身で考えてみてほしいです。

トピ内ID：6646385704

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その彼は無しです

ナナ

2020年02月05日 10:44

あなたの都合をまったく考えずに自分の都合を押し付けるところとマウンティング（モラハラ、いずれDV）がアウトです。厳しいことをいうのはあなたのためではなく自分のためです。あなたを支配したいだけなので。典型的な年の差婚が失敗する特徴です。まだあなたは若くて世間知らずだから彼のことを頼もしいとか仕事ができるとか尊敬できるとか自分のことを思っていると思い込んでいますが10年もすれば現実が見えます。なんでこんな人と結婚してしまったのだろう後悔します。しかもその頃には子供もいて離婚もしにくくなっています。なぜ家族が反対するか分かりますか？彼といるあなたに笑顔がなくなっているからですよ。疲弊していくあなたを見ていられないからですよ。あなたは自分が現実逃避していると自覚した方がいいです。結婚前は両目開いて結婚後は片目つぶってと言いますがあなたは両目閉じてる状態ですね。そんなだと結婚してもいずれ離婚しますよ。

トピ内ID：2238305815

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う～ん

🐱

ぷ～にゃんパン

2020年02月05日 10:44

そりゃ反対されるな。親の反対は、娘の幸せを考えて反対するから　人生経験の多い親の感を信じた方がいいとは思うな。私も、バツイチなのは原因は？と疑ってしまいます。たぶん、モラルハラスメントがあるのでは？今は外の人の悪口を言っている状態ですが、結婚したら態度が１８０度変わりますよ。（※想像です）家に帰ってくるたびに、玄関の○○が汚いぞ！！赤ん坊がうるさいぞ！またお前の母さんから電話か？よくあるよな！低収入なのに。お前に１８０万渡してあるんだぞ、その分はちゃんと働いてもらわないとならないよな。今はまだ恋人の状態、恋人が嫌がったら甘えながら「ごめーん」と言えるが、結婚後はそれは無くなりますよ。釣った魚にエサは与えないって感じです。今はトピ主さんはエサを目の前でうろうろさせられているだけです。それだし今後母親に会えなくなる可能性も高いですよ反対と言っている母親を敵にみなして、会いに行きませんから。母親を敵視してなければ正々堂々と会いに行きますたぶん会いに行かない、行かせない方だと思うよせっかく看護師なのにまだなりたてですよね？資格で看護師になれるけど・・・まだ未熟ですよね？ならしっかり働いた方がいいのでは？せめて５年。その後は辞めても、準看で働けるのだから今はどこかの病院で働かせてもらって、１８０万円貯めてお返しすることですね。仕事＜彼を選ぶのは早いと思うな。モラハラになったら、被害者である奥さんは自分が悪い自分が悪いと自分を責め続けます。すぐ謝るようになります。そして、この人にも優しい所があるといいますこれが特徴です。ずっと我慢をしている人もいますよ。そんなことになる前に、そこから出た方がいいよ。出て一人暮らしでもして看護師として働いて、１８０万返した方がいいよ。彼の事は考えなおした方がいいよ。貴女が泣く前にね。

トピ内ID：1424632820

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解らん

🐤

ICHICO

2020年02月05日 10:44

>人の悪口を言いからかう所、全く面白くなく笑えないプライドが高いため言い返すと怒る、短気、不機嫌が長引き面倒くさい私の大切な人のことを普通に悪く言うこういう人のどこをどうしたらリカバリーできる要素ができるのだろうか。確かに人間には良いところと悪いところの両面ありますよ。ですが↑って人として最悪じゃないですか。＞遠距離はできないから奨学金180万円を払うから一緒にきてくれと言われ合意し住みました。この段階でご両親にきちんと相談しましたか？１８０万で買われたも同然なんですよ？そのまま結婚してもめたらその180万が足かせになるのは分かっておられますか？モラハラ臭プンプンするんですよ。 22歳という年齢にしては浅はかすぎると思います。さて、180万というお金をどうしましょう。悪いけれど、銀行からでもお金を借りて返せませんかねぇ。 180万を清算して地元に帰られた方がいいと思いますよ。親には頭を下げて戻らせてもらいましょう。

トピ内ID：3883607874

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彼もおかしいが、トピ主さんも考えが甘すぎる

🙂

まい

2020年02月05日 10:44

一回り近く年下の女性と付き合っていて、しかも相手はついこの間まで学生をしていたような年齢の女性を相手にしてなぜそんなに焦っているのか不思議です。 33歳でバツイチ、それでいてこんな年下の子を相手に焦る・・・これ、何か問題があって同年代の女性には相手にされない人という可能性があるような気がします。トピ主さんを本当にはなしたくないというなら、その年齢の男性が取るべき行動は、きちんと婚約をすることです。正式に婚約者となれば、やっぱやめたにするにも慰謝料が発生したりする場合もあるので、そんなに簡単になかったことにはできません。それなのに、そんなに大金をポンと出す、それでいてまだ同棲という中途半端な関係を続ける・・・。相手の性格がどうこう以前の問題だと思いますよ。頭のいい彼というよりは、けじめがなくてだらしがない印象ですね。厳しいことを言ってくれる・・・それ彼の利益になるから言ってるんじゃないですか？トピ主さんまだお若いので、信頼できる既婚者とかに相談できませんか？おそらく、彼より年齢が上の人はいい顔しないと思いますよ。

トピ内ID：1443675814

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結婚にはまだ早い。

🙂

くるみん

2020年02月05日 10:44

今悩んでいることは上京する前に、一緒に住む前に、彼に奨学金を払ってもらう前に考えなければならないことだったのではありませんか。上京してまで一緒に住むということは、やはり結婚に向けてそれなりの決意があるということでしょうし、奨学金を彼に肩代わりしてもらったのなら、尚更ですよ。また、彼の良い所・良くない所を書かれていますが、それだって上京する前から分かっていたことですよね。どうしても受け入れられない所があるって、であるならばお付き合い自体をしっかりと考えなければならなかったのではありませんか。彼に周りを固められ結婚に追い込まれていると言われていますが、あなた自身もよく考えもせず自らその中に飛び込んだ、身を置いたという面もあると思います。仕事の面も、まだまだ一人前ではありませんよね。これから看護師として成長する中で、自分が目指す看護の形も変わってくるでしょうし、目標とすることも変わったり、新たに見つかるという可能性もあります。そうなった時に同棲や結婚をしていることに縛られて、自分の思うように進めなかったり、何かを諦めなければならないことも出て来るのではありませんか。色々なことを考えて選ばなければならなかったことなのに、よく考えずに何かを決めたり選び、後になって迷ったり後悔するあなたは未熟だと思いますし、結婚にはまだ早いのです。仕事面も含めて今という時期、時間を大切に、そして楽しんで欲しいという家族の意見も尤もですよ。何より、彼との結婚を迷うのならするべきではないと思いますし、その理由が「どうしても受け入れられない所」であるなら尚更です。ただ、決めるのはあなた自身です。女性として、看護師としての人生をよく考えて、答えを出してください。そして、彼に肩代わりしてもらったお金をどうするかも、よく考えなければならないことです。

トピ内ID：5112267294

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レスします

🙂

りささ

2020年02月05日 10:44

不機嫌に悪口を言うような夫とお子さんをもうけたら、不機嫌な父親の顔色をうかがって怯える子どもに育ちますよ。モラハラ男から早く逃げてほしい。お金のことは親戚に相談しましょう。自分のことだけ考えてもいいんですよ。手に職もあるし、まだお若いのですから、挽回できます。

トピ内ID：1989406090

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なぜバツイチなのか

☂

haha

2020年02月05日 11:16

理由は聞きましたか？その理由に納得しましたか？第三者に客観的に見てもらいましたか？主さんが結婚してもいいと考えた理由を見ると、バツイチになる理由はないですよね？主さんも「離婚しなそう」と書かれている。（既に１度失敗してますが）浮気をしない。主さんの借金１８０万円を払えるほどの収入はある。家事育児に協力的。（子どもあり？）離婚に繋がるイメージではありません。ですが、主さんの受け入れられない性格は、結婚してもいい理由を覆しているように思いました。バツイチの原因はモラハラかな？と勝手に想像します。確かに結婚に妥協は必要ですが、妥協できることとできないことがあります。人の悪口を平気で言う人ですよ？自分の大切な人の悪口を日々聞かされて、穏やかに結婚生活を送れるはずはありません。残念ですが、主さんは大切な人生の選択を年上の彼によって間違った方向に導かれたように思います。奨学金返済のために５年頑張った方が主さんには良かったのではないでしょうか。時すでに遅しですが・・

トピ内ID：4033530041

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やめるべき

🐱

すみれ

2020年02月05日 11:16

＞人の悪口を言いからかう所、全く面白くなく笑えないプライドが高いため言い返すと怒る、短気、不機嫌が長引き面倒くさい私の大切な人のことを普通に悪く言うこういう人と結婚してはいけません。結婚前に気が付いているのに結婚したら、もっと酷くなり、悩むことになります。そんなことをしない人はいくらでもいますよ。そこは妥協してはいけないところです。妥協してもいいところは、背が低いとか、イケメンじゃないとか、剥げているとか、センスが悪くてダサいとか、病気がちとか貧乏とかです。性格が良ければ幸せになれますが、性格が悪く不機嫌が長く続く人とはうまくやっていけないですよ。一番結婚してはいけない人です。

トピ内ID：7612182138

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どこがいいの？

バッタ

2020年02月05日 11:16

その彼のどこがいいの？悪いことが、我慢できる範疇を超えてますよね？せっかく就職した職場を辞めてまで着いて行くほどの人ではないと思います。しばらくは遠距離恋愛でもよかったんではないですか？せめて5年は働くべきだったと思います。彼のバツイチの理由も何となくわかる気もするし、転職する理由も分かる気もします。とにかくあなたが思うほど、いい彼ではないと思います。結婚したら、家事は何もしない、誰のおかげで生活できてるんだ！と、偉そうに言う、人の悪口ばかり聞かされる。子供ができても子育て手伝わない。など、今からでも想像できる家庭生活が見えますよ！

トピ内ID：1384278372

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何かあっても逃げられない。

さん

2020年02月05日 11:16

180万円払ってもらったところから、立場が出来上がっていますよね。＞最低な私の姿を見せても絶対に離そうとしないトピ主さんへ執着していい権利を、 180万円で手に入れたように感じます。何かあっても逃げられない。私がトピ主さんの母ならば、 200万円作って彼に渡し、娘をこちらに呼び戻します。

トピ内ID：3877261868

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人の人生、何やと思ってんの？

花点

2020年02月05日 12:06

病院の奨学金をかわりにだすからついてこい？何様？まだ若い主さんを言いくるめて。その病院に奉公することが大事なのに。年端が行かないとはいえあなたも立派な大人でしょ。もう少し考えましょうよ。家庭が恵まれなかったからこそこれからはもっと慎重に利口に、そして周りの人への義理を尽くすこと。そうして人間関係を豊かにしましょうよ。 22歳で手に職もある、悪いけどあなたは利用されている。愛されてはいない。その男の銀行口座を控えておいて物理的ににげてからコツコツ返せばいい。

トピ内ID：7429936226

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正直いうとね、

🙂

チーズトースト

2020年02月05日 12:06

トピ主さんの文章って、少し心配になるくらい基本ができていません。あわてて混乱しているせいもあると思いますが、誠に失礼ながら、トピ主自身の能力もそうなのだと感じさせる文章です。つまりね、若くて幼くて少し心配になるくらいのあなたが、年上の男性にいいようにされているとしか見えないんです。奨学金は払ってもらったというより、身代金というか昔風なら身請けですよ、あなた、180万で買われたんです。いま我慢したら、心配どころの話ではなくなります、きっと。お母さんに相談しましょう。どなたか伯父叔父、祖父、お母さんの知り合い、誰でもいいから男性と一緒に彼と話し合いましょう。たぶんその彼、それなりの年齢や経験のある男性の前だとあなたが見てきた姿とは異なると思いますよ。それを見て考えるだけでも意味がありますから。

トピ内ID：4504495473

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とりあえず振出しに戻ろう

🙂

ひっぷほっぷ

2020年02月05日 12:22

疑問に思ったら立ち止まることも必要です。マリッジブルーという言葉もある通り、人生の大きな決断をする時に心が揺れるのは当たり前の話です。一度彼氏と離れて気持ちを落ち着ける時間を作るのは悪いことではありません。本当に必要な相手であればその時間で壊れることはないでしょうし、もし壊れたとしたらその程度の相手だったということです。離婚歴のある３０代の男性が勢いだけで再婚しようとするのは、一般的に見ればおかしいとは思うのですが、真っただ中にいるトピ主さんにはそれが分からないのでしょう。ですから、私の本心としては「とっとと別れなさい」なのですが（笑）トピ主さんには、トピのタイトル通り「振出しに戻ってください」と伝えたいと思います。ご実家に戻って心の休養をするのもよし、職場の寮に入るのもよし彼のことを考えない時間を作りましょう。入籍の先延ばしはもちろん避妊もしっかりしてくださいね。念のため、婚姻届の不受理申出を役所にしておきましょうか。焦らない焦らない、一休み一休み・・・・

トピ内ID：5399463011

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高い勉強代若気の至りだよ

🙂

藁子

2020年02月05日 12:22

看護師としても、人としても、まだまだだよ、トピ主様。考え方がお子ちゃま。悪いことは言わない、他の方のレスを良く読んでみることだ。＞正解がない結婚だからこそどうしたらいいか分かりません。どうするもこうするも、彼と別れて、看護師としてのスキルをあげることだと思うけど？まず自立が先だから。自分の人生は自分のため。他人に引きづられるものじゃない。トピ主様のパターンは、恋愛経験初心者が陥りやすいダメなパターンそのまんまです。

トピ内ID：3585044398

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離婚原因は?

🐱

ぷりんちょ

2020年02月05日 12:22

奨学金立替金の件で既に彼が有利に立っていると思います。そもそも前の奥さんとの離婚原因は知っていますか? 養育費を払い込み終わって、奨学金立て替え、更には５０万の指輪? 借金していませんよね? お金があれば何でも出来ると彼は思っているのかな? 世の中、お金だけで解決出来ない事だってあります。人の心もお金では買えません。奨学金を彼に返済して別れた方がいいと思います。

トピ内ID：1867985939

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反対

😨

ももも

2020年02月05日 12:22

彼の話を鵜呑みにし過ぎです。子育てに協力してたってそりゃ自分を悪く言う人はいないでしょう。実際はどうだったかなんて当事者じゃなきゃ分かりません。 180万は彼に返して別れましょう。もっといい人は沢山います。

トピ内ID：9317545675

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目を覚ましなさい！間違いなく不幸になる

😝

りんご

2020年02月05日 14:17

彼はただ、寂しいだけでしょ。あなたがいれば生活に困らないからどうしても一緒にいて欲しいのです。あなたも寂しいだけではないですか？ご自分のトピを何度も読み返してみてください。答えはでているじゃないですか！看護師になるために、あなた自身が家族が幸せになるために努力してきたんでしょ。それなら、絶対その彼と付き合ってはいけないし、結婚なんてもってのほかです。あなたの結婚してもいいという理由は、未来不確定なもので間違いなく結婚したら豹変します、悪い方に。 >性格で一部どうしても受け入れられない所がここもさらに増幅して酷くなります。すでにあなたは洗脳されています。あなたは幸せになる権利がある。大変な思いをして育ててくれたお母さまのためにも是非思いとどまって、彼とお別れし、幸せになる決断をしてください！

トピ内ID：2851970780

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反対

🙂

なさね

2020年02月05日 14:58

年の差、バツイチ、転職を考えてること。ここは特に問題ないと思います。けど、人の悪口を言うのはよくありません。私も経験あります。大好きな歌手がいるのですが、その人のことをブサイクだの歌が下手だの言いたい放題。すぐ別れましたが、結婚したらどちらかが死ぬまで続くんですよ、耐えられますか？もう一つ、彼に子供がいること。上にも書いたとおりバツイチはいいです。けど、子供がいるとなると話は別です。子供がいることで4 つ問題が発生します。 1、養育費の他にお金を請求される可能性。養育費とは別で大学の学費を払ったなどはよく聞きます。それも私立大学になると費用は莫大です。一緒に払うこと、覚悟できますか？直接的に払わなくとも、彼が支払ってお金がないので彼の分まで生活費を出す必要がでてくるかもしれません。 2、彼が子供の行事に参加すること。これは、彼がどういうタイプなのかもうわかってると思いますが一応書いておきます。子供の行事に参加したり、前妻さんとお子さんと3人で旅行にいくなどのイベントが発生する可能性があります。子供大好きな男性ですと積極的に行うので月1ペースとかもあるみたいです。彼が前妻さんにやった子だからと興味無いようであれば特に問題ないと思います。 3、子供の養育権が彼に移ること。今お子さんがおいくつかわかりませんがまだ未成年ですよね？もし、前妻さんが亡くなったり、育てられないような病気になり、前妻さんのご両親も年齢的に育てられないとなった場合、養育権は彼に移り、お二人で育てることになります。他人の子供、しかも大きいでしょうが、育てることはできますか？ 4、遺産の問題。彼の子供には相続権があり、いくら彼がトピ主と、トピ主との間にできた子供にだけ相続すると主張しても、遺留分があるのでいくらかは必ず取られます。全部理解して我慢できますか？

トピ内ID：5621885993

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180万を盾に結婚を迫る男

🙂

匿名

2020年02月05日 14:58

〉今すぐ家を出てって奨学金のお金を返してと私が今無理なことを分かってて言います。彼の策略にはまってしまいましたね。 180万という弱みをあなたは握られてしまったのです。若くて世間知らずな看護師。そりゃ、何が何でも結婚に持ち込みたいですよ。別れると言ったら金返せ！と言えば怯む。分かってやってるんですよ。最低な男。でも、彼の誤算はあなたの親。親は娘の幸せを願うから、この結婚に反対している。そして幸いにも、あなたは親の意見に耳を傾けて、小町にも相談して、沢山の客観的な意見を得ることができる。看護師の生涯年収を考えたら、今は大金でも180万は払えなくはないです。親に頭を下げて、借りましょう。そして、若い看護師ならばいくらでも就職先はあるでしょうから、まずはその場から逃げる事です。決して話合いをしようとしてはダメです。彼にあれこれ言いくるめられます。黙って荷造りをし、実家に帰るのです。おそらくストーカーするでしょうから、追いかけてきたら警察に相談してます、と、毅然とした態度で。バツイチ子持ちモラハラ男性との結婚は、あなたが想像する以上に色んな困難がありますよ。自ら不幸に飛び込むなんて、ありえないです。

トピ内ID：0834150737

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