初めて義母に逆らいました

とりあえずは、夫さまに相談してみることだと思います。 こんなかんなで困っている、限界だ…と。 分かってもらえるといいのですが…。 ワタシは義母が認知症であることを理解させるのに、すごく時間がかかりました…。

お気の毒に。大変ですね。 ウチも息子(夫)には気を使うタイプの義両親です。 まぁ、リッチでもないし、そんなに私にアレコレ言ってはこないのですが、、 そこを逆手にとって断りまくるのは難しいですか？ ●●さんに聞かないと、自宅を留守にしていいかわかりません。 ●●さんの注文した物がいつ届くかわからないので、自体を留守に出来ません ●●さんに聞かないと、予定が立たたないので、時間の約束出来ないです ●●さんがお金は管理しているので、わたしにはわかりません ●●さんが動物アレルギーぽくて今度検査するので、検査受けるまでは動物に触れません でもご主人にもう少し動いて貰わないと、古家の処分などは口出せませんよね。どなたかのアドバイスがたくさんついたらいいですね。 何事にも『私は』と言わない。全てに『●●さんが～』と言いまくって、何もしない。

旦那さんには「・・もう限界、・・すべて夫に頼んでくださいっと義母さんに言ったわよ」っと言ったんですよね。 音沙汰なし、大いに結構です。あなたの責任じゃありません。

義母から頼まれていた仕事を最後に「止めた」っていうのが 引き金になったんでしょうね。 まあ言って正解だと思います。特に４の件に関しては。 しかし、その他のことはどうでしょうかね？ 家に関しては、新築にしようが古い家のままであろうが、 そこはトピ主夫と兄弟姉妹（居れば、ですが）が相続者なんだから、 夫の問題だろうと思います。 犬の世話は、、もう１３歳超だと思うんですけどそろそろ・・ だろうしこれはそんなに気にする必要はないと思いますよ。 ポックリ逝ってくれれば御の字です。 在宅ケアは難しいですね。 夫にトピ主さんがどれだけ負担を強いられているかを くどくど言うしかないです。 いずれにしても、、、『どうするか？』の問いについては、 ご主人にじっくり言うしかないと思います。 単身赴任でご苦労はあるかとは思いますけど、 そこまで実家のことを放置して、自分ばかり負担させられるのは これ以上辛いと訴えることです。 ここまで妻（トピ主さん）が尽くしてくれているのに ほったらかしな夫がダメ夫だと言うことかな。

よく頑張りました。 後は夫に任せて関与しなくてＯＫです。 電話も着信拒否にすればいいです。 なにも考えず、ただ無関心でいてください。 1度でも連絡を取ったり、手を貸すと元に戻るだけです。

ですょ。 うちの義母も反省できないみたいです、同じ。 逆らえて良かったですよ、合わないとわからないでしょ。 私も年末前に爆発しました。 15年は、忍耐してきましたが、 言ってやりました。 でも、反省なし、 正月は顔だけだして、 以後連絡なし。 同じですよ、いいじゃない、 いつかは爆発してたんだし、 これで、ちょっとは反省してもらいたいまのですよね。

＞自分がどうしたらいいのか分かりません。 状況も何となくわかるし気持ちもとてもわかるけどさ、自分がどうしたらいいのかって他人に丸投げするのは、うう～んとか思うよ。 トピ主が実は何としても全力で関係を元に戻したいと思っているかもしれないじゃない？ でも、 ＞これからは全て夫に頼んで下さい」 と言うから、 ＞以後音沙汰なし。 となったとしたら、トピ主の希望が叶ったように思えるよね。 なのにどうしたら良いのか、と問いかけられてもどのようにレスしたらいいか困っちゃうと思うよ。トピ主の密かな希望と反対の方に向かうかもしれないし。 そもそも、 ＞自分が上手く立ち回ることで皆が平和であればそれでいいと思っていました ということで、義父母にしてみれば自分たちの我儘は何でも快く聞いてくれるいい嫁だなあと思っていたんでしょ。それがあるとき突然、いい加減にしてくださいってピシャリと拒否られたら、誰でもびっくりして音沙汰無しくらいにはなるんだと思うんだよね。 自分がこうしたいからどうしたらいいでしょうとか、このままほっといていいでしょうかとか、皆が平和でなくても良いですよね、とか自分がどうしたいかという事をもう少し掘り下げてみてからレスしてみたら、もしかして良いレスが返ってくるかもと感じました。

あれから現在に至るまで全く音沙汰がなく、義父母がどう思っているのかわからないので余計にモヤモヤしていたのかもしれません。 今はもう少し時間を置いて考えていきたいと思います。 皆さんトピにお付き合い下さりありがとうございました。

＞皆が平和であればそれでいい でもトピ主の胸の内では爆弾が育っていたということだよね。それは自分の心を欺いて自分を思い込ませようとしていたということなんじゃないかな。私だったらそういうのは自分に誠実ではないのだ～、と考えるよ。 ＞それが間違いだったのかもしれません。 かも？ 私は間違いだと思うけど人それぞれだからねえ。そこは深く考えて、これだ、と確定させた方が良いと思うよ。 ＞特に私が納得できず不満に思っているのは以下の点です。 でも、その際に不満は見せなかったのでしょう？ それを今回思ったことを言えたんだったら、それで良かったんじゃないかなあと私なら思いたい。 ＞今まで頑張って尽くしてきたつもりですが 何か義両親と結婚したみたいに聞こえるよ？ まあ、唐突ではあったにせよ、 ＞これからは全て夫に頼んで下さい」 で正しかったんじゃないかと、私は思うよ。 これって、自分は何もやらないって言ってるんじゃなく、これからは夫を窓口に、だよね。それも誠意のあり方のひとつだよ。というか今回の登場人物たちを想像するとそれがそもそもの正解だったような気がするよ。 ＞元々親戚付き合いに関心ない夫。 関心がないんじゃなくて、面倒なことが分かってるから関わりあいになりたくないんじゃないかなあ。 もしもそうだったら、トピ主は自分で面倒を買って出て自分で自分の怒りを育ててることになるよね。それって周りも迷惑じゃないかなあ。 ＞自分がどうしたらいいのか分かりません。 今後は自分の不満を育てるようなことは控える、でどうかな。 ＞義父母がどう思っているのかわからない 夫に聞いてみるのがいいよ。何十年も同居していたのだからきっとわかってるよ。