仕事と家庭の両立は無理？

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ぽち

2006年06月22日 11:30

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フルタイムで働く兼業主婦です。仕事柄、休みも少なく帰宅も主人より遅いです。家事はほとんど私がやっています。子供はいません。主人は私が今の仕事をしている事が不満のようです。仕事を始める時も迷い、悩み、相談して決めたことでした。でも実際始まってみれば、やっぱり不満なのでしょう。二人の時間を大切にしたいと思い、毎日帰って来ては休まず家事を片づけて時間を作っても、あまり相手にはしてくれません。休みも他に予定をいれることも滅多にありません。私なりにかなり家庭もみているつもりです。正直、仕事が本当に大好きです。子供の頃からずっとなりたかった職につけて、私自身を形成するのに不可欠なものです。でも、主人が大切なのも本当なんです。もう、どうしたらいいのかわからず精神的に限界にきています。仕事柄、パートなどがあまりなく、時間で帰れる仕事ではありません。でも、家庭の為には仕事を捨てるべきでしょうか。ご意見下さい。

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うん？

きなこ

2006年06月22日 19:09

トピ主さんが仕事を辞める必要など無いと思います。トピ主さんが努力しているのは、トピの内容から伝わってきますが、ご主人は何かしてくれてますか？不満を言うばかりで、何も努力してくれていないのでは？ご主人に本当にあなたを想う気持ちがあれば、自分も何かしらの努力をして、二人の時間を作れるようにすると思います。なのに、トピ主さんが仕事から帰って家事をしても、相手にしてくれないって・・・言いにくいのですが、ご主人の気持ちが冷めてきているのでは？それはトピ主さんだけが悪いのではないし、あなたの仕事のせいでもありません。仕事を辞めるのはまだ待って、もう一度きちんと二人の将来について話し合ってはどうでしょう？私だったら、別れも覚悟して話し合うと思います。

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確固とした自立心に基づく家庭生活を

夕凪

2006年06月22日 23:39

子供の頃からなりたかった仕事。その仕事が大好きで、「自分自身の形成するのに不可欠」とまで書いている貴方は、なぜそんなに、旦那に気を使うのでしょう。二人の時間は、わずかでもお互い仕事の合間を見つけて楽しむもの。旦那は聞く耳を持たないのでしょうか？貴方は、自分自身の気持ちを第一に、生活をしていくべきです。能力もあり、仕事をする事が、自分自身の喜びや楽しみと思える人にとって、仕事を辞めて家にいるということが、どんなにつらいことか貴方にはわかっているのではないでしょうか。家庭とは、夫婦で育てるもの。貴方だけが奮闘してつくりあげるものではありません。「主人が大切」なのはわかりますが、家庭を考えるとき、旦那の表面上のご機嫌取りでは行き詰まるのも当然でしょう。距離をおき、冷静に家庭というものを考えて見てはどうでしょうか？「あなた私も働いていて疲れているの。早く帰っているんだったら食事くらい作ってよ。掃除くらいしてよ。」と気軽に言える家庭でなければ大事どころか、一緒にいるのも苦痛では？爆発する前に話し合うべきです。

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自分の事みたいです

ぽけっと

2006年06月23日 11:10

はっきり言うと両立できる人もいるし、できない人も居ると思います。自分では努力して両立してるつもりでも、相手がどう思うか、にもよりますしね。３年前、共働きでしたがやはり私（女）が退職しました。仕事は辞めたくなかったですが、ハッキリ言って両立はものすごい大変でした。夫も私より早く帰宅して、食事が出来るのを待っている状態。私は座る暇もなく料理、片付け、夜洗濯など家事が目白押し。両方で分担して・・なんて事もやったことはありましたが、男はやっぱりイヤなんでしょうね。段々に私の当然の仕事となりました。喧嘩するのもイヤだし無理に家事を手伝って貰うのも・・・お互いコンビニ弁当になって、何ヶ月か過ぎました。退職を決意しました。夫婦で努力して結婚生活を維持することを選んだんだと思います。後悔していません。

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同じ境遇ですが・・・

咲希

2006年06月23日 12:34

我が家もトピ主さんと同じです。　私も残業など主人より遅く帰宅する事も多いし休みもまちまちなので主人と一緒の休みなんてめったにありません。トピ主さんと同じく仕事が好きです。一生続けて行きたい。充実感もあり自立していたい・・・結婚する時主人にも相談しました。快く賛成してくれ「できる限り協力する、応援するよ」と言ってくれました。買物や夕食作準備、掃除など早く帰宅した方が行ないます。主人も不器用ながら一生懸命やってくれ感謝しています。あと、なかなか忙しくて会話する時間もありませんよね？コミュニケーションは大切だと思います。例えば我が家は、食器洗いも並んで会話しながらやります。（私が洗い、主人が拭いて食器棚へ）お恥ずかしいですが、お風呂も一緒に入ります。光熱費と時間の節約にもなりますし、一番落ち着いて会話する時間です。（会話が弾み、のぼせることも･･･）あとメールを多く活用してます。「スーパーに行くけど何か買物ある？」「夕食はカレーをつくってみたよ」などなど。残業中でも合間に返事を送るようにしています。つづく

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同じ境遇ですが・・・つづき

咲希

2006年06月23日 12:45

こんな生活を送り結婚５年目です。こどもができても、なんとか大丈夫かなと思っています。家庭を大切にしたいと思う気持ちは、ご主人にはあるのでしょうか？トピ主さんが２人の時間を作るため必死に家事をこなしているのにご主人は何もしない。トピ主さんが仕事をしたいと相談し承諾したのですからご主人は協力すべきですよ。トピ主さんは精一杯やっています。ご自分を責めないで下さい。ご主人と話し一緒に家庭を大切にするよう協力を求めて下さい。（無理かもしれませんが･･･）せっかく自分がやりたい仕事ができるのです。諦めないで下さい。辞めて後悔しても遅いのです。私の友人達もフルタイムの兼業主婦が多いですが多かれ少なかれご主人は協力してくれるそうです。ご主人、トピ主さんに甘えすぎです。このあたりで、考えを変えてもらいましょう。お互い仕事も家庭も大切にできるよう頑張りましょうね。

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なんか間違っていない？

rei

2006年06月23日 12:53

彼が望んでいるのは、あなたが働きながらも家事を卒なくこなすこと？ひょっとすると、妻としてすべきことはしているから認めて欲しい、という意識がありませんか？彼はあなたが働いて、家事もしっかりしていることよりも、一緒に時間をすごせないこととか、余裕がないことに不満を抱いているのではないかしら。多分、働かれる前に、どうしてこういう仕事がしたいかとか、仕事をしたら家事をどうするかとか、具体的な作業については取り決めをし、納得してもらったんですよね。でも、多分あなたがその仕事につくことによって、今まで当たり前だったことや、彼がこれからやっていきたかったことズレが生じているんじゃないかしら。彼と話し合って、二人の心のあり方を考えてみては？彼は、時間とか、会話とかが欲しいのかもしれませんよ。早く帰れないなら、家事の一部は機械任せにしちゃうとかで時間確保、できますよね。掃除はルンバに、洗濯はクリーニングに、食器洗いは食洗機に、みたいなかんじで。

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期間限定は？

はなよめん

2006年06月23日 13:32

私も今の仕事が大好きです。学生時代からなりたかった仕事だったし。でも、旦那が辞めてと言ったら辞めると思います。夢がかなったし、3年以上勤めることができたから、とりあえず気が済んだというのもあります。それになにより、私には家庭（＝旦那）が一番大事だからです。仕事を失っても、家庭は失いたくありません。期間限定で気が済むまで働かせてもらうのはダメですか？3年とか5年とか。いずれ子供ができたりしたら、働けない時期も来るはずですし、それまで、とか。私の私見ですが、男性というのはやはり自分のために時間を作って、一緒に過ごしてくれる女性が好きなものだと思います。仕事と家事で、ほとんど旦那様とすごす時間がなかったり、疲れて覇気がなかったりしませんか？家庭と仕事、両立は可能だと思います。物理的にはね。けれど精神的なものはまた別だと思いますし、何より旦那様の性格にもよるのではないでしょうか。

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頑張り過ぎない！

空

2006年06月23日 14:32

　雰囲気を急に変えることは難しいし、旦那様の性格にもよりますが、家事を楽しく一緒にするというのはいかがでしょうか？　二人の好きな料理を一緒に作ったり、二人の選んだ家具や雑貨を置くために一緒に掃除をしたり…少しずつきっかけを作って家事を協力してもらいましょう。　私も、結婚当初は同じような感じでした。旦那は仕事には反対ではなかったのですが、私はムキになって家事をこなしていたような気がします。仕事で疲れていても家事をこなし『疲れているの、手伝って…。』と言えない可愛くない奥さんだったと思います。仕事も家事も両方を頑張っている「ぼちさん」は責任感のある方だと思います。でも、少し旦那様に甘えてみてください。上手に『手伝って』が言えなければ職場でも顔が引きつってしまいますよ。

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辞めなくていいと思いますよ

すい

2006年06月23日 15:25

ご主人こそ『自分は相手にされていない』と思ってすねちゃってるだけだと思いますよ。家庭のことも一生懸命努力されてるようですし、そこまでしたい仕事を今辞めると、いつかご主人のせいにしてしまう時が来るような気がします。もしかしたら「仕事辞めようかな」と思う時が来るかもしれません。辞めるのはいつでも出来ますし、その時でいいんじゃないでしょうか？

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ご主人の気持ち

はちみつ

2006年06月23日 16:13

ご主人はトピ主さんがお仕事をすること自体に反対しているのではなく、今のように自分よりトピ主さんの方が遅く帰宅するような生活が嫌なのではないでしょうか？私の夫はそういうタイプで、新婚時代、私が夫より残業の多い仕事をしていたときは「暗い部屋に帰りたくない」などと言ってわざわざ私より帰宅時間が遅くなるように調整してました。その時は「私だって明るくて夕飯の用意してある部屋に帰りたい！」と反論しましたが。男性は女性よりさびしがりやなのでしょうか。トピ主さんのお仕事がどのようなものかわかりませんが、どうにか早めに帰宅できる方向にもっていけませんか？「仕事と家庭の両立」はできるとは思いますが「どちらも100％両立」は無理なのでは。トピ主さんに「理想の生活」があるようにご主人にも「理想の生活」があるのです。夫婦で歩み寄れるといいですよね。

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旦那さんは、気が引けているのが本心だと思いますよ。

いけっち

2006年06月23日 17:01

まず、トピ主さんは仕事と家事を両立させて立派だと思います。で、旦那さんですが、その姿や努力をわかっているだけに、気が引けているのではないでしょうか？（自分だったら、きっとそうだろうと感じるからです。）トピ主さんの相談文を見る範囲で推測すると、旦那さんに「これだけ頑張っている」みたいな事は一切言っていないだろうと思います。（おそらく、恩を着せるような気がして言われてないでしょうね。）でも、黙って万事こなす奥さんを見ていると、旦那さんは何も言われなくても責められている様に感じるものです。だから、きっと言葉で説明されたほうがいいと思いますよ。自分のポリシーでやっているんだという事を。それが理解出来れば、きっと旦那さんの気も楽になるでしょう。今とは逆に、労わってくれるようになるかも知れませんね。説明すれば、きっとわかってくれますよ。

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ご主人と相性が悪いのでは？

式部

2006年06月23日 17:44

友人夫婦は奥様の方が忙しいけど、うまくやっていますよ。ご主人は毎晩奥様のために夕食を作って待ってくださり、家事もやって下さっているみたいです。男は仕事、女は家事という決め付けがまったくなく、夫婦ふたりでしあわせになろうね、足りない部分はお互いできる方が臨機応変にカバーし合あおうという柔軟な発想を持っておられます。おふたりの相性を見てみると、奥様は甘え上手で、ご主人は頼られたら嬉しいと感じるタイプのようです。トピ主さんのご主人は夫婦ふたりの生活をトピ主さん任せで協力がなさ過ぎるように思います。夫婦ふたりでしあわせになりたいというよりも、俺は稼いできてるんだ、だから俺をしあわせにしてくれって言いたいタイプなのかな？トピ主さんに合う男性はもっと他にいるんじゃないの･･･というのが素直感想です。

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辞めて欲しくないな…

ゆうこ

2006年06月23日 17:48

もう１５年も前のことですが、私は仕事より家庭をとりました。私の仕事は、主人より朝が早く夜は遅く、休みも間々ならない職種で、当然年収も私の方が上でした。当時は夕方になるとスーパーマーケットも閉店してしまい、私の帰宅時間に開いているのはコンビニだけ。料理もろくにせず、夜中に洗濯機を回す生活が４年ほど続きました。いつものように残業を終え、ほとんど午前様状態で自宅の最寄駅まで到着したとき、ものすごい不機嫌な顔で夫が改札を抜けようとしているところに遭遇。何処に行くのだと尋ねると、私の職場に苦情を言いに行くところだと言われました。温厚な主人をそこまで追い込んだかと、私はそのときに退職を決めました。今は、まあまあ幸せです。夫の収入だけで十分だし、夫のために手の込んだ料理もします。でも、なにか違う感じがぬぐえないのです。やっぱり職を捨てたことを悔いています。自分らしく生きるためにも、社会で認められる生き方を、簡単に放棄しないで欲しいと思うのです。

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う～ん・・・

みやん

2006年06月23日 18:22

好きな仕事に就けて幸せですね。羨ましいです。続けていく気力体力があるのなら辞める必要は無いと思いますよ。せっかく手に入れた仕事ですもの。誰かのために辞めれば後悔する日がきっと来ると思います。ご主人も大切・・・とのことですが、自分の生き甲斐の方が大切じゃないですか？まず自分が幸せでないと相手を幸せにすることは難しいと思いますし。仕事を続けたいトピ主さんを理解してくれず、冷たい態度をとるんですよね。精神的にまいってしまうほど今苦しんでるんですよね。そういう状態にさせてしまうご主人・・・。よおく話し合ってみてください。何が不満でどうしてほしいのか聞いて。そしてトピ主さんも自分の譲れない部分をもう一度キチンと伝えてください。その上で理解を示してくれないようでしたら、トピ主さんの結婚相手としてはふさわしくない方だったのかもしれません。お互いを認め合い信頼し協力し愛し合える夫婦。一つでも欠けていたら二人とも幸せになれない気がします。

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よく話し合ってみましょう

さえ

2006年06月23日 18:45

これが何十年か前の相談なら、答えはひとつ、「結婚してるのに女が働きたがるのはワガママ、ご主人がかわいそう、今すぐ仕事を辞めなさい、自分勝手に仕事を続けるなんてことをすれば離婚も仕方ないでしょう」だったと思う。しかし時代は変った、既婚女性も「自己実現のため」に働く時代。貴女が子どもの時からの夢だった仕事に就けてそれが生き甲斐なら基本的には是非続けて欲しい。是非夫にも理解してもらって欲しい。しかし結婚前にはこのことについて話し合わなかったの？大切なことなのに。理想は前述のように夫にも納得してもらって貴女が働き続けることだが、現実にはもし「貴女は仕事を辞めると言って彼もそのつもりで結婚したのに、結婚してから働き出したので裏切られた気分」「夫は母親は専業主婦であるべきという信念の持ち主。一生子どもを持たないのかどうするつもりかと不満を持っている」などの状況なら？とにかく正解は無い。貴女のためには夫の理解を願うが、よくよく話し合った結果、場合によっては貴女が「退職か離婚か」を覚悟する必要もあるかも。夫が今の状況でも不満なら、子育ては無理では？

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家庭って？

まめ

2006年06月23日 20:40

毎日ご多忙で、お疲れ様です。それにしても、"家庭"って誰のためのものでしょうか？トピ主さんもその一員なのでは？私の勝手な妄想ですが・・・・今のトピ主さんご夫婦は、その"家庭"価値観が違うように感じます。夫婦共働きで妻の帰宅が遅い、というご家庭は他にもたくさんあると思いますが、それぞれに折り合いをつけて、協力しあって生活してらっしゃるのではないでしょうか？妻の方にだけ「仕事と家庭の両立」を突きつけられるのは間違いだと思います。もしや、トピ主さんが一人でそう思い込んでいるでのは？頑張りすぎて笑顔が無くなっているのでは？結婚生活を続けていこうと思うならば、思い切って、夫に甘えて家事も手伝って貰い、二人一緒に楽しむ時間を作っていってはどうでしょうか？

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二人の気持ち次第

みき

2006年06月23日 22:58

仕事と家庭の両立って、可能かどうかって、二人の考え方と気持ち次第だと思います。それは、相手をどれだけおもっているかというよりも、自分が結婚相手にどういう希望を持っているかだと思います。ご主人が　奥さんも仕事して、自分も家事をこなして、二人でやっていこう！タイプなら、両立もＯＫだろうし、ご主人が、やはり奥さんには家にいてほしい、仕事よりも家庭を守ってほしいというタイプなら、両立は無理です。どちらかを選ぶべきです。。前者タイプのダンナを見つけれなかったワタシも同じように苦しんでます。。離婚か退職か。本当に両立ってできないなあって思って3年もたつのですが。結局、どちらにもふんぎりつかず、ダラダラの3年です。決心できるときがくるのかな？？

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本当に仕事が原因？

copin

2006年06月24日 00:01

ご主人とは話し合われましたか？ご主人の不満はトピ主さんが仕事で忙しくて2人の時間が少ないこと、とはっきり聞きましたか？

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無理じゃないですよ

茶とらねこ

2006年06月24日 00:55

両立したことで健康を害した、というのであれば「無理かも…」と思いますが、結婚後仕事を続けている女性が増えている事を考えれば、両立は充分可能な事はわかるはず。問題は「仕事と家庭の両立は無理？」ではなく、「夫がこんな人だったら両立は無理？」でしょう。職種を変える考えはないようですが、会社を変えるのはどうですか？それでも仕事柄生活は変わらなそうですか？ご主人ともう一度じっくりと話をして、仕事も結婚生活も大切にしたいことを訴えてみてはいかがでしょうか。それでも理解してもらえなかったら、天秤にかけるしかないでしょうね。仕事をやめても時がたてば後悔も薄れ、ご主人のために仕事をやめなければならなかったんだ、という恨みも持つことはないのか。仕事をとったために、ご主人との関係が悪化して、離婚という結果になっても後悔しないか。

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ご主人との問題

ぽけちゃん

2006年06月24日 02:16

仕事と家庭の両立が無理なのではなく、ご主人とのコミュニケーションの度合いや理解が問題なのだと思います。仕事と家庭の両立は無理ではありません。そこを履き違えないで、問題の本質と向き合ったほうがいいと思います。仕事を通した自己実現という、皆が皆達成できるわけではないことをしていらっしゃる、素晴らしいあなたの人生。そのような豊かな人生を送っていらっしゃることの価値を理解できないご主人は、少し心が狭いか、想像力・理解力が欠如していらっしゃると思います。そのことを理解してもらえるようにもう一度話してみることは可能でしょうか？

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仕事に拘束され家庭を省みない主婦は多い。

蒸し風呂作業所

2006年06月24日 10:33

家庭にポッカリ空いた空気仕事を断念した代償の大きさ難しい問題ですね？先ずは旦那のペースに合わせた仕事の時間調整が解決策でしょう。

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トビ主です。

ぽち

2006年06月24日 15:38

皆さん、色々なご意見ありがとうございます。私はつい一人でやろうと、意地になっていたかもしれません。以前何も言わなくても手伝ってくれた旦那が、ある日、「俺ばっかり家事をやってる。俺がやるのが当たり前だと思っているんじゃないか。」と言われてしまいました。確かに、お願いすることもあったけど、全部やってもらっていたわけではないし、自主的にやってくれていてとても感謝していました。それなのに…。この言葉を聞いてから、何も私からは頼めなくなってしまいました。今は、私からはやってとは頼まずに、旦那が気づいたことをやってくれている感じです。仕事を始める前に、私の仕事に関してもちゃんと納得して理解していると言ってくれていたんです。やっぱり、実際のものとなると別なんでしょうか。旦那とちゃんと話し合いたいと思います。私はやっぱり、旦那も自分（仕事）も大事にしていきたいんです。

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方法として・・・

きび団子

2006年06月25日 23:46

旦那さんは家庭にゆとりが欲しいのでは、ないでしょうか？理解しているつもりでも、仕事と家事で、毎日疲れている奥さんをサポートするの、旦那さんも限界なような気がします。 2人だけの生活なら、完璧でなくてもいいのでは、掃除も洗濯も料理も、全部手抜きでいいのでは、毎日外食でもいいし、お掃除代行を頼むのもいいしお仕事して、残りの時間は旦那さんとの時間につかいのんびり２人で過ごす。限られた時間をどう過ごすかですよね・・・トピ主さんが大切なのは、お仕事と旦那さんですよね頑張らないで、幸せになってください。

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考えさせられました。

一児の母

2006年06月26日 10:20

一生やっていこうと思っていた仕事を激務で退職し、転職しようと思っていたら、｢これを機会に子供を作りたい｣と言われ、今では在宅勤務しながら第二子を妊娠している者です。結婚時、主人に｢ハウスワイフは好きでない。子供も持ちたくない。｣と言われ、｢あっ、それもいいね｣という感じだったかな。でも、本当に私の方が激務で、駅前のスーパーは営業しているけど、主人にそんな時間まで夕飯を待たせておくのは不憫だったので、主人は独身同僚と外食し、私はコンビニ生活に近かったです。専業主婦になり、家に居るようになった時、｢やっぱ、家に居てくれてうれしい。ホッとする｣と言われ、｢なんだかなぁ～｣と思いつつ、私もうれしくなったものです。私たち夫婦にとって、子供を持ち、こういった生活は似合わないと思っていたけど、夫婦の形態や思考って、時が経てば変わるものです。参考までに投稿してみました。

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