自分を振った元カノのSNSをブロックするか

レス18

（トピ主 8 ）

😨

ゆんど

2020年02月09日 17:59

話題

大学４年の男子大学生です。一ヶ月弱ほど前、１年弱付き合った彼女に振られました。振られた理由は「自分（＝彼女）は適当なのに真面目で優しすぎて申し訳なくなった」「社会人になって忙しくなるし合わないのかなって思った」とのことで、ただ「良い友達としてやっていきたい」「SNSとかブロックするのは嫌だ」「自分じゃない人に向かっていってもらって構わない」と言われました。今後は卒業後はあまり顔を合わせる機会もなく、卒業式前後で一度顔を合わせるかどうか程度です。自分には正直未練があり、あまりに失恋を引きずっているため精神科で抗不安薬等を処方してもらっています。別れてからは一度LINEで簡単に連絡をしたのみです。彼女はさばさばしている性格で、これまでも「彼氏はいらない！」と公言しており、今後も仕事で忙しいため彼氏は作らないと言っています。今後は仕事が忙しく、価値観も完全に一致しているわけではないため、仮に復縁をしてもおそらくうまくいかないんだろうなとは思うものの、やはり踏ん切りがつきません。「友達でいたい」も「SNSをブロックしたくない」も彼女の優しさなのかなとは思う反面、付き合っていたことを周りに言っていなかったためそれを周囲に悟られたくないのかな？という邪推もしてしまいます。そもそもどこまで本音なのかもわかりません。ご相談させていただきたいのは、こうした状況で自分の気持ちにけじめをつけるために、彼女の願いを無視してLINE等をブロックしていいのでしょうか。どうせ連絡なぞ来ないのに、もし連絡がきたらどうしよう、という気持ちもあるためなかなかできないというのも正直なところなのですが。頭ではもうやり直せないことはわかりつつも、どうしても先に進めません。時間があれば恋愛まとめサイトばかりを見てしまう自分が嫌です。励ましの言葉でも、いただけないでしょうか。

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ああそれ要注意

🐶

ベルっち

2020年02月10日 12:17

＞「友達でいたい」も「SNSをブロックしたくない」も彼女の優しさなのかな違うと思いますよ。これ若いとわからないんだけど、人間、本当に優しい人は振る際にバシッと突き放すもんです。じゃないと相手は期待してしまうし未練を引きずるから。今のあなたみたいに。連絡先をブロックしたり「もう自分に関わるな、さようなら」とすると振られた側は一時のショックは大きくても諦めることができ、前に進める。もう本当に相手にする気がなく、そして次に進んで欲しいと思うなら、仮に「嫌いになったわけじゃない」気持ちがあっても突き放さなきゃ。なので。その彼女さんは別れを決断したけれども「私のファンでいてね。私のこと好きでいてね。じゃないと私寂しいもん」みたいな自分本位の考えをもっている。だいたい振る理由「申し訳なくなった」とかね、冷静に考えれば相手を悪者にするエゴ的思考なんですよ。「なんか優しすぎて悪いから」ってさ、優しくしてダメだった？ってなるじゃん。耳障りがいいので騙されがちなんだけど。で「自分じゃない人に向かっていってもらって構わない」は、口だけです。これが本音ならブロックだって「あなたの好きにしていいよ」になる。非常に矛盾した言動なのを、未練のあるあなたが読み取れず丸め込まれているだけ。彼女の優しさとか、相手の思うつぼな思考はやめて、あなたがどうしたいかで決めたらいいと思いますよ。

トピ内ID：4787575329

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自分の都合を言ってるだけ

そうねー

2020年02月10日 15:52

こんな女に騙されてはいけない。トピ主さんは、新しい道を行ってください。こんな女の為に人生狂わせるのはもったいないですよ。とっとと忘れて次に行きましょう。

トピ内ID：4524362236

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大丈夫ですよ

🙂

訓練中

2020年02月10日 16:02

自分自身が辛くなる選択はしなくて良いんですよ。しんどいんでしょ。楽になりましょうよ。相手に振り回されない訓練も大事です。別に仕事とか、義務とか、法律違反とかじゃないんですもの。大丈夫。

トピ内ID：2609896508

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自分がどうしたいか

😨

ゆんどトピ主

2020年02月10日 17:03

ベルっちさん、私のご相談にのっていただいてありがとうございます。「自分じゃない人に向かっていってもらって構わない」と「ブロックしないでほしい」はどちらが本音なのかわかりません。SNSについてはブロックをすると周りに察せられるからされたくないだけなのかもしれません。あの時はそう言ったけど、もしかすると言ったことすら忘れているのかもしれません（人間不信すぎでしょうか）。彼女がエゴの塊であったのは否定できないと思います。それでも好きで付き合っていたのですから、こうなることは予見しておくべきでした。自分がどうしたいか、非常に難しい質問です。振られてからどうしても悩んでしまい、もはや何に悩んでいるのかもわからない状況ですが、一日が長く感じられつつも早く過ぎ去ってほしいと思っています。卒業前の大切な時期なんですけどね。きっと他方で彼女は別れてすっきり日々を楽しんでいるのかなと思うと、ちょっとだけやりきれない気持ちにもなります（それでも彼女を恨む気になれないのが我ながら不思議です）。ただ気が楽になるために断ち切ってしまうと、万が一連絡がきた時に後悔するだろうなという思いもあります。だからくよくよと悩んでしまっているのだと思いますし、心のどこかで期待してしまっている自分がいます。最後は自分次第とはわかっているものの、どうか様々なご意見を頂戴できればと思います。

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😨

ゆんどトピ主

2020年02月10日 17:41

そうねーさん、ありがとうございます。こんな女、たしかにそうかもしれません。過ごした時間、一緒にやったことが頭から離れなくて、けれども時間はあるから意味もなく執着してしまっているのかもしれません。これまでもお付き合いしていたことはありますが、今回のような事態になったのははじめてなので、感情を持て余してしまっているのかもしれません。まだ自分を客観視できていませんが…。

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振り回されない訓練

😨

ゆんどトピ主

2020年02月10日 17:41

訓練中さん、ありがとうございます。おっしゃる通りですね。自分は好きな人、仲の良い人に嫌われるのが怖くて、どうしても合わせてしまう節があります。自分で言うのもどうかとは思いますが、「面倒見がよくて」「しっかりした『いい人』」なんでしょう。自分の軸がなく、それが精神的に彼女の存在に依存してしまった原因だと思っています。それが行動に出ないようには努めていたつもりですが。自己犠牲が自分のアイデンティティになっていたのかもしれません。まだまだ不器用で、どうやったら好きな人、仲の良い人とそのまま付き合っていけるのかわかりませんが、自分の思いも大切にできるようになりたいです。

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大事な経験をしましたね

🙂

40代既婚子持ち男性

2020年02月11日 11:10

彼女と将来は結婚まで考えていたのでしょうか。結婚相手となる女性はフィーリング自体が合う女性になると思います。結婚して家族が増えてまで二人で話す位進んでいる仲ならショックは大きいですが、今を純粋に楽しむ意味での彼女なら、いずれ別れが来ます。トピ主さんが大学を卒業間際の中でのタイミングを考えると、彼女なりにトピ主さんの将来や社会人になってからの新しい出会いに備えてくれたのかもしれませんね。それは彼女の中でトピ主さんと続けていっても結婚して夫婦にはならないことを直感的に悟っているのかもしれません。彼女ではなく友達の一人として接する方がしっくりくるから、このタイミングで別れを切り出したいい人かもしれません。これで社会人の歓迎会の時、彼女いるかの質問はあるでしょうから、「今はいません。募集中です。」となるでしょう。少なくとも彼女いるよりも共感ポイントは高いです。今後、職場や紹介で運命の人に出会えるかもしれません。その際、今までのお付き合いで、上手くいった経験や失敗した経験を次に活かしていきましょう。彼女とは、距離を取ってたまに相談？できる相手としてキープでよろしいかと思います。SNSは暇な時に溜まったものを見る程度でよろしいかと思います。

トピ内ID：3253184389

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結局言い訳にしているだけかも

🙂

ゆんどトピ主

2020年02月11日 11:10

トピ主です。結局自分は彼女の言葉を理由にして、踏ん切りをつけない言い訳にしているのではないかと思いはじめました。相変わらず自分は旅行に行っても、友人といても、彼女のことを思い出してしまって先に進めていません。いまでも好きです、けれども迷惑をかけたくなくて、それでも相手の反応や投稿を見るのが怖くてSNSはミュートして投稿をやめました。きっと彼女はこれまでの重荷のようなものがなくなって、全力で謳歌していることだと思います。頭ではそれでよかったのだと思っています。先に進まねば、新しい相手を見つけねば、もっといい人はいるはずだと自分に言い聞かせて焦ってしまいます。まだ正面から失恋を受け止めきれず、現実から逃げているのかもしれません。時間が解決してくれると言いますが、もしも同じような感覚に陥った方がいらっしゃいましたら、その時の体験をお聞かせいただければ嬉しいです。

トピ内ID：2885486655

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経験

🙂

ゆんどトピ主

2020年02月11日 17:09

40代既婚子持ち男性さん、ご丁寧なコメントをいただきありがとうございました。拝読させていただきました。このタイミングで別れたのは彼女なりの決意表明だったのだろうとは思います。結婚についてはお互い話したことはなく、ただそれは正直自分からその話題を振るのが怖かったからでもあります。彼女はしばらく結婚するつもりがないだろうなと思っていましたし、本人も別れ話の時にそのことは言っていました。これから社会人としてどう出会うか、どう出会っていけるのか、全く先が見えないことも恐ろしさの１つです。理想が高いのかもしれませんし、そもそも不可能なことを夢見てるのかもしれません。高々大学生の付き合いに何を真剣になっているんだと自分でも思いますが、もしかすると自分の中でも学生時代から付き合って結婚、みたいな流れそのものに憧れてたのもあったのだろうと思います。 SNSは確かに貯めて見るくらいのものでいいのかもしれません。無理に切る必要はないのかもしれませんが、ただ何を話せばいいのか今はわかりません。SNSはことの一旦で、自分が何をどう悩んでいてどうなりたいのか、そこがまだわかっていないのかもしれません。別れるひと月前くらいから彼女が別れたいサインを出していたのにも目を瞑って、結婚の件もきっと他のことも目を背けていたのに、それが一度に目の前に突きつけられて整理が追いついていない気がします。ここで書いても何も進展がないことは承知ですが、心の整理をさせてください。ただただこのままでも万が一復縁しても、どうなってもどうしようもないという気持ちから逃れられないのです。

トピ内ID：2885486655

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キープ

😨

れいにー

2020年02月12日 12:50

社会人になったら、もっと大人で収入よくてかっこよくて優しい人と出会うかも。でもトピ主も及第点。だから連絡はつくようにしておいて、いなさそうだったら戻ってこよう。どうせ私のこと大好きだしwでは？彼氏いらない宣言しておいて実際はいる女ははっきり言って強かです。大学生なら隠す意味もわかりません。別れた男女が復縁して更に良い関係になる確率はとても低いです。今はまだ彼女のことばかり考えてしまうかもしれませんが、何か趣味や友達と遊んだりして昇華できると良いですね。まぁ彼女のことはあまり悪く言いたくはないと思うので、縁が無かったのかなぁと考えることをおすすめします。トピ主は今彼女のSNSが目に入るだけで考えてしまうと思うのでブロックした方が良いかな。それで思い出にできたら解除なり消すなりすれば良いと思います。

トピ内ID：8592455736

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そういう経緯なら、むしろブロックするべきだろう

🙂

うどん

2020年02月12日 15:42

経緯を読むにつけ、これはブロックすべきだと思いました。 > 「友達でいたい」も「SNSをブロックしたくない」も彼女の優しさなのかなとは思うそんなわけがない。彼女の優しさどころか「彼女のエゴ」でしょう。未練があるというが、「彼氏は要らない」と公言する女から振られて未練と言われても…。もうちょっと、プライドというか自尊心を持った方がいいんじゃないかな。あとはケジメですね。振られたんなら、ちゃんとそれらしいケジメの付け方というものはあると思うのです。大の男がウジウジと、未練だの「彼女の優しさ」だのと繰り言を述べていても仕方ないでしょう。もう終わったのです。それも先方がトドメを刺した形でね。「彼氏を振ったら、SNSはブロックされるもの」「ブロックされたくないなんて言って、そうはいかないだろ」くらいに思って、きっちり線引きしないと、情けない男に成り下がってしまいかねないと思ったのは、私の気にし過ぎだろうか。こういうところ、キッパリとやっておくことは重要だと思いますよ。でないと、他の多くの女性たちから「そういう男」と位置付けられるので。そしてその上で、今後会うことがあれば「友人として」さっぱりとした関係を築いていけばよい。友人って、ベタベタした未練たらしい感情を引きずったままなるものじゃないのですから。

トピ内ID：9819289028

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彼氏いらない宣言

😨

ゆんどトピ主

2020年02月13日 12:09

れいにーさん、コメントをいただきありがとうございました。「別れた男女が復縁して更に良い関係になる確率はとても低い」これは本当におっしゃる通りだと思いますし、それで良い関係になるような二人ではなかったので、もう復縁することすらありえないと思います。ただただいい思い出として昇華したいですが、自分がなぜ彼女に拘ってしまっているのか、そこもよく考えたいと思います。

トピ内ID：2885486655

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情けない男

😨

ゆんどトピ主

2020年02月13日 12:09

うどんさん、コメントいただきありがとうございました。プライド、自尊心、自分に欠けているものだと思います。自己確信というか、自分なら大丈夫、自分で道を切り拓いていける、という自信が足りないのだと思います。「もう終わったのです。それも先方がトドメを刺した形でね。」その通りです。「友人って、ベタベタした未練たらしい感情を引きずったままなるものじゃないのですから。」これもその通りですね。なので当面は会おうとも思いませんし、連絡したいとも思いません。

トピ内ID：2885486655

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少し前の自分を見ているようでつらいです

🐧

ENFJ

2020年02月17日 17:26

こんにちは。トピ主さんと元カノさんが少し前の自分と元カノの境遇にとても似ていてついコメントしていました。トピ主さんは彼女のことがとても好きだったんですよね。だからたくさん優しくしてあげたんじゃないかな。それと同時に元カノさんの「友達でいたい」というような発言に精神を揺さぶられているのではないかなと思います。フッておきながら友達でいたいというのもSNSでは切りたくないというのも彼女のエゴです。サバサバしているで片づけていい話ではありません。逆にトピ主さんも同じように理不尽なことをしてもいいんです。彼女を傷つけるかもしれないとか悲しむ顔が浮かぶかもしれません。それでもトピ主さんは精神科に行くほどダメージを受けてるんです。今は自分を守ることを第一にしてください。恋愛まとめサイトを見ているとのことなのですが、とっても気持ちがわかります。また、周囲に付き合っている事を言っていなかったということであれば相談できる相手もあまり周囲にいないでご自身で抱えてしまっているんでしょうか。『対象喪失　悲しむということ』という本があるのでもしよかったら読んでみてください。人間の悲しみの仕組み、期間等が書いてある本です。悲しいという気持ちを受け入れる助けになるかと思います。お役に立てば嬉しいです。

トピ内ID：0745322321

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対象喪失

😨

ゆんどトピ主

2020年02月23日 15:23

ENFJさん、お返事が遅れてしまい申し訳ないです。お教えいただいた本を拝読してみました。永遠のテーマなのだなと思うちょっと心が軽くなりました。同じような境遇であったということで、勝手ながら親近感を抱いております。いくぶんかまとめサイトやらを見る時間、落ち込む時間は減りましたが、相変わらず1日に何回かは突発的にしんどくなっています（他にも「どうしようもない」不幸なことがあったのでそれも積み重なっているんだと思います）。まだまだ通院していますが、抑うつ状態で済んでいるだけマシだと思うようにします。周囲には結局ほとんど言っていませんし、これからも言わないのかなあと思います。ただ日常生活のあちこちに思い出すきっかけとなるものが転がっているので、それらをみても、その場所に来ても、落ち着いていられるようになるのが次のステップなのでしょうか。真面目にやるよりも、適当にやった方がいいんだなと思うと、ちょっとやりきれないし困っちゃいますね。

トピ内ID：2885486655

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見抜けないのかなぁ

肥満体の猫

2020年08月20日 11:33

彼女の真意は振られて傷ついている主さんの気持ちはどうでもいいから私は振ったけどあなたは私に未練があるはづだからいつまでも私にとってだけ都合よく関われる相手でいてよってことじゃないのですか友人がある男性を振りましたが振られた男性のほうが友達でもいいからと言ったそうですでも友人はそれは私にとってもあなたにとっても良くない別れるけどあなたが幸せになるようにと思っているよと言ってきれいに別れましたそれが付き合った相手に対する思いやりと言うものじゃないかと思いました付け加えると友達でいてというのは振られた方が言うならわかりますが振った方が友達でいてというのは彼女は相当考えなしの人という感じがします彼女に対しもう付き合ってもいないのだから友達でいる必要もないとはっきり言えませんか

トピ内ID：9695648660

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好きの反対は嫌いじゃなくて無関心

🙂

Toko

2020年08月23日 13:02

だから友達にもなれるしわざわざ向こうからはブロックもしない。主の方からブロックしてもしばらく気づかないはずだし気づいても「ふーん」で終わりじゃないかな。

トピ内ID：0436937070

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子供だなぁ

🐱

緑鍵盤

2020年08月28日 11:31

おじさんの意見です。相手から発せられた言葉の意味を勝手に正反対に解釈して「きっと、こうに違いない、だからこうしよう」と自分勝手な行動に走ろうとしている点が子供だなぁ、と思います。あなたがしようとしていること（ブロック）は、自分の思いにケジメをつけるなんて高尚なものではなく、振られたハライセに、「ドアをバタンと大きな音を立てて出ていく子供」と同じです。ちょっとでも彼女に不満を表明したくて無形の暴行行為に及ぼうとしているものです。正直「小さいヤツだなぁ、子供だとしょうがないのか」と見えます。彼女のいうとおり、ブロックもなにもしなかったときどんな実害がありますか？あなたの「気分」だけの問題でしょ？自分の気分の問題を他者にアピールする行為が子供です、大人から見ると。 10年、20年単位で考えましょう。学生時代の多くの時間を共有した、彼女を含めたよい友人たちを切り捨てるのはあまりも勿体ない。

トピ内ID：6969928263

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