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育児大変なのは分かるけど

レス219
（トピ主 4 ）
🙂
ドラ
子供
はじめまして。
もしよろしければ先輩方アドバイスお願いします。
自分は40才のトラックドライバーです。妻38才(今は専業主婦)、8ヶ月の子どもが居ます。
育児と家事についての話です。
自分は大体夜中の3時頃家を出て帰宅は大体17時～18時位です。休みは年間通してほぼ日曜日だけです。
愚痴っぽくなってしまう話ですが妻の性格なのかいっぱい、いっぱいなのか家事が全然はかどっていないかんじで毎日家に帰るとイライラしてしまいます。
具体的に言うと、帰る１時間位前に帰ると連絡してもご飯ができてなかったり洗濯物がかごの中に入りっぱなしだったり部屋が乱れきっていたりしてしょうがなく帰ってから自分がやったりしています。
何か昼間やらなきゃいけない事を妻にお願いしてもできたらやっとくみたいな返事ばかりでやってくれた事はほとんどありません。
何度かその事で喧嘩しましたが交代してみたらいいとか仕事してる方が楽だと、毎回そんなかんじです。
自分は子どもに対してお風呂入れたり少しの時間でも毎日遊ぶ時間を作ったり、妻には休みの日は少しでも休めるように夜ご飯作ったりしています。
それでももっと家事、育児してほしいと言ってきます。妻が精神的に疲れてるのはわかりますがこれ以上どうしたらいいのでしょうか？
昼間買い物に行く時間はあるけど家事がまとまならない、育児ってそんなに時間に追われるのかな～？とか昼間何やってるの？とか思ってしまいます。
正直、子供の顔は見たいけど家に帰る事が苦痛です。
自分が至らない点やアドバイス等ありましたよろしくお願いします

トピ内ID：4509634945

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頑張って

041
りん
私も8カ月の子がいます。 今は専業主婦です。 で、色んな意見はあると思いますが、昼間に洗濯や夕ご飯が作れないほど忙しいかというと、そんな事ないと思います。 ごくたまに、検診や買い物に手こずって予定が狂う事はあるし、子供の調子の悪いときもありますが、トピ主さんのお話だと、もっとしょっちゅうなんでしょう？例えば週に二回も洗濯してないとかだと、何やってるの？ってなって当然だと思いますよ。だって、洗濯なんて洗濯機を回すだけじゃないですか（笑）。 奥様は少しだらしない所があるんでしょうね、それは性格だから、そういう人と思ってトピ主さんも手伝うしかないのでは。 但し、育児してる人がみんなそんなだと一般化はしないでほしいですね。

トピ内ID：6610702292

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まとまった時間はないんだよね

🙂
さすらい
一人でやれば10分で終わることでも、子供に中断させられてなかなか終わらない、ということはよくあったと思う。当時はそんな話をしていたから、そうだったんだと思う。 でも、うちの子、めちゃくちゃ寝るタイプの子だったんですよね。午前も午後も3時間くらいは平気で寝ていた。さらに夜も寝ていた。 今考えたら「それだけ寝ていたら何でもできるじゃん！」と思うのだけど意外とそうでもない。 無駄に音を出すことは避けていたし、外に買い物にも行けなかった。 手のかかる子だと、本当に何も進まないと思う。 ドライバーさんに例えたら、すぐそこまで運転するのに、いちいち信号にひっかかるようなもの。到着しているのに荷捌き所に入れず、無駄に時間だけが過ぎていくようなものかな。

トピ内ID：1713567784

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許してあげて

🙂
無理されないでね
すごくできた旦那さんですね。 でも運転手さんだから無理したら事故に繋がりますから、お手伝いも無理されないでくださいね。 私は難産で、三か月くらいは、貧血で朦朧としていました。 家事も得意でなく、赤ちゃんは会話してくれないので閉じ込められた部屋で鬱でした。 主人が帰ってきてくれたら、嬉しかったし、愚痴や弱音も出ました。 いまは、大きくなり、1人遊びしてくれるから、楽になりました。 オルゴールや、おもちゃで赤ちゃんの手が離れないかなぁ。 お母さんも気晴らしできたらいいですね。 応援しています

トピ内ID：2035844851

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時間に追われるのではなく、子どもに追われる。

🙂
みやん
毎日、子供に振り回されるのです。 先の方も言われてましたが、 ちょこちょこと信号で足止めをくらう。 またか、とイライラしますよね。 (手順通りに進まないオムツ、ミルクと離乳食の介助。) 面倒だが、よし、これを片付けてしまおう。 と、やる気を出したのに、絶妙なタイミングで、 取引先の人に呼び止められ、 時間もないのに、どうでもいい話に付き合わされる。 (俺と遊べや。傍にいろ。と子供からの強要。 始末が悪いのは、片付けてあるものを片っ端から引っ張り出し、散らかす。本人に悪気はない。遊んでいるだけ。) やれやれ解放されたーと、ほっとしたら、 携帯が鳴り、自分勝手な上司から延々と叱責をくらう。 しかも最低、15分以上。長いときは一時間以上。 仕事がまだ残っているのに、電話を切らせてもらえない。 (訳も分からずそっくり返って泣き続ける。 特に眠い時等。直ぐに寝ない。日にお昼寝は２回。) 延々と、 上記と変わらない毎日(ここ大事！)が繰り返されて、 日々、時間もやる気も削られる。 それが育児です。 大げさではなく、自分の仕事に置き換えてみたら、 大変なのはわかるけどー。 とは、気軽に言えないと思います。 私も仕事の方が楽だー。と思いましたね。 ８か月なら、風景も変わらない密室育児でしょうね。 大人と会話をすることもない。 そばにいるのは、いつも言葉が通じない子供。 愚痴る相手もいない。沼のような孤独です。 そんな中でも、専業主婦に個人差はあります。 楽しんで出来る人もいるし、 もっと追い詰められる人もいます。 そして、あなたは良くやっているパパさんです。 あなたがイラつくのも理解できます。 でも奥様は、育児だけで手一杯なのでは？ あなたが帰ったら、子どもはニコニコ笑顔でしょう？ それは奥様のおかげです。 あまり責めないであげて欲しいな。

トピ内ID：2687789087

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旦那さまも頑張ってますね！

🙂
みのっち
今2歳の子供がいます。 家事と育児。昼間たくさん時間あるじゃん！と思いがちですが、そうは行きません。 まだ8か月のお子さんとなると、後追いでトイレにも行けなかったり、抱っこ抱っこで両手が塞がる、離乳食をあげれば散らかされ放題で、食事のたびに拭き掃除…。 コップの練習をさせれば、またひっくり返され拭き掃除。 服もその都度汚されるので、無数の着替え。お人形じゃないので、着替えといっても一苦労です。 もう少し月齢が上がると、オムツ交換さえ逃げられるので、追いかけ回し説得しては大仕事。 着替えにオムツ交換だけで30分とかザラです。 私も、自分自身の転勤もあったり、帰りが日付を跨ぐような過酷な職場で仕事をして来ましたが、やはり仕事の方が楽でした。 何せ、言葉が通じる大人相手なのと、仕事は「今日はここまでで終わり」という見通しがつき、区切りを付けられる。 けど、乳幼児相手となると、上司怒られることはありませんが、とにかく予測不能な事だらけで、言葉も通じず孤独です。 イライラして相手に怒っても、罪悪感が残るのみ。 その代わり、可愛くて楽しくて、嬉しい場面も沢山沢山ありますけどね。 洗濯なんて、溜まっていても死なないし、部屋が汚れていても、子供がいるうちは仕方ないです。 うちも、毎日おもちゃでゴチャゴチャ。 片付けても汚されるので、子供が寝るまで意味が無いのです。 奥さんも、イライラしているのは、それだけ日中色々なことに追われて頑張っているから。　 頑張ってなければイライラなんてしません。 旦那さまもとても頑張ってらっしゃると思います！ あと、帰宅後に「腹減った～夕飯は？」とか聞いたりされると、私はイラッとしちゃいます笑 片付けとかも有り難いですが、帰ったらまず奥様を育児から解放して家事に取り掛かれるよう、お子様をとにかくみててあげる方が喜ばれるかも。

トピ内ID：9124833742

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うーん

🙂
まーこ
奥様が大変だと言ってるのなら、ひとまずそうなんだね、と受け止め共感してあげるだけで、奥様のストレスは減ると思います。 育児ってずっと家にいるから、外で働いてる人から見たら楽なんじゃないかと思ってしまいます。 しかしそうではないのです。 ほぼ、子供中心で時間は進みます。大体の時間割を大人が決めても、その時間に必ずそれができるとは限りません。 スムーズに寝る日もあれば、全く寝なかったり。起きてほしい時間に寝てたり。泣き喚いて仕方がなかったり。その合間に自分のご飯と家事をするのです。 なので、できなくても仕方ないなと思ってあげないと。 とにかく大事なのは、お子様がすくすく成長してること。そして奥様が少しでもよいので自分一人の時間を持てることだと思います。 お子様が大きくなるまでは、日曜日はあなたがみるから少し息抜きしてと言うだけでよいと思います。

トピ内ID：1259046407

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わかるけど？いやわかってないやんけ

😑
ちょび
８ヶ月の子供がいると どれだけ振り回されるか 一人なら半日もありゃ 家事のさんぶんのには終わる あとは夕飯前に洗濯畳んで 夕飯こさえてはい、おかえり～ ずっと子供の機嫌みながら やってごらんよほんとに 仕事のほうが全然らく！ だって自分のタイミングで あれしてこれしてできるもの お昼休憩だって一時間とれるもの 休みの日に１日やってみたら？育児 ちょっと遊んでやるとかのレベルで 仕事のが大変だなんて言わないでよ

トピ内ID：5064891480

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一回替わってみてほしい

🙂
かつ
うちの場合ですが、 帰宅した夫は、散らかる部屋、大人の夕飯は夫の帰宅後作り、度々不機嫌でしたが、 夫と育休交代して、やっとわかってくれたようです。 人により出来る人もいるでしょうが、 うちの場合は夫婦ともに、 家に大人一人の時は、子供の事さえ出来てればオッケー。 後回しにできる家事は、後でも翌日でも、帰宅後でも分担してやればよい。 との結論になりました。 大人二人いれば、一人が子供見てれば、一人は家事に専念できる。 大人二人いるときの家事と、 大人一人のときの家事は全く別次元。 休みの日、あなたが夕飯作ってる間、奥さん、休んでる? 子供の相手してるんじゃない? 半日、でかけてもらって、 子供いる状態で家事こなしてみてほしい。 機嫌いい日も悪い日も。 二人目以降は泣こうがわめこうが、 ちょっと待たせるなり おんぶするなり 何とかこなしたけどね。

トピ内ID：9862012594

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0才の育児

🙂
まる
トピ主さん、一度でいいから、0歳児と一日中2人きりで一緒にいてみたら分かりますよ。 奥様38歳ですよね？ 高齢出産の部類に入ります。 相当疲れてると思いますよ。 育児と家事だったら、どうしても優先順位は育児になります。 そこで奥様に無理させて病気になってしまうくらいなら、たまに家事を外注したりして、ほかの方法探しましょう。 奥様だって、ママになってまだ1年も経ってないのよ？ もう少し労ってあげてください。

トピ内ID：6967315729

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勤めに出してあげたら

🙂
ふね
主さんの言い分も奥さんの言い分もすごくよくわかります。私も１年前までは育休中で似たような感じでしたので。。 まず奥さんは高齢出産ということもあり、身体がまだ回復していないです。出産は交通事故にあったくらい身体に負担がかかると言われていますから。。私もそうだったのでわかります。授乳で子供に栄養が取られるし、夜泣きで睡眠不足、出産のせいでまだ腰が痛いのに、おむつ替えだけでも一日に何度座って立ち上がるのか、、なので身体の回復は通常の人と違って遅いです。 専業主婦っていうのは自分の時間が無いし、子供にかかりっきりで辛いです。洗濯物は干すのも腰が痛いし、濡れた衣類の入ったかごは結構重い。仕事の方がやればやるだけ評価してもらえるし、空いた時間は自分の時間になるし、楽。 家事っていわば雑事で誰にも評価されるものではありませんよね。それに昼間は子供にかかりっきりになるんですよ。後追いも激しい頃だし、授乳もあるし、泣いたらあやさないとならないし、目を離すのも危ないし、家事の効率があがらないのは当たり前です。子供が小さいうちは仕方ないですよ。主さんはちょっと完璧主義なのでは？洗濯ものくらい多少たまってたっていいじゃないですか、それだけ育児に手がかかってるんですよ。 私は復職してからすごく楽になりましたよ。初めは子供と離れるのがつらかったけど、今ではその時間があるからイライラせずに子供と向き合える気がします。主さんも、お子さんを保育園に預けて奥さんの負担を減らしてあげたらいいのではないでしょうか。主さんは休みが日曜だけだし、夜は風呂を入れるくらいで、実質ワンオペ育児なのに旦那さんからそんな風に言われたら奥さんが可哀そう。奥さんはあなたの家の家政婦じゃないので、パートでもいいから働かせてあげたらいいと思います。

トピ内ID：3359598980

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それは

☀
にんにん
奥様の言う通り、1日、いやいや1週間位立場を逆転させたらお互いの苦労に共感出来るかもしれませんね。 私も仕事の方が何倍も楽だと思いました。 手のかからない赤ちゃんもいれば、予想外に手のかかる赤ちゃんもいます。 お風呂を入れてあげているとの事ですが、1人で着替えから何からしてあげてる訳では無いんですよね？ 奥様がお風呂上がりの赤ちゃんを受け止めてお世話してあげてるのでしょ。きっと。 1回赤ちゃんのお風呂でもなんでも最初から最後まで1人でやってみて下さい。 そしたらその間に奥様は残りの家事をしたり、休憩出来たりするでしょ。

トピ内ID：9593790155

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他の人は出来ている

🙂
ポケット
ここでそういうレスが多数だとして トピ主は奥さんに「他の人は出来ているのだから出来るだろう」と言うつもりなら辞めた方がいいですよ。 トピ主はお子さんがどういうタイプかわかっていませんよね？ それほど大変ではないとレスを入れる人の子供はトピ主のお子さんではないのですよ。 新生児の頃は細切れ睡眠とはいえ目を離しても影響はほとんど無いですが、月齢が上がれば上がる程に目を離すとダメな部分が増えて危険もある。 おんぶする方法もレスとしてでてくるでしょうが、奥さんの状態や子供が嫌がる場合もあるので無理強いもダメですよ。 洗濯は入れてスイッチを押すことは出来ても干せない(纏まった時間が取れなくて)とかあると思いますので。 トピ主が出来る事は諦めと最低ラインの妥協点を探す事だと思います。 洗濯ならスイッチを入れる迄は奥さん 干すのはトピ主又は思い切って乾燥機をつける。 とか 良く奥さんと話しあってください。

トピ内ID：3248675750

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子どもの

🙂
アラカン
性質によって子育ての大変さはまるで違ってきます。お母さんとの相性もあります。うちは二人目が手がかかり、打ち止めにしてもらいました。 　私は専業主婦の方が楽と感じました。でもそうでない人も沢山います。人それぞれです。奥さんが仕事の方が楽というのなら、お子さんを保育園にあずけてお仕事復帰されてはどうでしょうか。 　あなたのお子さんを産んで奥さんはそうなった。家事育児の「手伝い」とは言わないところがとても好感が持てます。少々のことには眼をつぶってあげてください。奥さんは、（あなたもですが）人生で一番大変な時を迎えているのです。

トピ内ID：7045109089

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奥様も疲れてると思う。

🙂
けにあ
日々の仕事、家事、育児お疲れさまです。 早くからお仕事されて、大変ですよね。 ただ、日中まだまだ小さい子供と2人きりで奥様も大変だと思います。私も3人育ててきましたけど、育てやすい子、育てにくい子ってありますし、奥様年齢も38歳ってしんどいと思います。 子供さん、そろそろ動き回る月齢だろうし、目が離せないですよね。 子供ってあっと言う間に大きくなるので、お子さんがもう少し大きくなったら、家事もきちんとこなしてくれるんでは？ 家族みんなが健康で元気が1番ですよ！ いましばらく、お家が片付いてないのは目をつぶって、かわいいお子さんの成長楽しんでほしいです。しっかり睡眠とって、ドライバーのお仕事頑張ってください。

トピ内ID：5503937290

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「育児　現実」「＃思ってたんと違う育児」で検索

🐱
五黄の寅
時間はいっぱいあるでしょ? 子供だって昼寝するんだからその間やれるでしょ? テレビ見させておけば大人しくしてるでしょ? って思うんでしょうね。 出産経験はありませんが 子だくさん姉のヘルプをして来たのでなんとなく様子が分かります。 赤ちゃんってお座りできるまでなら 母体の体力次第で家事は回りますけど 座り始めたらもう大変 行動範囲も広くなるし 物掴んで投げてと目が離せません テレビみてるから今の内? ちょっと目を離せば変なところに手突っ込んだり口に入れたり おんぶ紐で家事する? おんぶされたい気分でもないのにおんぶされたら嫌々でパンチキックでママはサンドバッグです 集合住宅であれば近隣のことも考えたら泣かせっぱなしにもできません ご近所迷惑にならず、子供に怪我させず世話をする これだけでも重労働です。 下手したらトイレ行くだけで子が無きます （姉は毎回トイレのドア全開でした） トイレすら一人になれない状況って結構辛いですよ 子供をお風呂に入れる →奥さんは休めるわけじゃなくてその時間で家事を済ませる＝１人が子供を見ていないと家事に手が出ない状況 休めるように夕飯を作る →その間奥さんはお子さんの世話をしてるんでしょう?それって休めてます? 試に今度日曜日全部一人でやってみたらいいのではないですか? それでどの作業が一番時間がかかるかとか こういう物があればもう少し楽に家事が出来るとか見つかるかもしれませんよ 何も見ようとしないで「何がそんなに大変なの?」は止めましょう

トピ内ID：3796245052

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私は安易に変わってみれば分かるとは言いません

🙂
40代パパ
なぜなら変わってみたらトピ主さんの方がきつかったって事もあるんで。 ただこればかりは客観的にみてどちらが大変かじゃないんです。 余力が少しでもある方がない方を助けるしかありません。 トピ主さんも限界なら多くは望まない事です。 ずっと続く訳じゃないので心配ないです。 ＞昼間買い物に行く時間はあるけど家事がまとまならない、育児ってそんなに時間に追われるのかな～？とか昼間何やってるの？とか思ってしまいます。 ずっと何かをやっているはずですよ。 必ず必要な事とは限りませんが・・。 それが初めての育児。 初めてだとどうしても育児本通りに育児をしてしまいます。 それってかなり大変。 2人目だと全てはやる必要はない事に気がつけるんですけどね。 それに子供にも個性があります。 親にも個性があります。 大変さを一括りに出来ないのが育児。 こればかりはやってみないと分かりません。

トピ内ID：0758649242

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家事と育児なら、育児優先

🐤
ぶんぶく
トピ主さんが気になっている部分は、食事だとか掃除だとか、「家事」についての部分だと思います。新米パパにとっては、きっと、家事は育児よりわかりやすい部分なので、余計に目につくと思います。 ただ、８か月のお子さんがいる家庭では、一般には、家事よりも育児優先、特に大人に関する家事は後まわしになるのは普通だと思います。さらにいうと、母体の体調回復も優先になるかと思います。これはもう、複数の方が指摘していらっしゃるとおりだと思います。 ３８歳という奥様の年齢と８カ月というお子さんの月齢から、奥様が相当疲れている可能性は高いと思うのですがいかがですか。８カ月なら、まだ夜の授乳も続いてるお子さんは珍しくないと思いますし、寝不足でないでしょうか。お子さんが寝ている間に積極的に奥様も体を休めないと身が持たない気もします。

トピ内ID：4826368062

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寝不足だと頭が回らないし体も思うように動かない。

⛄
通りすがり
８ヶ月で、ご主人が3時頃に家を出るなら相当寝不足じゃないですか？ 母親って子供が夜に熟睡していても、「布団が口にきてないか」とか「寒くないか？」「暑くないか？」とか終いには「息してるか？」とか気になって熟睡できないですよ。1時間2時間置きに目が覚めます。これが毎日ですよ？熟睡できない状態が続くってって想像以上にかなりキツイです。これで夜泣きでもあったら・・・。昼寝で解消されるものでもないですよ。昼寝だって赤ちゃんがいたら完全に熟睡出来ませんから。 その状態だと日中は頭が回らないし、体も重いですよ。気持ちを奮い立たせてやろうと思った時に泣かれたり、ぐずられたりなんてしょっちゅうです。 ＞これ以上どうしたらいいのでしょうか？ トピ主さんも協力していて頑張っているのはわかりますが、帰り時間にご飯が間に合ってなくても大目に見てくださいよ。赤ちゃんと違って待てるでしょ？ 洗濯物が溜まっていても、着る服がなくなるまで溜めてないでしょ？

トピ内ID：1424246899

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交代してみたらいいのでは?

🙂
まめた
あなたが休みの日曜に、あなたは1日家事育児して、奥様は1日短期バイトであなたの日給ほど稼いできてもらっては? そしたらお互いの気持ちがわかるのではないでしょうか。

トピ内ID：7905779421

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いつも思うけど

🙂
はなはな
そういう風に家事育児できない場合は、いくら子どもがかわいそうに思えても、保育園等に預けて働きに出たら良いですよ。 実際、疲れて子どもの扱いが悪くなったり、散らかり放題の家、悪くなる夫婦仲、それくらいならよほど離れて、仕事して収入が増え、預けてるからその分子どもに優しくなります。 保育園に預けていたら子どもがかわいそうって、愛情不足とかって、そんなのは家庭によりますから、保育園の保育士さんと長くいたって 子どもは全然パパママが一番ですよ。 奥さまが働きたくないっていうなら、悪いけど怠けてる部類だと思います。ですが、なんとか奥さまがやる気が出る方法はないか、じっくり話し合ってください。 あなたは家事育児出来ることやってますよ。 家事育児、仕事含め、細かい事まで(銀行にいく、税金払い込み、トイレットペーパーなど日用品の在庫把握、とか)お互いに何をどれだけやっているか書き出してみたらどうでしょう？ 奥さまが怠けてるだけなら、書ける事は少ないでしょう。逆にがんばっているのが貴方に伝わるかもです。

トピ内ID：6163977560

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そのうちに

🐤
もっち
今8ヶ月さんとのこと。かわいい盛りですね！後追いとかもするでしょうか？なんでも口にいれてしまうし、目が離せませんね。 奥さまはお子さまを生かしておくために毎日必死かと思います。 ひとまず手っ取り早くトピ主さんにしてもらいたいことは１つ、なにも言わないことでしょうかね。 育児というたった2文字のなかに、実際に奥さまがやられていることは収まりきらないほどあるかと思います。その上家事もとなると。げんなりしてしまいますね。 育児は24時間ですしね。夜泣きとかがある子であればなおのこと大変ですよ。奥さま体調など崩されていませんか？ 奥さまが倒れてしまっては生活が成り立ちませんから、奥さまを気遣ってあげてください。 昼間何しているのか、難しいですね。一から説明するのは。説明するのも面倒なくらいでしょうね、育児中の奥さまからすれば。 日曜日に丸１日トピ主さまがお子さまのお相手と家事をするのはいかがでしょうか？そうすればわかるかと。日曜日しかお休みがないとのことなので難しいですかね。奥さまは無休ですけどね。 でも奥さまもきっとそれは拒否なさるでしょうね。私でも怖いです。育児と家事の両立を舐めきってる夫に子どもを預けておくなんて。最悪の事態を想定してしまいます。 育児や家事に参加する時間がとれないのであれば、なにも言わないであげてください。家事はかどっていなかったら死ぬんですか？大丈夫です。少しくらい。 なにも言わず、なにも期待せずです。子どもが小さいうちだけですよ。ほんの数年です。 老後奥さまと二人で過ごされる期間の方が、長くなると思いますよ。そのときのために奥さま大切になさってください。

トピ内ID：6976585322

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感謝したり褒めたりしてみてください

😀
梅
うーん。 何を大変と感じるかとかどこから限界かとかは人によって違いますよね。 子育てに関しては、 子どもの生まれつきの性格やよく寝る子かとかによっても大変さが全く違いますし。 だから「生後8か月の子を育てている」といっても、 ワンオペ育児でも炊事掃除化粧ばっちりできる人もいれば、 夫どころかファミサポや祖父母の手を借りてもいっぱいいっぱいな人もいます。 ばっちりできている人がスゴイとかエライとかだとは限りません。 元々の体力も人によって違うし、前述のように子どもの性質にもよりますからね。 手伝いをしてくれるとすごく助かるのですが、いつもやるとそれが当たり前になってしまうものです。 トピ主さんはドライバーですから寝不足や疲労で意識もうろうって絶対に許されないですよね。 それを奥様にも説明し、無理のない範囲で継続できる手伝いをしたほうが良いですよ。 どうしても奥様が回らないようでしたら、 有料ですがファミサポなども検討してみてはいかがでしょう？ あと、いつも子供と2人きりだと鬱っぽくなってくると思います。 そういう時に大切なのは褒められることや会話です。 どうでも良いような話をぐちぐち言ってくるかもしれませんが 適当にあしらったり否定したりせずに、丁寧に聞く姿勢をみせたり、 家事ができている日があれば「子どもみながらやってくれてありがとう」 と感謝をしたり褒めたりしてあげてください。 主婦って意外と手伝いの手そのものより 「認められること」を求めていたりするものです。

トピ内ID：5892224487

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はっきり言って仕事の方が楽です

😝
辛口
私は第２子妊娠中で、産休中の身です。 正直、『自分は子どもに対してお風呂入れたり少しの時間でも毎日遊ぶ時間を作ったり、妻には休みの日は少しでも休めるように夜ご飯作ったりしています。』←これで自分は家事育児をやってるとは言ってほしくないです。 トピ主さんのやってることって、実は家事育児ではなく「良いとこ取り」なんですよ。 だって、自分がお風呂に入れてる間、遊び相手をしている間、その時々で別な家事育児をやってくれたりフォローしてくれてる人(奥様)が必ずいるわけでしょう？ 仕事中だって、自分と対等に話せる相手がいますよね？ おはようといえば、おはようと返してくれる人がいて、声をかければ話しかけてくれる人もいるでしょう。 その恵まれた状況を、いつもの奥様と比べることなんてできないはずですよ。 例えばご飯１つにしたって、自分用と子供用と二つ用意しなければいけませんが、いざ食卓に並べて食べるまでの過程って考えたことあります？ ご飯食べる←食卓に並べる←作る・温める←食材を用意する←メニューを考える←冷蔵庫の中をチェック この一連の行程の中で、いちいちストップがかかるんですよ。 奥様の場合はその他に離乳食だって必要でしょう。 諦めてカップラーメン…と思ったって、３分後に食べれる保障はありません。 抱っこしてもミルクをあげてもオムツを代えても、何をしても無限に泣き続ける赤ん坊の相手は本当に大変です。 それに赤ちゃんは可愛いですが、コミュニケーションをとるのが難しいです。 投げ掛けても返ってこないし、逆に離れて欲しいときに離させてくれないし。 トピ主さんも、そんな断片的なお手伝いではなく、丸一日のお世話＋同時進行の家事、そしてそれを毎日継続して続けてみればいいと思います。 俺は仕事してるしできない、と言うのなら、せめて今の奥様を受け入れて今以上のことは求めないこと、責めないことです。

トピ内ID：9821309788

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夫への愛は冷める

🙂
ゆきだるま
家事ができていないからと喧嘩？あり得ません。最低。 うちの主人は子供が出来た瞬間から「子供優先で当たり前。育児を完璧に手伝う自信はないけど、せめて自分のことは自分でやるから」と私が育児に集中できるようサポートしてくれています。 ふたりの子供だから、ふたりで子供のために苦労するのが当たり前だからだそうです。 仕事が激務で私に育児と家事が集中してしまっているのを見て、転職までしてくれました。家族の幸せを再優先に考えてくれます。私は主人がそこまでしてくれるので、主人のためにも育児や家事を頑張れます。 18時に夕御飯ができてない？洗濯ができてない？部屋が散らかっている？そんなことで喧嘩させられるなんて奥さんが可哀想。私なら、そんな旦那は愛せなくなっていくと思います。奥さんは家政婦じゃありません。 18時に夕御飯を食べないと死ぬんですか？ならお総菜でも買って帰ってあげたら良いのでは？洗濯ができていないと明日着る服もないのですか？なら、着るものを増やせば？ 帰宅するのが苦痛なら帰って来なくて良いです。って感じです。

トピ内ID：0269544815

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うーん。

🙂
Mieufa
主さま、お仕事お疲れ様です。 私は6ヶ月になる赤ちゃんのママです。育休中で一日、家にいます。 前置きですが、うちの子供はまだ寝返りしかしません。ハイハイで移動もまだです。そして、今のところ良く寝て良く食べる手のかからない子です。(投稿中の今も、寝てくれています。) 出産も難なく、予後も良好です。 そして、うちの旦那さんもお風呂や遊び相手になってくれます。 故に、今のところは家事、出来ている方だと思います。でも、それでも辛いと思うことは多々あるんです。これ子供が動き出したら、たぶんまわらなくなるんじゃないかと思ってます。 他の方も言われている通り、思ったように時間が使えません。 洗濯機をまわしても、出来上がったタイミングで干せるかどうか微妙です。乾燥機、有ったらまわすくらいはできると思うけど…。 炒め物してても途中で泣かれたら中断。水気がでて、台無しです。煮物を火にかけて焦がしたこともあります。 買い物、行かなくて済むなら行きたくないです。子連れで一人でお買い物、大変ですよ。宅配とか使いたいけど割高だし、チャイムの音にすら気を遣います。 １日１日があっという間なんです。どうしてもの時はお弁当買って来てねって、旦那さんには言ってます。奥さま、作ろうとしてくれてるだけ頑張ってらっしゃるんじゃないかな？ 他の方が仰る通り、保育園入れたら良いんですけどうちの地区は空きがなくて入れないんですよね…。主さんの所はどうですか？ 主さんも大変だと思うのですが、たぶん一番大変な時期もあと数年(かな？)。 出来ないことより、出来ている事に目を向けてあげて下さい！ つたない文章でごめんなさい。

トピ内ID：0814456369

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そうねえ

041
困ったねえ
　トピ主さんはトラックドライバーなのね。 　でしたら…長距離運送で、高速に乗ったら、どんだけ準備を入念に行っても、行き着く先々のPAやSAすべてに10分くらい止まらなくてはいけない、その10分でその都度運搬しているものを確認する作業(やらないと運搬物が壊れる設定とします)をする…というルールがある状態を想像してみてください。 　これやると、どう考えても現在1日でやっている自分の仕事が終わりませんよね？ 　奥様が置かれている状況はそういうことです。しかも、夜泣きもあるでしょうから、奥様は寝不足。判断力も落ちた状態にあります。そのままでは家で大きな事故が起きるという状態なのですよ。 　想像力なさゆえに起きていることでしょうが、育児は2人でするものです。トピ主さんのそれは美味しいところどりというもの。父親になりましょう。

トピ内ID：8247898123

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奥様は自分の時間がない。

🐤
ぱいん
子育ては思い通りに進みませんからね。 17時か18時に帰宅する夫の夕飯が間に合わないのはしょうがない。 そんなこともありますし。 帰宅後すぐ食べられないと気が済まないですか？ 奥様やお子さんと生活リズムが違うので仕方ないのかなぁとも思います。 特に夕飯作り出すと子供は足にしがみついて泣くし、包丁持って危ないから全然進まないんですよ。 子守りしながら家族分の夕飯作ったことありますか？ 部屋が汚いのは本当にしょうがない。 子供が小さいうちは諦めなはれ。 片付けても片付けても汚されますから。 うちは朝9時頃洗濯を回しながら掃除機をかけるのでその前に片付けるというルーティンですが、昼には元通りですよ。笑 なので部屋が綺麗なのはその時間だけです。 夜は荒れ狂っていますが夫は耐えてくれてます。 片付けてないわけではない。毎日片付けてます。泣 何かやらなきゃいけないことを妻に頼むって例えばどんなことですか？ これは恐らくご自分のことですよね？？ そんなことやる時間があるなら家事しますから、頼むの辞めては？ 奥様とトピ主さん、どちらが自由な時間が多いと思いますか？ 子供に付きっきりの奥様は、自由な時間は子供が寝てる時間か、子供が一人遊びしている時間だけです。 8ヶ月の赤ちゃんは一人遊びもあまりしませんね。 私が授乳して寝かしつけしてる間にテレビの前に鎮座の夫。いーなー。時間あるなら皿洗ってくれたらいいのにと思います。 休みの日、子供の世話と相手をトピ主さん一人でやってくれたら、家事全部できます。 休日トピ主さんが家事を手伝ってくれてる間、奥様一人で遊んでますか？ お子さんの世話をしてますよね。 お仕事疲れてるのもわかります。 でも自由な時間なんてないんです。 子供連れて買い物も大変ですよ。 夕飯は、宅配生協などを利用されては？ もっと奥様の仕事を理解してあげてほしいなぁ。

トピ内ID：2768369763

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育児は大変だけど

🎶
ららら
いろんなレスがありますね 仕事より育児のほうが大変だと言い切ってる人がいて驚いています 育児はたしかに大変です。２４時間体制、 目が離せない辛さ、睡眠を思うように取れない、 乳幼児の育児はほんと大変 だけど、仕事のほうが楽な訳ない とくにこのトピ主さんはドライバーですね ドライバーもかなりの激務だし 事故の心配があるから気が休まることは一切ありませんよね どっちが大変って言い切るのは愚かです どっちも大変なんです 自分が経験ある方だけをとりあげて あっちよりもこっちが大変というのはナンセンス ドライバーも激務 育児も激務 ここは女性のコメントが多いようなので 夫がドライバーだと、女性の育児のほうが大変 という意見になってしまうのでしょうか こういうことは、お互いの思いやりが大事だと思います ドライバーの夫は、妻の激務である育児に思いをよせて 出来るだけのことをして、思いやりのある言葉をかける 妻も、「なんで自分ばっかり！こんな大変な育児を」 というのではなく、 夫も、世間にもまれたり、危険にさらされたりしながら がんばってる事に、意識を向けてもいいんじゃないですか ドライバーの仕事のほうが育児より楽だんて 思い上がりもいいところ どっちも神経つかって、ヘトヘトになる大変さですよ 私の叔父が、ドライバーしてましたが 居眠り運転のドライバーに後ろから追突されて亡くなりました こんなふうに危険と隣あわせで神経すり減らしてみんな やってるんですよね だから育児のほうが大変だから、トピ主さんが浅はか と言わんばかりのレスには閉口します トピ主さん、お仕事ごくろうさまです。 奥様も頑張ってるんですね お互いに、労りの言葉をかけあいながら 乗り切ってください 仕事も、育児もほんと大変 応援してます そして奥様には、優しい言葉をかけてあげてください

トピ内ID：2296088113

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睡眠と食事の見直しを

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はと胸
睡眠と食事内容の見直しをされては 鉄分が不足すると、ダルくてしんどい感覚が抜けません 子供も可愛いと思えなくなるそうですよ 睡眠不足もやる気を奪いますしね バランスの良い食事と睡眠で、体力を取り戻さないとやる気は湧いて来ないでしょう とりあえず生協などの「材料はきってあるから炒めるだけで１５分でおかずが出来る」みたいな料理キットを利用されては？ 割高だと感じるかもしれませんが、子供に手のかかる 3歳頃までは必要経費と割りきる 節約したのに夫婦仲が悪くなって意味がないですから 洗濯は何日か溜める派ですか？ 溜めると量が増えて干すのも畳むの時間がかかるので、溜めずにこまめに洗濯したほうが楽だとか、家事に対しての手間を見直してみるのは？ 病は気から、なんて言葉がありますが、 やる気は体力から、とも言えると思います まずは物理的な改善点を洗い出してみるところから始めてみては？ 母親なんだから専業なんだからと責めたって、 しんどいもんはしんどいんですから あと太古の昔から女性は集団で子育てをしてきたので、孤独な育児はストレスを感じるのだとテレビで見ました だから旦那さんに育児に参加して欲しがるのかも？ 奥様が面倒くさがりなのも否定できないけど、 無意識に誰かと育児を共有したがった結果、 トピ主さんに育児参加をもっともっと要求するのかも だからそこは否定しないであげて、出来ることと出来ないことがあるから、出来ることを増やすにはどうするか、洗い出して行こうよ、というように奥様と相談しながら改善していこう、と持っていってみたらいかがでしょうか

トピ内ID：3570766237

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まだ8か月じゃないですか

☀
minato
そうカリカリしてたら育児なんて出来ませんて。 お子さんがもう少し大きくなれば、少しずつ奥さんから離れ出せば、家事はできるようになります。それでもだらけてるなら、その時に考えれば良い。 そうべったりなのも、一生でみればわずかな間。 ですが、四六時中べったりされてる側からしたら、もうしんどいことこの上ないです。我が子といえど、他人に行動を縛られるツラさというのは、かなりのストレスです。 8か月だから動き回らないし、ほっとけばいいと思っていませんか？ 私は今、6,4,2歳の三人育ててます。 先日8か月の甥っ子がきて、二晩我が家に泊まり、お世話のお手伝いをしました。 8か月なんてまぁ可愛い、お世話も楽！と思いましたが、それは三人育てた経験と、あとあくまでもお手伝いだから言えること。 一人目で何もかも初めてで、毎日見ていたらそんな呑気なことは思えません。 あなたはまだ傍観者、お手伝い感覚なのでは？ ストレスは気力を奪い、やる気をそぎます。 しなきゃならないと頭ではわかっていても、気力がついてこない。 メンタル面では平常ではないと思いますよ、奥さま。表面上では変わらなく見えるなら、あなたがほんとに向き合ってるのかな？疑問です。 奥さんと育児のお話、されてます？ お子さんのこと共有してます？ 我が家ではその日の出来事、保育園の先生の話、細かいこともたくさん夫婦で子どものことを話します。 何も難しいことじゃありません、その日にあったことを話すだけ。それだけでも、ずいぶん救われます。孤独感がなくなるから。 子どもとだけ向き合ってると、孤独感、孤立感、社会から切り離されたような気持ちになることがあります。 それが、夫が話しを聞いてくれるだけで、すごく和らぎます。そういうところじゃないかな、奥さんの無気力の原因は。相手を責めるのではなく、自分に出来ることを考えませんか？

トピ内ID：2561534328

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