どうしても実家を離れたくない母

本人が納得していないのに環境を変えると認知症が始まってしまう気がしますが、今はどの様な状態なのでしょうか。 介護サービスのヘルパーさんの利用などではダメなのでしょうか。

身体の不自由な人を介助するって、とても大変だと思います。 80という年齢もあるし。 親子だと言いたいことが言えてしまうから、逆に遠慮もなくなってくる可能性もある。 あと、同居人がいると、使えるサービスが限られてくると聞きました。 でも、サービスではなくお金さえ払えば何でもしてもらえるとは思いますが。 折り合いが悪いなら、肉体的なこともそうですが、精神的にもキツいですよね。 お金が大丈夫なら、施設に行ってもらった方が、共倒れにはならなくてすむと思います。

1以外は無理でしょうね 貴方が独身か既婚かにもよって状況変わるけど(既婚だとより同居は厳しい) 元々波長が合わない 折り合いが悪い場合は 同居すれば、家庭内の空気は悪くなります。貴方自身が強いストレスに晒されます。 貴方は親のためと思って同居してあげても、親は望んでない。 貴方が支えてあげてると思っても 親は、自分の方が親であるから立場は上の意識は変わらず トピ主さんは尽くしてあげてるのに 親は貴方を子供扱いでストレスがたまります。 頼まれもしないのに 先回りしてあれこれしても 迷惑がられるだけで感謝はされません 助けてくれるのが当たり前と思うようになるだけです。 本当に困った状況を一度体験させないと、施設へいくありがたみや 同居のありがたみは感じないと思うので。 あと、嫁さんが居た場合 実の親子である貴方でさえ折り合いが悪い場合は、他人である嫁とはもっと折り合いが悪い状況になるので、同居はやめたほうがいいです。 (施設空くまでの期間限定にかぎる) 貴方の家を処分して同居は、 同居を後悔しても元に戻れないのでやめた方が良いです。 特に家主が親である以上、親の方が立場がいつまでも上で、住まわせてやってる感が抜けません。 助けを乞う側が、謙虚さがないと 支える側はすぐに限界がきます。 施設が経済的に無理等あって 同居しか選択肢がない場合は 貴方の家に引き取る形でないと 居候の立場が親でないと主導権は握れません。 今の家が立地が悪いなら 独り身なら(結婚予定が無いなら) 中古マンションに住み替えて、 母を引き取る形を選んだ方が良いかと。 既婚者だとマンションでの同居は厳しいです。 また、貴方が独身で結婚を考えてるなら、同居はしない方が良いです

車です40分なら別居の間までよろしいのでは？毎晩実家にいき入浴をみまもりごはんをたべてオムツを含む寝仕度確認したら帰宅。 午前中にヘルパーさん入ってもらえば朝の仕度とお昼の準備がしてもらえます。 いつ入院するかもわからないのに自宅を売却とかもったいないです。

ですからあなたが実家に戻られる事ですよ。 失礼ですが、あなたは当然のごとく仕事をされているでしょうが、もし実家に戻られると、あなたの仕事に影響は出るんでしょうか？ 因みにあなたが今住んでいる所と、実家とはどの位離れてるんでしょうか？ いずれにせよお母様の介護をされるしかないと思いますよ。 多分あなたは独身でしょうからね。

私ならそのまま暮らしてもらいます。 本人の希望重視で。 たまに行って、捨てきれないゴミ捨てをするとか 外回りの掃除などをして、防犯美化に努めます。 それだけは先に言っておきます。 外回りをきれいにするのは、そこに住むために必要な事ですから。 こうやって親を自分の思い通りにさせたい人が多いですが、 私は親は出来るだけほっときます。 そして、私自身は子供がいないので、こうやって押し付けられることもなく、 自分が老後好きに出来ることを 本当に嬉しく思ってます。最後は1人苦しんで死ぬのは構いませんので。 でも、実子がいるのは心強いって考えも当然ありますからね。 お母さんの気持ち重視で見守れたらいいのですが。

皆様レスをありがとうございました。 ねこ様 　昨年末まで母は自分のことはほぼ自分ででき、不十分な点をヘルパーさんに助けてもらっていました。しかし現在は、 ・以前よりも足の筋力が低下しており、すぐに転んでしまう。自宅は段差をなくしていくつか手すりもつけてあるが、体中青あざだらけとなっている ・難聴がひどくなり、ほとんど聞こえていない状態。同時に口数も少なくなり、滑舌も悪くなった ・ときどき排泄に失敗している様子 ・家事はほぼできない 　という状態です。認知症の症状はありません。おそらく要介護度の見なおしが必要なのではないかと思います。ケアマネジャーに相談してみます。 　そう様 　ご指摘のとおり、私と母の折り合いが悪くなった理由は「親子の遠慮のなさ」でした。かつて母は、親であるという威厳をふりかざし、子供には何を言っても何をしても構わないという態度でした。しかし現在の口数少なく、何をするにも時間がかかり、ゆっくりゆっくり歩く母を見ていると、いま自分の親はもう衰えたんだ、弱者でしかないんだ、と思うのです。その母が「自宅にいたい」という願いを叶えてはやれないか…と思ったのでした。ただ一緒に住み、介助するとなると肉体的に精神的な負担も大きいですね。金銭面についても考えて今後の対応を考えようと思います。

うちも母と仲が超絶悪い親子です。 ある時、 一軒家に独居が辛くなったと言ってきました。 兄弟も私も母に対して愛情は無くても、 責任はあると考えて色々提案したけど、 案の定、全て蹴られイヤばかり返されたので、 しばらく静観しました。 でもその間、長年の母との軋轢を考えると 我々はやはり同居は無理となったので、 1一択として母に押しました。 結果、数年して母も1を受け入れ、 ホーム現在に入所しています。 わがままでワンマンで本当に大変な母。 同居していたら自分の家庭が壊れるし、 通ったらもの凄く支配して来ると分かっていたので、 うちはこれで良かったです。 母は本意では無かったかもしれないが、 もう我々にもそんな心の余裕はありませんでした。

お母様が一人暮らしができないと自覚させたほうがいいと思います トピ主さんから同居を言い出したら ありがたみがなくて 老人は自分のペースは崩せないですし トピ主さんが言い出した同居だから トピ主さんが合わせて当たり前になってしまいます もともと関係が良くないものが同居してもうまくいきませんよ トピ主さんが、浅築の家を売って、と思えるのも、離れているから 感じられるもので、同居し始めたら元の木阿弥だと思います ケアマネさんに相談して、介護レベルの再チェックをしてもらい レベルが上がればほじょの時間も増やせるかもしれません 不安なところを補える補助は、お金を使うほうがいいかもしれません 買い物は、オンラインでトピ主さんが注文して 様子を見に行くときに届くように手配する 週１で家事サービス代行を入れるなどです

私も似たような状況です。 まあ、うちの場合は引き取って同居するにも妻が「うん」とは 言わないでしょうけど（笑）。 うちの場合は、私の今の住まいがマンション（分譲）で 実家よりも床面積や部屋数は少ないし、私、母、妻それぞれ 「逃げ場」がないっていうのが最大のネックです。 実家は戸建で、亡き父の遺品もまだたくさん残っています。 マンションへ引っ越してくるにも、母は「身一つ」くらいで 来てもらわないとどうしようもありません。 実家の土地の処理（家は古いんで解体するしかない）やら、 母がやるのなら、いろんなこと考えますけど、そんなことやらないし、 やれる年齢でもありません。幼少期から今まで家や土地の 処理の方向性、処理などやれる時は過去あったはずなんですが、 「とある事」をずっとほったらかしにしてきたのが私には許せない ところがあるんです。 だからといってマンション売却して実家へ夫婦とも行くか？ と言われるとそれも無理。その「とある事」がまたネックで、 親族で揉めることになるんです。 また、母の妹やその子がたまに母の顔を見るのと、 金の無心でやってくるんですけど、こちらに引き取って 叔母や叔母の子がズカズカとマンションに入れるのも嫌ですし、 うちはホント、どうしようもないんです。 子である私と会うよりも妹と会う方が生き生きしていますしね。 そういう親だもんでこっちも結構冷めています。 もう死ぬまで実家で独り暮らしをしてくれることを望みます。 かなりの高齢なんですけどね。 と、自分のことばかり書きましたけど、 結局は「お母さんのやりたい状況でやればいい」だけの話だと思います。 家に執着心がある人は施設なんか入れちゃうとすぐ弱くなりますよ。

50代女性、私の母が同じくらいの年代です。私自身は独身で、実家から公共交通機関で1時間程度の場所に住んでおります。 トピ主さんの個人情報（既婚か未婚か、お子様やご兄弟の有無）がないのですが、選択肢の２，３が書かれていることにちょっと驚きました。もし奥様やお子様がいらっしゃるなら２と３の選択肢は現実味がまったくありません。何も考えずにこの2つの選択肢を書いたのだとすると、介護のキーマンとしてもう少し周りに配慮しないと大変なことになると思います。家族全員が不幸になりかねません。 私だったら地域包括センターに出向き介護認定を受けなおします。要介護３が付けば特別養護老人ホームへの入居が可能になりますので、お母様と一緒に施設見学を行って申し込みます。この時に今のケアマネージャーさんが良い人なら系列のホームでも良いですが、ケアマネごとチェンジも視野に入れます。（施設内容優先）待機期間は自宅でヘルパーさんと自分の介護で乗り切りますが、長期戦ですので家族のサポートは不可欠です。 もしくは介護付き老人ホームへの入居ですが、お母様の年金だけでは費用が賄えない可能性があり、どこまで援助できるかがカギです。自宅の売却はお母様の退路を断つことになります。いつかは帰れるということが希望になって毎日を過ごしていらっしゃる方もいます。お母様が知ったときのショックが心配なので、できれば売らないほうが良いかもしれません。年末年始などは長期外泊もできますしね。 サ高住では要介護度３以上は原則対象外です。（現実受入が行われていることは知っていますが。）あくまでも自分で自分の身の回りができることが前提で部屋や設備が作られています。日常生活に支障がある今のお母様をサ高住に入居させることは劣悪なサービスの下にお母様を置き去りにすることになります。もう少し制度を勉強しましょう。

好きな土地と好きな家で、できる限り一人でも生活していたいというお母様の意思の通りで良いと思う。 その間、子は心配してハラハラするが、もし一人で親の自宅で倒れても、それで終わっても、それはもう、やむを得ないと、辛いけど、覚悟は持っておく方が良いと思います。 80歳で、排泄はが不如意な時もあり、よく転ぶ～これから同居しても、トピ主さんには、今後の介護が大変になっていき、いずれすぐに入所を検討することになると思う。 まずは数日以上の連休を利用して実家に帰り、数日間、お母様の生活をじっと観察してください。そして、生活の中で、できない事・危険な事・困ること・本人が辛うこと・・・そういうマイナスなことを全て記録して、まとめて、介護度の再審査の調査に来た時に、トピ主が、調査員と同席して、お母様がいない時に（見送りの時にでも）しっかり話してください。メモも渡すのもいいかも。本人（お母様）は、人前では「～できる」「～できる」と言いがちだから。 宅配弁当利用など調べて利用。 一人暮らしなので、（介護度によるが）買い物や食事作りや、自宅入浴の見守りや掃除洗濯など、介護度の点数に応じて、利用可。服薬確認に来てくれたり、いろいろな短時間のヘルパーさんの訪問サービスもある。週に2回でもデイサービスに行けば、入浴もして帰るし、お金払えば、昼食も食べて帰る。 トピ主が定期的にケアマネさんに連絡して、状態に応じて、毎月のサービスを変更したり、お母様の状態が悪くなるにつれて、介護度の再申請をしよう。 いずれ一人暮らしが無理になった時の準備として、ケアマネさんとも相談して いずれは入るであろう施設候補を探し見学に行き、(月日がかかる）、良さそうなところをいくつも早く申し込んでおく。トピ主が申し込める。一番候補の施設にデイサービスに行けばいいが～お母様が嫌がるかな？ケアマネさんとも話し合い誘導を。

施設は、トピ主さんの場合 「最後まで介護してくれる施設かどうか」 「病気や入院のときに、家族が離れていても、施設がどの程度動いてくれるか」ということを調べましょう。勿論、費用も。 入所費用は、既定の額面以外に 軽度の頃は月5万～ずっと重度になれば10万程簿余分にかかる感じ。 それは介護保険サービス利用自己負担金が主で、おむつ代や、そのほかの雑費。 老健と特養は、公費の補助があり特殊。入所費や各種決まりや、空き状態傾向を、ケアマネさんとその施設にお聞きを。 民間の一般施設は、本人の病気や状態によっては、退所を言われる場合もある。そうなってから(または重度になってから）の次に受け入れてくれる施設は、なかなか難しい。最初に入所の際は、よく確認しましょう。勿論、重度や、施設が扱えない病例以外なら、転院で受け入れてくれる施設も、ありえます。 入所は、年数が延びると、とにかく金がかかるので、経済的なものは大丈夫か、確認が必要です。 いずれにしても、入所のお金がないなら、なおさら、自宅で介護保険サービスで何とか頑張る～という事になるでしょう。 「トピ主さんが引き取って介護」とか、 「実家で同居介護」 ～などは、頭では想像できるが、現実では、もっと介護が必要になっていくので 協力親族が近くに複数いるなら別だが、トピ主一人で介護することは、難しいと思う。 タイトルの感じで～【介護認定審査】を要所要所で受けなおして、必要な介護を受けて下さい。 介護保険サービスを各種利用し、また通院が無理になれば、自宅で訪問医療・訪問看護～それらも調べておく。地区の介護や福祉関係で利用できるものを調べておく。 トピ主さんは、できる範囲で様子を見に行き、お母様の介護マネージャー的役や補助。 入所候補の施設にデイサービスに行けば、お母様の各種変化や必要な事の相談に乗ってくれ心強い。

トピ主さんが息子なのか娘なのかも分からないし、既婚か独身か子供さんがいるのか等など情報が少ないのですが、トピ文で読み取れる範囲でアドバイスを。 まず現状で同居はしない方が良い。 家族は一度仲が拗れると修復が他人より困難です。疎遠だった間柄での同居はなるべく避ける。 要支援の段階では介護保険内でのサービス量は少ないと思いますが、それはあくまで1割負担の範囲内での話しです。全額自分達で払うなら色々利用可能です。 お近くの包括支援センター等に相談された方が良い。 また要支援2で独居が難しいとのことですが、例えば骨折して自活できないとかご自分で「無理。1人は不安。」と納得するまで待つのも手ですよ。 ただ、火の元だけは十分に管理を。やいのやいの言われてもガスではなくIHに変えた方が良いかも。火事だけは近所にも迷惑をかけてしまうので、そのことだけは早急に。

すでに皆さんが色々なアドバイスをされていますが、付け加えるとしたら。 介護度の再認定申請はお早めに、認定に時間がかかる場合があります。 難聴については耳鼻科で受診を、補聴器使用で改善が期待できます。 入所を視界に入れているのなら、デーサービス、ショートステイの提供している施設から始めると入所時スムーズに移行できる事が多いです。 排泄の失敗は誰でもある事です、恥ずかしがらず紙パンツを買ってあげましょう。 お母様の笑顔が増えるといいですね。

コタロウ様 ご心労お察しいたします。 うちも80代の両親がおります。私はケアマネ資格を持っています。 高齢者は環境の変化であっという間に認知機能や身体機能が低下することがあります。 それを承知の上で施設入居や同居をしないと「こんなはずでは」という後悔が生まれます。 ご記入いただいたお母さまの様子だともしかしたら要介護になるかもしれません。 認知があれば可能性は高くなります。 ワガママすぎて振り回される、物忘れがひどくて娘が対応しないといけない。同じ話を繰り返し話す。などありますか。 まずは地域包括支援センターへご相談なさって、介護度の見直しをしてもらい、要介護になればヘルパーさん、デイサービスをフル活用しお母さまには出来るだけ自宅で暮らしてもらう。 おもらしや歩くことがままならなくなっったり、病気になって元気がなくなったりして、いよいよとなれば施設でしょうか。 我が両親も瀟洒（？）な戸建てから動く気はさらさらありませんが、念のためにと不動産屋に見積もりを取ってもらったら想定の半分の値段しかつかず、売却金をあてにしていたため、長く施設には入れられないことがわかりました。 両親には介護保険を使ってぎりぎりまで在宅で過ごしてから、改めて考えようと思っています。

　皆様たくさんのレスをありがとうございました。なかなか周りの人に相談できずにいたため、皆さんからのレスは本当に参考になりました。お一人ずつにコメントを書きたいのですが、まずはお礼を書かせていただきます。 　私自身は独身、子供たちは独立しています。実家でも自宅でも職場からの時間は同じです。こちらに書き込みをした時点では、正直母を何とか自宅で生活させてやれないかという思いでいっぱいでしたが、皆さんのコメントを拝見させていただき、それはやはり簡単なことではないのだとわかりました。 　今日母のケアマネジャーさんと話し、区分更申請を行いました。サービスを使ったり、私もできるだけ手助けをして、実家で生活することができたらと思っています。このように書いていると、良好な家族のようですが、決してそうではありませんでした。もう何十年も前ですが、いまの実家は災害のため建てなおした家でした。暴君だったかつての母ですが、家を建て維持するために必死だったのだと思います。今日、本当に口数が少なくなり、小さくなった母を見てそれを思い出しました。 　ひとつひとつのアドバイスを何度も何度も読み返しています。本当に参考になります。ありがとうございます。