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義両親と義姉との関わりかた

レス9
(トピ主 2
🙂
はな
ひと
先日、義両親より『○日にイチゴ狩りにいこう』と誘われました。 私は一才半になる息子がおり、普段から可愛がってもらい、なついてもいます。 お誘いを受けた日にちは旦那が仕事でしたが、普段の義両親への孝行の意味もありつつ、断る理由もなかったので、okしました。 当日は義両親が、私と息子のふたりを車で迎えに来てもらう約束をしており、少し緊張しながら待っていました。 しかし、車に乗っていたのは義両親の他に、義姉二人と、その子供達の計5人が既に乗っていたのです。 私はその車に乗るまで義姉家族が来るとは全く聞かされていなく、もし聞いていたなら絶対断っていました。 というのも、義姉二人は、私とは喧嘩をするまではいきませんが、性格、キャラクターがあまりにも違うため、なかなか本音で砕けて話したりはできてないんです。 (義姉二人は勝ち気、我が強い、おしゃべり、高学歴で見栄っ張り) (私はおとなしく、高学歴ではない、口数は少ないタイプ) 義両親は、私達の関係性を知りつつも、孫全員でお出かけさせたいの一心で、あえて私には内緒にしていたのかなと思いました。 ですが、当日は車内で義姉の子供らがやかましく騒ぎ、義姉は注意せずずっと二人でおしゃべりの状態で、何となく疎外感があり、自分の子供だけが頼りでした。 しかも、私達の家に最後に到着したとたん、義姉の子供が、勝手に降りて私達の家にあがってトイレを借りたんです。 あれだけ大人はたくさんいたのに、その子供に誰も注意したり、私に配慮をすることなく、黙ってトイレを使ったのにも、若干違和感があります。 皆様は、私の立場なら、どのように感じられますか?

トピ内ID:6585747701

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仲良くした方が良くない?

🙂
スムスム
トイレの件はちょっとね、と思います。 でも子供が親戚の家のトイレを借りる。今後自分の子供だってあるかもしれないから。まぁ、大目に見てあげたら? 自分と真逆のタイプかもしれませんが、ご主人と結婚した以上、付き合いが発生するのは大人なんだから覚悟決めましょうよ。 お子さんが1歳ということは、まだ義家族と知りあって数年ってとこでしょ? 自分と違うからと切り捨てて、シャッター閉じちゃうのはあなたの努力不足だと思うよ。 自分から入っていかなくちゃ。あなたのお子さんにとっては、大事な祖母であり、叔母達であり、いとこ達、でしょ? 私が若い頃、義実家に行くと同じような環境でしたよ。地方で方言がキツイので、まず会話が聞き取れない笑 義母、義姉、義弟のヨメ、それぞれの子供達、みんな方言で話すので全く会話に入れず、苦労しました。 もちろん考え方などの違いもあり、いろんな葛藤がありましたけど、そんな付き合いももうすぐ30年。 上手く付き合えば楽しいし大事な家族です。 そうやって歩み寄って関係を構築した方が良くないですか? もっと言うと 「自分に会いたいわけじゃなくて我が子に会いたいだけで、私はただのお付きの人」 と思って行くとラクよ笑 私はいわゆる長男のヨメでして、我が家は息子二人ですから、義実家にとっては大事な内孫達だったわけです。 義実家が会いたいのは実の息子と内孫達、私はおまけ。当たり前だと思ってましたから、なんとも思わなかったです。 それくらいの気持ちで付き合えばラクですよ。

トピ内ID:1793525101

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ちょっと幼いかな

041
お茶子さん
結婚したばかりではなくて、一歳半のお子さんがいるお母さんですよね。 イヤな事はイヤとはっきりと言えるようになるといいですね。 イチゴ狩りに誘われた時点で義姉さん達が来ることは予想できませんでしたか。 義姉が苦手なのは「本音で砕けて話せないから」とのこと。 義姉さん達にそれを期待するのはお門違いですよ。 義姉とはいえ他人ですから。 しかしトピ主さんのお子さんにとってはイトコ達ですから、一緒に遊びに行くのは良いと思います。 子供は子供同士で遊ぶことが必要です。 トピ主さん、ママ友さん達にも「本音で砕けて話すこと」を期待してますか? もしそうならば、少し心配です。 イトコがトピ主さんのトイレを借りるのがそんなに負担ですか? これからお子さんが大きくなったら、お友達が家に来てトイレを使うこともありますよ。

トピ内ID:0025684105

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チャイルドシートを理由に断る

041
あこ
>車に乗っていたのは義両親の他に、 >義姉二人と、その子供達の計5人 とありますが、義両親で2名、義姉が2名、子供「達」なら2名以上で合計6名以上かと思いますが、5名だったのですか? 「達」は、義家族全てにかかっているのですか? もしも6名以上になるのなら、チャイルドシートを設置すると大人が窮屈で義姉達に迷惑になるから遠慮します、と言って断固お断りしましょう。 今回は間に合わなかったけど、次からは必ず参加者を聞いてから行くか行かないかをお返事しましょう。 騙された感がありますね。 お疲れさまでした。

トピ内ID:7451383813

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嫁は娘には勝てません

041
鬼嫁上等
義両親とのお出かけなんて、そんなもんだと思います 勝てない戦いはしないに限ります 負けるが勝ちだと思っています 義実家の人たちと打ち解けて話なんてしません そういうタイプならほっといても話が盛り上がるだろうから 存在感消して右から左に聞き流す ひたすら存在感を消しておきます 実は内心、あほだなぁと思ってバカにしていたりします 本音が漏れてしまいましたが 同じ土俵に立たないのが一番です 可愛がっているのは孫であって、自分じゃないです 嫁はおまけで他人です 子供が楽しければいいのです でも、まだ1歳なら行かなくてもいいですね ご主人の影がないのですが、 今後はご主人抜きのお出かけはやめといたほうが無難だと思います 息子であるご主人がいて、孫がいて、 嫁は孫と息子のお世話係でしかないんですよ それと、 トイレくらいは貸してあげてください まだ子供ですから 大きくても、我慢がまだできないでしょう ちゃんと 手を洗ったかを確認しながら お邪魔します ありがとうございます と言うように直接子供に伝えます 厳しいおばちゃんでいたほうが 懐かれなくて楽ですよ こういう人たちって、しつけもちゃんとできない人が多いです 親の方は手おくれですので、ほっときましょう

トピ内ID:0657050574

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投稿者です。続きです。

🙂
はな トピ主
皆様、お返事頂き誠にありがとうございます。 最初に投稿した本文に補足したいことがあったので送ります。 車に乗っていたのは、義姉が二人とそれぞれの子供達合わせて三人の計五名です。 私の家の隣にコンビニがあるので、自宅に車が到着する前にコンビニでトイレに寄りたいと子供(幼稚園児)が言いました。 私も可愛そうに思い、私達の自宅へは後回しでいいから先にコンビニで止まってあげて下さいと伝えました。ですが、運転した義親は、迷わずウチの自宅を先に止め、子供は何も言わずに勝手に車から降りたんです。 私も本当なら、気持ちよくトイレを貸したかったんですが、黙って私にすいませんもありがとうもなく、無言で許可した周りの大人に腹正しさを覚えてしまいました。 そもそも、お互い私達にも迷惑をかけるならば、事前に義姉一家のことを伝えてくれれば良かったのにと強く思いました。 事前に腹をくくって参加したならば、どれだけ迷惑をかけられても我慢すべきだと思います。 旦那は、あまり義実家の事を悪く言われるのが嫌なので、私はあえて強く避難できませんでした。

トピ内ID:6585747701

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私なら

🙂
姉さん女房
私がトピ主の立場なら「かもしれない」で考え行動します。 義姉妹や甥姪もくる「かもしれない」と考えてお断りします。 義両親がトピ主とトピ主の子だけを連れてイチゴ狩りに行くと考えるほうが不自然です。 だって義両親は皆のお爺ちゃんお婆ちゃんですよ? なんでトピ主の子だけ連れて行ってもらえると思ったの? 私なら義両親主催のイベントなら義実家メンバーがついてくるものだと考えて行動します。 トピの状態なら私なら夫が不参加なら私も不参加です。

トピ内ID:8868322834

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幼い・・・

😑
kana
はっきり言いますけど、あなた幼すぎ・・・ 積極的に意地悪をされたわけじゃないんでしょう? 単に、キャラクターが合わない。それだけで、年の近いいとこもいる義理の兄弟と、たかがいちご狩り程度の親戚づきあいができないって、はっきりいって、幼すぎ… おまけに理由が、 >なかなか本音で砕けて話したりはできてないんです はっきりいって、は!? って感じです。 本音で砕けて話ができる人とか、付き合えないの? ママ友とか、幼稚園とか、小学校とか、そんなことで大丈夫? もう子供じゃないんだから、自分の気の合うヒトとしか付き合いません!!は、通用しないの!! おまけに、トイレの話は、あなたが気が利かなさすぎ!! 幼稚園の子が、コンビニでトイレに行きたいって言ったんですよね。あなたの家の近くで。「コンビニを先にしてください!」って言った? 「もちろんどちらでもいいですけど、よかったら、うちによってトイレ使ってください!」って、むしろいうべき場面。 子供がトイレに行きたいって言っているのに、むしろ、「トイレどうぞ!」って言えないあなたを、大人はみんな「こいつ、なんて気が利かない…」って、呆れていたんだと思うよ。だから、「使わせてもらって、ごめんなさい」とか、言えなかったんだと思う。 自分の側の問題にも、気が付いたほうがいいよ。そんな調子じゃあ、これからママ友世界で、大ブーイングだから。

トピ内ID:1684095600

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タイプが合わないと辛いよね

041
おばちゃんのぼやき
独身時代なら、絶対に仲良くならなかったタイプが義実家一族になってしまったのかな。 気持ちはわかるけど、悪口を言い過ぎかもしれません。 >旦那は、あまり義実家の事を悪く言われるのが嫌なので、私はあえて強く避難できませんでした。 もし、旦那さんが主さんのご家族のことを、タイプが違うというだけで否定的なことを言ってきたら悲しくなりませんか? 「もっと良い部分も見て」って思うはずです。 トイレの件は、そこまで気にすることかなーとは思います。 主さんは「私に気を使ってよ」という思いが強いことはわかります。 ちなみに主さんは義姉さんたちと仲良くなりたいのですか? 仲良くなりたいのなら、妥協点を見つけましょう。 別にどうでもいいと言うのなら、 今後は義実家と行動するときは必ず夫を同伴させれば良いのでは。

トピ内ID:5269219150

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投稿者より、お礼

🙂
はな トピ主
今回の私のトピにお返事して下さった全ての皆様、本当にありがとうございました。 お一人お一人の文章を拝読させて頂きました。 今まで自分が気づかなかった自分の反省点をまざまざと気づかせて頂きました。 今回の件では、たかがイチゴ狩りの事かもしれませんが、私がこれから子育てをしていく上でも、人として改善すべき事があるとわからせてもらいました。 厳しいご意見も頂戴し、私にカツを入れて下さりありがとうございました。 これからも義家族とのお付き合いを通して、もっと人を受け入れる寛容さ、気配りさ、愛情を育てていきます。

トピ内ID:6585747701

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