娘とその彼氏との関わり方、過干渉でしょうか。

娘さんは社会人なのに彼氏はまだ学生だと、私がトピ主さんでも、泊めてもらうなら、せめて彼が社会人になってからにしてもらいたいですね。 あちらのお母さんがそういったことを気にしないタイプだと、娘さんからしたら、おかしいのはお母さん！になってしまうのでしょうね。 別にトピ主さんが特別に過干渉とは思わないですよ。 親同士の価値観の違いだと思います。 しかしトピ主さんは、子どもに見返りを求めるような親なんですか？ いずれにしても娘さんが一人暮らしをしたいのなら、そうさせてやったらいいですよ。 出ると決めたら応援してあげてくださいね。 独立して一人暮らしになってみたら、親の有り難さが分かると思いますよ。

あなたの気持ちもわからんでもない 結婚したわけでもないのに彼の実家に泊まりにいくのは確かにイヤだ 彼氏が泊まりに来るのもイヤですもんね それでもねぇそこを干渉してもしょうがない気もします わからないようにやってくれればいいんだけど あなたにバレちゃうっていうのは そこら辺の脇が甘いお嬢さんなんでしょう しょうがない もう子育て本格的に終了ってことですよ 娘さんには幸せになってもらいましょう

トピ主様と彼の親御さんとの価値観の違いでしょう。彼の親御さんに迷惑を掛けているのでとの思いであって、過干渉とは思わないです。 娘さんが一人暮らしをしたいなら、そうさせましょう。社会勉強です。

私も結婚もしていない異性を家に泊めるのはおかしいと思いますよ。 万が一、事情があって帰ることができないのならば、子供の部屋ではなく、客間にお通しすることになります。 ですが、今回の話は相手の家をホテル代わり、もしくは家族同然の扱いとして泊めてもらうということですよね。 そのような行為は節操が無く、恥ずかしいことと思っています。 結婚も婚約もしていないのに、当たり前のように泊まる、泊まらせる。 お相手の親御さんもだらしなく不潔に感じます。 子供のお相手が変わるたびに家に招き入れるのは、彼女さんならば、どう責任をとるおつもりなのか。 うちに娘がいたら、「親と息子で手を組んで娘になにをするつもりか」と怒鳴り込んでいるかもしれません。 もちろん、お尻の軽いのはお前の娘の方と笑われるでしょうね。 それでも、親として、子供の行き過ぎた行為には歯止めをかけて欲しいと思うのです。 娘さんが、彼氏に入れ込んで、その親子にそそのかされて家を出るというのなら、親として物事の理りを切々と説明するだけですよね。 たとえ、分かってもらえなくとも私は自分の考えを変えるわけにはいかないと思っています。

婚約している訳でもない娘が、彼氏の実家に泊まりに行く。 これは確かに抵抗があります。 いくら相手の親が許可しても、とてもだらしが無い事だよと話して聞かせます。 ただ、ここに至るまでの親子関係がどうだったのかで話は変わってくるのかと思います。 もう束縛されたくない…というのが、他にも沢山あったのだとしたら、過干渉だったのかもしれませんね。 ＞彼氏も、私のことを過干渉で子どもに見返りを求めている親なので、早く離れればいいと思っているようです 普段から、見返りを求めるような言動をしていたのでしょうか？ 恋愛と同じで、追えば逃げると思います。 子離れの時が来たのだと腹を括って、娘さんには口出しするのを一切やめてみたらどうでしょうか。 その代わり、一切の手助けもしない。 親として、毅然とした態度で静かに見守ってみたら、いずれ娘さんの方から歩み寄って来ると思いますよ。

皆さんありがとうございます。 「見返りを求めている」と彼氏が言っているのは、私が娘にあなたを育ててきた母親のお願いを聞くことも出来ないのか、というような事を言ったからだと思います。 何にせよ、成人した娘の行動を止めることはもうできないですね。 皆さんの言うとおり自立を見守るしかないと思っています。 でも、皆さんに過干渉ではないと意見いただけて、ほっとしました。 母親としての譲れない気持ちはあると最後に伝えたいと思います。 皆さんありがとうございました。

私の娘も成人していますが、交際2年の彼とはしっかり節度を保っています。 同じ大学でどちらも実家暮らし。 娘は彼との出来事を当たり前にサクサク話して聞かせてくれます。好青年な彼ですが私は会おうとは思いません。 別れるかも知れないし。 娘も、彼の実家や彼両親には会った事はありません。 それでいいと思います。 娘の彼氏と会う時は、婚約した時。 それまでは話しだけでいい。 娘の同級生達は結構親に紹介したり食事を共にしたり、バーベキューなどしたりして親睦を深めているそう。 それぞれの家庭のやり方がある。 が、遠距離だからと言って先方の実家へ泊まるなんて、私の娘ならそんな恐ろしい事はけしてしない。 娘さんは自宅を出たがってます？ 親を怒らせても自分の人生切り拓いていくタイプかしら？ 私自身はそうでした。 実家に二度と帰らない強い気持ちで10代で出ましたから。けど男の為じゃない。 あなたの娘は男の為に出る。 多分、きっと後悔する。 そんなまだ稼ぎもない学生の男の為に。 まあ止めても無駄なら、やればいいと思います。自分の稼ぎだけで家賃だ光熱費だ食費だとキツキツのやり繰りしながら、呑気な実家住みのバイト学生との交際がどれだけキツいか体験して学習すればいいと思いますよ。 他人の親と長期で仲良くなれるとは思えないので、じき泣きついてくると思う。 それも経験。

このまま出ていくにしても、きちんと話してから出ていかせれば良いでしょう。 過干渉とは思いません。相手は学生ですし。 自由にするのは良いが、学生の彼の時間を奪ってはいけない。 今だけではなく、先や周りのことも考えて行動すること。 お相手の家はウェルカムかもしれないが、ウチは婚約前提でもない限り家に泊まることは良しとしない。 あ、あと妊娠には気をつけることを言っておいた方が‥。 相手が社会人ならまだしも学生ですからね。 言うことだけ言って、あとは自己責任ですよ、でいいんじゃないですか？

躾ちゃんとしてなかったのでは？ 普通実家暮らしの彼氏の家に泊まるなんて非常識だから恥ずかしくてできないですもん。そういうこと、身に付けられず世に出してしまっただけの話だと思う。 彼氏も彼氏の親も同類だから惹かれるんでしょうね、娘さんは。

＞こんな喧嘩別れのように家を出ていく事になるとは思わず切ない気持ちでいます。 こんな事態になっても、切ないだとか感情的だから、娘さんに話すにしても伝わっていなくて、娘からしたら、母は何が言いたいのか？子離れしてなくて過干渉でうるさいだけ。と思われてしまうんじゃないですか。 それともその通りとか？ そうではないなら、何がいけなくて心配か分かりやすく要点だけを伝えたらいいのでは。 まず結婚前の女性が、男性の実家に泊まるのはだらしない。 相手の親も若い彼女を泊めるのをいとわない所が主からしたら理解に苦しむ、という事。 彼氏はまだ学生だから将来的な約束は無理だから、そんな中妊娠でもしてしまったら女性が傷付く事。 もう大人だから家を出て自立するのは賛成。 など伝えておきたい事だけ伝えて、それでもいいなら好きにしろ。って言うしかないよね。 主が分かりやすく伝えても娘さんは全く耳を貸さないなら、それは今までの主と娘さんとの関係性も良くなくて、そもそも信頼関係がないのかもね。 最終的に傷付いても、それは娘自身の責任。

成人でも学生だし、社会人の方が節度を持ってお付き合いしなきゃと思います。 それが出来ないってことは、申し訳ないけどトピ主さんの躾かなぁと思います。 彼の親のことは置いておいて‥。 彼の親御さんも、息子が単位でも落としたり就職活動の妨げになったりしたらどう思うでしょうねぇ。 お互い社会人ならば過干渉とも言えますけど、学生だからね。 何かあってもトピ主さんの娘さんの方が責任重いと思いますよ。