夫に好きじゃなくなったと言われた

結婚に対する覚悟なく結婚したのがご主人なのですね。 まだ若いので、別れてやり直すのも良いと思います。

夫婦っていろんな時期があるんだなと実感します。 だって、新婚当時のホヤホヤ感。 お互いの「好き」という気持ちが、新婚当時のまま数十年ももつわけないよな・・・と。 いろんな時期を経て、終わりが見えてきたときに、夫婦の数だけ、お互いの距離感や、形も違うんだろな・・・と思います。 ただ、相手の気持ちが薄れてきたのに、その関係を続けたいとき、惚れた弱みではないけど、自分が一歩引いて相手に合わせるしかないのかな・・・と思います。 相手にとって居心地のよい場所を提供する努力をしないと仕方ありませんよね。 最初は苦しいんです。 腹も立ちますし、割り切れなかったりするんです。 だけど、これが「添い遂げる」ということだと思うし、自分の器も少しずつ大きくなっていくのを感じたりします。 そうこうしているうちに、時間がたって気づくと、自分が寄り添った分、相手も少し近づいてくれていたり。 そうかと思えば、また喧嘩をして距離が離れたりしながら、数十年の夫婦生活を送るのだろうけど、どちらかが先に「寄り添う」ことをしないと、距離はどんどん離れていっちゃうのかな・・・と、周囲を見ていても感じます。 だなんてこと、私も２０代後半ではなかなか気づけなかったな。 とりあえず・・・と言うほど、安易なことではないかもしれませんが、ご主人にとって心地よい家庭はどんなものか整理してみて、それに対して自分はどう動けばいいのか考えてみてはどうでしょう。 そして、それをもとに淡々と過ごされてみてはどうでしょう。 精神的に自立できるよう、自分の趣味なり楽しみも見つけることも忘れずにね。 私も新婚当時、不妊で悩んだけど、精神的に不安定な状態は良くないと思います。 病院で原因がわからないのなら、きれいさっぱり諦める方が良い場合もありますよ。私は最後、諦めた途端、出来ました。 良い方向へいくといいですね。

好きじゃなくなったとかで離婚します？ 結婚てそんな付き合う別れるみたいな恋人ごっこの次元の話じゃないと思うのですが。。 ご主人に新しく好きな人が出来たか、浮気してるとか無いですか？ 自分にやましい事がある時こそ、こちらが悪いみたいな言い訳並べてそーいう事言ってきますよ！ ヘコんでる場合じゃ無いです。 自分が反省するべきとこは反省して、ご主人の事もキッチリ調べた方がいいですよ！ 気持ちを切り替えて頑張って！

(トピ主様のことが)好きでなくなった、のではなくて、 (他に)気になる人が現れた、ってことだと思いますよ。 良く聞く話です。 素直に本当のこと言うわけないじゃない。 自分が不利になるし、貴女に原因があるようにして離婚した方が楽だから。 これで、別居や離婚話が出てきたなら、お相手とはそれなりの関係になってると思うよ。 結婚はね、 ある程度「相手を好きでなくなること」も折りこみ済みで考え、覚悟しなくては続きません。 トピ主様の今の態度が離婚理由になるかと言えば、かなり弱い。性格の不一致に無理矢理するしかない。 トピ主様が同意しなければ、離婚はすぐには出来ません。 まずは、旦那様の周辺をこっそり調べたらどうですか？ それと確かにトピ主様の態度も改められる所は頑張って改善した方が良いかも知れない。 泣いて悲観してる暇があったら、戦闘体制組んで非常事態に備えた方が良いと思うよ。 仕事もして自立もしてね。 案外女って、いざって時に強いのよ。 絶対、男より強いから、大丈夫。 離婚したくないなら、離婚に同意しなきゃいい、それだけ。 良く寝て、たくさん食べて、頑張れ！

＞好きって気持ちが薄れてきた ってその程度で離婚まで考えるかな？ 結婚して一年半、一緒に生活してきて互いのイヤな部分も見えてきた。そりゃ結婚当初よりも好きって気持ちが薄れるのは当たり前でしょ。 それ以外に離婚を意識する出来事があったのでは？ ＞また不妊で悩んでいて 悩みの原因にもよりますが、結婚してから一年半毎晩励んでいて何の兆候もないと言うなら、ほんのちょっと悩んでもいいかもしれませんが、子供なんてそんなに簡単にできるもんでもありませんよ。 これが結婚して3年間頑張ってるのにと言うなら悩み始める時期だと思いますが一年半でしょ、先天的な体質じゃ無ければまだ悩むには早い気がします。 ＞このまま、やり直せるのか、どうするべきかわかりません。 好きって思われないと続けられないのですか？ たとえ夫婦でもお互いが同じ量で「好き」なんてあり得ませんよ。自分と同じ感情を相手に求めると互いに疲弊します。 夫婦ってすでに戸籍っていう縛りがあるのです。 当然互いに対する責任っていう束縛もあります。 それ以上の束縛は必要無いんじゃないでしょうか。 わざわざ「私だけの〇〇くん！」なんて、愛情表現のフリをした束縛は相手にとっては負担でしかないですし、必要以上のプレッシャーは相手を遠ざけますよ。 しかし、旦那さんが離婚を考えるのは「好きじゃなくなった」だけでは無い気がします。

女性からは夫を好きでなくなったという理由で離婚をいいます。熟年離婚などもそうでしょう。 夫婦は相互扶助の義務がありますが、トピ主が頼るだけでは夫にとっても重荷でしかないと思います。 トピ主の場合も、夫に安らぎを提供出来なかったのですから応じてあげたらどうですか？

そんな間抜けな理由で離婚できるなら、世の中誰も苦労しませんよ。 ご主人が離婚を言い出しても、あなたが嫌なら拒否しましょう。 そして言われたところを少しずつ治していけば良い。

中学生くらいの子どものセリフかと思いました。 好きじゃなくなった→別れたいでは、一生のうちに何回も結婚離婚を繰り返しそうですね。 もしかしたら他に女性関係があるのかもしれないけど、トピ主さんにはこんな幼稚な男はもったいないと思います。 幸い？お子さんもいないのだから、別れても仕方ないと思いますね。 幼稚な上に親の顔色を伺う男は、一生付き合う価値がなさそうです。

トピ主、まだまだ幼い印象です。 もう少し自立した大人の女性にならないとさ。 ご主人、他に誰かいるのかもしれないけどトピ主があまりにもご主人まっしぐらで重いんだと思います。 ただご主人大好き、なだけならよいけどさ。 例えば、飲み会で遅くなるくらい良いじゃない。 うちなんて営業職ってのもあるけど飲み会だらけよ。結婚15年目になるとのんびりできてかえって嬉しい～ぐらいになるんだけどなぁ。 子供いないときは私も友達と遊びましたよ。 男の付き合いに妻が口出ししすぎるのはよくないと思いますよ。 コントロールしようとしない方がよいです。 出世の妨げにもなるかも。 不妊で情緒不安定。 これ私も陥りましたが重くならないよう気をつけました。夫婦二人でも楽しいよね、ってスタンスを保つために工夫しましたよ。 苦しい胸のうちは主に友達にきいて貰ってましたね。だって夫だって辛かったはずだもの。 私ばかり一方的に甘えていたらいけないと意識して気を付けてました。 だっていいとしした大人なんだからお互い支え合わないと。 １人で過ごす時間も楽しめて、夫に依存しすぎないよう気をつける。 ご主人に与えてもらうことばかり望んだらダメです。 とはいっても好きじゃなくなったなんてどスレートに言ってくる男なんてろくなもんじゃないと思いますよ。そう思いませんか？ そう、お互い子供ぽいんですよね。

他の方のおっしゃるように、ご主人は他に好きな人がいるかも知れません。 そう言う男性って、離婚を切り出す理由がよく似ています。 気を付けて、よく観察してみたら。

結婚歴は長くはないんですが21歳で結婚をし、現在30です。旦那とは11年の仲になります。 頼ってしまうのは分かります。ただ頼ってばかりではなく自分自身も少し知恵なども身につけなくてはなりません。 ご主人が家に帰ってきた時にどう接していますか？ それから、ご主人も酷いですね。 1年半でってまだまだ新婚なのに（泣） やり直しはいくらでも出来ます。

優柔不断・・・自分で決められず、常に夫が決定しなくてはならない。 飲み会で遅くなると機嫌が悪くなる・・・過度な束縛。 精神的に頼ってばかり・・・依存。 不妊で悩んで泣く・・・情緒不安定。 愛情が冷める要素満載ですよ。 このままだと、愛情はどんどん目減りして、最終的には捨てられてしまうのが目に見えています。 夫から指摘された点、直す努力をしましょう。

男性側の話を聞いたことありますが飽きない？男の人はいないのではなかろうか。職場の隣の人が愚痴ってましたよ。逆もあると思いますし。 さて、正直に話し合ってみれば？一時のものかもしれないし、話し合えば分かることかも。ちょっと距離置く（別居ではなく）様子を見るも良いし。 夫さんの理由もなんだか子供っぽい気もしなくもないですが、主さんも精神的に頼ってばかりだったと思うようなので、自立（気持ちの上で）も必要かもですね。でも夫婦なので話し合いは大事だと思いますが、友人に聞いてもらうとかそれ解決できないようなら具体的に自分で解消する策を見つけ、夫婦関係を改善することも良いと思います。

一度距離を置いて その間にトピ主さんは少し自立心を持ってみては? 週末にはデートして以前のように寄りかかりすぎない様子をアピールしたりして見ては? 倦怠期夫婦にはお互いの服装とかも知らず、外で待ち合せする事がお勧めって何かで見たこともあります。

ちゃんと調べた方がいいですよ。

自分を責めず、しっかりと調査してください。 こういった場合は、ほぼ浮気していると思います。