友達と喧嘩しました。だんまりはいけませんか?

レス24

（トピ主 3 ）

😭

A子

2020年02月12日 20:31

ひと

22歳　事務員をしています。職場が一緒で働く場所が一緒の同い年の友達B子がいます。私はB子と喧嘩のようになったら途中までは対応するんですけど途中でピタリと黙り込みます。それで先日友達に泣きながら「いつもそうやって黙り込む！酷い！」と言われました。喧嘩内容は些細な事です。私が結構大雑把で彼女はちょっと几帳面というか潔癖な所があります。事務所の部屋で少し汚れると彼女が率先して掃除をして、台所とかも彼女が掃除します。ちなみに掃除の人を週1で雇ってるので私はしなくてもいいと思ってます。なので掃除をしている彼女を見て「へー偉いなー」程度で手伝いもしませんでした。そうしてたら彼女がキレて「何で私ばっかりしなきゃ行けないの!?ってかよく人が掃除してるのを見て何もしようもしないでいられるね」とキレられました。私もちょっとカチンときて「いや、しなくてもいいことをアンタが勝手にやって勝手にしんどい思いをしてるだけじゃん」と応戦しましたが途中で黙り込みました。理由は彼女がキレる時は「わざとやってるんでしょ?人に押し付けるのが好きなんでしょ?」と疑問形を出してきます。否定すると「ううん。アンタは○○が○○だから絶対にそう」肯定すると「はぁ!?なんでアンタはいつも…」こんな感じなのでもう面倒なんです。だから適当に流してるのですが、彼女がついに泣いて会社を早退したので私は何か対処を間違えてると思いました。 B子はいい子です。気遣い屋さんでよく助けられてますし普段は仲良いですがたまにこうなります。私はB子の事が大好きなのでこれからも仲良くして行きたいのですがどうしましょう。普段は私が原因というか貧乏クジを彼女に無意識に押し付けてる事が多くズルいと言われ、続きに書きます。

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あのね、そこ会社だよ

🐤

もそもそ

2020年02月12日 22:47

元から友人同士が同じ会社に就職したのでしょうか？それにしても、ダメでしょう。そこ会社ですよ。友人だからって喧嘩はないよね。社会人なんだから、もっと言葉使いや話し方も気をつけないと。高校生じゃないんだから。掃除は週１でも、行き届かないところがあるのでは？だって現に汚れてるんでしょ？だったら、当番制で掃除しましょう。自分はしなくていいと思っても、他の人が行ってたら、仕事でも掃除でも、「手伝いましょうか？」なり、手が空いてるときは自ら行うのが、人間関係が円満に行く秘訣ですよ。それが社会人です。それとも喧嘩したいの？あと、だんまりは良くないですね。頑張って、改善しましょうね。

トピ内ID：0608472618

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トピ主です。

😭

A子トピ主

2020年02月13日 10:36

続き。今まで喧嘩した事の例。飲み会で「お前ら気遣わなくていいし楽にしてくれ」と言われたので私は上司たちと普通に会話して飲んでて、B子はビールを注ぎ回ってたり空いてるグラスがあれば端に寄せて追加の注文をする。それで何で私だけしんどい思いをと怒られる。実は上司や先輩方が「あれ鬱陶しい」というのを聞いたので、その部分はボヤかして「しなくてもいい事なんだよ?」と伝えたら「A子がしないから私が…!」な感じです。上の事務所に持っていく時の荷物が多いときに私は大声で助けを求めてB子を含む人たちに一緒に持って貰いましたが、B子の時は助けを求めず(重い物とは思わず一人で大丈夫と思ってしまった)なので手伝わなかった為に怒られた。仕事で私の方が遅れた時は「手伝わなくていいよ帰ってて」と言ってもB子はやるよと帰らずにタイムカードを押してから手伝ってくれた。対して私はB子の仕事が遅れてても「先帰ってて」と言われたら押しきって手伝う事はなく帰る。これを繰り返してたら怒られました。 B子が仕事を早く終わると周りに手伝う事が無いかを聞いて回って手伝い、私は仕事終わったらさっさと帰る。これも怒られた。確かに貧乏クジを押し付けてる面もあると思いますが正直B子が勝手に貧乏クジを選びに行ってるようにも思います。こんな感じで怒られたら最初は色々思いますが、ぶっちゃけ途中から面倒で何も思わなくなり、疑問系をぶつけられたら取り合えず黙る。彼女の中には確固たる正解があって私が反論しても正解が変わる事はなく時間の無駄なんだからだったら好きに喋らせてあげよう。こんなんです。まずい対応だったと思います。 B子は本当にいい子だと思います。普段は仲いいのにたまに爆発させてしまうんです。

トピ内ID：2898136755

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会社ですよね

🙂

ドライ

2020年02月13日 10:36

上司を呼んで相談すればいいでしょう？週１の清掃の人に任せて十分なのか。汚れがヒドいので事務員も週１で軽く清掃するか。組織に判断してもらうことですよ。気が利く人と気が利かない人が一緒になると、気が利く方はストレスなんですよね。加えて彼女はセンシティブ。仲良くしたい気持ちは悪くないと思いますけど、少し距離を置いてもいいかもね。大人なんだから、冷静に。あと、黙りはダメですね。事態を改善しようという姿勢が見えません。自分に都合が良い方が取りがちな戦法なので卑怯と言われます。考えがまとまらず言葉に詰まるなら「少し考える時間をください」って言いましょう。上司に相談するか、メールのやり取りにして話を整理しましょう。記録を残すのにも役立ちますし、水掛け論を避けられます。

トピ内ID：1451729700

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だんまりをしたい気持ちは分かるけど。

🐱

neko

2020年02月13日 12:09

『私はB子の事が大好きなのでこれからも仲良くして行きたい』なら、急に何も言わずにだんまりはダメですよ。無視と同じだから。『適当に流してる』も相手に失礼ですね。あなたが彼女と上手くやっていきたいなら、真正面から向き合う必要があります。「ううん。アナタは○○が○○だから絶対にそう」には、『私は違うと言っているのに聞く耳を持たないのであれば、私はこれ以上何も言う事は出来ないけどそれでもいいの？』とまずはだんまりを決め込む事を公表する事。それでも決めつけてくるのであれば『では黙ります』と言って初めてだんまりが正当化されるので、あなたが彼女を大切に思うならちゃんと順序を経てからのだんまりをしてあげてください。

トピ内ID：8391352238

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どっちもどっとな感じ

😑

職場でケンカやめて

2020年02月13日 12:09

最初はだんまり決め込む主さんどうよと思ったけど、 B子さんもなかなか頑固なお方のようなので、どっちもどっちな関係性かなと思いました。そもそもあなたたち相性よくないのでは？と思いますけど。会社で喧嘩なんかしたら周囲に迷惑なので、円満につきあえる距離感をふたりとも学ぶべきだと思います。

トピ内ID：6472444630

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普通の喧嘩としてもだんまりはダメ

🙂

干し芋

2020年02月13日 13:00

B子さんは私の目から見ても結構面倒くさい人だと思います。私も大雑把なんでトピ主さんに共感してしまうのですが。そのだんまりに至ってしまった気持ちも分かります。ただ普通の喧嘩だとしてもだんまりはあまりいいことではないと思う。相互理解の努力は必要です。しかもそこは会社ですし。掃除の件は「誰がやってもいい」状態がダメなんです。ここは一週間の当番制にしたほうがいいでしょう。多分トピ主さん当番の時は汚れるはず。でもB子が気になっても「今週は私の当番だから手は出さないで」と強く主張しましょう。もしかすると他の人からトピ主さんの週は汚いという声が上がるかもしれません。そうなったらトピ主さんの姿勢が間違っていたという事です。また仕事終わりの手伝いもひと声かけるのは社会人ならやった方がいいでしょう。ただ飲み会の件も、あの課長はマイペースで飲みたい人だからあんまり注がない方がいいかもとか、荷物の件は言ってくれないと分からないとか。説明してあげた方がいいかも。もしトピ主さんが私と同じような性格なら、大雑把さもあるけど、元々手伝ってもらったり、サラダ取り分けて貰ったり、荷物持ってもらったりして欲しくないタイプではないでしょうか。自分の事は自分でできるし、必要なら直接頼むから、先回りしてお世話焼かれるのが苦手。自分は放っておかれたい人だからむしろ迷惑かと思って手を出さない部分もある。逆にやってあげたことに対する感謝もあまり必要ない。 B子は几帳面さや気が利く部分もあるけど、お世話焼きたいし焼かれたいし感謝もされたい人なのかなと思います。どっちも過ぎたるは及ばざるがごとしだし、両極端なので相性があまり良くないですね。トピ主さんの性分はちゃんと言った方がいいと思いますよ。私は要望がある時は言うタイプだから、B子も言ってほしい。察して気遣えは苦手なんだって。

トピ内ID：7747023443

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だんまりはダメかな

🐱

五黄の寅

2020年02月13日 16:00

だんまりだと相手の話を聞くつもりも、自分の意見を言うつもりはありません。っていう主張だから余計に拗らせるだけな気がします。確かにB子さん、めんどくさいですね掃除の件も「私が掃除してるのに」っていうけど彼女のフォローが仕事なわけじゃないし自分の業務を優先させるのは普通の事です掃除する事で彼女が効率を落とすのなら上司から掃除は不要な事を伝えてもらえばいいです。 B子さんはトピ主への嫉妬も含んでいるのではないでしょうか? 自分は色々気遣いしてあれこれやってるのに何もしてないトピ主の方が先輩たちと溶け込めてるって言うのが憎たらしいとか飲み会での件も仲のいい女性の先輩が居るのならその方から言ってもらうのはどうでしょう? 「B子ちゃんの気遣いはとても嬉しいけど自分達が雑用押し付けているようで嫌だし飲み物とかも自分のペースで頼みたいから置いておいて欲しいな」って B子さんに絡まれたら感情的にならず冷静に言い返すかな「私がしないから自分がって言うけど抑々その動作を誰も必要としていない。自分が勝手に動いて勝手に自爆してるのをこっちのせいと言われても困る。嫌ならしなければいいでしょ」って正直そんなんで泣いて仕事早退って・・・部活じゃないんだからってかんじですね

トピ内ID：5641603368

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だんまりはよくないけど

🙂

ゆめ

2020年02月13日 15:28

間逆な二人が良く仲良くできるなあと思います。だんまりはよくないです。落ち着いてトピ主さんが思っていいることを相手に伝えましょう。彼女はいつも私はみんなを気遣ってフォローするのに誰も私をフォローしてくれないって感じなのでしょうね。疲れますね。

トピ内ID：9919003952

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トピ主さんに同情

🐱

乙三

2020年02月13日 23:00

B子が面倒くさい。仕事にしてもお酌にしても、親切の押し売りですよね。しかも、人にも自分と同じ行動を求めるなんて。 Bこにはっきり言うべきですよ。自己完結してくれと。自分は自分、人は人。助けが欲しいならちゃんと言うべき。誰かが助けを求めていたら自己責任で手伝うかどうか決めてくれ。他人に対して親切の押し売り及び、自分と同じことの強要はしないでくれと。それが出来ないならB子とは一緒に仕事ができないと。

トピ内ID：2651362693

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トピ主です。

😢

A子トピ主

2020年02月14日 11:58

様々なレス、ありがとうございました。掃除の件は元々当番制だったのですが、結構な手間だし仕事の邪魔だから掃除の人を雇おうとなりました。それでも汚れるには汚れるのですが、私たちは掃除の人がやってくれるから別にしなくていいって感じになってます。上司にも「しなくていいから」と言われてます。それでもB子がやってくれると助かるので皆で「今日もありがとうね。でも無理しなくていいよ」とお礼は言ってます。ただ手伝う気は全員無いです。帰るさいの仕事の手伝いに関しても先輩たちや上司から「そういうのいいから帰りな」と言われたので帰ってます。 B子抜きで先輩や上司たちとたまに飲む(B子をハブにしてる訳じゃないです。彼女の門限の事情)のですがその時に「B子が手伝ってくれるとラッキーと思うし助かるけどなんか正直鬱陶しいというか重いというか、掃除の時もチラチラこっちを見てくるのがなぁ…」みたいな愚痴を度々聞きます。ただ、彼女がいい子なのは本当なのでB子本人に対しては「ありがとう。本当に助かる」と言ってます。昔は私も一応落ち着いて「あのね、それはしなくてもいい事なんだよ?しなくても誰も悪く思わないよ」と言ったら、B子がキレて…なんかそこまでしたいならすれば?になりました。因みにB子は普段おしとやかで優しく笑顔の子です。たまにキレる時があるだけで。だんまりはいけないと分かってますが、正直彼女の相手をするのが面倒臭いと思ってしまう時があります。まず相手が話を聞いてくれたらいいのに、その方法が知りたいです。今日はB子は休みました。会社には喧嘩した件は謝りました。周りはいつものことだろと笑ってくれました。

トピ内ID：2898136755

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お互い幼稚だし距離が近すぎる

さささ

2020年02月14日 12:26

干渉し過ぎるから、あなたは無意識に距離を取る（だんまり）のだと思いますよ。仲良くしたいなら精神的、または物理的に距離を取るのがよいと思います。やり取りを読むと幼稚で呆れます。二人くっついてるといつまでたっても半人前のままじゃないかな。事務員さんの職場の相談なら一般的には相手を「同僚」と表記しますよね。「友達」と表記しているところから、もう履き違えていると思いますよ。会社で「友達と喧嘩」なんて会社は幼稚園ではありません。掃除の人を雇っているわけですから、あなたの言い分は間違ってないと思います。ただ、だんまりして個人間で揉めるより、この件を上司に相談し会社単位で解決してもらいなさいな。あなただけでも社会人に、大人になって下さい。

トピ内ID：1652708386

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良い印象はない

🙂

にゃむむ

2020年02月14日 12:59

なんとも醜い争いですね。もっとまともな相手なら、きちんと話し合いをしますか？それとも、誰に対しても都合が悪くなるとダンマリでやり過ごすのでしょうか？ぶっちゃけ、私はダンマリタイプが嫌いです。言いたいことを筋道立てて言葉にする能力がないんだな、と思う。反論できないくせに、負けを認めたくないから黙ってやり過ごそうとする強情っぱり。相手の問いかけに答えない、卑怯もの。おおむね、そんな印象です。

トピ内ID：8867667893

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どっちもどっち

🙂

テッテケテー

2020年02月14日 15:07

コミュニケーション不足ですね。どっちもどっちな感じです。飲み会の時はぼやかさずに教えてあげれば良いでしょう？「上司や先輩が落ち着かないって。Ｂ子も座って飲もうよ」って話に入れてあげれば良いじゃないんですか？トピ主の気が利くなら、上司や先輩に「でも彼女のおかげで助かりますよね」ってフォローすれば良いけど。無理でしょうけどね。荷物の時は「気がつかなくてごめん。次は言ってね」トピ主が遅れたときは「本当に大丈夫！自分でやりたいから先に帰って！！（笑）」って断る。Ｂ子が遅れたときは「本当に帰って大丈夫？」ってもう１ターン確認する。これで良いと思うんですが。どっちもコミュニケーション能力が低いんですよね。ここにＢ子がトピ主立てたら似たようにレスするでしょうし。ジェネレーションギャップなんですかねぇ。大事なことは話さずに無駄なことばかり話して仲が良い感じになってるのかなぁ。ま、若いので頑張って苦労してください。

トピ内ID：5146128975

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B子さんの気持ちも、わからなくもない。

🙂

ジャスミン

2020年02月14日 15:07

確かに、やらなくていい。と言われていることに対して、勝手にやって、やらない人を批判するのは、ちょっと違いますよね。　なので、A子さんが悪いとは思いません。私の職場では、勤務時間前に、早く来た人から事務所の掃除をしています。ただ１人、一番若い職員の子は、たとえ早く来ても、更衣室に入ったまま、勤務時間になってからしか事務所に入りません。清掃員はおらず、みんな気付いて掃除、空き時間に掃除という感じですが、彼女は、やらないです。お礼を言うわけでも、申し訳ないでもなく、みんなが、掃除してることは知ってるんですが。その時、私の感情は、B子さんと同じになります。イライラしてきて、ちょっとぐらい手伝ったら？と言いたくなる感情を抑えるのに必死です。 A子さんと、B子さんの性分が、まったく違うので、お互い、理解しあえないままだと思います。飲み会も、酒を注がれて鬱陶しいと思う人もいれば、B子さん気が利くなぁ。と心の中では、そう思ってる人もいると思いますよ。ということは、A子さんは、何もしない子だなぁ。と思っている人もいる可能性はあります。でも、本人には、言えないんですがね。だって、強制事項ではないから。善意でやってることに、恩着せがましいようなことを言うB子さんは、可哀想ですが、その行動をみて、もう少し、優しい対応をしてあげてもいいような気がします。喧嘩しちゃうのではなく。そこで、喧嘩に持っていってしまう時点で、A子さんは、内々、自分には出来ないし、やる気もないのにB子さんばかり、会社の人たちの株が上がってしまうのが、イヤなんじゃないですか？まだまだお若いようです。日本の社会は、まだ古い部分もありますので、あなたの感覚が通らない。B子さんが正しい場合も、そのうちでできますよ。

トピ内ID：6283470836

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しなくてもいい事なんだよ

🐱

セミヨン

2020年02月14日 15:07

全体的には「どっちもどっち」ですがタイトルの表現が妙にひっかかる私。二人の距離感が近すぎるのとあなたの方が上から目線？のように感じます。「しなくてもいい事なんだよ」ってどんな立場のセリフ？と、率直に思いました。

トピ内ID：5524912179

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ジャスミンさん

🙂

ポケット

2020年02月14日 17:18

ジャスミンさんの職場はみんなが掃除するのに1人だけやらない状況ですよね？トピ主の場合は Bさん以外全員が掃除をしないのにBさん「だけ」が気にして掃除です。飲み会もBさんだけの空回りです。掃除スタッフが入ったのは職場職員の負担の軽減の為です。自分だけが大変だと思うなら独りよがりな事をしなければいいのではありませんか？トピ主が同じ事をBさんに言われたら私にキレていないで上司に相談したら？でいいのでは？私はBさんのようにするつもりはない。とも

トピ内ID：4023595538

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お疲れ様です。

わかめ

2020年02月15日 13:01

Aさん、面倒くさい性格してますね。でも主さんはAさんと仲良くしたいのでしょう？主さんは追加レスの中で｢話を聞いてくれればいいのに｣と書いているけれど、これはAさんも同じように思っていることですよ。つまり｢私の理想通りの友達になりなさい！｣って、お互い思ってる。だから上手くいかないし、ますます溝ができる。私は主さんの言っていることの方が正論だと思います。 AさんはAさんの勝手で、良い人でいたいようなのに、それを主さんにもそうさせようとするのは違うと思う。けれど、主さんがもし本当にAさんと仲良くいたいなら、Aさんと同じ行動を一緒にしないとダメでしょ。これはAさんがどうこうという問題以前に、｢主さんがどうしたいのか？｣なんです。主さんがAさんと仲良くいたいなら、Aさんが掃除を始めたら一緒にやるべきだし、お酌をしたりオーダーに気を配るなら、主さんもそうすべき。｢仲良くいたいなら｣ね。でももし主さんが、それでもAさんの希望通りの友達にはなれないなら、そうAさんに繰り返し教えて差し上げないと。｢私はあなたの理想の友達にはならないよ｣って。あと、私が主さんだったらAさんがキレてきた時は｢一緒にやってほしいの？｣と逆質問するな～と思いました。｢やってほしいならやってって、言ってくれないとわからないよ｣って。それで素直に｢一緒にやって｣って言ってきたら｢うん、いいよ｣って一緒にやる。あと、反論する時は｢あなたは～だ｣という言い方ではなく、｢私は～だ｣という言い方にした方が良いです。｢あなたは～だ｣だと、相手を攻めるだけだから。｢あなたが勝手にやっていることだ｣ではなく｢私はやる必要がないと思っている｣とか｢私は気が利かないからできない｣とか、ね。

トピ内ID：2569247202

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サービス残業をしない　掃除は業務に含まれない

🙂

かつ

2020年02月15日 16:08

掃除は業者を入れて、業務に含まれない本来の業務をするのが会社の判断率先してサービス残業するのもおかしい周りにもそれを強いる態度はおかしい残業するのは個人の采配に任されていることが多いが、もともとは上司の指示のもと気遣い、うんぬんではなく、会社は業務をするところです。上司から一度話してもらうべき。掃除をやってる事も含め、会社の業務や雑事についての主張は全て上司を通してもらって、個人同士では、言い合わない。重いものについても、周りに手伝いを頼んでいいのか、自分で運ぶべきか、一度上司に判断を確認しましょう。友達同士だろうと、友達だからこそ、仕事中のことについては、全て上司に言われたから　で済ます。

トピ内ID：0066066464

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トピ主に同情

🙂

もち

2020年02月15日 16:08

好きで余計なことしてるのに勝手に怒られてもね。会社なのにギャーギャーやられたら、私もうんざりすると思う。

トピ内ID：0945426337

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若い時にありがち

クラクラ

2020年02月15日 16:08

話し合いをしていてダンマリは相手がわめき散らして手がつけられない場合以外は話し合いで勝てないから逃げていると感じます。だからダンマリは卑怯であると言えるでしょう。こういう気遣いの話は、新入社員で単純作業でしか会社に貢献出来ない時期に起こりがちです本人が誠実で自己肯定感が低い場合、発生率は高まります Aさんがやっている事は業務命令があってのことなのか周りに対する自発的な気遣いなのかハッキリさせましょう今回トピ主の考えでは完全に業務外でわざわざ頼んでまでしてほしいと思っている人はいないだから私はやらない、してくれるだろうという期待もないしてくれなくても一切の苦情は言わない事を明確にしましょうこの際他人への依存度が無意識に高い人は失ってから初めて自分の依存に気づきます。 Aさんはトピ主は結局自分の気遣いに依存していると思っているようなので有難いとは思っていたが負担をかけてまでは一切無用である旨伝えましょうその上で台所などの水回りの掃除に関してはトピ主も使用していて他の社員の自発的な協力は得られないなら A子さんの衛生上不快な思いを緩和するため友人として掃除に協力すると申し出てはどうでしょう。

トピ内ID：4377273356

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黙るしかないでしょう

ミカン

2020年02月15日 16:08

Ｂ子さん面倒な人ですね… 勝手に手を出して、被害者みたいに自分で思い込んで勝手にぶち切れる…ってどっかおかしくないですかねもう黙るしかないでしょう私も黙りますよ、だって相手にしたところで火に油注ぐようなものですから、そっとしておくのが一番いつかＢ子さんなりに、人との距離感とかやりすぎると鬱陶しがられるということを気が付くといいですねもうそっとしておきましょうこういう風になってはいけないという見本を目の当たりにできて人生勉強になっていると私ならそう思いますあと、何かＢ子さんが噛みついてきても反論しないことも重要です反論するから、ずーと吠えているんです柳に風と受け流すのも手ですよがんばって　

トピ内ID：3807657546

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お疲れ様です

😒

夕顔

2020年02月15日 18:07

私はトピ主さんと同じ側でB子さんタイプが職場にやっぱりいます。基本的にB子さんの性格は打算的なんだと思いますまして職場という利害関係での結びつきのある環境ですから。でも、もしかしてトピ主さんが困った時にはB子さんってヘルプしてくれていませんか？そしてそれをトピ主は受け入れていませんか？だとしたらB子さんの性格上、『こんなにいつも助けているのに私の時にはなにもしてくれない』と自分のこだわりでしていることでも、心の中では思っていると思います。トピ主は今後、B子さんからの申し出を『本当に助けて欲しい時にはお願いするからね』とでもいいやんわりと拒否するのが良いと思います

トピ内ID：1508283954

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自滅するタイプ

匿名

2020年02月15日 22:06

残念ながらB子さんは自分で自分を追い込んで自滅していくタイプです。掃除も手伝いもお酌も、人を助けたくてやっているわけではない。強迫観念みたいというと言いすぎでしょうか。自分でやっておいて、なんでわたしばかり・・・という気持ちになるかというと、彼女自身、本当の意味で自分の意志で行動しているんじゃない「やらされ感」があるからでしょう。なぜそうなってしまったのかはわかりませんが、例えば無意識に誰かに評価されたい気持ちがあるとか、かもしれません。わたしなら友達をやめるかもしれません。でも友達でいたいなら、一度ゆっくりと、なぜ掃除をするのか、を聞いてみるのもいいでしょう。「すごいな」とか「偉いな」と褒める必要はありません。なぜ掃除をするの？と純粋に聞いてみます。どうして掃除をしようとするのか、なぜ掃除をするのか、掃除をしたらどういう気持ちになるのか。なぜ、掃除をしないという選択をしないのか。やらない人に対してどう思うか、ではなく、B子さんが、なぜ掃除をするのか。一度、ゆっくり彼女の話をきいてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7893777304

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トピ主です。

😢

A子トピ主

2020年02月16日 11:07

皆様、様々なレスをありがとうございました。上司へ相談するなどの件ですが…。実を言うと私は上司(部署というかその室内でリーダー的な人)と恋人関係(今年の12月に結婚予定。仕事は辞めない)にあり、前に相談して仲介に入って貰ったときにB子から「上司が恋人だといいね」と言われてしまい、私もこれは自分が悪かったなと思いました。こう…力を使うのは不公平というか、彼も勿論平等のつもり何ですけど客観的に見ればどうやっても私が力を使ったような感じだと思うし、私もなんか嫌だなって…言い表せなくてすみません。そんな感じでB子とは個人間で話し合うのがいいのかなと思っています。今回の件でB子からは「私はどうでもいい存在だから困ってても相手から聞いてくれないし、私から助けてなんて言えない。掃除をしなかった時は「今日はしないの?」って聞かれる。そっちは上司がいるからしなくてもいいんでしょ? 私「前まで掃除当番してたじゃん」 B子「ううん。貴女が掃除の度に汚いとかリアクションとってたから上司が…」私「いや、皆も嫌がってて…」 B子「ううん、それならもっと前に…」私「あー…そうだね。うんうん」やっぱりこんな感じになりました。それでも少し喋った後は「また自分勝手に言って…ごめんなさい。自分が悪いとは思ってる本当にごめんなさい」と言われました。私も押し付けたようになってごめんなさい。でも掃除の件を私はする気がないし、B子もするなら自己責任でお願いといい、互いに仲直りしました。ここのトピを言われた通り、私はB子の手伝いを今後も手伝わない。でも言ってくれたら助ける。逆に私の事も手伝わなくていい。本当に必要な時は言うから大丈夫なときだけお願い。こんな感じで今はお互いに納得しました。でも何だかな…な感じです。

トピ内ID：2898136755

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