父の病気を機に、兄弟の考え方の違いを知る

お姉さまがご両親に対して情が無いなら、それはお姉様がご両親からの情を感じていないからだと思います。 主観ですから、ご両親が掛けた情でもなければ、トピ主さんが見たご両親とお姉さまとの関係性でもありません。本人が親から受けたと感じる情です。 仕方がないでしょうね。トピ主さんがご存じない事情があるのかも知れませんから、諦めましょう。でも経済的な事はきょうだいで分け合った方がいいです。そういう心づもりでお話を進めましょう。

＞ほんとは頼りにするのも心苦しい親族 なぜ心苦しいのでしょう？ 同じ両親から生まれたのでしょ？何も遠慮することはない。 お金も平等に頂きましょう。 トピ主さんが普段一人でご両親を介護しているなら、もっと強く出ても良いのです。 お姉さんがお見舞いのお返しの事を煩く言うならやって貰いなさいな。 事実、結婚したり独立した子供で親が介護必要となると冷たい子供多いそうですよ。お見舞いにさえ来なくなるらしいです。 相手がそんな態度ならこちらも期待などせず事務的に指図してやればいいのです。 親御さんの介護、本当に大変だと思います。 トピ主さんもお身体に気を付けてお過ごし下さい。

大変そうですが一体何があったのでしょうか？ それに至る経緯もよくわかりません。

末っ子は、感情で突っ走れます。それでも許させる。 長男長女は、その育てられ方から、常に冷静に対応することを求められて育てられる。 長女も心の中では誰よりもうろたえているかもしれません。 自分と同じ様に感傷的な態度が見られないから冷たい人と、安易に人を決め付けられる末っ子が、ある意味、単純で羨ましいです。

きょうだいは結婚したら最後、親族に過ぎなくなります。もっとはっきり言えば別居すれば最後です。親が体力的な、精神的な、経済的な負担になれば、結構ばっさり切られるものですよ。向こうには向こうの生活があって守りたいものですから。 あなたがどのタイミングで同居したのか分かりませんが、少しは親の恩恵を受けていれば向こうにも色々思う所もあるでしょう。 『兄弟ってなんなのだろう、支え合えないものなのか？』あなたが支えて欲しいやり方を向こうが察して進んでは支える事はないと思います。お姉様にはお姉様の価値観があります。辛い所はそれぞれ違うのは当たり前ですよ。 ただ同じ親の子供として同等の義務があるので、義務感に訴えて支えてもらうのが一番かと思います。それで経済的・体力的には多少楽になるでしょう。

実母は私達３人きょうだい（私・弟・妹）を不平等に育てました。 妹は何をするにも（お金も）自由だったからか、結婚後も近所に住み７０代の母親の面倒をみています。 しかし、母親に散々虐められてきた私は、妹ほど母親に対して情はないように思います。（それどころか、未だに私にだけマウンティングしてくるので参ってます。） 親自身の育て方が、現状なのかもしれませんよ。

愛情は受けた分しか返せないっていう言葉を聞いたことがあります。同じ兄弟でも、育てられ方は違うし、個性も違うし。それに娘にとって父親って、母親よりも遠い存在です。（私にとっては、ですが）同性である母の方がよく話すし行動も共にすることも多いですが、父親は思春期以降は・・・です。けれど情はあるはずですよ、主さんに見せない部分は絶対あるので。 もともとお姉さんたちとご両親と主さんの関係はどうだったのでしょう。これまで疎遠だったのなら、協力してくれるまで何度も交流を重ねてみるとか、少し時間がかかるのでは？

＞"お見舞いとして頂いたものは借りたもの、どうやって返すつもりか"の一点張り。 これはどういう事態でしょうか？ 親戚からお見舞いをいただいて、お返ししてないことを批判しているのでしょうか？ 介護も何もしていない人に、その資格はないと思います。

事務的に。介護の負担が大きく大変であれば、自宅の権利などを遺言としてきちんといただきましょう。介護と相続は別物とも言われますが、義務と権利は別々ではありません。

私は3人きょうだいで、ひどい差別を受けて育ちました。 結婚してからも実母の暴言がひどく実家と距離を置いています。 夫や子供に被害があるかもしれないから。 姉(シングル)が実家に残り親と暮らしています。 (母が今も自慢の娘です。50代ですけどね) 正直、姉から介護の相談をされても無視ですよ？ 母親にそっくりの言動ですからね。 姉にかかった学費は高額で姉が大学時代の仕送りも大変で 私はアルバイト三つ掛け持ちして自分の学費(地元の短大) やお小遣いを賄いました。 弟がいるのですが「ご長男様」は優遇されましたしね。 女の二人目は必要なかったのでしょう。 現在、姉は実家にいて親を養うどころか親の年金が生活の主たるものです。 自分はパートタイマーで稼ぎはお小遣い程度ですもの。 (自分の年金とかは支払してると思う) 今更、親の介護となっても関与できないし親にもなんの感情もありません。 おそらく私の姿は冷淡の際たるものでしょうけど全く後悔はありません。 あなたが介護が大変なら 外のサービスを依頼すればいいのでは？ お姉さんは血の繋がりはあっても今は他人みたいなものです。 期待しない方がいいです。 仲良しのきょうだいでなかったので仕方ないのでは？ 家に残った者として頑張るしかないです。

他のご兄弟姉妹の間に何かしら差があったように思うのは他の方が述べてるのでいいとして 主さんはずっと同居してます？ 一度は一人暮らしで頑張って出ていました？ それとも当然だとずっと親の物件（実家に） 格安で住まわれてませんか？