今後どうしたら

絶対に子供はダメですよ。 不誠実な男との子供に愛情がもてないから。 いびつに成長させてしまう。 優しさに騙されたね アプリの出逢いは注意が必要

出会い系のアプリは「出会い系依存」の人が多いです。 登録さえすればいろんな人と出会える。 彼はもう抜け出せない出会い系依存、浮気性なのです。 一人と人と深く関係を築けない。少し嫌な事や思い通りにならなかったらすぐ出会い系で他の女性を探します。他の女性に癒されるからどちらにも優しい素敵な側面を見せる事が出来る。 お爺さんになっても変わら無いです。 結婚式は周りのためにあげるのでは無い。そんな結婚式に呼ばれる人達の気持ちも考えなければ。 見栄や建前、いまさらキャンセルなんて親に悪いとか考える必要は無い。黙ってる方が親には辛い。不幸にするために結婚を許したワケではない。 ＞女の人の家に行っていました もちろん何度も肉体関係も有るし、お互い深い付き合いをしてる女性が居る。 彼女と別れてもすぐ次の女性をアプリで探す。永遠に探して付き合い続ける。 トピ主さんに出来るのは浮気の証拠をしっかり残す。彼が出かけた日、帰りが遅かった日の記録。 そして相手の女性の居場所も出来れば突き止める。 そして彼と話し合う。 きっと彼は泣いて許しをこうでしょう。その場で許しても忘れ無いで下さい。喉元過ぎれば同じ事繰り返すので、トピ主さんは常に彼の行動を記録し続けて調べ続ける人生です。 トピ主さんはどんな人生を送りたいですか？ 浮気性の彼は治りません。治らない浮気性の彼と浮気され続けながら家庭を築く覚悟有りますか？

家族や友人に結婚式中止や離婚したことを言うのは一瞬です。家族は一生忘れないでしょうが友人からしたら何年かしたら忘れるような出来事です。新婚で既にそんなことをしているような男はこれからもし続けるでしょうね。あなたが一生我慢を出来るのならそれでいいと思いますが、私ならこの先何十年常に浮気をしていることが頭にちらつく結婚生活はごめんです。

＞できるのなら彼にアプリを辞めてもらい、 ＞このまま結婚生活を続けていきたいです。 あなたがそう思うなら、そうするのが一番良いと思います。 その場合、彼に言うしかないです。 「アプリはやめてください」 「浮気は二度としないでください」 「ちなみに、私はこういうこと（例をあげる）が浮気だと思います」と。 ＞彼に問い詰める勇気もありません 問い詰めるとは何を？ そもそも、この件、問い詰める必要がありますか？ 不明な点があれば、問い詰め、 事実確認する必要がありますが、 彼の場合、何をしていたのかは、既に明白です。 今更、どういうことか尋ねても言い訳しかしないでしょうし。 謝ってもらったところで、事実はなかったことにはなりません。 逆に、下手に問い詰めることで、 あなたが認知、想像していること以上のことが出てきたらどうします？ 余計にショックを受けるだけです。 あなたが損をするだけです。 これからも続けていきたいと思っているのなら、 問い詰める必要はありません。 淡々と、あなたの決定、意思、ルールを伝えるだけで十分でしょう。 その話をすれば、 「勝手に携帯を見たのか！」等、逆切れされる可能性もあります。 「携帯を見るようなやつ、もう信用できない！」と、 向こうから別れを切り出される可能性もあります。 その場合は、諦めるしかないと思います。 自分の非を認めず、自分の過ちを反省せず、むしろ相手を責める。 そんな人と一生一緒にいるなんて、幸せになれる予感がしないので。 どうしても維持したければ、いっそのこと、発想の転換をする。 彼には何も言わないという手もあります。 彼はこれまでに他の女と遊んできたし、今後も隠れて遊ぶだろう。 でも、それらの女はすべて遊び。 妻に選ばれたのは私。 オンリーワンではなく、ナンバーワンを目指す。 そういう価値観も、あるっちゃあるし。

まだ新婚とのこと。 これからマイホームを買う買わない、退職転職失業、それぞれのご実家との関わり方、お子さんを授かれば躾けの方針や習い事や進学など、大小さまざまな問題がお二人には降りかかってきます。 いくらアプリで知り合ったからと言って、大事なことを話し合いもできない関係で、この先何十年と一緒に暮らしていけますか？ お互いにエスパーではないのですから、黙っていてもいつか分かってもらえる、なんて都合の良いことは、ほぼ起きないと考えるべきです。 勇気がないとか言ってウジウジしてたって、お二人の問題はお二人の他には、誰も代わりに解決なんてしてくれませんよ。 とりあえず、ご主人様の携帯にアプリが残っていることが、トピ主様にも簡単に見て取れる状態であるなら、 「見えちゃったよ。もう要らないんだから削除してよ」 くらいは、言ってもよろしいのでは？ そういう抵抗感の少ないところから、ご主人様と色々話せるようになっていきましょう。

浮気もスマホを覗くのもマナー違反 お互い様 話し合ってお互いまだ気持ちがあれば結婚生活を続ければいいし、嫌だと思うなら別れるだけ 1番よくないのは事実確認をしないで勝手な想像と妄想だけで暴走すること。前者は辛いけど必ず次に繋がるが、後者はどっちも得しないし後味の悪さしか残らない 俺の元カノは後者だった。今は別れて正解だったと思うけどね。

お祝いしてくれた家族や友人に申し訳ないって、、、 私がトピの身内、または友人なら、そんな体裁の為に不幸な結婚生活を続けて欲しいなんて思いませんよ。 浮気してるの間違いないって分かったなら、早く引き返す方がいいに決まってます。 結婚生活を続けても、結局彼の浮気に耐えられなくて数年後に離婚するぐらいなら、今全ての事情を話して離婚してくれた方が、親御さんも納得すると思います。 取り敢えず浮気の証拠を集めて、彼に浮気の事実をたき付けた方がいいです。 なんで被害者のトピ主が泣き寝入りしたり、不幸になるのが見えてる結婚生活を続けなきゃいけないんですか？ 彼の優しさはまやかしです。 傷が浅いうちに引き返す勇気を出して下さい。

しお様、こんにちは。 この度はご結婚おめでとうございます。 ご主人が結婚後も出会い系を続けているのを知ってしまった、とのこと。 さて、まず申し上げたいのが あれほど他人のスマホを見るなとあちらこちらで言われているのに なぜ自分だけは大丈夫と手に取るのでしょうか。 悪いと思いつつ？つい？ 勝手にプライベートな部分へ土足で踏み込んでおきながら 被害者ヅラはないでしょう。 もちろんアプリでのやり取りや裏切り行為は許せるものではありません ですが、相手にバレなければ何をしてもいいという点においては 貴女様がした事も大差無いように感じます。 浮気・ギャンブル・借金は治らない病気と申します。 貴女様がご主人を信用できないように ご主人も勝手にプライベートを監視する貴女様を信用できないでしょうし 最初から信頼できない二人には幸せな結婚生活というのは難しいように思います 今後についてはご自身が考えなくてはなりませんが 浮気で慰謝料と言えば、会話の監視や許可なく個人のアカウントを見る行為は 精神的暴力（DV）にあたるので、返り討ちにあう可能性もあります。 一旦はこの間偶然アプリがまだ残ってるのを見てしまって、と それとなく引っ掛けつつ 深追いはしない様にしましょう。 スマホを見てしまったことは伏せ、墓場まで持っていくのが良いと思います。 出会い系依存の夫とこのまま過ごすのか、 これからも監視しながら過ごすのか。 よく考えて決断をしてください。

彼は変えられないので 貴方が変わりましょう。 結婚式前に決断した方がいいですよ。 式当日にお祝いを持ってきてくださる方もいるでしょう。 頂いてから離婚より いただく前に式をキャンセルの方が 来て頂く方に誠実です。 どうしても別れる決心が今、付かないのなら 取り敢えず式はキャンセル又は延期しましょう。 今ならまだ傷は浅いと思います。

そんな男と一生を添い遂げるなんて無理ですよ。 トピ主さんが精神的に参ってしまうでしょう。 ちゃんと証拠を抑えて、相手に慰謝料請求して全ての補償を払わせないと。 入籍したばかりとか関係ない。 むしろ入籍したばかりで何やってんだって、トピ主さんが夫にマジギレするところです。 泣いても誰も助けてくれませんよ。 まずトピ主さんが戦う意志を見せなければ。 携帯を勝手に盗み見たとかそんなの全く悪いことではないですからね？ 刑法にもそういう犯罪は明記されていません。 むしろトピ主さんに夫の携帯を盗み見るような状況にさせたのがトピ主夫だと言い切っていいです。 しかも、不定の限りを尽くしている夫。 夫として終わってます。 あるとあらゆる費用を夫に支払わせるべきです。 当然離婚。 慰謝料込みで総額1000万円コースでも不思議ではありません。 トピ主さんの親に相談してください。 未来のあなたの笑顔のために。

＞こんな気持ちのまま結婚式ができるのか、でももう結婚式を取りやめる勇気も、彼に問い詰める勇気もありません。 取りやめる勇気より、続けていくことのほうがよほど勇気と忍耐が必要だと思いますよ。 今ならまだ引き返せるのに。 橋を渡ろうとして２～３歩進んだところで「この橋いずれ崩れるな」と思ったら、そこで引き返しません？ 「でもせっかく踏み出したし・・・」って壊れてるのを承知で長い長い橋を渡りませんよね？自殺行為です。 今ならまだ引き返せますよ。チャンスです。 このチャンスを生かすも殺すもトピ主さん次第です。 それによって今後人生も変わってきますね。 アプリでの出会いに関しては、日頃から思うことがありましたが、ねこさんがおっしゃることに全く同感です。

トピ主です。 様々なご意見ありがとうございました。皆さまの言葉に励まされ、昨日夫と話し合いをしました。 最初は何言ってるか分からないと言っていた夫ですが、全部知っていると話すと認めました。 全部俺が悪い、本当にごめんなさい、(アプリを続けていたのは)自分の弱さだと思う、こんなことして許されると思ってないけどもう絶対しない、変わらなきゃと思ってると謝罪されました。 わたしも甘いのかもしれませんが、こんな裏切りをされてもまだ夫と一緒にいたくて、浮気を認め謝罪したことを嬉しく思いました。 それでもまだ心の中で許せない自分もいます。ふとしたことで思い出して泣いてしまいます。 どうしたら夫をまた信頼できるのでしょうか？

主さんの2つ目のコメントを読んで、 ＞＞わたしも甘いのかもしれませんが、こんな裏切りをされてもまだ夫と一緒にいたくて、浮気を認め謝罪したことを嬉しく思いました。 それでもまだ心の中で許せない自分もいます。 許せてないからですよね。 2人がうまくやっていく上でお互いにやらないといけない事 彼→主さんとこれからやっていくのであれば、信頼関係を築いていけるように努力していく事。 主さん→彼を許しこれから一緒にやっていくのであれば、泣いてばかりいないで、今回の事をこれ以上、引きずらない事。 一度許したのであればそれを引きずってはいけないと思います。 です。 どうですか？ できますか？ 難しいでしょう？ 相手を許して、これから一緒にやっていくってすごく難しいんですよ。 それができなければ一緒にやってくって無理だと思います。 だから、みんな別れを選ぶわけで、、、修復するより終わりにした方がいいと思うから。

う～ん、、、 認めて謝罪するのは、まぁ当たり前ですよね。 まだ結婚したばかり、流石に自分の浮気が原因で離婚なんて恥さらしな事、したくないでしょうし。 でも許すなら、蒸し返したり責めたり疑ったりは禁物になりますが、大丈夫ですか？ 勿論彼がちゃんと反省して二度と浮気はしない事は大前提ですが、それでも妻がいつまでも信用せずに疑ったり、蒸し返したりされた日には、心が持たなくなると思うんですよ。 それに浮気の手口がアプリですから、手軽に出来る分、再犯の可能性はあると思います。 まぁ彼を信じるなら仕方ないですが、子供は作らず数年は様子見しては？ 熱りが冷めたらまたやる可能性もある。 その時お子さんが居たら離婚したくても、我慢しなきゃいけなくなるかも知れない。 2年ぐらいの猶予期間を設けた方がいいと思いますよ。