別れるか？結婚に向けて頑張るか？

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（トピ主 0 ）

neana

2006年06月23日 15:21

恋愛

付き合って1年、同棲して9ヶ月が過ぎ彼が安心しきって寂しいです。同棲する前のラブラブが懐かしく、彼に何度もあの頃に戻りたいと愚痴ったら、怒られて結婚に迷いが出たと言われました。
彼は同棲する前は軽い気持ちで付き合っていたそうです。今は家族になりたいと仕事も頑張ってくれて、養って貰っています。とても感謝していて頼もしくて愛しています。だからこそ！ラブラブしたい！！でも、お前は過去を見ている、今の俺が駄目で前の方が良かったと言われてるみたいで、頑張ってるのが馬鹿馬鹿しくなると言われました。言ってる事は理解出来るんです。くだらない事だよね・・とも思いますが、いつまでも新鮮さや愛情表現を忘れたくない！彼は一緒に生活している事、お互いに別々の事をしていても同じ空間にいるだけで満足だそうです。それじゃ寂しい・・。

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愚痴はイヤ

はなはな

2006年06月23日 18:17

トピ主様のお気持ち、わかりますよ。でも、愚痴をこぼしても何も変わりません。男の人って、努力もしないで愚痴ばっかりっていうの、嫌う人多いです。それになんだか、全て彼のせいにしてるみたいで、彼が怒るのは尤もだと思います。新鮮な気持ちになりたいなら、トピ主様も努力しましょう。お洒落やお化粧は頑張ってますか？週末のデートの企画を考えたり、二人で楽しめる趣味を作ったり。それでもダメなら、いっそパートタイムのアルバイトでもしてみたらいかがでしょう。トピ主様ご自身が外に出ることによって、考え方や感じ方が変わるかも知れません。

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そんなもんですよ～

妊婦

2006年06月23日 18:47

結婚したらそんなもんじゃないかな？まだ結婚されてないみたいだけど、事実上同棲して養ってもらってるのだから、結婚してる状態に近いとおもいます。彼が言う、傍にいてくれるだけでいいという言葉。これがすべてじゃないかな？素敵な事だとおもいますよ～。とび主さんがどのように、彼に不満を言ったのかわからないけど、彼が結婚を考え直す程責めたのであれば、ちょっとマズイかなぁ～って思います。私は、旦那が帰ってきて家でのんびりしているだけで安心しますよ～。だってそれだけ私の事信頼してくれて心を許してくれてるわけでしょ。男の人は外でいらぬ気を使っては疲れて帰ってくるのだから、ほっと出来る場所が私の傍だというだけで、嬉しいです。付き合っていた時みたいなラブラブとはちょっと違うラブラブなんだと思ってます。多分どんな方でも、結婚したら付き合ってる時みたいなラブラブとは違ってくるんじゃないかなぁ～？

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・・・。

こなつ

2006年06月23日 19:22

本当に好きな相手だったら黙って別の事をしてても「幸せ～♪」って思えると思いますよ。結婚ってラブラブしてて楽しいとかワクワクするとかそう言う事だけじゃなくて（そういう気持ちがあればあったでよいことだと思いますが）自分と一緒に居ることで幸せにしてあげたいって思ったり共に成長したり同じ方向を向いて生きていくって言う事だと思います。結婚前の方にはまだ分からないかもしれないですけどね。（私は結婚５年目です）って訳で、このスレを読ませていただいてあなたの彼とあなたは相手を思う気持ちのレベルが違うので結婚はやめたほうがいいと思いました。また、あなた自身の結婚に対する気持ちをもう少し深めた方がいいかなぁーって思います。

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続きです。

neana

2006年06月23日 19:49

愛情の感じ方、表現方法に大きな違いがあります。寂しいのを我慢して結婚するか、合わない！と思い切って別れた方が良いのか悩んでいます。寂しくて辛いんです。不幸ではありません。この大きな考えの違いに不安になるのです。髪を切っても気付いてくれません。可愛い、綺麗の言葉もなくなりました。たまに料理を褒めてくれます。仕事頑張ってくれてるだけで満足した方がいいのかな？でも男と女でいたい！！ご意見聞かせて下さい。宜しくお願い致します。

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その考えを変えるか、相手を替えるか。

ミストレス

2006年06月23日 19:55

なぜ、彼に養われてるのでしょうか？病気とか特別な理由が無いのなら、お仕事を始めてみたら？暇を持て余して溜まったエネルギーを全てらぶらぶモードにつぎ込み彼氏さんめがけて一斉放出してエネルギー消化しようとしている様に思えます。過去を持ち出されて「よかったー」なんて言われたら、将来に向けて頑張っている彼氏さんだって、トピ主さんを情けなく頼りなく思ってしまってもしょうがないです。「分かってるけど淋しいんですぅ」はナシにしましょう。彼の言っているポイントが飲み込めないうちは、結婚生活は無理っぽいですもの。もしかしたら、貴方にとって彼氏さんは「恋人」であって「夫」となるべき人でないのかしら？「人生のパートナー」として彼を見ていたら彼の意見は、自然に貴女自身の意見になっている筈だから。とりあえず、仕事なんかして精神的自立と将来への預金も出来たら、彼氏さんもきっとトピ主さんを見直すと思いますよ。

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頑張ってみましょう

まめ

2006年06月23日 21:12

その彼は、大切な方なんですね？愛してるんですね？ところでトピ主さんの年齢はおいくつですか？お若い方でしょうか？トピ主さんは、実は「まだ結婚は早い」と考えているのでしょうか。彼は、責任感で頑張って、いっぱいいっぱいなのかもしれません。そんな時、感謝の気持ちを込めてトピ主さんから美味しい料理やお菓子なんかをプレゼントしたり、マッサージしてあげたり・・・・はどうでしょうか？付き合っていた時は軽い気持ちで楽しかったかもしれませんが、結婚生活って、そんな軽くはないですよ。それに、"養ってもらっている"という表現が気になります。働いてみたら、気持ちも変わるかもしれません。二人で財産を築くってのも素敵です。

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わかりますよ！！

ふにゃら

2006年06月23日 21:41

あーわかるなぁと思いました。私の彼もそうです。同棲はしていないんですけど、釣ったえさにはなんとやらです。彼はそれで満足、私は不満ですが、それでも彼のことが好きなので、まだ頑張ろうと思います。

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どちらの言い分もわかります

ウズマキ

2006年06月23日 22:51

結婚十二年になる主婦です。うちは今でもラブラブですよ。家族としての安心感と男女のときめき、その両方が夫とはあります。でもトピ主さん、ラブラブな関係は、「欲しい～欲しい～」とねだったからって、手に入るものじゃありません。ポイントは私は「相手がいてくれることに感謝する気持ち」と「常に変化する互いを見せあうこと」だと思っています。結婚しても夫婦は他人。ちょっとした心のすれ違いで別れることもあります。だからこそ、いつも相手の存在に感謝する。そして昨日の自分よりちょっと成長した自分を意識することと、昨日よりイイ男になった夫を見直すこと。この二つができるかどうかで、ラブラブな関係もまた甦るのではないでしょうか。もちろんこれは、双方の心がけが必要ですが、まずトピ主さんから、昨日とは一味違う自分を彼にアピールしてみてはどうでしょう。

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失礼ですが

小次郎

2006年06月23日 23:02

ちょっときつくなってしまいますが…。正直、今の境遇に安心しきっているのはトピ主さんの方ではないのかと思いました。文面から生活臭ともいうべきものが、全くしてこないというのが実感です。要するに、ヒマすぎるのではないですか？確かに愛情表現も必要ですが、元々男はそれを言葉にするのは得意ではないです。私には、彼が言う"同じ空間にいるだけで満足"という気持ちがとてもよくわかります。おそらく、強制すればその時だけは愛情表現もしてくれるだろうとは思いますが、彼はそれを口にする度に、空しさを感じるようになってしまうだろうと思います。基本的には、男女の性差でもあり、トピ主さんと彼との価値観の違いでもあります。まだ結婚されていない、同棲中とのことですから、別れるという選択肢も十分アリだろうと思います。結婚してしまえば、そう簡単ではないですからね。それよりも、お２人の将来の幸せのために、トピ主さん自身も、何か目標を持って頑張ってみることも必要ではないでしょうか？別に働きなさいとは言いませんが、何か打ち込めることが必要な気もしました。

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何故、過去を振り返る

ぎんねこ

2006年06月23日 23:12

お互い、結婚に向かって進んでいる時に、なぜ同棲し始めた頃のことを振り返るのですか。事実上、その頃が二人が結婚した時だったからでしょう。本来なら、夫婦になってしまった今の方が、ずっと幸福感に溢れているのが普通ではありませんか。知れば知るほど、この人でよかったと、思えるはずです。ラブラブだったと思えた頃は、一緒になるかどうか、恐る恐る接してたでしょうし、本音で無い言葉もあります。ただ、ちやほやしなくなったというのがあるのでしょう。新婚の感激を味わいたいのなら、同棲などせず、籍を入れるまで待つべきだったと思います。

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なにぃぃ

ぴろり

2006年06月23日 23:15

彼のこと、本当にお好きなんですね。文章からひしひしと伝わってきます。私も旦那とは同棲期間を経て結婚したので、気持ちはよく判ります。私たちはお互いの両親公認でしたので、親の「いい加減に結婚しなさい」の圧力に負けた感じですが、それさえなければ、今もダラダラ同棲しているか別れているかのどっちかだと思います。周りの友人らを見ても、男の人は結婚より同棲のほうがいごごちが良いので何だかんだと理由をつけては結婚に踏み切ってくれないようですよ。第一、「文句ばかり言われるから結婚する気が萎える」なんて理屈は馬鹿馬鹿しいと思いますよ。あなたの人生がかかった大事な質問に、きちんと向き合ってくれない彼は不誠実だとおもいます。あなたの幸せと若い時間を大切にして、後悔しない選択をしてくださいね。

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時々一緒に外に行ってみては？

mayumayusuzy

2006年06月23日 23:18

私は付き合い2年、同棲2年で結婚しました。結婚して5年目です。同棲しているとマンネリする…というより、顔を合わせている時間が長いと「いてアタリマエ」感が強くなるのかもしれません。私と夫の場合、同棲しててもどっちも当時は帰宅が遅かったし、休みが1日しか合わないから一緒にいられる時間が貴重でした。そういうのが良い緊張感を保たせるのかもしれません。逆に、今はどちらも家にいることが多く、あまりデートすることがなくなりました。やっと先日丸一日デートできました。その時はお互いの良さとか新鮮さをあらためて味わうことが出来ました。彼は彼で、口には出さないけど、心の中ではねぎらってほしいのかもしれませんよ。モノは言いよう。相手の心をくすぐるように、デートに誘ってみては如何でしょう。「ラブラブしたい」ではなく、「いつもお疲れ様。頑張ってくれてるから、今度外でごちそうさせて」とか、「たまには気分転換に散歩しよう」とか。非日常を味わうことで、またラブラブ感が戻ってきたりします。こういうのって男性は不得意なことが多いです。女性陣がうま～く工夫しないとねガンバレ！

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今結婚すると後悔するよ

ずばり

2006年06月24日 03:22

養ってもらっている、今の安定が寂しい、同棲前のラブラブに戻りたい。それなら結婚しないほうがいいですよ。トピ主さんと彼とは夫婦生活のイメージに大きなズレがある。小町に離婚に関するトピがたくさんあるでしょ。参考になるよ。

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幸せボケしているのかな？

んにゃ

2006年06月24日 07:48

そもそも、好きな人と一緒にいて、それだけでいいって思いませんでしたか？交際する前は。結婚すると、今の状態に絶対になりますよ。いつまでもラブラブなんかではいられない。お互いが空気のような存在になるんです。でも空気ってなければ苦しいじゃないですか。夫婦ってそういうものだと思います。結婚してからラブラブ・新鮮な新婚さんになりたかったら、一度同棲を解消してみてはいかがでしょう？私は結婚するまで外泊さえしなかったので、一緒に朝を迎えるだけでも「結婚ってすごいね！朝目が覚めたら隣にいるんだね！」っていうラブラブ生活が、今では夫が先に起きていて「朝だよ～」と足を引っ張られて起きる生活になっています。それはそれは毎日幸せですよ。

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同棲して養ってもらってるんですよね？

えー？

2006年06月24日 08:54

いいじゃないですかー（笑）結婚もしてないのに、養ってもらえてるなんて！でもまぁ、前みたいに戻りたいのなら、安心感を失くせばいいのでは？トピ主さんが、外でフルタイムで働いて生活費を稼いで、たくさんの出会いを得るようになれば、彼氏さんも緊張感が出たり、前みたいにラブラブになったりするかもしれませんよー？

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その彼、単にあなたにもうその気が無い

きゃり

2006年06月24日 10:25

かもしれません。私も昔、彼氏に同じようなことを言われました。安心しきっているどころかどんどん手抜きになってきて少し寂しいともらすと「オレはこれで満足してるんだ」と。悲しくなりました。結局彼は新しい女性が出来てそちらに心が奪われると「愛情が無くなった」と言って私を切り捨てました。もしかしたら今は浮気相手がいなくても今後そんな相手が出てきたらそちらにさっさと乗り換えてしまうかもしれません。少なくとも今の状態では同棲はやめましょう。結婚したら今よりもっと状況は悪くなりますよ。一生彼に都合よく使われるだけの人生でもいいのですか？

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彼に愚痴を言う前に

熊五郎

2006年06月24日 14:56

　自分からラブラブ、ベタベタしましょう。　いつまで藻新鮮な気持ちでいたいっ!とトビ主さんが思うなら自分で工夫するしかないでしょう。　彼が「じゃあ、新鮮な気持ちでいる為に」なんて言って、合コンでも出掛けられたって困るでしょうに。（突飛ですけどね）　しっかりとした彼氏だと思いますよ。　人にしてもらいたい、ああしてくれなきゃ嫌だではなく、自分がやってあげよう、こうしたら楽しいかもって気持ちを切り替えたら?

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結婚してなくても

茶とらねこ

2006年06月24日 15:07

一緒に暮らしていて養ってもらっているということは、結婚してなくても彼にとってはもう恋人ではなく女房ですよ。そしてよく言うじゃありませんか。「妻（夫）は空気のような存在でいてあたりまえのようなもの」。同棲する前はいつ、どこで待ち合わせして、何をしようか、というわくわくがありますが、生活をともにしたら家に帰ればあなたがいて当たり前。わくわく、どきどき感がいつまでも続くはずありませんよ。新鮮さがほしければ何か仕事を始めたらどうですか？たまに残業などで彼より帰りが遅くなったりしたら、2人の時間を大切にするようになったりして。もしくは、マンネリ化を撃破するために同棲を解消する、というのもあるかと思います。

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いい彼じゃないですかー

らい

2006年06月24日 16:20

うちは同棲３年、結婚１年目です。ラブラブしたい気持ちわかりますよ。私も新婚さんみたいな初々しい気持ちっていいなぁ～って思います。子供がいないので結婚しても特に何も変わらないですしね。でもそんなもんだと思いますよ。静かな愛ってのもいいじゃないですか！一緒にいるだけで幸せって最高の言葉ですよ。世の中には嫁が子供ばかりかまってつまんないから浮気だの風俗だの言う男もいるんですよ。働かない人だっているのに・・。なのにその彼はあなたとの将来の為に頑張ってくれてるんですよ！これ以上の幸せはないですよ！！うちは私がラブラブしたいんで旦那が嫌がっても勝手にベタベタしてます。相手にしてもらえなくても気にしません。あなたが彼に向ける愛情表現が変わらなければいいじゃないのでしょうか？あと愚痴るんじゃなくて、家事のご褒美にラブラブしてくれーーーーってお願いするとか。要は可愛く甘えちゃえばいいんじゃないかと思います。そんな事で別れるなんてやめときなさい。浮気した！とかお仕事してくれない！とかで別れなさい。彼は幸せにしてくれる男ですよ！

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お気持ちわかります。

しま

2006年06月24日 16:49

私も結婚した当初、同じようなことでよく旦那とケンカしました。以前と違うし寂しいですよね。恋愛のドキドキをまだ手放したくなかったし。でもそのドキドキ感って、恋愛に酔ってる部分もあるし、当時の自分を思い出すと自分勝手だったなあと思います。男の人にとって一番大切にする、守るべき存在って「家族」なんですよね。だから家族として自分を見てくれているってことは、とっても大事に思ってくれているんだと思いますよ。トピ主さんの彼は恋愛から愛情に変えようと努力してるんじゃないかな。だからトピ主さんも、もし彼と別れたくなければ、そろそろ恋愛から本当の愛情に変えて行く時期なんじゃないでしょうか。

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トピ主です。

neana

2006年06月24日 22:22

皆さん、本当に有難うございます。真剣にご意見下さる皆さんに心から感謝しています。 500字以内に納められなくて、続きのレスがズレてしまいました。先月まで共働きでした。彼は一切家事に手出しはしないし、私は料理が趣味なので家事は苦痛では無かったのですが、流石に疲れて同棲してから7？体重が減っていました。そんな私を心配して、もう｢仕事を辞めてもいいんじゃない？｣と言ってくれました。私の方が高給取りだったので、会社を辞めるのが彼に申し訳なく思っていたのですが、やはり家事を優先させたい為退職しました。養ってくれて、頑張ってくれてるから以前よりも頼もしく大きく見える彼を見てると、ついつい｢前はもっとスキンシップしてくれてたのに・・・｣とか愚痴ってしまって・・。彼は愛情、私はただ彼に恋してるだけなのでしょうか？？

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あはは・・

2006年06月25日 00:44

わがままですねー。私は結婚を前提とした同棲を解消したばかりですけど何をまぁ贅沢言ってらっしゃるのかと思います。同棲前は自分の好きな事をして、アルバイトとかやりたかったらやってもいいし・・と色々理解を示す様な話でしたけれど、いざ蓋を開けてみると彼の転勤先に引越しをしてすぐに働かなければまだ仕事は見つからないのかと文句を言われるわ、お金は給料に関係なく折半（アルバイトなんてできませんよねー）、挙句の果てに遠距離中から浮気をしていた事まで発覚して一年試行錯誤の末、お別れしましたよ。貴方は恵まれた環境に甘えてるだけではないでしょうか？きっと彼を失ってから貴方の環境が恵まれていたと気づくのでしょうね。

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☆自分を磨こう☆

ミルキー

2006年06月25日 23:35

愛情の感じ方、表現方法に大きな違いがあるんですよね？　あなたはそういったことにばかり目が向いてしまっていて、もしかしたら彼はあなたを少々負担に思っているのかもしれませんね。　私は付き合って４年で来春結婚しますが、嬉しいとか幸せだと感じるツボが同じであることが結婚を決めたポイントでした。私自身がラブラブ（イチャイチャ系の）しっぱなしの関係は苦手で、同じ部屋で別々のことを自然にしている時間も幸せに感じています。もしかしたら彼も私タイプなのかもしれませんよ。現に私の彼はくっつきたがりやなので車に乗っている時も歩く時も手をつないできます。私はそんな彼をかわいいなと思います。　人間、いろんなタイプがいるのです。彼を愛しているのなら寂しい寂しいと言ってないでバイトでもいいから結婚前から養ってもらうんじゃなく彼が心配してくれるようなキラキラした女性になってくださいね

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かわいい・・・

くう

2006年06月25日 23:41

多分、深刻に悩んでいらっしゃるのでしょうが、なんとも贅沢な悩み！って思いました（笑）彼になんと言われようとトピ主さんが常にくっついて回ったらいいのではないでしょうか。それが日常になると、彼もまんざらではなくなるかも・・・。＞今は家族になりたいと仕事も頑張ってくれて、養って貰っています彼は、ほんとうの意味で愛情を示してくれていると思います。言葉や態度だけの男は世の中にいっぱい居ます。彼は、本当の男ですよ！絶対結婚に向けて頑張ってください！

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目的のある同棲へ

ぶちゆー

2006年06月26日 10:20

今の彼には同棲のすえ結婚へという目的もなくなったようですし、一度同棲を解消し週末だけ会えるとかそんな風にしてみては？そのほうがドキドキするんじゃないでしょうか？もともと今同棲していけてるのになぜ結婚しないのかもよくわかりませけど。同棲を解消してお互いに貯金の目標額を決めて達成したら結婚とか目標を作ってみては？

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気付いてますね。

バニラ

2006年06月26日 15:20

＞私はただ彼に恋してるだけなのでしょうか？？まさにそうだと思います。トピ主さんは、彼のことを「愛してる」とおっしゃいますが、愛って「相手を幸せにしてあげたい」って思うことですよ。そして恋は一方的な相手への気持ちのことを指します。今のトピ主さんは、自分のことばかり考えているのではないですか？愛がないと結婚はうまくいきませんよ。

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貴女が変ったからですよ

猫の母

2006年06月26日 15:51

ちょっと辛口です。なぜ、彼は貴女と付き合いたい、一緒に暮らしたいと思ったのでしょうか？彼は一人でいろんな事にがんばって幸せになろうと努力していた以前の貴女を好きになったのではないですか？今の貴女は、彼に幸せにしてもらおうと思っている、他力本願の魅力が無い女性だとは思いませんか？少し、客観的になりましょうよ。男性からみて魅力があるのは幸せそうに生きてる女性であり、さらに自分といることでもっと輝く女性と一生過ごしたいと思うのですよ。自分と付き合って不幸になったり、魅力の無くなる女性と結婚しようと思う男性は少ないと思います。以前の関係に戻したかったら、自分が本来の自分に戻る事です。

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そりゃ

蒟蒻

2006年06月26日 18:22

結婚もしてないのに養ってもらってるトピ主さんからしてみれば、彼が変わっちゃって『ツマンナーイ』って思うでしょう。彼からしてみりゃ、そのうちウンザリですよ。おままごとじゃないのです。彼が稼いでくれているお金と同じ価値のことしてるって言い切れる自信ありますか？それをやれて初めて本物の気持ちに出会えるんじゃないの？うまく言えないけど、恋愛初期の薄っぺらい『ラブラブ』を通りこして、もっと深い『愛情』みたいなものを育てていかなきゃ。

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二度目のレス読みました。

きゃり

2006年06月26日 19:38

お仕事を退職されてから、の話だったのですね。その彼「釣った魚にえさはやらない」人かも。同棲して、家族になりたいといってくれてでも具体的に結婚話をすすめているわけでもなく自分のことだけでいっぱいいっぱい。一時期のことならまだしも、結婚してからもずっと彼がそんな調子だったりしたら、あなたは耐えられますか？私なら嫌です。現在彼に養ってもらっているということですが、もし「養ってもらっているくせに文句いうな」という人なら早くお仕事を見つけられて別れたほうがいいかもしれません。実際納得がいかなくて、ここで相談されているわけですし結婚してからも、この先ずっとそんな気持ちでいなくちゃいけないのは不幸だと思います。

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何を迷うことが？

３３男

2006年06月30日 12:15

トピ主さんは彼に不満、彼はトピ主さんの分も稼いでるのに愚痴をたれられてうんざり。別れない理由があるのでしょうか？トピ主さんが好きなのは、今生きて動いている彼ではなくて、トピ主さんのために稼いだ上トピ主さんをちやほやする、都合のいい仮想の彼なのですよ。

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