再婚してからの義母の発言…

　まず、想定ですが、義母は前妻の子から、「おばあちゃん（お母さんより）好き」みたいな事を言われたのでしょう。 　そして、義母は、 　前妻の子は自分（義母）の事好き→前妻の子は良い子→良い子をにこにこぷんさんの子にも紹介したい→一緒に、自分（義母）が良い子に好かれている良い人だということをアピールしたい 　と考えているのかもしれません。 　そうすると、義母がにこにこぷんさんの子に前妻の子の話をするのは、良い子を紹介してあげている良い事、と考えており、止めるのは難しいところです。 　義母が前妻の子の話をするのを止めるためには、前妻の子の話をすると、にこにこぷんさんの子に嫌われる、と言うのが効果的と思われます。 　そのため、一案として、 　にこにこぷんさんの子に前妻の子の話をすると、にこにこぷんさんの子の心に葛藤が起きてしまう。そうすると、にこにこぷんさんの子が葛藤を引き起こした義母の事を嫌いになってしまう可能性は低くは無い。 　そして、にこにこぷんさんの子が義母を嫌いになってしまったら、私（にこにこぷんさん）もにこにこぷんさんの子を義母に合わせるのが難しくなってしまうので、それは避けたい。 　それなので、にこにこぷんさんの子が義母を嫌いにならないためには、にこにこぷんさんの子に前妻の子の話はしないで欲しい。 　というのは、いかがでしょうか。 　義母が前妻の子の話をすることの、「義母のデメリット」を義母に伝えるのが、話を止める良い方法かと思います。

子供や親の気持ちを一番大切にするべきところを、ひたすら自分の気持ちばかり。 めちゃくちゃ自己中だし、能天気だし、無責任ですよね。 子供をなんだと思ってるんでしょうね。 ご主人はその様子をご覧になっているのですか？ 一番いいのは、そういった話が出た時にご主人からたしなめてもらうことだと思います。 それでもしつこいようなら「その話をする限りは会う機会を減らすよ」とご主人から言ってもらってもいいくらいだと思います。 色々と考えずに発言する人に対しては、多少厳しくしないとインパクトが残らず結局同じことを繰り返してしまいます。 主さんが言うと角が立つかもしれませんので、ご主人にしっかり盾になってほしいところですよね。 主さんは本当にストレスを感じてこられたでしょうね。 無下には出来ないから疲れてしまいますよね。 本当にお疲れ様です。

高齢になると母性の行き場が失われ、やたらと子供と関わりたくなる人もいるようですよ。 所が孫にはバッチリ嫁がついていて、過度な口出しを控えなくてはいけないし、信じられないかもしれないけど嫁に気を使う部分もないではない。 前妻が手放すはずもない子供に夢を持ってしまったのでしょうね。 母性がハミ出しちゃったんでしょう。 まあいちいち理詰めで否定してあげて下さい。 今度言ったら 前妻さんが手放すはずがないじゃないですかぁ～（笑） 治りにくい病気とかで万が一手放すとしても、〇〇さん（夫）が子供を見捨てて義母さんに預けちゃうと思いますか？ 義母さんは自分の息子をそんな非情な人間に育ててはいないでしょ？ どっちみちお義母さんの手元で育てるって事にはなりませんよ～（笑） とでも言ってあげたらどうかな。 あくまで口調は穏やかに冗談めかして言ってあげてね。

お子さんがおいくつかは存じませんが、相談段階と言うことはまだ物心のつく前でしょうか。 事態が分かるような年齢になってからでは遅いので、今から「しっかりと」義母さんに言うしかないでしょう。 ご主人と真剣に伝えましょう。 それが守れないなら、子どもと接触させない事にもなります。と。 義親と対峙するのに穏便は難しいでしょうね。

とても本気で言っているとは思えない。 妄想を口にしているだけでは？ そしてそれを真に受けて何か言えば 「あらやだ、真に受けちゃったの？」 と呆れられると思う。 義母のいう事は嫁にとっちゃ気軽に聞き流せないのは分かる。 しかし、まさか本気とも思えない。 腹違いとは言え兄弟でばーばに可愛がられる子とそうでない子。 そうでない子が可哀想だからばーば引き取る。 できる訳はないけど妄想して口に出てきちゃう。 それが老化ということです。 子供は案外強いものです。 逆に１６や１７才の半分大人になってから聞いてショックでグレる子は後戻りできなかったりする。 ３才で聞いた子は少々ショックを受けても対応のしようがある。 特別養子縁組でも早い時期の事実の伝達を推奨しています。 何の問題もない。 聞き流せばいい。

でそういう人がいます 要するに「親が離婚して、母子家庭になって・・・ひたすら不憫な孫」なみたいです。「どうしているのだろうか、経済的にハンデを背負っているのではないか、母親が再婚したらしたで、もっと可愛そう」「・・・もう会えない、何かしてあげたい・・・」と思っているようです。 何もできないのがわかっているから、もう会えないのがわかっているから、よけいに思いが募るみたいです。 ほっとけばいいんじゃないですか。聞きたくなければ、行く回数を減らす。 それと「前妻の子供を引き取る覚悟はあったのか」は本人に聞けばいいんじゃないですかね？ きっと心が優しい人で、暇で、老化が始まっているのですよ。 それと、私も成人になるまで言わないのではなく、さっさと言ったほうがいいと思います。大人になると、悩んでも相談できる人がいなくて、困ると思いますよ。子供のうちだと、学校の友だちとかにそういう人がいると、色々聞けて、本人が納得しやすいと思います。

皆さま、ご意見ありがとうございます。 旦那からも もう一度、ちゃんと伝えてもらった上で まだダメなようなら はっきりと私の口から伝えたいと思います。 そして距離を置こうと思います。 きっと老化なのでしょうか… 尚更、孫を引き取りある程度みて後はお願いね！ って事になると予想はできないものなのか…。 いつまでも元気で生きていられるならまだしも。 自分の子には 成人してからと思っていましたが 早く伝えてあげた方がいいのかも？と思い直してます。 まだ伝える勇気？はありませんが早い段階で子供のためにも伝えてあげたいです。