同居を望む義父母

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ちよこ

2006年06月24日 13:35

ヘルス

私は５０代になろうとする長男の嫁。８０代後半をむかえた義理父母が肉体的に無理だから家業を引継ぐので帰って同居しろと言います。夫は、定年までは今の職場ですごし年金受給し、田舎で細々と暮らしていこう、と考えていました。しかし今、まだ定年まで１０年もあります。私は都会生まれ都会育ちで、結婚当時は若気の至りで田舎暮らしも何とかなるわ、と、思っていました。いざ同居、田舎の生活を思うと不安がいっぱい。私たちも銀婚式を迎えるような年齢となり、自分たちの生活スタイルが完成しています。頑固、わがままな義理父母たちが思い描いているような生活と、折り合うはずがないでしょう。いまさら家業は継がない、田舎はイヤだと、わがままは大人気ないと思っていますが私自身のストレスを考えると素直に田舎での同居をすんなりと受け入れることができません。そこで過疎地の生家から１０キロ離れた街での別居、夫が毎日通勤するということを提案しようか、と夫婦で相談しました。きっと、義理父母からは、反対が予想されます。反対されて泣く泣く同居するのか、最初から嫌な禍根を残すことなく同居するのか、どちらがいいでしょうか？

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難しい問題です

はとこ

2006年06月25日 17:46

義父母が高齢なのでとても難しい問題だと思います。でも、同居して一番苦労するのは、トピ主さんなのでご主人とよく相談したほうがいいです。後、ご主人に兄弟はいるのでしょうか？兄弟がいるのなら兄弟にも相談してみてはどうでしょうか？後、義父母が80代後半ということなので、今は元気でもいずれ介護をしなければいけない状態になると思います。そんな時にトピ主さん一人で介護はかなりきついと思いますので、老人ホームなどの情報も頭に入れつつご主人としっかり、将来の設計を立てられるのがいいと思います。大変でしょうが、頑張ってください。

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家業って何です？

あのー

2006年06月26日 12:08

ちなみに、今別居されて別のお仕事をなさってるのは「一定年齢になったら家業を継いで同居する」という条件があったんでしょうか。今の時代長男が何でもかんでも継げばよいという時代じゃないし、同居する必要もないと思いますが、就職、結婚、別居を獲得する過程で上記のような条件を飲んでいるとすれば、今になって「継ぎたくない。同居はしたくない」というのは約束違反ということになるでしょうね。それに定年後は実家に戻って細々と暮らす・・というのは、義両親が亡くなった後に、夫婦で実家にもどって悠悠自適に暮らす・・という理想だったんでしょうか。でもそれって・・都合良過ぎないでしょうか？今住まわれている自宅を売却して、利益を得て、実家の家で優雅に暮らす・・一人っ子なら許されるかもね。実家を最終的にもらおうと思ってるなら、やっぱり義両親のお世話も必須かも。同居とお世話がイヤなら、最悪実家、家業も諦めるつもりでね。

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結婚当初の義親との約束は？

ろく

2006年06月26日 12:09

義親が年をとった時どうするか、どういう約束になっていたのですか？それによって、行動すればいいと思いますよ。

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もう少し保留にすれば・・・

ゆこ

2006年06月26日 16:19

「退職金を満額もらいたいし、定年まで勤め上げさせたい」とかいって、あと10年くらい保留にしてはいかがでしょう。その間に天からお召しがあるかも・・・・あ、不適切な発言でしたね失礼しました。

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トピ主です

ちよこ

2006年06月26日 17:50

はとこさんあたたかいご助言ありがとうございます。夫には姉と妹がおり、やはり都会にすんでいますので面倒を見てもらえることは無理です。幸いにも夫が理解が現時点ではありますので介護が必要になった場合は老人ホームなどを利用できるよう視野に入れています。環境の変化、自分自身の更年期にさしかかることへの不安、同居をするという精神的ダメージで、被害妄想的パニックになるかも、と起こっていもいない不安につぶされそうになってしまいました。（笑）こんなこと昔のお嫁さんなら贅沢な悩みですよね。今でも大勢の方がご苦労されながらも高齢者を支えておられるのに、と思うと自分が情けないのです。でも、でも。できることなら同居を避けたいと思ってしまいます。夫と相談しながら、なるべく皆が穏便に暮らして生きたいと願っているのですが、やっぱり誰かの我慢や忍耐がないと無理なのでしょうね・・・。私の人生で変えられない部分で嘆くのでなくてなんとかアレンジが利く部分で楽しめるよう、考えて生きたいのですが・・・・。

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あなた次第です

りる

2006年06月26日 21:04

私なら誰がなんと言おうと絶対に同居なんてしません。自分以外の全ての他人が同居すべしと言っても関係ありません。他人が何の責任を取ってくれるものでもありません。私は、自分の力で自分を幸せにします。ご主人会社辞めてもいいんですか？自営業なら退職金も出ませんよ。最大限譲っても田舎に帰るのは定年まで勤めてからのほうがいいです。絶対に。

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家業の業績は？

男半中年

2006年06月26日 22:41

家業の帳簿を見せてもらって、幾ら収入があるか、ハッキリしましょう。たとえトピ主さん夫妻が同居に賛成だったとしても、金銭的に不可能な可能性もあります。現在の収入、義両親の生活費、トピ主さん夫妻の生活費、と計算して、やっていけるかシミュレーションしましょう。トピ主さん夫妻がイマイチ乗り気でない今の状態では、金銭面が問題で、喧嘩が絶えなくなる可能性は高いかもしれません。先ずは、金銭面をクリアしてから考えましょう。「住めば何とかなる。」という意見は一切無視しましょう。しつこかったら「あら、貯金沢山あるんですか？じゃあ、そちらの生活費は当面ゼロで良いですね？」と言えば黙ります。

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トピ主です

ちよこ

2006年06月29日 16:41

さまざまなご意見をありがとうございました。夫の実家の家業は夫婦二人暮らしの生活費ぐらいの収入はあります。義父母は恩給や年金をいただいており生活費はあるようです。また結婚時には、将来は家業を次ぐことは暗黙の了解でした。また私たちが、家業を継ぐために収入が減る場合は子どもたちの学費および仕送りは義理父母が負担してくれる、と言っています。金銭的なことは心配ないようですが、義理父母の嫁への理解のなさ、また過疎地での生活への不安が、私の心に重くのしかかってきています。私のわがままです。皆さんの共感が欲しくて小町に書き込んだのかも知れません。過疎地の同居は気が重いです。

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とことんわがままになりましょう！

ぷにもひ

2006年06月30日 15:45

私も長男である夫と結婚した30代の主婦です。現在義理両親とは車で6時間ほどの遠距離で暮らしています。結婚する際に義理両親からは「長男なので同居…」的な話をされました。結婚前は素直に頷いていましたが、今は絶対にいやです。なので良い嫁の殻を少しずつ剥いでいっているところです。極めつけは私達が住んでいるところに家を買いました。義理両親は不満そうですが、買ったもの勝ちです。将来同居が必要になったときにも、義理両親の家へ入るとなると絶対に主導権が握れずに「ヨメ」扱いされるでしょう。でも自分の家に義理両親を「住まわせてあげる」ならば、主導権は私。えらそうなことは相手も言えない筈ですし、言わせません。横にずれましたが、同居して欲しければ自分達が身の回りを整理してこっちへ来い、と言ってみてはいかがでしょうか？家業だって別に大企業じゃないんなら継ぐ必要もなさそうだし…。トピ主さんにも自分の人生設計がありますよね！息子夫婦の人生設計に入り込みたいのなら、義理両親が妥協すべきだと私は思うのですが…。

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お世話したい気持ちは、わかりますが、

フレキシブル

2006年06月30日 16:15

御高齢の義父母の方の気持ちも、あなたの気持ちも分かります。私も、５０で、同居２７年です。過疎ではありませんが、田舎です。地域に馴染むのも、義父母の食事を含む、生活習慣に慣れるのにも、本当に苦労しました。やっと、誤解されずに、仲良く暮らせるようになったやさき、認知症が、始まりました。２７年前に戻ることが出来たら、ここへ嫁ぐことは、しなかったと思います。嫁ぐと、言う言葉も、死語になりかけてますよね、今では。

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暗黙の了解ってズルイ

さとり

2006年06月30日 21:07

こういうトピが立つと、結婚前の約束は？というレスがつきますが結婚前に本性丸出しの義理両親っているのでしょうか。結婚前に経験したことのない同居をリアルに想像できる人がいるのでしょうか。お見合いならいざ知らず、将来同居があるならあなたとは結婚できない、と「想像だけで」決断し、結婚を止められる人がいるのでしょうか。恋人にも説得されるでしょうし、そうすると「想像だけで」同居に不安を持っている側は説得力に欠け不利です。長い年月の中で、見えてきたこと、感じたこと、それによって培われた価値観が誰かと対立することになるのは悲しく不幸なことですが、「暗黙の最初の約束」だけが尊重されるのはおかしいと感じます。

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暗黙の了解ってズルイ2

さとり

2006年06月30日 21:10

＞過疎地の生家から１０キロ離れた街での別居、夫が毎日通勤するということを提案しようか、と夫婦で相談しました。この案、とても良いのではないでしょうか。旦那様の望みだと言い通すのがキモかと思いますが。ついでに夫の姉妹さん達とも「介護の分担」について話し合ってみては。もちろん「長男におまかせ」のつもりの姉妹さんなら反発も出るかもしれませんが「暗黙の了解」に囲い込まれることはありませんよ、、、。結婚前に想像した「同居」よりも、今現在想像する「介護問題」はリアルなのではありませんか？いずれどうせ問題が起きるなら、今、ご夫婦の考えをまとめることはできないでしょうか、、、。

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少しほっとしました

同世代同居嫁

2006年07月02日 18:04

>私のわがままです。 >皆さんの共感が欲しくて小町に書き込んだのかも知れません。やはりもうすぐ５０代になる方ですね。２０代３０代の方とは違います。正直最初のうちは「分別盛りの年齢でありながら、若い嫁と同レベルなのだろうか」と思いました。ごめんなさい。「嫁なのだから舅姑に仕えて当然、同居して当然」なんて言いません。なじみのない田舎生活に臆する気持ちもわかります。だからと言って、１００％嫁側の都合で事を進めて当然とまでは言えません。今後どんな展開になっても、それが正しいかどうか簡単に結論できないでしょう。自立できなくなったら施設、という選択もありかもしれません。ただ、もし施設に入ることになったら、それは舅姑さんにとって相当のストレスだと言う事を理解して欲しいのです。おそらく、ちよこさんが田舎で同居するストレス以上の。 >やっぱり誰かの我慢や忍耐がないと無理なのでしょうね・・・。そのとおりです。ちよこさんやご主人が我慢するか、舅姑さんに我慢させるか、両方が譲り合って全員が我慢するか。みんなが満足する方法は無いのです。

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条件が満たさなかったら後悔しませんか？

一人っ子の妻

2006年07月03日 13:40

>また私たちが、家業を継ぐために収入が減る場合は子どもたちの学費および仕送りは義理父母が負担してくれる、と言っています。といっていますが、いつまでも負担できるとは思えないし、本当に負担してくれるか疑問です。また、お子さんたちの将来を考えて、今の住まいがいいのか、ご主人の実家がいいのかも勘案して考えるべきだと思います。私なら、自分が我慢したり、子供が犠牲になることは考えられません。子供は、親が年老いたら、自分を犠牲にしてもいうことをきかねばならないものなのでしょうか？私は違うと思います。

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いろいろあったでしょうが

サマー

2006年07月03日 17:01

「８０代後半までご夫婦二人お元気で経済的にも年金だけでなく収入があり今まで子供達の手を借りずに自立して来た」と言うのは羨ましい年の取り方だと思います。やっと出してきたSOS でしょう。過疎地の親でなくてもそろそろ生活に支障がでてくる頃だと思います。１０キロ離れた街に住んで通われる提案をされてみたらどうでしょう。義両親には慣れた土地で出来る限り自立した生活が望ましいです。今　土地を離れてトピ主さん宅に引き取ってもボケ気味になるのでは？（引き取ったものの呆けたという話はよく聞きます）このまま都会にいるのであれば　ご姉妹も含めて月に何日かずつでも交代で泊り込む案はできないでしょうか。お子さんが大学でも入られている年代なら家をしばらく空けても大丈夫でしょう。家業云々もですが老人のサポートをどうするかはどこの家でも起こりうる問題だと思います。１０キロで街に出れると言うのは都会に比べれば田舎でしょうが　それほど不便なところではないのでは？車で１５分足らずかしら。もし近くの街に帰られても今の家は持っておかれるといつでも息抜きに帰られるのではないかしら。

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状況は変わる

tome

2006年07月03日 17:25

結婚した時は暗黙の了解があったとは言え、時を経て気持ちが変わることはしようがない　と思います。今は地方でも色んなものが手に入り...とおっしゃる方も多いでしょうが、東京など大都市圏と地方の物、情報、サービスの量と質は違います。過疎地となると全く違う　と思います。同じ立場となれば、私も「田舎なんかじゃ暮らしたくない～」と激しく抵抗するでしょう。申し訳ないが、これは如何ともし難い。御主人も同じスタンスでおられるよう。今迄築いた仕事を捨てて、やる気になれない仕事を始めるのもまた、可哀想なことですし。また、自営を閉じても迷惑をかける人は身内にしか居ない（従業員がいない）御様子ですから、継がない方向で、のらりくらりしていれば良いのではないかと思うのですが...　ずるい　ですかね？

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聞き流す

しりうす

2006年07月03日 18:10

義理のご両親とのそりがあわないようですが・・・実は田舎っていうのは、たとえ義理の家になじんだとしても、近所姑っていうのもあって、ご近所や義両親の兄弟など親族で口うるさい人も居たりします。２０代で嫁に来るならまだしも、５０代でその中にまざるのは至難の業だと思いますよ。昔からの隣組っていうのがあって、それが江戸時代から続く、お互いを見張るシステムだったりします。都会に長く住まわれた方なら、よほど田舎に憧れやメリットを感じていなければ飛び込む勇気もでないのはあたりまえです。田舎出身の私でも田舎は嫌です。確かに葬式などのイベントごとの集客力とか、すごいなと思いますけれど、老齢に近づいていけば、いままで自分の培ってきた人間関係を捨てても新しいものはなかなか手に入りませんよ。

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無理しないで

文月

2006年07月04日 11:58

田舎で同居３０年の者です。都会育ちの方が田舎で同居は無理ですよ。１０キロ離れた所に住むという案も止めたほうがいいですね。義両親の親戚、縁者が黙っていませんから、上手にかわせるエネルギーがありますか？義両親が経済的に余裕があるのでしたら、介護が必要になる前に余力のあるうちに、老人ホームへ入所して頂いたら？貴女達ご夫婦が、今の環境等を全てを投げ出して、犠牲になって暮らすにはリスクが多すぎます。都会の方が定年後、田舎でノビノビ暮らすのとは違いますでしょ。無理しないで。同居すること・近くに住むことだけが親孝行と違いますよ。

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トピ主です

ちよこ

2006年07月05日 09:14

私の問いかけにお答えくださってとてもうれしく思っています。それぞれのお立場からのご意見はとても参考になり私の気持ちを整理するには十分な材料になりました。ありがとうございました。私は、末っ子で苦労らしい苦労をせず現在まで暮らしており、のほほんおばさんではありますが（笑）人として生きることは、今までの経験や自分の親の老後なども、見聞きし、ある程度の知識としてのことは、理解しているつもりでした。しかし、私自身が、分別盛りの年齢ではあるがゆえに、悩むような気がします。自分のしたいように同居はいや、私らしく生きていきたい、時代は変わったから、と行動に移していた、と思います。相談などせず、即行動に移していたと思います。でも年齢に関係なく、やはり、自分の人生について考えることは必要なことだと思うのです。我慢したり、気持ちを押さえ込んで生きていくのは周囲にも迷惑をかけることになります。その上で、自分の判断で運命として受けとめる部分とまたその人生を楽しめるように変化していい部分とにわけて考えようと、思っていました。つづきます。

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トピ主です

ちよこ

2006年07月05日 09:16

500文字って短いですね。（笑）老親の気持ちや夫の心情などを思うと、私も協力してあげたいと思う気持ちとでも自分の将来のことを考えると、と相反する心があります。家業は、脈々とつながれてる歴史的背景のあるもので夫も現在同じ職についておりますが家業は廃業するわけには行きませんし、夫の考えの中にも後を継ぐことは揺るいでおりません。その中ですこしはなれたところでの別居を考え出したのです。距離を置くことは、嫁の都合だけではなく義理父母にも必要なことだ、と理解しています。ただ、完全同居を考えている義理父母の気持ちを考えるとどのようにコミュニケーションをとればいいのかを、皆さんにおうかがいしたかったのです。田舎の過疎地での暮らしはやはり不安を持っています。途中同居にも、感性の違い、世代間のわだかまりなどの問題あります。どちらか一方の苦労や我慢ではなく、折れ合いであって欲しいと思うのです。私たちの人生、お互いのために。

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同じかと思ってしまいました

聡子

2006年07月07日 09:36

うちの家業は「ど田舎の開業医」です。夫が後継者であることは承知の上の結婚、職住一致が必要、年金受給の資格が得れるまで待てなかったこと（勤務医になったのが３０過ぎていた）　家業は体の衰え以外老齢でも続けられることなど非常によく似ています。違うのは「私が都会出身でなかったこと」「子供の教育優先で今は夫一人先に帰っていること」です。この先予想される介護問題も含めて義姉妹に力になって貰えないでしょうか。彼女らも都会にお住まいなら　都会→田舎暮らしがいかに不安であることは分かってくれるのでは？１０キロ離れた街で住めるよう援護射撃して義両親の説得に力を貸して下さればいいのですが。同様な叔母は「娘息子の世話」「街に残して来た家の手入れ」と称してしばしば田舎から出ていましたし　家業を早めに息子夫婦に渡して老後は街生活でした。そのうち比較的自由な生活が出来るようになるのでは？私も田舎出とは言え　高校２年の末の子が大学に入ったら帰る事になっています。気が重いです。トピ主さんにとって　なんとかいい方法が見つけられたらいいですね。　

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トピ主です。

ちよこ

2006年07月12日 18:59

一人で長い間悩んでいました。自分のわがままかとも何度も自問自答しましたが、ここに書かせていただき整理ができたと思います。家業を早めに息子夫婦に渡して老後は街生活・・こういうこともできますね！幸い実家の家が私が自由に使えるのでもっと大きな気持ちで考えていこうと思います。せっかくの人生をくよくよしても仕方ないですものね。ありがとうございました。

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