女友達からのモラルハラスメント

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きじとら

2006年06月24日 13:46

ひと

私のように何年もお付き合いのある同性の友達からモラルハラスメントを受けた事のある方はいませんか？その時の気持ち、その後の関係（疎遠になった、復活した等）などお聞かせいただけたら、ありがたいです。私の場合は中学からの付き合いでもう１５年以上の付き合いの友達から、ここ２、３年、モラルハラスメントと言ってもいい言葉を言われるようになりました。最初は気のせいかな？と思ったのですが、他の人には私に言うような非常識な言動はしないので、私だけに言っているんだと思います。共通の友達に相談したら、彼女は今、いろいろストレスを抱えているから、八つ当たりしているのでは？との事。現在は距離を置いているのですが、昔のような関係に戻れる可能性はあるでしょうか？私としては昔の余裕のある彼女に戻ってくれたらお付き合いしたい、とは思っているのですが現在の彼女だと私を精神的に追い詰めて凹ませたい意識を感じます。

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私は、しっかり話し合いました。

友子

2006年06月24日 20:39

とても仲の良い友人が、私にとっては「タブー」としている内容を、面白おかしく話したことがありました。他にも何人かの友人がいて、場は盛り上がっていたため、グッと堪えて、聞こえない振りをして過ごしました。すると、また別の時にも、同じ内容を笑い話として持ち出してきました。その場では言えませんでしたが、家に帰ってから、メールを送りました。「こんな些細なことで、あなたと仲違いをしたくないから、今のうちに告白します。実は、○○については、私にとっては話題にされたくない内容なの。できれば、次からは、その話題は避けて欲しい」と。すると、すぐに返事が来ました。「ごめんなさい。知らないとはいえ、ハラスメントをしていたのね。二度と話題に出しませんので、どうか勘弁して」と。だから、私と彼女は、今も仲の良い友人です。「問題が起きても、話し合いで解決できる」というのが、友人関係ではないのですか？

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あまえでしょうね。

うーん。

2006年06月24日 23:05

自分のストレスを、仲のいい友人に向ける人って結構いますよ。自分の立場もあるから、近しい人以外にはぶつけるわけいかないんでしょう。あまえているんでしょうね、きじとらさんに。今、自分が楽しくない分だけ、無意識にあなたの環境がうらやましく思えて、八つ当たりのはけ口にしちゃうんだと思いますよ。彼女の心の中の問題だと思うのです。彼女の気持ちがそういう時期なのかな。でも、２，３年は長すぎですがね。少し距離をおいて様子をみたほうがいいかも。彼女と話をした所で逆に、非難されるだけだと思うのです。私は悪くない、悪いのはあなたよ、なんてね。彼女も大切な友人を失いたくないと思っていれば、モラハラに気づき、自然と態度を変えてくれるでしょうし、そう思ってなければ・・フェードアウトしていくしかないでしょうね。

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私は離れました。

美咲

2006年06月25日 00:23

私は高校一年のときから仲良くしている同じ高校の下校仲間がいました。全部で8人くらい。そのうちの一人が、高校卒業したときくらいから、もうずっと私に対していやな言葉を吐きつづけてきました。始めは気のせいかなと思いました。が、やっぱり気のせいではなかったし、他の人に対してはもう少し節度のある言葉遣いをするのです。よくわからないけど、彼女は自分の方が私より上だと思っていたのに、大学受験では私は一応現役で受かり、彼女は浪人しなくてはならなくなった。そのときあたりから辛辣になりました。彼女に何か言われるたびに傷つき、だけど、言い返すこともなく。彼女の悪口を誰かに言ったこともありませんし、きついことを言ったこともありません。なのに、どうして、とどれほど悩んだことか。でも、この間、友人の披露宴で会ったとき、やっぱり同じようだったので、もういいやと思いました。二十年我慢したのです。もう、いい。さよならしよう。どんなに私が努力したって、彼女の態度は変わらない。そう決めたら心が軽くなりました。会わなければ、もう傷つけられることはないのです。

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既に「嫌い」「切ってしまおうか」の心境ですか？

もんもん

2006年06月25日 21:11

「昔のような」というか、良い関係に戻れる可能性は「ない」とは言えないと思います。人ってその時の状況に左右されるし、年齢とともに変わる部分もあるから。それは両者に言える事。「昔の彼女なら」という「友達の条件」に今の彼女は合わない。だから今現在の彼女は受け入れられない。そして彼女にとっての今現在のトピ主さんは、「精神的に追いつめて凹ませてやりたくなる存在」なんですよね。（トピ主さんの勘が当たっていれば）波長も感性も合わない者同士になってしまってるんですね。それが今後も続くのか、数年後には違った感じ方・関わり方ができるのかは、現時点では何とも言えないと思います。「嫌い」という否定の感情で断ち切ってしまったら、友情が復活する可能性は低くなるでしょうね。でもそれも仕方ないかなと思います。

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モラハラ

サバイバー

2006年06月26日 11:06

丁度一年前です。すさまじい攻撃を受けました。普通の精神状態ではないのでは？？と思う位の人格攻撃の嵐でした。数年前までいかに私を好きで尊敬していたか、私がいかに素晴らしい人間だったか・・・と延々と書いた揚句に、それに比べて今の私は人間のクズだ・・と。理由は私が彼女から離れようとしたからに他なりません。彼女のために費やす時間が減るにつれ、彼女は私に対する憎しみを募らせたようです。理不尽としか言いようのない指摘をされて、本当にストレスがたまりました。例えば、私が一文字でも漢字の変換ミスをすると、そのことで人に対する礼儀がなっていないとか、思いやりに欠けるとかネチネチと指摘してきます。そして、その指摘している当の本人のメールが変換ミスだらけなんです。私のメールが何文字だったかカウントして、自分のメールに比べると平均して何十文字とか何百文字とか少ないとか。それは、私が人間関係を大事にしない証拠だとか・・・。（続きます）

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モラハラ（続き）

サバイバー

2006年06月26日 11:09

メールを開けるのが苦痛になり、彼女のアカウントを発見すると胃が痛むようになりました。でも、無視することでどんな目に遭わされるかわからないのが、怖かったのです。そう思ってしまう段階でもう友達じゃないですよね。結局、私は彼女の罵倒に対するメールにソフトな返事を送り続け、最期に彼女から絶交のメールを頂くことができました。あの時は、本当にホッとしました。どんなに愚弄されても、解放されたことが嬉しかったのです。トピ主さん、辛いと思いますが、絶対にご自分を責めないで下さいね。モラハラの相手は自分は絶対に悪くない、という自信を持っているのでこちらから見ると完全に破綻している理屈を押し付けてきます。正面から向き合うことはしない方が良いと思います。ましてや、相手が変わった理由なんて探らない方がいいです。やり取りの中で、自分がボロボロになってしまいますから。ところで、「境界例」という言葉をご存知ですか？一度、ネットで検索してみることをお勧めします。

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毅然と

水しま

2006年06月26日 11:50

初めまして。私も地元の友人との関係で同じ思いをしました。ある時期までは普通に付き合っていましたが、だんだん侮蔑的な発言が目立つように。見極めるポイントは悪意があるかどうか。対策としては、嫌な思いをしたときにはっきり伝えること。私は多少の悪意を感じましたが、共通の友人もいるので、適度に距離をおいて付き合っています。トピ主さんのご友人は心の余裕がない状態とのこと。修復を望むのであれば、静かに嵐が去るのを待ちましょう。トピ主さんが今のご友人を受け入れつつ、ときには毅然とした態度で臨んでいれば、必ず元の関係に戻れるはずです。

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友達って何だろう・・・１

ケロヨンケロゴ

2006年06月26日 12:54

トピ主さん、私も女友達からモラハラを受けていた事があります。もう十数年前の話なのですが、モラルハラスメントという言葉がなかった時代です。その女友達は、私にだけ巧妙かつ陰険にモラハラを繰り返してきました。今ならば、ピシッとかえせるのでしょうがその当時は、大人なんだから、少々な事でそんなに事を荒立てても・・・と思ったり、あざけりをそのまま返す事は大人気ないんじゃないかと、自分を諌めたりしていました。ですが、とうとう彼女が私にとって、とても許しがたい事をしたので、私は彼女と絶縁しました。言いたかった事は山ほどあったのですが、敢えてフェードアウトしました。彼女に何か言えば、必ず事を捻じ曲げて自分を被害者にすることなど、造作もないことがよくわかっていましたから。

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友達って何だろう・・・２

ケロヨンケロゴ

2006年06月26日 13:04

ですが、フェードアウトしてもやはり上手に私を悪者に仕立て上げました。友達って何だろう・・・。私は、友達といえばお互いに向上するために、励ましあったり、慰めあったり、また、友子さんが書かれているように諍いがあっても、話し合いで納得できるそんな間柄を「友達」だと思っていたのです。それから十数年。私の心の中のわだかまりは、消えそうでまだ残っているのです。トピ主さん、私のように、わだかまりが残らないようご自分を守ってくださいね。

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人を傷つけない人は絶対に傷つけないものです。

木綿子

2006年06月26日 14:58

職場で一緒だった３つ下の後輩の言動に耐え続けて８年、彼女の転勤と私の退職を機に距離を置くことにして１年が経ちます。今、ものすごく心穏やかです。大勢の人のいる前で『木綿子さん！！ブラジャーのライン丸見えですよー！！』と遠くから叫ばれたり彼女の生理が遅れて半分動揺、半分浮かれているとき流産経験のある私に『妊娠したときの症状ってどんなかんじでしたかぁ～？』とか聞いてきたり、胸の大きい私に『木綿子さんて胸が大きすぎて床に落っこちちゃいそう～』と同僚の前で言い放ってみたり。随分と天真爛漫に振舞ってくれたものです。不思議と他の人に対しては評判が良いので、私にはナメたことしてもなんともないと思っていたのでしょうね。友達だったらケンカでもなんでもしたところですが、会社の人だったので全部我慢して流していました。連絡絶って１年ですけど、「いろいろあったけどやっぱり時々会いたい」とも思いませんし彼女が今どうしているか等、知りたいとも思いません。モラハラいやですね。友達は選べるんですよ、選びましょうよ。

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潮時です

波留子

2006年06月26日 15:47

振り返ればモラハラを受けモラハラをしていました。私がその友人に男性を紹介し、二人が恋人同士になってからおかしくなっていったのです。私は彼女を友達としてすごく大好きでしたが彼女は元から私をそれ程好きではなかったようで気づくと避けられるようになっていました。私はそれでも気づかずにいましたが、以前は私の長所を見つけると手放しで褒めてくれていた彼女が他の子を巻き込んで私を笑い者にする発言をしたり仕向けたりされ、私も段々ストレスが溜まって彼女に対してだけ非常識な言動をするようになってしまいました。去り行く友達への執着と当時恋愛で上手くいかなかった私の劣等感が重なって辛かったです。結局私は見事に彼女を取り巻く共通の友達の輪から追い出され辛かったのですがこのまま一緒にいても私は幸せになれないなと最近大いに思います。嫉妬が絡む事柄に関してはこじれたら修復は殆ど有り得ないと思います。話し合おうとする姿勢がお互いにあればいいのですが。今では縁を切って戴いて感謝しなくてはいけないなと感じています。

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現在距離を置いているのなら・・・

ジジ丸

2006年06月26日 18:40

フェードアウトした方が、いいかと思います。あなたにだけやっているんですよね？＜昔の余裕のある彼女に戻ってくれたらお付き合いしたいってありますが、彼女はあなたのその優しさにに甘えているんではないでしょうか？私にも中学からの１５年来の友人がいます。ここ２.３年～　というのも　全く同じような状況です。私の場合、モラハラ発言をされた後きっちり言い返していましたが、天然でやっているようできりがなくフェードアウト真っ最中です。長い付き合いの友人だから大事にしたいと思う気持ちもあったけれど、もう疲れちゃったので・・・。

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きじとらです、ありがとうございます。

きじとら

2006年06月27日 23:43

皆さんのご意見、体験を教えていただいてありがとうございます。読んでいて私と同じような（又は私よりもひどい）目に遭っている方もいるんだな～と思いました。皆さんのレスを読んで、いろいろ考えたのですが、やはり今まで通り距離を置いて静観しようと思います。レスの中に自分を守らないと～と言う意見がありましたが、その通りだと思うし相手が心底嫌いになって修復不可能になるよりもまだ相手に対する友情の気持ちが残っている時に距離を置いて彼女からのストレスから自分を守った方が賢明かも、と思っています。後、きちんと話し合って～と言う意見がありましたが、投稿には書ききれなかったのですが、彼女と距離を置くきっかけがあって、彼女と話していてあまりにもひどいと感じたので、悪気はないのかもしれないけれども、そういう言い方はとても傷付くんだけど～と彼女に話したら、悪気がないわけじゃなくて、わざと言っているんだ、と言われた事がきっかけです。その言葉でそれ以上彼女と話すのがイヤになって、距離を置いて現在に至るわけですが・・・。続きます。

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きじとらです、ありがとうございます。２

きじとら

2006年06月27日 23:51

共通の友達は彼女はいろいろ問題、ストレスを抱えているから～と言ってなぐさめてくれたのですが、他の友達は彼女よりも大きなストレス、問題（家族に不幸があったり、妹さんが事故にあって看病に追われていたり～等）を抱えていても彼女のように八つ当たりしたりなんてしません。どうしても他の常識のある友達、知り合いと比べてしまいます。泣き言や愚痴は言っても自分のフラストレーションを他人にぶつける～と言う人とはやはり距離を置くと言うか付き合い自体、考えた方がいいんだろうな～と思っています。皆さんのご意見や体験がとても参考になりました。どうもありがとうございます。

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辛口の意見、聞いてください。

くるくるくる

2006年07月02日 18:17

他の方がレスしてましたけど、何にも言わずに「耐えた」上に消えていくお話しは美談には聞こえないです。なんか自分を悲劇のヒロインにしてるみたい。「私、辛いけれど耐えるわ！」みたいな。自分をそこまで犠牲にするなんて自傷行為に近いです。友達への依存も程々にしないと身を滅ぼし、あげくに絶交後もその恨みが延々に続くみたいじゃないですか。イジメは双方に問題ありが真とは思わないけれど、助長させてしまう罪はイジメられる側にもありそう。「２，３年我慢した」って、長過ぎですよ！そんなに長い間じっと我慢して、例え彼女が昔のように朗らかに何も無かったかの様に戻って来ても、恨みのような思いが残りません？？結論から言えば、時間を置けば彼女が覚醒して戻ってくる事はありえると思います。トピ主さんをそこまで苦しめた相手を「許す」行為を出来る自信があるなんて凄いですね。（嫌味ではなくて。私は到底出来そうにないので）本当に出来るのなら、今距離を置くのは正解だと思うけれど、そうでないなら、無理をして保つ関係ではないのかも。だって、距離を置いている間その彼女の事で神経をすり減らす時間が続くじゃないですか？

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フェードアウトしました

pasta

2006年07月04日 15:32

引越しと転職を機に、フェードアウトしました。

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お互い違う方向に成長した

まる

2006年07月05日 17:19

中学から１５年以上となると、すでにお互い３０歳過ぎですよね。だいぶ大人になり、一人の人間としてが人格が確立してきた頃ではないでしょうか。昔は気にならなかった優柔不断な性格も社会に出て色々経験した後で付き合うと、我慢ならないなんてこともあると思います。私はそのモラルハラスメントをしているかたの気持ちもわかります。昔の友だち、ではあるが、今が全く合わない。で自分でも悲しいけれどどうしていいのか分からず、つい批判ばかりしてしまうと。同じような経験があるのですが、私の場合は（上記の優柔不断な人に振り回された）決定的に失礼なことをされたため、一切の連絡を絶ちました。寂しいのは一瞬だけで、自分に合う今の友だちといる方が、断然楽しいです。絶交しても昔親友だった、という事実は変わりませんしね。

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また会う日まで

鈴

2006年07月07日 22:45

現在距離をおいていて改善されている情況であればこのまま当分静かにしているのがいいかもしれませんね。トピ主さんばかり言いたい放題（八つ当たり？）言われてしまうこと、それに対し一度も抗議しないあたり（性格なんでしょうね）、あまり良い友人関係だと思えません。もしかすると彼女自身も悩んでいたことかもしれません。ご友人も何か悩まれているご様子。それを乗り越えて一回り大きくなった彼女にまたいつか再会できればいいですね。そしてまた友達をやり直せたら・・

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