こんな親戚これからも付き合う付き合わない？

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ニーナ

2006年06月24日 16:55

ひと

　一つ上のいとこのことです。小さなときからとても仲良くしていました。彼女が結婚・出産しお祝い金（会費のほかに包みました）やベビー用品なども渡しました。　でも私が結婚しても何もありません。結婚式は挙げてないのでポストカードを送っただけですが・・・。　私の親も「あの家には3人（いとこは三人姉妹です）とも結婚祝贈ったのにおかしいねー」と言ってます。　確かにいとこもそうなんですがその親（私からすると叔父叔母）からもお祝い金がありません。　家計が厳しいとか実は私のことが嫌いだったとかで出せないのかもしれません。でも常識有る人間なら付き合いを考えて出すときには出すものじゃないでしょうか？　この文面からでは「ただお金が欲しくて心が狭い人間」と、とらえる方もいらっしゃるかと思います。これからお祝い事や不幸、行事もあると思います。私の親もこの親戚とどのように付き合っていいかわからないと言っています。どうしたらいいでしょう？

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「常識」の範囲が違うのでは？

まぐ

2006年06月24日 18:25

結婚式に呼ばれていないと、お祝いもあげなくていいと思っている人、たまにいるみたいですよ。私の場合は親戚ではなく、友人でしたけど。披露宴の代わりに身内だけの食事会をしたので、ちゃんとしたご祝儀を頂く場も無く、ランチを1回おごってくれるとか小鉢3つのプレゼントとかで済まされました。え？と思いましたが、その後本人の披露宴には呼ばれましたので、悪気はなかったみたいです。トピ主さんの場合は親戚なので、全く付き合わない訳にもいかないでしょう。ただこれからは、あんまり気を使わなくてもいいってことですよ。だって、相手もこちらに気を使ってないんだもの。

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ポストカードだけだからかな

どくしゃ

2006年06月24日 20:02

私なら、今まで親しかったならお付き合いします。ただ、金銭のやり取りの仕方は自分が納得できる程度にすると思いますけどね。あげたからもらうのが当たり前と考えるのではなくて、お祝いをした時に内祝いで完結していると考えれば、気が楽になりますよ。

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同じ理由で・・・

はんはん

2006年06月24日 20:17

従妹たち、叔父たちとは疎遠になりました。実の兄弟同様育ったのに･･･。私たちが思う以上に、相手は私たちのことを思っていなかったようです。当時は、もう何といっていいのか表現できないくらいに悲しかったです。悲しいけれど、そういうふうに段々と疎遠になっていくのでしょうね。

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気楽だと割り切れば

葛飾玉砕

2006年06月24日 23:23

普通ならちゃんとおつきあいででもお祝いはするでしょう。たとえ、結婚式を挙げていないにしても。親戚なら。いいじゃないですか。苗字も変わったのでしょう? これを期にお祝い事はやめてしまえば。自分のところに子供が出来た時だけでなく、これからはご主人の親戚に対して色々出費を余儀なくされたりするものです。あの人たちは、されても断らないけれど、しなくても平気な人たちなんだ、と割り切りましょう。いつまでも高額なお祝いなどをしなければならない親戚つきあいよりかは、何倍も楽です。

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これは、また…。

義理義理

2006年06月25日 01:50

また、難しい問題ですね…。地域や家庭で、価値観の異なる問題ですから…。私の姉も結婚式無しで挨拶のハガキだけでしたが、父と母の親戚・友人からお祝い金を頂きました。お祝い金を頂くのと、そのお礼のためのお返しを送るので、３～４ヶ月くらいは忙しかったですね。「結婚おめでとう」の言葉もなかったのでしょうか？お祝いの言葉もなかったのなら、私だったら付き合いは必要最小限にします。不祝儀には出席もするし、お香典も出しますけど。祝儀のほうはお断りするし、お祝いも出しません。「おめでとう」の言葉だけで、すませます。

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お返しがないなら

へ。

2006年06月25日 09:36

「お祝い頂戴」って催促でもされたんでしょうか。そうでないなら悩むも何もお祝いをしなければいいんじゃないですか。他の親戚にはそれとなく「お祝い出した？」とリサーチしてみたらどうでしょう。案外みんな同じ事感じてるかもしれません。お返しがないなら　出さなくていいのではないでしょうか。

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想像ですが

オクラ納豆

2006年06月25日 12:00

私の知人で、婚姻届提出のみ式・披露宴なしの結婚をしたら、相手の親族から全くお祝いなしだったとか。「式をするのがけじめ。それがないなら、お祝いをするのも変」というのが相手の常識だったそうで、聞いた私もびっくりしましたが、いろいろな常識の物差しがあるのですね。そういう価値観をお持ちの一家だということはありませんか？それから、本当にお金がない一家という場合もないでしょうか。お金のこと以外に特に嫌な思いをしているとか、ややこしいことがないのであれば、お祝いを出すのも苦しい家庭事情があるという場合が、このご時世では考えられなくもないかも。私の場合、イトコ同士の人数が多いこともあり、お互いに省略させてもらっています。叔父叔母が高齢になり亡くなれば会う機会も持つでしょうが、それ以外には年賀状程度のあっさりしたおつきあいです。特にいまスタンスを決めなくても、その都度考えて、適当にしても良いのではないでしょうか？

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普通にしていればいいよ。

はな

2006年06月25日 14:53

　私の親戚にもトピ主さんと全く同じ家族がいます。　私の結婚式に呼んだ時、ご祝儀は無し、その代わりに包丁を貰いました。（他の親戚からはご祝儀は貰いました）姉の時のご祝儀はギフト券だったそうです。因みに私と本当に血が繋がっている叔父さんはすでに他界していたので、叔母さんといってもあんまり血の繋がりは無いのです。　でも、親戚で集まる時も普通に接しています。だってご祝儀とかってそもそも気持ちの問題で、常識とは違うと思っていますから。　それと親戚付き合いって本当に長く続くもの。何かあったらいちいち集まっていますし。だから、他の親戚と同じように接したら良いと思っています。　私も心の中では「この人達、常識ないな」と思っていますが普通に接しています。

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そういう人たちだと

とんちん

2006年06月25日 16:44

親戚だから礼を尽くす考えの人もいれば、親戚だから気遣いなくするという人もいるのでは。同じ家に育ったとはいえ配偶者により考えは変わるのもよくあること。私はウチがこうしてるのにと無理強いせずにその人に合わせた対応をしています。何もしてこない人には何もしなくてもいいのでは？それでは気が済まないというのなら自分の気持ちを落ち着かせるために贈り物をしてお礼の品物やお礼の言葉などの見返りは期待しないことです。

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私なら

ひろ

2006年06月25日 17:56

親戚だろうと、相手のするようにこちらも付き合っていきます。無理したり、我慢したりして一方通行なお付き合いをすると「あんなにしたのに」とこちらの精神衛生状態が悪くなります。「私より先に結婚して生意気」と従姉妹に言われたことがあります。非礼の限りを尽くされました。これから心をこめて付き合っていくつもりはないですね。

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ラッキーじゃん。

ハハハ

2006年06月25日 23:23

常識がない人に、察してほしいと思うと、大概が悲しい結果に終わります。取り戻したいと思ってはいけません。わかりあえないとあきらめれば、肩の荷が下りますよ。もう今後は出さなくていいという、うまい口実が出来たと思えば？かえってラッキーです。

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親にまかせる

ぱっぽ

2006年06月26日 10:02

わたしなら親に任せます。イトコってことは父親か母親の兄弟姉妹の子供ですよね。父親母親が今後相手の家とどう付き合うか（ざっくばらんに話し合うか）で対応も決まると思う。わたしだったら今後は自分からはアクションを起こさないです。親戚づきあいにとってもクールな家庭もあるので。

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貴女の気持ち次第ですが

あられ

2006年06月26日 10:46

その人がどういう経済事情でどういう性格、ものの考え方で貴女方の付き合いがどうなのか、小町を読んでいる人にはわからないし、これからどうするかなんて貴女の気持ち次第ではと思います。「どうするのが正しい」なんてのは無い。披露宴は無くポストカードを送っただけということなので、気がきかない人なら「披露宴は無くても何かお祝いすべき」ということに気付かなかったのかも。悪気は無くてもそういう人っています。しかし普通は、親が娘に「貴女もお祝いをもらったんだからお祝いしなさいよ」と忠告するでしょうね。しかし彼女の親はそうしなかったどころか娘三人に祝いをもらいながら自分も姪のニーナさんにお祝いしない。常識が無い人なのかお金が無いのか。お父さんの兄弟？お母さんの兄弟？元々そういう人なのでしょうか。今後は、こちらもお祝いなど「省けるものは省く、もしくは金額控え目」にすればどうでしょうか？それならさほど腹も立たないのでは？いずれにせよ、親戚ならまったく関係を絶つというわけには行かないので、様子を見ながら腹の立たない程度に最低限付き合えば？

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いとこということは

うぅーん

2006年06月26日 11:56

トピ主さんの両親の兄弟なんですよね？そのお祝いというのはご両親も渡して、トピ主さんも従兄弟として別に渡しているということなんですよね？ちなみに私は従兄弟同士ではお金のやりとりはしていません。よほど親しい友人のみ出産祝いなどは渡していますし、結婚式だって招待された場合のみです。トピ主さんは結婚式なさらなかったんですよね？それだったらば・・親しい人であれば１万円くらい包むのかな？程度です。親戚としてだって、結婚式呼ばれてなければ・・現金書留で・・幾らくらい渡すのかなぁ。だってご祝儀って披露宴なんかの食事代、引き出物代じゃないですか。だから結婚式をしないと親戚からのご祝儀って中々もらいにくいものかもしれない。でも、いとこも、その親も、もらったのならば、同額は必要ないけど、少しばかりのお祝いはしなくちゃ・・って思うのが普通ですよね。でも別にお金がもらえなかったから、今後の付き合いどうするかなんて考えなくても良いんじゃないでしょうか。そういうのは気持ちです。気持ちがないならしなければ良いし、相手も気持ちがないからしなかったんだと思いますから。

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そうなのよね～

ピピコン

2006年06月26日 12:08

私もトピ主さんと同じ経験をした者です。『こちらは渡したのだから、貰える』『私は１人っ子で向こうは２人兄弟でウチの親は２回もお祝いを渡しているのだから、貰える』そう思ってました。ところが・・・！私は式をあげておらず、『式をあげていないなら、渡さないで良い』という考えらしいです。ちなみに、会社でもありましたよ。同僚男性が結婚をするというので、1万円を渡しましたが、私の時は何もありませんでした。式をする、しないで線引きをしている人っているみたいですよ。でも、とりあえず私はその親戚とは付き合っていくつもりでいます。ただ、何かお祝い金を出すことになった時には今回のことを加味して考えると思います。

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年賀状だけのお付き合いかな、、

とぴたぴ

2006年06月26日 16:03

従姉妹はともかく、自分の娘３人にお祝いを頂いてい置いて（トピ主の母親から）、姪のトピ主に叔母としてお祝いが無い時点で　そんな感覚の家族　だと思います。トピ主さんは、今後結婚されてから、出産、初節句、入学など節目節目の行事があるかもしれません。ですが、叔母さん夫婦や従姉妹さんは勘定にいれずに、行動すれば良いだけです。　心配しなくてもご主人の兄弟姉妹など、お祝いを差し上げないといけない場面は、いくらでも出てきますよ。　ひょっとすると、そんな親戚づきあいが多くて、金銭的にとてもやってられない生活を相手のご家族がなさっている可能性も無いわけではありません。　親しくはするけど、お祝い事の金品のやり取りはしないこれで割切れればいいですね

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トピ主です

ニーナ

2006年06月26日 18:19

　沢山ご意見いただきましたありがとうございます。人それぞれ価値観や経済状況があるっていうのは理解できるんですが・・・。そういえば、お返しとかお祝いとかの前にお祝いの言葉すらありません。これに関してはいつまでも根に持つかもしれません。　1年に数回会うか会わないかですので、今までどおり接しようと思います。そして必要最小限の付き合いにしていきたいと思います。　私の母も今回の件で兄夫婦（私の叔父叔母）のお祝い事に関してはすっぱり何もしないつもりらしいです。　こんな親戚が家族じゃなくて本当によかったなと思います。　　　

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「兄夫婦」のことなら

あられ

2006年06月27日 14:55

伯母さんは割合に無頓着な人で、夫側の親戚との付き合いは自分にはあまり関係のないことだと考えている人では？普通なら女性は夫側の親戚との付き合いにも気を配る、少なくとも冠婚葬祭の儀礼に関しては失礼の無いように気を配るものだけど、小町に見られるように「最近の考え方の人」は、「夫の親戚なんて私には関係無いこと。考えるなら夫が自分で考えれば良い」と思っているのかもと思います。「娘に夫の兄弟や姪から祝いをもらったが、それは夫とのつながりでのことであり、夫が礼を言えば十分。私とは関係無いこと。（だって夫と結婚してなかったらあの人達は私の娘に祝いをくれなかっただろうし）」という感覚だったのかも？だから今回の件も伯母は「他人事」と考えていたのではと思います。伯父が「披露宴に呼ばれたわけでもない」と祝いなど思いもつかなければ、そのまま放置となっても仕方ないような。実は私の兄夫婦がそんな感じなので。（笑）

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親に従えばよい

ぎんねこ

2006年06月27日 16:22

親戚づきあいは、元を正せば親の繋がりなのですから、親が付き合わないというなら、しなくて良いと思います。うーん、私の場合、従姉妹は九州でしたが、全員披露宴に呼びました。それなので、結婚式のお祝い金で相殺です。それに、自分の親戚には引き出物のランプを一人二つは持たせましたね。小さい頃から可愛がっていただいたので、なるべくサービスしたつもりです。年の離れた男の従兄弟は、結婚式の時は子供だったので、お祝いなど渡していませんでしたが、来て頂きましたよ。四歳上の姉のような従姉妹には、早く結婚して欲しいと、ブーケを渡しました。たぶん、トピ主さんも結婚式をされれば、従姉妹達にサービスすることもいっぱいあっただろうし、逆にお祝いもいただけたと思います。お付き合いというのは、やり取りです。式をやれば、今回は出費も多かっただろうし、それもしなかったのですから、何とも言えませんが・・・。

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誤解

ぼたん

2006年06月27日 17:14

式自体しなかったことがちゃんと伝わっている？ある日突然ポストカードのみの連絡、「招かれなかった」と心象を害しているのかなとも思えました。「こちらは招待したのに・・・声も掛からない」と。トピ主さんの筋だけにそういう態度なのか　他の親戚にも同様なのか、もし　前者ならどうしてそのような態度なのか　他の親族にそれとなく聞いてみたらどうでしょうか. なにか行き違いがあれば　早めにはっきりさせておいたほうが　訳も分からずに疎遠になるよりいいのではないでしょうか。これも推測ですが　叔父様たちにとっては「式」をするのが「常識」だったのでは？他に式無しの親族がいれば　この推論は無しですが　「親族の前で祝えない結婚」と捉えた可能性はないでしょうか。考え方の古い方はそう取る方もいます。何はともあれ　双方の「常識」に差があるのは確かですが。

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家庭の文化が違う

いや

2006年06月27日 20:18

私も、トピ主さんと同じような事があって「いとこ」と付き合うか考えた事があります。母の妹の子なら気が合うんですが、母の弟の子とは気が合いません。母の兄弟は全員近所に住んでいるので、従兄妹とは幼馴染です。母の弟の子は、大人になるにつれて非常識になって行き、今、イヤイヤ付き合っています。冠婚葬祭と正月くらい。それすらも会うのが嫌です。従兄妹は私と付き合いたいそうです。母の妹の子と仲が良いのは、姉妹が仲が良いので考え方・感覚、家族の文化が、子にも反映するのかな？と思いました。母の弟家族の文化は、叔父（母の弟）の嫁さんの文化なんですよね。叔父の嫁さんは、変わり者です。変わり者に育てられた子は、やっぱり変だし気が合わない。兄夫婦と書いてあったので、私と一緒かな？と思いました。姉妹なら同じような家庭文化を創りますが、男兄弟の場合全然違うんですよね。

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私の場合はお話になりません

親なしっ子

2006年06月27日 20:37

私の生家は大都市の旧家で、男子が成人前に他界している事情で、市内の同様な旧家から母が養子（父）をむかえました。母が急死し、ショックで父が相次ぎ亡くなりました。父の兄弟姉妹は戦死した兄を除き、４名全員存命ですが、我が家が代替わりした途端に手のひら返しのような扱いを受け、伯父・叔母夫妻との交際は全く無くなりました。父の長兄宛に高級料亭の品をデパートからお盆に贈りましたが、お礼の葉書１枚届かず、驚きました。身寄りのない病人を抱えて、私は留守がちでしたが、ＦＡＸの礼状すらありませんでした。長兄は父を含めた兄弟姉妹に相続放棄を依頼し、単独相続の為、番付にも名が載る程の富裕層です。両親を亡くして孤立奮闘している姪などと関わると損をするとでも思ったのでしょうか… 返礼の期待はありませんが、父方の親戚は私が１００％贈る側で、感謝を示すことができないタイプのようです。そんな無教養な血縁姻戚などとの交際は私からもお断りです。もし、近付いてきたら多分「泥棒」と勘違いしそうです。仏達を安心させるにも、要領がよくて抜け目ない親戚とは絶縁にと固く心に決めて居ります。

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重複した内容でしたら申し訳ありません

ピスカル

2006年06月28日 08:47

私の友人は、結婚式は行いましたが披露宴は行いませんでした。親戚には紹介の席が必要との判断で、親戚を招いての食事会を別に設けたそうです。大々的な披露宴がなくても、伯父叔母に紹介する場に「招待(接待）」することがあれば(自分達が親戚づきあいで普段から世話になっている間柄の親同士であれば）気持重視でやはりお祝いを持ってゆくものではないかと。さすがに手ぶらでの出席はないのでは？と思います。そのような会場を設けての結婚相手の紹介というものをしていないなら、「ごく内輪でささやかに式をすませたのには事情・考えがあったのだろう」との判断で親戚側では「簡単に済ませたかった」という意味にとられるのでは、と思います。それで、お祝いということについてもある程度簡略化されることもあるかも知れません。

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重複した内容でしたら申し訳ありませんつづき

ピスカル

2006年06月28日 09:01

「披露宴に招かれて頂く食事、および披露宴の準備費用およびお祝い」という内訳なのだと思うので、「招待客」にカウントされていないのだから、披露宴費用もかかっていないわけで。贈った分相応のお祝いが自分も欲しいわ、という望みは叶わなくてもしょうがないのではと思います。友人からプレゼントをもらったなら感謝こそすれ、披露宴をした友人とは事情が違うのだから「プラスお祝いも包んで欲しい」とか望むことはないと思います。しかし、お祝いをもらったのなら、自分も相手の慶び事にも何か気持ちとして贈りたい、と思うのが大方の考えだろうと、私も思っていました。けれども全てがそうではありませんでした。寂しさはありますが、催促をするようなものではないと、父から教わりました。父においても痩せ我慢なのでは、とも、私の目には当初うつりましたが、時間が経ってみれば｢気の持ちようであり、自分の中に覚悟があれば（自分の意思でお祝いを贈るのだ、見返りは期待しない、という）、失望することもない」ということだと思うようになりました。

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内容をとりちがえ失礼しました

ピスカル

2006年06月28日 09:18

少々言葉が足りなかったので補足します。結婚に関するお祝いの有無のみを話しておいでだとばかり思ってしまいましたが、それ以外においてもそのようなのですね。それは確かに常識がない。出産に関してもそうなのであれば、今後も毎回三姉妹の家へキッチリとお祝いを包むのは、待ってみてはいかがでしょうか。そうして相手方の家族が付き合うように付き合う。つまり、「お祝い」を言葉で述べて、遊びに行っても、手土産はお茶菓子にとどめる。相手方のお家が怪訝そうな顔をしても、「おめでとうございます」とのみ伝え、にこにこ顔で過ごし、帰る。そうすれば先方にも意図が伝わるのではないでしょうか。それで疎遠になればそれまでですね。因みに父は、親戚の子には欠かさずお祝いを包み渡します。私は遠方に住むため子供の季節毎の慶事に関するお祝いは子供(長男）の七五三(5歳）以降はもらっていません。しかし父は父の流儀で祝い事にはお祝いを欠かさず親戚に包んでいます。

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常識ある人間なら？

sakura

2006年06月28日 10:35

私は、心で祝ってもらいたいほうなので、お祝い金にはこだわりません。結婚する二人が、ともにいて幸せであればいいんじゃないでしょうか？主人が、内祝やお祝い事のたびに１０万包んでいました。私たちの結婚のとき、親戚から１０万くらいずついただきました。お返しという感じで、確かに気持ちはよかったですが、私個人としては、いただこうとは思いませんでした。結婚式も遠方で自分たけでしたので、お祝い金をいただいたことは、思わぬことでした。うれしくはありましたが、その常識的に思える親戚から、結婚前や弔事のとき、嫌味をいわれてから、彼の親戚関係は、彼にまかせておけばいいと達観してます。常識にこだわり、あとあと、嫌味いわれたり干渉されたりするよりは、かえって距離をおいてくれる親戚つきあいのほうが、気は楽です。

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時々あるケースだけど

ume

2006年06月28日 10:38

後からお披露目をすると思われているのでは？子連れ結婚式や　事情で婚姻届提出を先にしたけれど半年後に挙式したりするご夫婦の例もありますので　お祝いはその時に持って行かれるおつもりなのではありませんか。

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トピ主さんってあつかましい！

小姑

2006年07月04日 13:10

どうして結婚式をしなかったのですか？トピ主さんこそ、今後の親戚付き合いを考えるなら、配偶者をお披露目する場を設けるべきだと思います。ポストカードを送るのみでお金をケチったくせに、御祝儀を貰おうなんてあつかましいと思います。結婚式をしないというのは、親戚付き合いをしないという意思表示に受け取れます。わずらわしいことだけ省いて、都合の良い時だけ、親戚付き合いしたい（お祝いが欲しい）と思うのは勝手すぎませんか？従姉妹さんも自分がお祝いをしてもらっていたら、トピ主さんにお祝いするべきだとは思いますけど、非常識なのは、どっちもどっちですねえ～。

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ポストカードだけではどうでしょうか

ほんわり

2006年07月05日 15:22

イトコの家に結婚の挨拶に二人揃って行ってないのならあなたも非常識ですよ・・・・ポストカードだけなら私も不愉快に思うと思います遅れてしまったけどと言って、二人で結婚の挨拶に行ってはどうでしょうかポストカードだけなんて、お互いどっちもどっちですよ！

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