結婚報告

事後報告ではなくもっと相談すべきだったのではないでしょうか？ 好きな人がいる。 結婚したいと思っている。 紹介したい。 それから5月に籍を入れたいと思うという報告が自然かと思われます。 それまでの関係性もあるのですが、主様はいつも自分秤で動いていてその身勝手さがお母様をかたくなにさせたのかもしれません。 こればっかりは、一方的に攻められないと思います。

ここを軽視しては、今後の主さんの精神面がボロボロになります。 私が今の夫と結婚する時、私の親子事情で顔合わせはせず、いつ入籍してかも親には知らせてません。 親に期待してもそれが叶わなかった時期待分だけ自分に辛さとなって跳ね返ってきます。 今の主さんのようにです。 だったら最初から期待しない。 親子の関係を夫予定の彼に伝え知ってもらう。 これをするのです。 私の夫はそれでも私と結婚したかったし、夫自身、結婚は親に許可だとか祝福だとかは必要以上に必要としておらず、報告して自分たちが幸せになれば良いと思ってた人です。 私はバツ１です。 部分的には主さんの心情は理解できますが、泣くって部分を見た時に、主さん自身が自分で自分の幸せの道を苦しくしてるのだと受け取りました。 主さんの精神面が弱く、そんなんでは本当の意味で彼を彼との結婚生活を幸せには出来ませんよ。 それは勿体ないと思います。 彼に申し訳ないと思うなら、なら主さんが母からの精神的自立をする事こそが幸せへの早道だと思います。 親子関係は本当の意味で理解してもらうのは難しいです。 でも知って受け入れて貰う事だけは出来ます。 彼が主さんの背景を受け入れ結婚に前向きなら、それで良いじゃないですか。 親以前に彼と主さんがどうか、って部分が大きい事。 そこがあって初めて幸せな結婚になるんだと、主さんに気づいて欲しいと思います。

トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。 さて、トピ主さんは、なぜ両家顔合わせをしたいのですか？ みんながしているから？普通するから？ けじめ？挨拶？で、両家顔合わせをすることで、どうしたいのかしら？ あくまで、個人的な意見ですが、私たちは両家顔合わせはしません。 やる必要性がないからです。 お互いの家にちょいちょい行っているし。 お互いの親も両家顔合わせをするタイプではないし。 まぁ、実際のところ、両家とも高齢だし、距離あるし、移動するのも大変。だから、やらないかな。 こんなカップルもいますよ、ってことで。 面倒くさがり屋なんです。 トピ主さんは、両家顔合わせをしたい理由や思いを母親に伝えていくしかないのではないかしら。 母親は、必要性を感じていないのですよね。 なんで、必要性を感じないのかの理由を聞いてもいいかもしれませんね。 彼のご両親のことも考えて欲しいって… 彼のご両親は、なんだって言っているの？ そこを母親に押し付けると、母親は、「私のことは考えてくれないの？」ってならないかしら。 彼のご両親の前に、トピ主さんと母親の関係性だね。 自分だけで、解決しようとせずに、彼とも色々と話し合ってみたらいいと思います。 お幸せにね！

返信ということはメールやLINEですよね？ お母様とのやり取りを彼に見せて、実情を把握してもらったほうが良いと思います。 どうせ隠すことは不可能です。 お母様がどの程度本気で仰っているのか分かりませんが、今までの経験から考えて、顔合わせや披露宴で何かやらかしそうと思ったら、母親欠席の方がマシかもしれませんよ。

子供を産んだのなら、相手の親へのご挨拶ぐらいは義務だと思いますよ それさえ嫌なら、なぜ産んだの？ 産んだ以上、責任を取りなさいと、私が叱ってあげたいくらいです。

嘘も方便。母親の体調が優れないと言って、母親抜きでいいと思います。嫌々連れて行って失礼な態度されたら、大事になってしまいますよ。

パッションフルーツ様のおかげで、1つ1つ整理しながら、考えることができました。ありがとうございます。

アラフォー再婚者様の投稿を読ませて頂いて、すーと楽になりました。本当にありがとうございます。（予想できた結果なので）報告したくない気持ちと報告すべきではないか…という気持ちがありました。彼と2人で生活していくという話をしました。おかげさまで、これから、重荷を背負うことなく生活できそうです、ありがとうございます。

この世の中には、びっくりするような親御さんも存在しているのだと、最近よくよく分かりました。 一応報告は済ませていたご様子の主さん 充分義理は果たしたと思いますよ。 期待しても仕方ないように思うので、親御さんの性格や人格は 程良く諦めて お二人の新生活を明るく楽しくする事に気を向けた方が建設的なように思います。 お幸せに！