夫婦とは。

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（トピ主 0 ）

パンパン

2006年06月24日 22:52

恋愛

７月で結婚一年を迎える、２８歳の主婦です。私は、初婚、主人は１０歳年上の再婚です。
新婚生活を仕事の関係上、海外で送ることになりました。彼の気難しい性格は知っていましたが、結婚生活をして、ここまで気難しいかと苦しい日々が続いています。８月、日本から主人の家族が大人数で来ることになりました。主人の親族では、５月に亡くなった方が居て、８月には初盆を迎えます。ただ、私はその旅行日と、初盆の時期が重なるのでは？と思い、義理の母に尋ねました。義理の母は「そうだったわね。言ってくれてありがとう」言いました。その旨を、主人に伝えると「なんで余計なことを言うんだ！俺にお盆の話なんかしないくせに。」「俺は、お盆とかそういうの大きらいなんだよ」「そもそも、盆ていうものがどこからきたのか、知っているのか？知らない奴に、盆とか言って欲しくないね！」私は、余計なことを義理母に言ってしまったのだと、考えましたが、その後も、人格を否定することを言われ続け、私はどうすればよかったのか、分からなくなりました。週に一度は、こんな風に怒られることが多く、妻と自信がありません。

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ひどいご主人！

おばチャン

2006年06月28日 18:33

　バンバンさんのご主人は海外でのお仕事に慣れていないのでしょうか？　海外勤務は一般に国内よりに緊張があります。慣れていないのならストレスが溜まるでしょう。　もともと気難しい性格なら尚更｢気難しく｣なるのもうなずけます。もしそのようであったとしても、ちょっとひど過ぎますね。｢妻」の立場にも慣れていない初婚で十歳も年下の妻に対してあまりにひどい物言い。人生には多々苦難がありますが　そのたびにストレスでこんなにいじめられてはかないません。機嫌の良い時に落ち着いて話し合ってみては？　時々ご主人を怖く思う時があると。ストレスではなくそれがもともとの性格なら迷うことはありません別れることを考えましょう。

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夫婦とは。？

夫婦漫才

2006年06月28日 22:33

　夫婦とは、健やかなる時も病めるときも…と結婚式で言われたような気がします。貴女の場合は夫婦と言うより召使？部下？教え子？。　最近良く聞くモラハラではないでしょうか。二人で楽しい事で笑う事がありますか？　改善してくれなさそうなだんな様ですね。でも、せっかく二人であるく決心をなさったのですから、気長に生活だけはご自分のペースにあわせるように努力なさってね。忍耐して華が咲くこともありますよ。分かれることは非常に簡単ですが、永く添い遂げることはもっと大変です。うるさがられても話し合い。話し合い無ければよい結果が見えませんし、ご主人の本質も見えませんよ。

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その後も。。１

パンパン

2006年07月01日 00:18

発言ありがとうございます。その後と言っても、昨日の話ですが、私は日中友人とランチ、ショッピングに出かけました。帰りは夕方になると主人に伝えてありました。夕方帰っている途中に、主人から電話で、「○○を夕食に招待したから」と言われました。いつも私に相談せず、急に友人などを招待します。。困りながらも、仕方なく買い物を済ませ帰宅し、料理を作り、完成と同時に友人が来ました。その後、お酒が進み、「ビールをもってこい」など支持が出て、ビールを出したりしました。その後ワインが2本開いたところで、主人が酔っている感じになり、自分の過去の女性関係、過去の過ちやら、私の前に付き合ってた彼氏の話、その彼氏とは体の関係がなく別れた　など、友人に話し初めました。私は、やめて欲しいと、その場で言うと、「俺、不機嫌になってきちゃったよ。」と言い出し、友人は、その場にいずらそうに、「そろそろ帰ります」と帰って行きました。知り合って、まだ5ヶ月ほどの友人。本当に申し訳ない気持ちで一杯です。

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その後も。。２

パンパン

2006年07月01日 00:19

そして、友人が帰ってからが大変で、「お前のさっきの態度はなんだ！」と怒り出したので、「友人にそんなこと話して欲しくないよ。」といった所、「誰が誰に何を言ったんだー！」と、私に指を指し、支離滅裂なことを言い始めました。そして、「出てけ！」と私の頬を叩き、その後も「どういうつもりだ、お前は何がしたいんだ。」など、どう答えていいか分からないとことばかり言い、そのうち、ソファで寝てしまいました。こんな人とこれからも一緒に居なければならないのか、と思うとどうしていいか分からず、私自身がどうにかなってしまいそうです。結婚し夫婦とは、妻とは一度結婚したら、なにがあっても耐え、支えていこうと、古き考えもありましたが、もう、自分自身を見失いそうだし、愛情も醒めてきそうです。

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御主人が再婚である事の理由が解る気がする

夏

2006年07月04日 18:11

死別だったらごめんなさい。トピ主さんも、お子さんができる前に決断された方がいいいのではないですか？既に手も出ているようですし。 28才といったらまだ充分お若いですもの。でも、逆に言えばこれから先が長いって事ですよね。それを心穏やかに送るか、すり減らして送るかです。

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つらいですね

匿名

2006年07月08日 17:15

トピ主さんがしばらく日本に一時帰国し、ご実家などでゆっくりしてみるのはどうですか。もともと気難しかった人が、仕事や慣れない土地でのストレスなどでさらに気難しくなってしまっているように思います。我が家のことですが、昨夜ダンナと「夫婦の愛について」というテーマ（笑）で語り合いました。というか、けんかの延長線上のことなんですけどね。結果「愛とは相手を許すこと（浮気とかは別）、それと相手を幸せにしてあげたいと思うこと」という意見で一致しました。ダンナもわけわかんないことですぐ怒る人です。怒ったあとはさっぱりしてますけど、怒りのポイントがわからないだけに、どうしたら怒るのか、またどうしたら怒らせずにいられるのか、結婚して10年たちますがいまだに不可解です。離婚できるならしたほうがいい。治りませんよ。私も何度も何度も後悔しています。

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海外でひとりぽっちを感じませんか？

匿名

2006年07月10日 10:29

慣れない海外生活で夫婦で本当はもっと支え合わないといけない状況なのに、失礼ですがその旦那さんの言動信じられないです。私も夫婦で海外生活の経験ありますが、一緒にいる時間が日本より長かったし、生活の中でわからないことを相談することも多かったしいろいろな面で支え合いました。逆に夫婦の絆が強くなったなあと思って帰国しましたよ。トピ主さんは今誰と支え合って暮らしてるんですか？海外生活はある意味本性がでると思います。お若いしやり直しはまだまだできます。

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旦那様は病人です

Oyaji2

2006年07月10日 10:43

とび主さんの旦那様のような人は、世の中に一杯いて、ちゃんと診断もついています。 http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html 上記hpの、「境界型人格障害」のQ＆Aを御覧下さい。治療はまず期待できないので、よほど他に結婚生活を続ける積極的理由が見つからない限り、一刻も早く離婚なさったほうが良いと思います。

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おかしいです

逃げましょう

2006年07月10日 10:45

海外生活でストレスが溜まっているとしても、それを一緒に癒しあうのが夫婦だと思います。それを、一方的にあなたに八つ当たりしたり、わけのわからない事を言うなんて、ご主人は人間的におかしいと思います。あなたがそこまで我慢する必要はないですよ。叩かれたり、存在を否定されたり、このまま我慢していけば、余計にＤＶはエスカレートし、どんどん逃げにくくなるのではないでしょうか。あなたが一生を共に歩み、「これが夫婦だ」と思える人がきっと他にいます。とにかく日本に帰ってきて、友人、ご両親、弁護士など相談できる人に相談してください。

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早く別れたほうが・・・

お姉さん

2006年07月10日 10:51

バンバンさん　海外で不安であろうに・・・。まだ　２８歳とのこと。子どもいないのであれば　早めに別れるのも　選択肢だと思います。モラハラの人は　自分では筋道通ったことを言っていて、間違いないと思っているので　反省する事はないですよ。経済的に立派な大人なので　頼もしいと思いますが、年をとるほど　それはひどくなっていきます。（私の父がそうです。定年後　すごい事になっています）考えてみましょう。

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気難しいというのではなく

エアプランツ

2006年07月10日 11:25

単に「自分本位」なのではないでしょうか、ご主人。ご主人は再婚ということですが、離別だとしたら納得できるような気がします。年下の妻に対し、年上の余裕で接するどころか、あたかも「年下の子分」ができたかのように接するご主人。海外の仕事で相当のストレスがあるだろうことを差し引いても、どうかと思います。で、タイトルの「夫婦とは。」に対する私の考えですが、互いの生きてきた道や、価値観や、立場を尊重し、互いが互いを助け支えあう「家族の中の基礎になる最小単位」だと思います。あなたはご主人を心から「尊敬」していますか。また、ご主人はあなたを「尊敬」して見てくれていると思いますか。どちらも「否」でしたら、人生を再考してもいいと思います。人生は１度きりです。

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パンパンさん、大丈夫ですか！？

lamp

2006年07月10日 11:29

パンパンさん、毎日大変ですね。がんばってらっしゃいますね。。いつも理不尽な怒られ方ばかりされていたら、あなたの心が壊れてしまいますよ。しかも、暴力も始まってますね。。うちの旦那様も昔はモラハラ夫でした。私も心が壊れてしまうかと思ったけど、夫ととことん話し合った結果、夫がカウンセリングに通い始めてくれました。それからは、ずいぶんマシになりましたよ。なにより、私の気が楽になりましたし。モラハラは根が深いことが多く、本人だけの力では治らないことが大半です。旦那様がカウンセリングに通ってくれるといいのですが。。少なくとも、パンパンさんだけでもカウンセリングに通うとずいぶん楽になるかもしれません。「もうこれ以上がんばれない！」と思ったら実家に帰るのもアリだと思います。とにかく、あまり無理しないでくださいね。ご自愛ください。

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大変でしたね。

甘子

2006年07月10日 13:17

お盆の件に関しては、海外暮らしで、何か、イライラすることでもあるのかなーという印象ですが、 >>自分の過去の女性関係、過去の過ちやら、私の前に付き合ってた彼氏の話、その彼氏とは体の関係がなく別れた　など、友人に話し初めましたこれは、酷いです。言っていいことと悪いことがあります。しらふのときに言っても、酔ってて、憶えてない。とか言い出しそうですが、「あなたは、あのときこんなことを言った。」と冷静に伝えてみてはどうでしょうか。それで、冷静にあやまってくれるご主人かどうか。ですよね。十分反省してもらうべきだと思います。本気で悲しかった。怒っている。ということをご主人に伝えてください。なんだか、ご主人が単に甘えてる。というか、あなたがなめられてる気がするんですが。

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大丈夫ですか？

kuropon

2006年07月10日 15:12

異国で、頼る人も少なく、逃げ道もなく、、トピ主さんみたいな状況になったら、発狂してしまいそうです。ご主人は結婚してから豹変したのですか？その前から何かこのような予兆はあったのでしょうか？私は、夫婦に主従関係はないと思います。だから、「主人」とは呼びません。そして、お互いにないところを補い、1人よりも2人のほうがいろんな面でパワーアップするものだと思います。家事も手早く済むし、2人のほうが楽しいです。 2人で働いた方が収入も多く、一人がすごく頑張るより一人の負担は減りますし、リスクも分散されます。だから、トピ主さんのように一方的にわがままをおしつけられたり、理不尽なことを言われるのは耐えられません。まだ28歳なら出直しがききます。彼がなぜ離婚したのか、彼の性格などをもう一度見直したほうがいいのでは？

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旦那さまの気持ちも分かる

ベルト

2006年07月10日 16:03

「親族の訪問、お盆」の下りは、私は旦那様寄りです。義母の訪問を妨害しているとしか取れません。しかもストレートに旦那様に『気が重いんだけど』なんて言ってくれたら可愛い物を、一番嫌らしいやり方で旅行を諦めるように仕向けた感が否めません。それとも本当にお盆が気になったのですか？それなら無頓着過ぎます。旦那様も夫婦ですからあなたがどんなにキレイ事をいっても本心が分かってしまうのでしょう。他の点ではキツイ旦那さんだなあ、ワンマンだなあと思いますが、その件でトピ主さんに嫌悪感を持ってしまったのでは？我が家では、トピ主さんのような、遠まわしの嫌がらせは家族内ではご法度です。後で悪意はなかったと謝られても、しばらくの間、不信感は消えないと思います。結婚当初からその様な関係でした？それとも「親族の訪問、お盆」の件から？それによって原因が何処にあるのか分かるような気がしますが、、、

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夫でなくても人として変です

脱出した人

2006年07月10日 16:26

そういう人は、何を言っても何をしても否定します。相手を否定する事で、上位になった気分でいるのでしょう。何が何でも自分が支配する側に居ないと気がすまないのです。また、否定する事で相手に自信を失わせて、コントロールしやすくします。それは、モラル　ハラスメント　です。詳しくは、検索してみてください。この先何十年も一緒に暮らして、あなたに何のメリットがあるでしょう。うつ病になり、子どもに被害が及んでから手遅れになります。悪い事は言いません。１日も早く離れなさい。

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ちょっと、荒っぽいですが。

鍋釜

2006年07月10日 16:50

　別れたほうがいいとも、別れないほうがいいとも言いません。でも、今すぐ、トピ主さんの態度を変えたほうがいいとは思います。　態度を変えるというか、態度に出すと言ったほうがいいでしょうか。要するに、黙って我慢する、引き下がるといったことをしないようにすることです。　「なんでアンタにそこまで言われなきゃいけないんだよ！」「前の結婚がダメになったのが分かるよ！」「何が言いたいんだかサッパリわかんないんだよ！」「アンタがいなくても私は生きていけるんだよ！」いけない言葉ですが、一言「お前はバカか！！」など。その場で後先考える必要はありません。　ご主人のような方には、ご主人以上の勢いで、主人が怒り出すより早いくらいのタイミングで強く押さえつけるくらいのことをしなくては無理だと思いますし、その方が、ご主人自身、まともな感覚を取り戻すきっかけにもなって、救われると思うのです。　トピ主さんの心の平穏が保たれた上で、ご主人を心から尊敬し、立ててあげられるようになったほうが、ご主人自身も、幸せを感じられると思いますし。

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ひどい

pingu

2006年07月10日 17:06

ご主人が前の奥様と離婚した理由がなんとなく分かる気がしますね。。ご主人の怒りの理由は、常識では理解しにくいです。海外で二人の生活はお辛いと思います。主さんだけ、帰国されて少し様子を見ては如何でしょうか。このままだとますます辛い日々になるようで心配です。

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そのご主人はちょっと・・・

海丸

2006年07月10日 17:22

結婚生活が「病めるときも健やかなるときも」であるのは間違いないのですが。ですがね、それは、モラハラやＤＶとは次元が違います。ご主人は「気難しい」のではありません。あなたが変われば機嫌が良くなるのではなく、変わったら変わったで、自分の気分次第で殴ったり罵倒したりするでしょう。度量のある大人の男は、そんなつまらないことで、声を荒げたり、いちいち気分を害したりはしません。トピ主さんより10歳も歳が上のようですが、この際実年齢は関係ありません。ものすごく幼稚でワガママで卑怯な男です。仕事では多少、その強引さや卑怯なところが買われて「できる男」な部分もあるのかもしれません。ですが、長い目でみたら、ほんとに仕事ができるということなのかどうかは怪しいものです。トピ主さんは、「自分が悪いのだ」「私さえ我慢すれば」という心理状態になってご自分を責めておられるようですが、それは違います。どうか、「話し合ってどうのこうの」と言う前に、ご主人に悟られないように（お財布を取り上げられないうちに）逃げてきてしまいなさい。その年齢ですでにそれではこれからもっと酷くなる一方でしょう。

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うちの旦那は怒りません。

ゆう

2006年07月10日 18:12

結婚して１年半ほどですが、私は一度も怒られたことがありません。ものすごーく馬鹿なことを私がしても、たとえば鍋を火にかけていて忘れていたりしても、「危ないやろ～」って。何か悪いことを言ってしまったとしても、悲しそうな顔をするくらいかな。新盆に関してはうちは逆に義両親が遠方にいて、本家とお墓がうちの近くだったため、旦那とふたりでお参りしてきました。旦那は無頓着だったため、私が準備をするとありがとう、って。持って生まれた性格… といってしまえばそれまででしょうが、旦那さまの性格、気難しいというのは一生を共にしていくうえでは大変かと思います。怒らせたらどうしよう、とびくびくする毎日では疲れませんか？ましてや海外での生活だと簡単に息抜きというわけにもいかないのでは？旦那さまに優しい面はあるのでしょうか？トピ主さまを思いやってもらえる面は？思いつかないようであれば、帰国も視野にいれたほうがいいかと思います。

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ご自身の幸せを考える時です。

ねこ

2006年07月10日 18:12

結婚をしたとき母が「あなたが、夫がここに帰ってきたい、ほっとする、と思うような家庭を作らなくてはいけないのよ。」と言いました。そうするべく頑張っていたのですが、ある時「この家庭は私が帰ってきたいと思う家庭ではない。」と気付き、離婚を決心しました。けんかをして実家に帰ったとき母に「子供を作らなかったらなんとか暮らしていけるかも。」と話したら、「あなた自身の幸せを考えなさい。」と言ってくれました。この一言も離婚を決心したきっかけです。トピ主さん！今こそご自分の幸せを考える時ですよ。それに女性に手を上げる男性は許せません！

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モラハラでは？

南

2006年07月10日 18:33

ご主人はモラハラではありませんか？そうなら前回の離婚の原因もそうでしょうし、今回の結婚も長くは続かないはずです。トピ主さんの為にも、こんな結婚を長く続けていいわけがありません。モラハラは一生治りませんよ。（本人が自覚すれば治る場合もあるようですが・・ごく僅か）トピ主さんはまだ若いんだから、さっさと別れてもう一度やりなおしてはどうですか？このままだと精神的にどんどん追い詰められて、「私が全部悪いんだ」と洗脳されてしまいますよ。きっともう洗脳されかけてます。理不尽な事で罵られる毎日を一生過ごしたいですか？そうでないなら、別れた方がいいと思います。ご自分でモラハラについて調べてみてください。

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それは酷すぎる・・・

ワニニン

2006年07月10日 18:33

パンパンさん、はじめまして。トピックを読みましたが、あまりに怒りが湧きすぎて（もちろんご主人に）、とっさにレスしています。ご主人の離婚は生別ですか？死別ですか？なんだか気になります。海外とのことですが、DVなどには厳しい国でしょうか？まあ、そうであるかないかはともかく、できるだけ早く、お逃げになった方がいいと感じました。警察に行きましょう！お願いします。ご主人はただ単に酒乱というだけではなさそうです。わけのわからない事を言われるのも苦痛ですが、加えて暴力まで？そういう方は妻を自分の様々な欲求のはけ口と思っているし、妻はそれを喜んで受けなきゃいけないと本気で思っていたりします。妻が夫の意見に積極的に賛成しないというだけで全人格を否定されたかのごとく怒り出します。もうつける薬なしです。こうなったのは夫の生い立ちがかわいそうだったし・・・とか考えてしまうと絶対駄目ですよ、一生しがみつかれます。とにかく警察へ・・・逃げて、本当に幸せになって下さい！お願いします。

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暴力はいけない

爺

2006年07月10日 19:33

暴力はいけません。性格の不一致というのはどんな夫婦にもありますが、暴力を振るうようなら別れたほうが良いと思います。

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知りながらすることって、あるよ。

さる

2006年07月11日 11:06

トピ主さん。姑さんは、本当に初盆を知らなかったのでしょうか？まさか？ですね・・・知りながら、計画していた。初盆の日本を脱出して、のびのびと、海外で・・・或いは、ご主人もその考えではなかったのかな？それを、正論をふりかざして、貴女は、姑さんに初盆の件を言ったのですよね。それで、旅行は中止になった、結果として、貴女か゜計画をぶち壊したわけだ。それも、ご主人に何の相談せずに・・・・旦那もちょっと、怒り方は異常ですが、誰でも、これは怒ると、思いますよ。もし離婚され、良縁に恵まれて再婚されても、同じ考え方で、行動されるならば、余程出来たご主人でない限り、同じことではないでしょうか。

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早く別れたほうがいいです。

マキア

2006年07月11日 11:09

傷が浅いうちに別れましょう。異国でもし何かあっても頼れる身内も居ない状況は危険です。トピ主さんはまだお若いし、その歳なら社会経験もおありだと思うので自立するのも困らないでしょう。我慢するだけ損ですよ。そういる我慢は美徳でもなんでもありません。我慢してもいいことなんてありません。家庭って安心できる場所です。いつも笑顔でいられるところです。

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私の事かと（その１）

マグノリア

2006年07月11日 11:14

なんだか私の前の結婚の話をされているような気がしました。私も結婚してすぐ（お互い初婚でしたが）夫の転勤で英国在住になり、ほどなく夫のモラハラと暴力が始まり、それはそれは辛い経験をしました。でもその真っ只中にいると、だんだん正常な判断が出来なくなっていくんですよね。「私が彼を怒らせるからだ」とか「海外生活のストレスなんだろう」とか自分を責めたり、環境のせいにしたり。でも、しっかりしてください。決してあなたのせいではありません。環境のストレスがあったとしても、それを妻にぶつけて暴力までふるって解消するのは絶対に異常です。いいですか、これは、異常な事態なんですよ。（長くなりましたので続きます）

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私の事かと（その２）

マグノリア

2006年07月11日 11:15

（続きです）私の場合は暴力をふるわれている事に気づいた友人が（そのお宅に夫婦で泊めていただいた晩に、「なぜオレのアフターシェーブローションを忘れたんだ！」と夫が怒りなぐる蹴るの暴行をしたのが聞こえていたようです）英国から日本の私の実家へ電話をしてくれてそれがきっかけで離婚に踏み切る決心がつきました。ここへ相談されているということはやはりトピ主さんも助けを求めているということですよね。どうか心をしっかり持って、ご自分の人生、ご自分の幸福をまず考えてください。事態が良くなることを切にお祈りしています。

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もったいない

ジェシカ

2006年07月11日 16:07

あなたはまだ２８歳です。日常生活（しかも新婚生活）がこんなに苦しいなんて、あなたの人生が本当にもったいないと思います。ご主人が以前離婚された理由が分かります。あなたを幸せにしてくれる人と人生をともにしてほしいです。私も２８歳で新婚生活を送っています。これからどんな未来が待っているのか、私たちは毎日ワクワクしながら過ごしています。迷い、不安を感じながら毎日を過ごすのは、はやり自然なことではないはずです。まだ間に合いますので、しっかり自分の心と一緒に考え直して欲しいと思います。ぜひ、幸せになってください。

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驚きました！

すこし先輩

2006年07月11日 17:36

私は結婚して32年が過ぎましたが、やぁ驚きました。息子も2年前結婚しましたが、奥さんにとてもやさしいですよぉ。旦那さんに何らかの理由があったとしても、このような旦那さんの酒癖？治らないと思います。私自身穏やかな性格ですがこればかりは断言します！みなさんがおっしゃるように決断をされた方が賢明です。貴方のご両親さんにも早く相談された方がいいですよ。28才の若さ、どんなにも出直せます。夫婦って、苦労が伴っても共に一生を添い遂げたい相手を選ぶべきじゃないかな～

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