考えすぎでしょうか

貴方は親しくなったら飲みに行ったり食事に行ったりが普通の感覚なのでしょうが、そうでない人もいると思います。 そこまでの付き合いは望んでいない。 趣味だけのお付き合いだけで充分。 踏み込んでくる感じに引いてしまう。 っていう人もいると思いますよ。 私はお誘いに応じながらも マルチまがい商法とか勧誘とか なんか売り付けられるかも？ みたいな事が頭をよぎります。 ちょっと仲良くなって断りにくい状況に持ってて 誘うって手口ありますからね。 断るのに頭を悩ませ なんでこんな疲れなきゃいけないの？ 誘いに乗った私がバカだった。 って後悔した事もあります。 でもそうじゃない、楽しいひと時を過ごせる人もいるから、出掛けちゃいますけどね。 でも懲りて警戒する人もいると思いますよ。 相手が乗ってこないのなら、相手の気持ちを尊重する。もうお誘いしない方がお互いの為になると思います。 誘っていちいち傷ついていたら、それもそれで相手は重い、うざいって思うのではないかしら。 のってこなかったら、そのまま流しましょうよ。

掲示板なので率直に書きます。 トピ主さん、多分一緒にいてあまり面白くないのかもしれない。楽しくない。 何気ないやりとりは平和にできても「あ、楽しいな、またこの人と会いたいな」と思わせるものがないと次には続かないものですよね。 相手に不快な思いをさせていなくても、言葉のキャッチボールができていても、楽しさがないとどうしてもね。 嫌われているわけでは決してないと思う。 一度誘って返信がない人には、、そうだなあ。 もう一回くらい折りを見て誘ってみてそれにも応えてこないようなら縁がなかったと諦めた方がいい気がします。

もしかすると新しい友人を作るのが面倒な人もいるかもしれませんね。 返信のない人を何度も誘うのはやめたほうがいいけど、また別の気が合いそうな人がいれば誘ってもいいと思いますよ。

返信がない、ということはメールの返事がないという事ですよね。返事がない理由は分かりませんが、普通は誘われたらなんらかの返事をします。仮に相手が意図的にスルーしているのなら、その気がない、返事が面倒という事なのかもしれません。単に忘れているだけかもしれませんが、それなら後から気づいたら、気づくの遅くなってごめんと言うのが一般的な感覚かなとは思います。 今度は飲みに誘うときは、面と向かって誘ってみて、その時の相手の反応を見れば、その気があるのかないのか、はっきりします。メールはやめておいたらどうでしょう。 乗り気のない人は無理に誘う必要はないと思いますよ。 嫌われているかもしれないと考えるのは、とてもつらいですよね。しかし、相手次第で自分の幸せが左右される必要はないですよ。相手が不機嫌でも怒っていても、本心では自分を嫌っていても、自分は自分の正しい在り方でいればいいと思います。周りはどうであれ、自分は上機嫌で今を楽しんでいればいいんです。そうしていれば、同じような人が寄ってきますよ。 悩むことは成長のチャンスです。こういった体験の一つ一つがまゆみんさんの人間的成熟に役立っています。最終的には自分のやりたいようにやるしかないわけで、失敗もまた財産ですから楽しんでいきましょう。

トピ主さんは女性かなと思いますが お相手も同性ですか？ お互いに歳は近いのでしょうか？ 2人だけで行くつもりの個人的なお誘いでしたか？ 今までにその方と2人きりで食事やお茶をしたことは？ 現在も職場や趣味の場で約束していなくても顔を合せる間柄ですか？ 返事すら貰えなかった時の誘い方はどのような言葉で送ったのですか？ （他の会話のやりとりの最後に「今度お食事でもいきたいですね」程度なのか、改まったタイミングで「お食事でもいかがでしょうか？来週あたりご都合いかがですか？」とお誘いだけの内容で送ったのか等） 返信がなかった後は別の話題でまたやり取りは続いているのですか？ それらによって ＞また気軽に誘いのメールをしても良いのでしょうか？ ここが変わってくると思うんです ハッキリと誘われてるのに返事もしないで無視をする人って そうそういないと思うんです 気乗りしなくても「しばらく色々と予定が詰まってて・・・ごめんなさいね」とやんわりお断りぐらいはできると思うし 普段は何気ないやり取りが出来ているのに お誘いした時だけ返信がこなくなるって不自然 たった一人だけなら変な人もいるもんだと流せても 「職場や趣味などで」とありますしほぼ毎回このようになるのなら何か原因があると思います 多少嫌われているとしても 普段メールでやり取りが出来ているのなら お誘いしても無難な言い方で断られると思うので それさえもなく無視というのは よっぽどのことが積み重なっているとしか考えにくいのだけど何か思い当たりませんか？ 1つのグループ内ならイジメとかもあるかもだけど 職場と趣味のお相手同士は接点ないですもんね？ 本当に心当たりがなく仲がいいのなら 私なら誘いのメールを見ていない可能性も考えて 直接会えた時に口頭で誘ってみるか メール見てくれた？と確認とるかな

相手が断った(返事をしない)理由としては、 ・人間関係の優先順位でトピ主さんはあまり高くない 　(変な意味ではなく、特に結婚していたり子供がいる人だと 　 家族の方が優先順位が高いので) ・たとえお茶の数百円でもお金を払いたくない ・マルチ商法の勧誘の可能性の懸念 かなと思います。 その中でも、もしトピ主さんが例えばある程度の年齢で未婚で友人関係を作ろうとしているような場合は「1」の相手は人間関係は家族などが優先になりトピ主さんとの必要外の人間関係を望んでいない、ではないかと思います。 >相手に不快に思いをさせてる意識はなく これは事実だと思います。空き時間どうにかすごさなければならない時に一緒に過ごせる無難な人ではあると思います。 >また気軽に誘いのメールをしても良いのでしょうか？ 相手が「狙われているかも」と心配しているようならやめた方がよいと思います。職場や趣味の場での拘束時間内にお互い孤立していないように見せかけるための相手位が相手にとって負担が少ないのでは。

私が初めて人を誘う時は会話中にお茶でもというのを入れて相手がのってきそうなら次にある程度具体的な時間帯なんかを提示してさらにのってきそうならメールでお誘いする感じです 急ぎの相談がある時は別ですがそういうのでなく単なる親睦の食事ですよね いきなりメールでお誘いとか不躾では？男女のなにかをお互い感じている相手ならともかくお知り合い程度ではちょっと 断れないのは主様の性格で断ってもいい類のものだと思います。悪い悪くないでなく主様に特に食事を一緒にしたいだけの魅力を感じないというだけのことでしょう 無視はどうかと思いますがはっきり断られるのとどちらがいいですか？ もしちょっと都合がと言われたらまたではこの日ならとかさらに提案したりしますか？ なんか「わたしだったら悲しくなる」あたり本当は自分基準で拗らすと面倒な人感が漂ってる気がします あたりさわりのない人なんてそこらの通行人と変わりませんよ。知ってるだけ。誘われたら主様は誰でもOKなんですか ご自分の魅力はなんだと思いますか？また相手の魅力はなんだと思いますか 縁がない人はたとえ食事しても一度で終了です まずは自分を磨くこと、他人の魅力を見つけることだと思います いらないものでも勧められたら付き合いで買う人と無視する人いますよね 主様はなんでも付き合いで買うのですか 相手のことを慮って付き合うひとばかりではないのです 自分と会うために時間をさいてもいいと思われる人になれるよう自分磨き頑張ってください

職場や趣味の場で知り合った人から飲みや食事に誘われてもホイホイついていく人極めて少ない気がしますよ。特に趣味の場合はせいぜいお茶だけの付き合いが一般的だと思います。職場だってめったに行きませんよ。同期か同じ部署でない限り。途中入社の場合は同期がいませんのでまず行かないと思います。余程職場で親しい関係にならない限り。 　トピ主さん考えすぎだと思います。嫌われてはいないと思いますよ。今の時代知人程度の関係で飲みや食事に誘われると私でも引いてしまいます。まず行きません。二十年程趣味の会に加入していますが個人的に飲みに行ったことは有りません。食事に行ったことも。ただ終わった後数人でお茶は良くします。 　職場や趣味での知人は誰でも深くは付き合わないと思いますよ。今は。気にすることは無いと思います。

私は趣味の友達というのはいないので職場の事だけをレスします。 職場の人とはみんな仲良しです。趣味の話や好きな事、悲しかった事等何でも気兼ねなく話します。 でも仕事の後の食事には誘ってほしくありません。職場は職場。あくまでも仕事をスムーズ進める為に交流を持ってるのであってプライベートな時間までお付き合いしたいとは思ってないからです。 だからランチなら誘われば気軽に行きます。 定時になれば一刻も早く自分の世界に行きたいです。

現実のトピ主さんのことを存じ上げてないので、推測での話ですが、トピ主さんは不快な人にならないようにしようとするあまり、無難すぎて面白みのない人になってしまってるのではないでしょうか。 人と話してて、何か意見を言うときに、まるでニュースのように、常識的で倫理的に正しいこと、あるいは中庸でどうとでもとれるようなことを言われても、聞いてるほうは面白味は少ないし、そんな話は別にこの人とでなくてもできる、と思われてしまいますよね。 あるいはまた、毒舌だったり人の悪口の多い人が、なぜか人気があって集まりなどでも中心的な位置にいたりするのも、ときどき見かけます。 人をひきつけるのは、その人の個性なので、あまりにも無難で個性の薄い人とは、普通にやりとりしたり、いっしょに趣味を楽しんだりするのはいいでしょうが、それ以上に時間を割いて関係を濃くしようとは思わない人がいても、不思議なことではないでしょう。 トピ主さんは、そういう人に該当してしまってるのではないかなと思います。 でも、何かしらで相性のいい人は見つかるかもしれないので、誘うこと自体はかまわないと思いますよ。誘いをスルーされるということは、何かしら言い訳しないといけないほど面倒な人とは思われてないということでしょうし。

失礼だと思います。 行く気がなければ適当な理由をつけて断わればいいのだから。 もしかしたら相手の人は、食事や飲みに行く程の関係とは思っていないのかも。 趣味で知り合った人などはその場では話したりするけど、それ以外は食事をしたりなど特別親しくしたいとは思わないかもしれません。 私はそのタイプです。 でも返信なしは失礼ですね。 私は返信がない人には、二度とこちらからメールはしないな。

トピ主さんは仲良くなったと思っていても相手はそうではないかもしれません。距離を詰めるのが早いのではと思います。またこの距離感も人によって差がありますので様子を見ながらお誘いします。 嫌われているのではなく警戒されているのだと思います。 でもどんな間柄か分かりませんが、誘いをスルーするのはなしだわ。 > また気軽に誘いのメールをしても良いのでしょうか？ それってまさか同じ人ではないですよね。またメールしたら空気読めない人になります。永遠に友達にはなれません。

職場では仕事なので、とてもとても頑張ってコミュニケーションを とっています。 とてもとてもとても無理をしているので、毎日とても疲れます。 私はかなり短気ですが、職場ではいつもニコニコしています。 なので職場では人あたりのいい人、と仕事やプライベートのことでも よく相談されます。 正直しんどいんです。 仕事の相談も仕事中に言って欲しい。 昼休みや退社後は仕事ではないので、相談されたくありません。 私が疲れます。 そもそも人が苦手です。 一人が好きです。 外出も嫌いなインドア派です。 と、私のような人間も居ます。 返信はしますが、正直誘われるのも苦です。（断りの文章考えて返信しなくちゃいけないから。） 返信がない方は、もう誘わなくていいんじゃないですかね。 断るのもおっくうな方もいると思いますし。 きっと波長？のあう人はいると思います。 あまり気に病まない方がいいと思います。 特に職場は仕事をする場と割り切っている方いらっしゃると思うので。

知り合いや友人の中で １）悪口や自慢話はせずいつもにこにこ、飲み会ご飯に誘ってくれるけど断っても不快な顔をしない ２）いつも悪口、自慢話、自分では誘わない癖に飲み会やごはんに声をかけないと怒ったり悪口をばらまいたりする どっちが大事にされると思いますか？ 残念ながら２）さんの方が大事にされます。 めんどくさいもの。 １）さんは適当にあしらっても問題ないけど、２）さんは怒らせたらめんどくさいから気を使っておく。 「私ならそんな人と縁を切ります」ってこういう掲示板ではよく聞きますが、実際リアル社会ではそんな簡単に縁切りできません。 人間関係はつながっていますから。 だから自分の社交リソースを１）さんではなく２）さんに割いて自分に害がないように立ち回る。 実は私も１）に近いのでいいアドバイスはできませんが、主さんは嫌われてはいないと思います。 気軽に誘っても構わないけど相手からすごく気を使ってもらえるかどうかは別です。

色んなご意見参考になりました。 二日経っても返信はきません。 家で飲もうとした時も快く応じてくれ、その前の飲みの誘いやご飯も何度か行けてました。 心当たりは年が明けて初詣の誘いに返信がなかったことからです。 忙しかったのかなと思い今回メールしてみて、お店もこんなところあるよと添付もしてたんですが、年始の時と同様無視されたので、これは敢えてそうしてるのだなと流石に思いました。 派遣で知り合って、彼女が仕事に困っていたので、私が紹介した所で就業してます。 無視されるような覚えはないですが、そういう人なんだなと諦めて、気にしないようにします。 色んなご意見ありがとうございました。 少し元気になれました。