突然同棲解消を切り出されました。

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（トピ主 0 ）

つっく

2006年06月25日 11:27

恋愛

６年付き合っていて、同棲生活も１年半になる彼氏から、本当に突然別れを切り出されました。これまでケンカもしたことなく、毎日楽しく幸せだと感じながら同棲生活を続けてきていました。７月の私の誕生日にはそろそろプロポーズされるのではないかと期待までしたいた矢先のことで、パニックになっています。別れについては５月初旬から考えていたとのこと。長く付き合っていればこのような局面がくることはあるだろうとは思うのですが、別れの意志が固いようなのです。つい最近まで不穏な雰囲気は全く感じられなかっただけに、ここで彼の言うことを素直に聞く気になれず、考え直してくれるように話したいと思っています。ちなみに側で見ている限り、怪しい電話やメールはないため、浮気しているのではないと思います。みなさんの経験談やアドバイスを聞かせてほしいと思っています。どうかお願いいたします。

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飽きたんじゃない？

みな

2006年06月26日 16:43

付き合って同棲･･･私ならしないパターンなので彼がどうして別れを切り出したか、どうしたら阻止できるか分かりません。でも、結婚を前提とする前にどうして同棲してしまうのでしょう？彼はあなたに飽きたんじゃないですか？あなたもそうでしょうけど相手にときめくことってありますか？いつも一緒にいたい→結婚　というのがやっぱり理想じゃないかと思います。あまり自分を安売りしないで、一度離れてみたらどうでしょうか？

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その別れは確実？

ぶちゆー

2006年06月26日 17:53

その同棲解消とは別れの意味で確実でしょうか？５月から考えていたのは「別れ」ですか？ただ単にやっぱり離れて生活したほうが新鮮だと思い始めてきたとかはないですか？私の友人の例ですが、付き合って３年、うち同棲２年で「もう同棲解消しよう」と彼氏に突然言われ相当落ち込んで泣きまくっていた彼女ですが、どうやら彼にとっては「同棲解消して結婚しよう」とプロポーズの意味だったらしく、彼女が別れと勘違いして出て行ってしまったとのことでした。こんな事もあるので、本当に同棲解消＝別れなのかしっかり話を聞いて本当に別れだったらやっぱり納得いく事情説明をしてもらうべきですよ。

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そろそろ結婚・・・の気配を気取られた

じこ

2006年06月26日 20:56

結婚がしたくないのでしょう。トピ主さんが、プロポーズを期待しているのが雰囲気でわかっていたので、別れたいのでしょう。付き合うにはよいけど、結婚相手ではない、と思われていますね。次いってみよう！長すぎる春というやつです。

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まずは確認を

REVIBE

2006年06月26日 21:47

>ここで彼の言うことを素直に聞く気になれず、 >考え直してくれるように話したいと思っています。逆ではないでしょうか。彼が別れようと言う理由・原因を聞かずに、ただ「考え直してくれ」と言うのは、かえって彼の態度を硬化させるだけの気がします。まずは、別れを切り出した理由・原因を聞く、その後、改善できるような問題なら話し合って解決するのがよろしいかと。

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もしかしたら

あらあら

2006年06月27日 12:27

6年間ケンカしなかったのは彼が我慢していたのかもしれません。そして我慢できなくなって別れ話になったのでは？

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同棲では危機を切り抜けられないのでは？

クルミちゃん

2006年06月27日 13:40

籍をいれ、大勢の前で愛や誠実を誓った挙げ句の強い覚悟の結婚だって、１年～４年間ぐらいは、多く新婚夫婦が心では「しまった、この結婚は失敗だった、離婚？？」と考えたりするものです。「あれほど盛大に一生を誓ってしまったし、今更、、、、」と悩みながら、結局「結婚してしまったのだから」と頑張り通しているうちに幸せな結婚への道がみえてくる場合が大半なのです。同棲の場合も始まり数年は新婚時代に当たる。同棲の場合は「嫌だったら別れましょう」が基本。結婚の場合は「嫌でも気軽く別れるな」が基本。同じに一緒に暮らすのなら、何故、同棲をえらんだのでしょうね。この次はお手軽な同棲を止め、正式な結婚を選んでください。

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バーゲンは禁止

余計なお世話

2006年06月27日 13:41

解消されて困るのは、結婚解消、つまり、離婚。つぎは、婚約解消。この二つの解消はひどく深刻です。しかし、同棲解消、恋愛解消、友人解消、知人解消、お隣さん解消、仲良しグループ解消などは人生でよくある事。あまり気にしないことです。同棲生活は婚約までのテスト期間。と、男性は思っています。婚約まで行かなかっただけの事です。テスト期間終了です。しかし、それはお互い様。女性から同棲解消を言い出す例も、男性から言い出すのと同じほど多いのです。同棲解消は、どうも気が合わない、と言った程度で解消となります。解消に際して婚約破棄のように法律の保護は有りません。婚約や結婚の解消はよほどの事がなければ有りません。結婚したいほど愛している男性とは、同棲などしない方がいいでしょう。同棲直前は好きで結婚を考えて同棲をスタートしたが、同棲している間に飽きてしまったと言う事が多いのです。「愛している。一緒に住もう」といった甘い言葉にうっとりして、バーゲンはしない事。結婚の鉄則です。

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同棲

たまみ

2006年06月27日 14:49

同棲してわかったんじゃない？やっぱり結婚は無理だって。一緒に住むと微妙な違いが多かったことがわかったのでは？元々彼自身が人と一緒に住むことに向いてないとか･･･。 6年も付き合った事実があるんだしちゃんと原因を聞く権利はあると思うけど、やり直したいと言う前になぜそう思っているのか聞いてみては？

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だって、そのための「同棲」でしょ？

経験者

2006年06月27日 14:54

一方がイヤになったら、その場で縁が切れる。それこそが、「同棲」の最大の利点じゃないですか。「結婚」になると、双方の同意によって婚姻届提出するため、別れる時も、双方の同意…または、それ相当の理由が、必要となります。私は、同棲している間に、転職の話が出ました。職場の先輩が起業することになり、「そのスタッフとして来て欲しい」という引抜きでした。その頃の彼は、「給料が安い」「人間関係が悪い」「辞めたい」と愚痴るばかりで、職場の改善に手をつけるでもなく、新たな世界に出て行く訳でもなく、ダラダラとした毎日を送っていました。私の収入をアテにして、「専業主夫」になりたがっているような素振りも見えていました。企業時のストレスの上に、彼の面倒まで見切れないと思い、別れを切り出しました。それなのに、彼は「他に男が出来たんだろう？」と勘繰って、私の携帯や手紙までチェックしてきました。「別れ＝浮気」と、すぐに勘繰る相手とは、続けたくはありません。

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残念ですが…

同棲男

2006年06月27日 16:08

彼は、間違いなく結婚を考えていたと思います。ただ、結婚を考えたとき、「この人と一生一緒に暮らしていけるのだろうか？」という疑問があったのでしょう。同棲というのは、結婚生活のシミュレーションでもあります。一緒に暮らしながら、彼は色々なことを考えていたんだと思います。その結果、彼の出した結論が、「No」だったわけです。残念ながら、それが、彼が最後の最後で出した結論です。気持ちを切り替えて、新しい恋を探しましょう。。。

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同棲ってそういうものでしょ？（辛口です）

４０男

2006年06月27日 18:25

結婚という選択をせず、同棲という選択をされた以上、仕方ないと思いますよ。同棲の大きなメリットの1つに「（結婚と比べて）別れやすい」と言うのがあります。実際、他の同棲トピでも「お試し同棲で相手を観察して結婚生活不適応者なら別れるべき」的な意見がありますし。トピ主さんにそういう気持ちが少しでもあって、同棲という選択をしたのであれば、今回は彼氏がその権利（？）を行使したというだけですので、お互い様です。トピ主さんにそういう気持ちがなかったのに（つまり結婚したかったのに）、相手に言いくるめられて同棲を承認したのであれば、まあ、社会勉強をしたと思って、次からは同棲を切り出す男性には注意しましょう。不穏な雰囲気を感じなかったという事ですが、彼氏はたまたまそういった雰囲気を隠すのがうまかっただけです。相手から理由を聞いたり、話し合いをしたりしても、状況が好転するとは思いませんが、トピ主さんの後学のためにも理由ぐらいは聞いておいた方がいいのかな？とは思います。

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残念ながら

かる

2006年06月27日 18:53

＞これまでケンカもしたことなく、毎日楽しく幸せだと感じながら同棲生活を続けてきたのはトピさんだけで相手の方は限界を感じていた。のではないでしょうか… 付き合う・同棲する。と、結婚相手として考える。は残念ながら別物だったりします。なまじ同居して相手のアラなどがリアルに分かるともうダメですね。先々の生活臭が見えるのも良し悪しです。トピさんが何歳か分かりませんがやり直しが出来る年齢なら早いウチにケジメを付けることも大事だと思います。あと遺恨を残さないためにも相手がどういう考えでそういう結論に至ったのかもよく聞くことも大事です。

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籍入れてなかっただけマシ

ぱお

2006年06月27日 20:12

籍入れてたらバツ一になっちゃいますよ。最近、友人知人に離婚が多いです。。。。籍を入れていると、人生設計も狂いがでますし、いまのうちに別れてよかったのでは？男はカレだけではありません。楽しく生きていればかならずいい人はいます。

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私は怪しいと思います

ししく

2006年06月28日 02:22

突然の別れ、はある事でしょう。でも意思が固い、は怪しくありませんか？それだけ長い間付き合ってきて、簡単にすぱっと切れるものでしょうか。何か特別なトラブルが発生したわけではないですよね・・・。そこまで付き合ってきたんですから迷いはあるはずじゃないんでしょうかね・・ふつう。

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現実を受け入れてください

こんきつね

2006年06月28日 10:36

あなたには楽しい毎日だったのかもしれませんが、彼には違っていたのでしょう。あなたとは結婚できないという結論が出たのでしょうね。どこかに原因があるはずですから、もう一度ご自分を振り返ってみてください。わからなければ、同じ間違いを繰り返さないために彼に教えてもらうといいですよ。

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残念ですが

アキ

2006年06月28日 10:38

＞そろそろプロポーズされるのではないかと期待キツイ事を言うようですが、期待していたのはトピ主さんだけだったのかもしれませんね。同棲して１年と言えば良くも悪くも「飽き」が来る頃。そのときまでにどちらにせよ結果が出たことは前向きに考えるべき。ズルズルと続けることが最悪の結果。ただし今後のために原因はどんなことであれ聞いておくのがよろしいと思います。

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厳しいことをいいますので覚悟して。

きのこのこ

2006年06月28日 17:34

彼の意志が固いようですので、関係修復は非常に困難でしょう。彼が同棲を解消したがっているそぶりは本当に気づかなかったのですか？...きっと、彼には他に女性がいると思います。実際につきあっているかどうかは別として。他の女性の存在でもない限り、男性から別れを切り出すことは、あなたによほどの落ち度（借金癖など）がない限りないと思いますから。　彼のそぶりに気づかなかったこと自体、あなたの彼に対する無関心さが現れているような気がしてなりません。身に覚えはありませんか？彼の言い分を、同棲解消を考えるまでに至った理由を黙って聞いてあげてください。これは、後のあなたにとって糧になるはずです。　「結婚していれば」というようなレスも見受けられますが、結婚していても心が離れてしまうのは避けられないでしょう。（離婚に応じなければ形は残りますが、そのような関係は不誠実、と私は考えます。）ところで、かつて互いに結婚の意志があったのであれば、内縁関係と認められて婚姻に準じる関係として、一定の法的保護が与えられていますので、必要があれば弁護士さんに相談してみて下さい。

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みんな簡単に同棲するけどさ～～

大人の社会科

2006年06月28日 21:56

同棲って内縁関係でしょ。法的に言えば、準婚（婚姻に準ずる関係）です。納得いかないのであれば、家庭裁判所に申し出ればいいんじゃないの？扱ってくれますよ。イキナリ裁判ではなくて、調停からになるでしょうけど。それが嫌なら、地方裁判所に損害賠償訴訟で提訴するしかないです。そうすれば、彼も軽率だったなぁ、と気が付きます。同時にあなたも同様の思いを抱く事になりますけどね。その場合、証拠集めは怠り無く！

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ムリっぽい

towatowa

2006年06月29日 02:50

あの、６年間付き合っていてケンカした事がない関係って良いと思いますか？互いに真剣であればあるほど、大小に関わらず衝突することがある筈です。妥協してあげる優しさも必要でしょうが、時には正面からぶつかる事もまた大切です。ケンカしない＝幸せではないんです。文章から失礼ながら能天気な印象を受けました。これまでの付き合いの中で彼は我慢を重ねていたのでしょう。まあ、彼にも責任ありますね。最近はこの手のカップル多いですよ。争うことを避けるばかりでぶつからない。結婚ともなれば互いの価値観のすり合わせは重要です。雨が降って地は堅くなるのです。雨が降らなければサラサラで軽くもろい土壌にしかならない。お互いにケンカを避ける性格のようですから縁がなかったと思って諦めましょう。

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あきらめて生活を立て直す

ハム

2006年06月29日 08:15

私も同棲解消の経験があります。同棲しているときは相手のやり方に順応しようと、一所懸命でしたが、別れて改めて思い返すと、ずっと無理して生活していたような気がします。生活ってパートーナーによってずいぶん違います。その同棲では一年がすごくすごく長く感じました。本当にぴったりの相手との生活は、時間なんてあっという間ですよ。トピ主さんは一年半「も」と表現されてますが、一年半なんてすごく短いです。本当に合う相手だと気がついたらとっくに数年過ぎているように感じるものです。一年半でダメになるようなら、結婚しても別な形で問題が起こるだけのような気がします。同棲に厳しい意見もありますが、同棲の失敗例って、「ダメって気がついても結婚してしまうこと」だと思います。生活の相性が合わなかっただけだと思います。合わないと思われても暮らし続けるなんて拷問です。お互いにとって。それに、わずか一年半で相手につらい気持ちにさせてしまう男なんて、別れてよしだと思います。もっと合う相手はいると思いますよ。

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同棲とは、確認できるけど、確認されるわけで

みつ豆

2006年06月29日 12:56

彼は確認したうえで添い遂げたいとは思えなかった。。。が結論でしょうそこだけハッキリ聞かせて貰ったらどうですか？色々理由があったとして結論出てしまっているのかどうかだけ聞いてみるもちろん、内縁の妻として慰謝料取るとか色々往生際の悪い事は出来るのですが自分の行動を決める上で、重要な部分だけハッキリ確認できたら良いんじゃないでしょうか？彼に感情をぶつける前に絶対に確認したい事を静止してから口にしてください

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同棲したから

つき子

2006年06月29日 19:47

トピ主さんからのレスが無く、細かいところが分からないので皆さん辛口のレスになっていますが、最初の書き込みを見る限りで、他に何か特別なトラブル(仕事や実家関係等)が無かったとすれば、 6年付き合って同棲までしたけど、「やっぱり」ダメだった。という彼の結論なのでしょう。付き合っている時に感じたトピ主さんへの違和感が、同棲してみて確信に変わったというところではないのでしょうか？私も同棲経験があり、現在は既婚者ですが、他人との生活は「思いやり」と「お互い様」。つまり言い方を変えれば、我慢と妥協の連続です。細かいことをいちいち言いあって、そのつど喧嘩になっていたらとても生活なんてやっていけませんよ。だから、トピ主さんにとっては「突然」かも知れませんが、彼の気持ちは分かるような気がします。籍を入れる前に彼が言い出してくれてよかったですね。今後の傾向と対策として彼の話はきちんと聞いておきましょう。そして、次に行きましょう！次！！

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忘れなはれ

そんな男は

2006年06月30日 02:20

つっくさんへ忘れなはれと言われてもお辛いですよね。すみません。貴方の辛い悲しいお気持ちとてもよく解ります。しかしね、よく考えて見てください。これまでの彼との生活においてご自身だけがお幸せで満足されていて、このまま彼とめでたくご結婚されたとしても、貴方と彼の結婚生活はどのくらい続くのでしょうか。長い人生を考えますと結婚生活には相性というのが大事だと思います。２人とも幸せでないといけません。長続きしません。ご自身だけが今幸せを感じていてもやはり彼から本当に愛されないと（お互いに理解し合えないと）あとあと結婚生活に必ず支障をきたします。まずはどうしてそういった心境になったのか別れの原因を彼にしっかり聞いてください。そうでないとあなた自身納得がいかないですよね。次には進めないと思います。今とっても辛いでしょうが、きっとね貴方にぴったりの男性がいらっしゃると思うのです。もっと貴方のことを大切に思って下さる男性がいらっしゃるはずです。元気を出してください。けっしてこの世の終わりではありません。明るい未来の始まりかもしれません。頑張ってください。

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別れましょう

りりこ

2006年06月30日 04:13

体験談など３つほど・私は以前１年ほどつきあっていた彼がいますが、けんかはありませんでした。彼は「俺たちってけんかないよな」といってましたが、私が我慢していました。・友人は彼と５年ほど同棲してましたが、後半の２年は他の人とも付き合ってました。しかし同棲していた彼は全く気づいていませんでした。友人は二人とも好きだったので、態度が変わらなかったようです。その後同棲の彼とは別れ、もう一人のほうと婚約中です。・私は以前２年半同棲していた人がいました。普段はやんちゃな感じですが、問題が起こると逃げ腰になる人で、とても好きだったのですが、将来を考えると不安で半年以上考えてやっと別れを切りだしました。彼にとったら急だったみたいです。以上、あなたが気づいてないだけなのかもしれませんよ？

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別れましょう

ワン

2006年06月30日 14:39

＞側で見ている限り、怪しい電話やメールはないため、浮気しているのではないと思います。あなたよりも気になる女性が現れたので同棲解消を決めたのでは？身辺整理をしてから彼女にアタックかもよ。だって独身なんだもん。＞７月の私の誕生日にはそろそろプロポーズされるのではないかと期待までしたいた・・・ご愁傷様です。彼に泣いてすがり付いてもミジメになるだけですから「わかった。別れましょう」と、スッパリ気持ちを切り替えましょう。

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選択権は双方にある

イエローカード

2006年06月30日 20:22

男性が同棲解消を申し出るのはいけないことですか？他に女がいるに違いないとか、相手につらい気持ちにさせてしまう男なんて等々、是が非でも男性を悪人に仕立て上げたい方が散見しますが、それって都合のいい憶測か単なる希望的観測ですよね。仮に他に気になる人がいたとしても、気持ちが薄れてしまったとしても、惰性やお情けで同棲を続ける方が余程失礼だと思うのですが。生活を共にした結果、添い遂げるには憚れる何かが見つかった。だから解消を申し出た。始まりが双方合意の上でのことならば、終わりもまた双方に選択権がある。そういうことではないですか。それとも主導権は常に女性側にある、とでも言いたいのでしょうか。裁判でも調停でも何なりとやってみたらいいですよ。きちんと話を聞いてくれますから。勿論、双方の言い分をね。

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私も同棲経験者です

まる

2006年07月01日 01:35

なのでお気持ちはわかります。私の場合は3年同棲して結婚し今に至るのですが、途中で解消されていたら、やはり同じように悲しんだでしょう。でも同棲→結婚と同じくらい、破局にいたった話も聞きます。同棲したばっかりに結婚しなかったっていう人もいるくらいですよ。他の方もレスされているように「喧嘩がない」というのはどちらかが我慢していることが多いです。私は言い合いをするのが嫌いなので言わないのですが、同棲を始めて「なんだコイツ！！！」ってことがたっくさーーんありましたよ。ドアの閉め方、トイレの使い方、ご飯の食べ方、ペットの飼い方、料理の好み、食器やインテリアの趣味、洗濯物の干し方・・・何から何まで自分と同じではないのです。それがどれだけストレスになるか。同棲せずに結婚したら、気づくのは結婚後。つまり簡単に別れられない。でも先に同棲したら・・・。酷ですが、彼に「結婚はない」と判断されたのでしょう。でも逆にあなたが先にそう判断していた可能性もあるんだし・・・。悲しいけど、今度こそ価値観の合う相手を求めて次いって下さいって言うしかありません。

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しがみつくよりも

ペパーミント

2006年07月01日 22:47

喧嘩の無い交際って本当は相手は何を考えているんだろうって思いますね。多分その場で言われたことをぐっと飲んであとからじわりじわり憤慨するんでしょうか。喧嘩するのが美徳とは思いませんが、意見の交換としてのコミュニケーションがとれないのは前進できませんね。６年半のお付き合い、トピ主さんは信頼と愛情をもっておられたようで本当にお気の毒です。しかし、この彼とは少し時間と距離をおかれた方が良いです。別れを口にした男性にしがみついて幸せになる例は極端に少ない気がします。突然の別れということですが、それを単にトピ主さんが気づかなかったのか、または価値観のズレのようなものを近づけるコミュニケーション能力が彼に皆無なのかはわかりませんが、長期間女性と付き合った結果がこんな幕引きの彼は男性として、ちょっと頼りない気がします。

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みなさんありがとうございます。

つっく

2006年07月03日 12:56

みなさん、ご意見・お叱り、ありがとうございました。昨日新しい部屋探しに行ってきました。私から言い出した同棲でしたが、彼は一人暮らしをして仕事に打ち込みたいと思ったようです。いっしょにいたいと思ったとき、お互い就職して間もなかったので、仕事がちゃんとできるようになるまでは結婚したくないと考え、同棲することになりました。彼は本当に真面目に仕事に取り組んでいて、休日出勤の際には私を仕事場に連れて行き、成果物を見せてくれたりしてました。仕事に打ち込みたいという理由と、もうひとつ、私との関係が兄弟か家族みたいになってしまって、恋人として見れないということでした。私のことが嫌いになって別れるわけではないと言ってくれました。離れてみてお互いの大切さを感じるときがくるかもとも言っていました。この先何を考えるかわかりませんが、とにかく別れて距離を置くべきなんですよね。新しい環境、新しいことに目を向けて、彼のことを思い返さないようにしたいと思っています。

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とりあえず

薔薇茶

2006年07月03日 16:54

彼に「なぜ別れたいのか」の理由を聞くべきだと思います。できれば「気づけなくてごめん」というスタンスで。もし、どんなに聞いても理由を教えてくれなかったら強引に聞き出したり深追いしたりはやめましょう。また、たとえ納得いかない理由が告げられても、とりあえず黙って聞きましょう。泣いたり怒ったりは厳禁です。まぁ、個人的な経験から言えば… 相手(彼)が別れを考える気配に全く気がつかなかった場合別れを言われた方(トピ主さん)が「これから気をつけるから」と言ったとしても、別れを回避するのは非常に難しいと思います。「気がつかない」ことが別れの最大の原因だからです。

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