別れようか悩んでいた時に妊娠判明

妊娠したので話し合い 彼には産んで欲しい、結婚しようと言われました ですが、戸籍謄本をビリビリに破くような人です それと軽くですがモラハラ気味です 自分の立場が悪くなったり責められると黙り込んで無視したり、出て行くとか別れるとか言います それもあって、愛想が尽きて別れようとしてた矢先の妊娠です 私もきっと彼と同じレベルだから引き合ったのかなとも思います 会いたい一緒にいたいなどの価値観は同じです 一緒な趣味もありますし、仲が悪く喧嘩ばかりしてる訳ではないです 子供には寂しい思いをさせたくないって強い希望があります なので、1人で産むという選択は考えられません 母子家庭同士なのもあって、お互いにそういった意味での苦労は分かっています ですが、もしも離婚したら養育費すら払わないような人だとも思っています かなり複雑な気持ちで悩んでいますが、自分の中では結婚をして産むという選択なので、悩むならお金の事や現実的な事で悩んで行動しろですよね… まだ安定期に入っていないので、そんなに悩んでしまうとお腹を苦しめるだけなので良くないのも分かっています 一昨日も癇癪起こして俺と一緒にいない方がいい！このままだと俺が赤ちゃん殺してしまうとか構ってちゃんアピされました 腹が立ちましたが、2人の時間は残り少ないんだよと伝えておきました。かなり疲れます 妹は人を見る目がある方で、彼の事をなんとなく人間性が良くないと最初から見抜いていましたが、私はそれを信じなかった…案の定です 彼とは別でお金を貯金した方がいいとアドバイスを貰ったのでそうします 先の見えない不安に押しつぶされそうだったのでスッキリしたくて書きました これからママになるというのに情けなさすぎて駄目ですね 来週の検診には心拍確認できるので、またその時にレスし直そうかと思います 最後まで読んでくれてありがとうございました

別れようかと悩んでいるときに、妊娠がわかり、不安な時間を過ごされていると思います。 私から、アドバイスをさせていただきます。 ・彼氏さんとは別れる 彼氏さんは情緒が不安定なようですので、お子さんに悪影響を及ぼすと思います。 また、金銭面でも頼れないようですので、夫婦共倒れになると思います。 ・公的機関を頼る 「シングルマザー協会」など、シングルの方の相談に乗ってくれるところもあります。 インターネットでいろいろ調べてみてください。 彼氏さんではなく、別の人達を頼ってみることを考えてみましょう。 最後に 子供には、安定した家庭環境が必要です。きっと、質問者さんも家庭環境で苦労されたのではないでしょうか。 負の連鎖を断ち切らなければ、子供もまた苦労を背負います。 そのことを念頭において、自分が真に頼れる人を見つけて、幸せになってください。

まだ心拍の確認も出来てない段階ですごいストレスにさらされてますね。 まず、客観的にみてどこにも良いところが見えない男性です。しかももう３２歳で週１バイト？たとえ彼が優しくて楽しくてイケメンでも、借金や数々の滞納があるのに週１バイト。その時点でアウトですよ。しかもゲームの課金って… 申し訳ありませんが、正直トピ主さんの事もどうなの？と思ってしまいますよ。 妹さんが特別人を見る目があった訳じゃありません。トピ主さんがおかしいだけです。 価値観が同じって、「一緒にいたい」というとこだけでは？現にトピでは彼の問題を山ほど挙げてますよ。つまり価値観ではなく依存が入ってしまってるんです。 「子供に寂しい思いをさせたくない」月並みですが、父親がいないイコール寂しい・不幸ではありません。そうするもしないも母親次第です。 「一人で産む事は考えてない」一度そこを外して、冷静になって下さい。 大切なのは「何でもいいから両親揃ってる事実」ではありません。 現に両親揃っていれば皆んなめでたく幸せですか？

かなり大きな雷をくらいました 一方的に彼の悪口を書いて何がしたいんだ恥さらしと怒られ、子供が可哀想すぎると厳しく言われました 書ききれない事が山ほどありまして、母の言い分では私が彼に強く当たるから彼が情緒不安定になるんだと叱られました… 確かに借金はあるけど、現に返しているし、追加で借金もしてない、家事も料理もしてくれるし、私や母にも気を遣えるし、彼は一生懸命頑張ってる段階だしいい人だと言われました …自分では気づかなかった点です。めちゃくちゃ反省してます。なので私がどうかと思うというご指摘はズバリでした 他人は私の人生の責任はおえない、好き勝手言うに決まってる、彼不在でもやっていけるのは綺麗事、現にとっても苦労したと強く説得されました… 私も母が苦労していたのを覚えています。生きていく為に、私達三姉妹を食べさせる為に土日も休まず正社員とは別で派遣で働いていました… 最後に、同じ道を辿って欲しくないと悲しそうに言われました…自分自身見つめ直そうと思います アドバイスや厳しいご意見ありがとうございました。

トピ主さんは彼の悪いところを列挙していますが、そもそもどんなところに惹かれて半年もいっしょにいたのか、不思議でなりません。 彼も悪いところがありますが、その彼を選んだのは、トピ主さん自身ですよ。 借金癖のある人は、繰り返しますよ。 追加の借金があるか、ないかという観点の問題ではありませんよ。 トピ主さんのお母さんに相談して、叱られたようですが、このまま彼と一緒になっても新たに問題がふりかかるだけだと思いますけどね。 トピ主さんが彼にどのくらい強く当たっているか、程度は分かりませんが、そんなに簡単に情緒不安定にはならないものだと思いますよ。 トピを読んで、彼自身、トピ主さんに関係なく精神面で困っている人なんじゃないかと思いました。 お母さんが、いくらいい人だと言っても第3者から見ても借金、滞納したりする人はいい人じゃありませんよ。 信用問題ですよ！ お母さんから「同じ道を…」と言われても、彼を選んだとしても、絶対に同じ道、似た道を歩むことになると思いますけど。。。 （すみません、）やっぱり、親子って似るものなんですよね。 苦労しても、幸せは得られますよ。 一人で産んだとしても、母親の笑顔があれば、子どもは幸せだと思いますが。。。

妹や親友にもこのトピを見せました 母から最後は自分で決めなさい、誰も責任は取ってくれないし自己責任だそうです もし、この先どうなっても後悔はしません 自分の人生、自分で決めて頑張っていきます ありがとうございました！

トモさん、ゆゆさん、二児の母さん お礼言ってませんでしたが、こんな私にわざわざ時間割いてレスしてくれてありがとうございました！！ 私はどんな道を辿ってもいいと思ってます 母から叱られハッとしたので考え直しました シンママになったらなったです！その時は自分の母を思い出してやっていきます ちょっとお腹痛いから怪しいんですが、心拍確認もできてないのに気が早くて我ながらアホすぎて自分が嫌になります… 今は安静にするのが仕事なので安静にします ありがとうございました！

お母さんに相談して雷落とされた…あぁ良かったと思ったらビックリ！まさかのお母さんの見解。 彼をいい人だと言うお母さん。申し訳ないですが似た者親子だったという事ですね。本当に申し訳ないのですが、彼に娘と生まれてくる孫を任せようなんて、普通の親なら全力で阻止する事態ですよ。とてもまともな感覚とは思えません。 お母さんも「父親はいた方がいい」という事に囚われすぎている様です。 たぶんトピ主さん同様依存体質だったのでは？ 「あんな父親なんていない方がマシ。後悔はありません」と、苦労はしても一人で立派に子供を育てた母親なんて山ほどいます。 でもお母さんはきっとその苦労が受け入れられなかったのでしょう。「夫がいたら…」「父親がいたら…」と。そりゃぁ、３人も育てるのは大変だったでしょう。でもトピ主さんはまだ子供一人の予定ですよ。ズルズル続いて子供が増えてから破綻したらそれこそお母さんの二の舞です。 ３２歳までそんなだらしなくいい加減な生き方をしてきた彼がこれから生まれ変わる事に期待するんですか？ 特にまともに働いてない事はネックですよ。なかなか採用もされないでしょうし、採用されても人手不足の職場とかキツイ肉体労働とかでしょう。今ままでゲームばかりの人が毎日朝から晩まで働けるでしょうか？続かない事が容易に想像できます。 だからこそ「どこも雇ってくれない」と言い訳して週１バイトなんですよね？ 週１バイトなんて、学生の方がもっとバイトしてますよ。 お母さんの言う「頑張っている段階」とは到底思えません。 肉体労働でもバイト掛け持ちでもいいから、とにかくがむしゃらに毎日働く姿勢が見られない限り、「頑張っている段階」とは認められないし、トピ主さんとお子さんを幸せにしたいという気持ちも信用できません。

31歳なら色々考える年齢です。 結婚を考えているならそんな低収入の男性と付き合わない。 1人で生きていくつもりなら無職なんてありえない。 それが付きあって2カ月で同棲避妊しない。 何も考えていないのはトピ主さんも一緒です。 失礼ながらそんな人は男性からしたら足手まとい。 彼だって我慢している点は多いと思います。 それをお母さんは言っているのでしょう。 子供に寂しい思いはさせたくない。 彼は養育費を払わないタイプ。 だったらトピ主さんが彼の傍にいて責任をもって彼をコントロールして自身も稼ぐ。 それが出来れば問題は解決です。 今の状況は安易な選択の結果なんですから楽した分を苦労するのは当たり前です。 チャレンジもせずに逃げるのはお子さんに対して無責任だと思います。 ただこれからは避妊すべきですね。 ＞最後に、同じ道を辿って欲しくないと悲しそうに言われました…自分自身見つめ直そうと思います 仮にトピ主さんが彼と別れてもお母さんと同じ道は辿れないと思います。 なぜならトピ主さんにお母さんと同じ事は無理だからです。 お母さんは結婚には失敗しましたが、偉大で強い人です。

多分、妹さんと同じように、トピ主さんの彼氏の事を、お母様も考えていると思います。 ただ、トピ主さんが色々と棚に上げて、お腹の子の父親を批判するので、目を覚まして貰いたかったのでしょう。 悲劇のヒロインでいても、何も良い事がない。 お母様だって、この先、彼氏さんが良い父親にならなければ、切り捨てると思います。 今、お母様が夫婦としてやっていけと言うのは、トピ主さんが無職だから。それだけです。 トピ主さんは「母がコロコロ意見を変える」と受け取ってはいけませんよ。お母様だって、娘や産まれてくる孫の幸せを思えば、苦しい立場です。

トピ締めた後ですが 確かにトピ主さんが挙げた例だけでも、誰が見たってこの人大丈夫かな？って思ってしまいますよ。ご自分を責めることはないですよ。「悪口ばかり」って、トピ主さんは不安が溜まって吐き出したかっただけですよね。 おそらく結婚しても苦労するとは思いますが、産む決断されてますし、彼には何も期待せずに(その方が精神的に楽)割り切れるなら、別れるのは今すぐでなくてもいいかもしれません