両家顔合わせの参加者で悩んでいます。

がトピ主さんの家族として顔合わせに出てもらうのがいいと思います。 父親と言っても、とっくに縁のなくなった人です。 叔父さん（お母さんの弟？）が父親代わりだと思いますよ。 父親のことは親の離婚後、ほとんど交流がないことは彼側に話しておいてもいいんじゃないでしょうか？ もちろん式にも呼ばないだろうから、余計な詮索をされるよりいいと思います。 父親としての役目を果たさなかった人は父親ではありませんから。 むしろ「この世に存在しない人」と同じだと思います。

　お祖母さんと叔父さんが親代わりです。 　あなたの考え方で失礼にはなりませんよ。 安心して顔合わせをなさって大丈夫なはずです。 　誰が来る予定なのかは、予め彼を通じて伝えますよね。 　それならば当日に混乱が生じる心配はないはずです。 　実父の扱いもあなたの考えで良いと思います。話が進む前には彼に理解をしてもらっておいて下さいね。 　若いのになかなかしっかりと考えを整理出来ていると感心しました。あなたが選んだ彼ですから、お相手も信頼に足りる人なのでしょうね。力を合わせて良好な人間関係を土台にした幸せな家庭を作って下さいね。 　確かに家族関係が多少は複雑ですが、実のところ殆どの結婚には何かがあるものです。学歴、資産、収入、仕事、社会的評価、健康、美ぼう・・　かならずアンバランスがあるものですから、あなたが気にしていることなんて特別に大きなものではありませんよ。 　問題になるとしたら、不要なコンプレックスなどで小さなものを大きく扱ってしまう場合だけです。 　違いのある部分の話になった時に変な意識をもっていると、気を使って言ってくれたことまでも皮肉や嫌味に聞こえてしまいます。両家の間に違いがあって当たり前なのですから、あなた方二人が実家の言葉の翻訳者となって、両家の好意を誤解されない様に上手く補足して下さいね。 　あなた方が人間関係の「要」です。両家のデコボコした面を貼り合わせる「接着剤」です。しっかりとくっつけてしまいましょう。そうすれば新しい家庭の味方が二倍です。 　素敵な家庭を作って下さいね。

今の思考は自分の立場・環境を負い目に感じてるからの発想です。 それって母・祖父母・叔父を主さんが蔑んでるって事になりますよ。 そもそも彼は主さんの境遇を受け入れてるんですよね？ だったら彼の親へ”できるだけ良い印象”という思考は間違ってます。 良い印象を与えたい気持ちは分からなくありませんが、”できるだけ”という時点で無理して良い印象を与えようとしちゃうでしょう。 主さんが自分の境遇を恥じず、ありのままの自分で居る、ここがブレちゃダメ。 ”良い嫁”になろうとしなくて良いんです。なろうとするとそれがストレスになってしまいます。 離婚しないなら一生付き合い続ける方達です。 その場だけ良い印象を演じるのと、日常の終わりのない人生で良い印象を与えるのとは違います。 父親とも疎遠で結構。 主さんはあっちにもこっちにも”イイコ”し過ぎ。 父親との距離感を間違えてはいけません。 彼の両親との距離感も必要以上に近くにする必要もありません。 私は顔合わせはしてませんし、実両親に入籍日すら教えず結婚しました。 それは夫となる人が私を丸ごと受け止めてくれたから。 そして夫の親へは単なる報告だけでいいという考えの人だったから。 勿論私自身が良い嫁やるつもりはなかったですが、夫も同じ考えだった事から堂々と結婚しましたよ。 大事なのは夫となる彼次第です。 主さんは頑張り過ぎない事です。

トピ主さんが思うように、祖母と叔父さんでいいと思います。 叔父さんが、親代わりになりますね。 嘘をつく必要はなく、父親のことも、離婚後会ったこともないなどを 伝えれば、それで、相手方も納得すると思います。 うまくいきますように、卑屈になる必要はなく、 トピ主さんは自然体で、頑張ってくださいね。

その状況は、少なくとも良い印象では無いですね。 お相手のご両親に理解があれば良いですが、破談になってもおかしくないです。 今後あなたの父親が、あなたに絶対に迷惑をかけないという保証がどこにもないからです。 もちろん、あなたには何の責任もありません。 そんな血族がいることは、とても不幸で避けられない事です。 でも、父親が亡くなる時まで扶養義務がありますし、借金をしていたら相続放棄すれば良いとは言え多少迷惑がかかります。 現役で働いている時なら問題無いかもしれませんが、浮気とモラハラをするような人格の人は、老後いつお金をせびってくるか分かりません。 今縁が切れているからと言って、安心はできません。 縁が切れていて音信不通だからこそ、どこでどう暮らしているか分からない不気味さがあります。 そういう血族が居るのと居ないのとでは、お相手家族に与える印象が違います。 あなたのイメージは、マイナスから始まると考えていていいでしょう。 でも、どうかそこでくじけないで、幸せをつかみ取ってください。 お相手家族にしてみれば、最終的に息子が幸せになれば問題ありません。 あなたの人柄を知ってもらって、幸せになってください。

お母様亡き後、叔父さんが親権者ですよね。 でしたらお連れすべきです。 あちらのご両親とは同世代で、社会人として経験を積んでいる叔父さんは、あなたには言いにくいことを上手に伝え、フォローしてくださいますよ。 お母さんのご遺言から、実のお父さんには報告も合わせることも不要ではないかと感じました。 トラブルを持ち込む可能性もあるからです。 それも、お祖母さんと叔父さんに相談された方がいいです。 幸せをつかんでくださいね。

私は親世代ですが、そのまんま説明されれば納得しますよ。お父さんは、無理に会わなくて結構。逆に、縁を切ってますって言ってくれた方が安心かな。 おじさんには、是非、会っておきたいですね。お婆さまだけでは、心もとないですし。あなたに何かあったとき、いろいろ動いてくれるのは、おじさんだと思いますから。 彼を通して、事前に事情伝えておいた方がいいと思います。言いづらいことを、先に言っておくのが誠意というもの。よく見せようと取り繕うより、正直に話した方が好感持たれますよ。

＞私が成人するまで代理人を務めてくれた叔父 これは親代わりを務めてくれたという解釈で宜しいでしょうか。 それであれば「父のいない私にとって父代わりを背負ってくれた叔父」ということで顔合わせにお越しいただくのがよろしいかと思います。 お父様についてですが、婚約者様には話しておられるのでしょうか。 こういう顔合わせの時って、事前にある程度は自分の親に相手方の事情・都合は伝えてあるものだと思いますが、一般的んは胴なのでしょうか。 私の娘が結婚するときですが、現在の夫は娘の父親ではありません。 まあ養子縁組もしましたから戸籍上は正式な親ではありますけどね。 娘5歳の時にさいこんしまして、それからは夫方親族からも可愛がってもらいましたので、娘にとって夫は血縁以上に「私の父」なんですって（喜 顔合わせの前にはもう相手のご両親にはその話は伝えてあり、特に困ることはありませんでした。 私自身が思いますのは、顔合わせって「どんな人（親）に育まれたのか」を垣間見る機会です。 お祖母さまや叔父様の支えがあったからこそ今のトピ主様があるのでしょうから、胸を張って紹介なさると良いのではないでしょうか。

あくまでトピ主さんが家族だと考える人でいいと思う。 彼の家族もトピ主さんの実家が複雑だという印象は持つかもしれないけど、でもそれだけの話。 正直、家庭事情が複雑な事と結婚は特に気にならないと思う。 心配なら彼にも相談をしたほうがいい。 彼が一番の理解者なんだから。

そういうことは、プロポーズの返事をするときに(結婚を望む相手だったら付き合っている時に）言っておくことだよ。 今からすぐに彼に話して。相手の反応をみたらどうですか？

彼がすでに知っているなら特に問題はないとは思いますよ。 トピ主の口から言うか、彼から言うか、だけの差でしかありません。 紹介するのは、祖母と叔父でよいと思いますし、 ここで離婚した実父が登場する必要はありません。 （叔父さんは母方、つまり祖母の息子さんでありお母さんの実弟 ということでよいんですよね？） 叔父さんからしたら義兄（つまりトピ主の実父）に代わり、 親代わりの代理人としてやってきたわけで、そこに実父が 叔父さんに取って代わって出てきたら気分良くないでしょうし。 「親の離婚後（特に離婚内容などは詳細は言わないでいい）、 母と祖父母に育てられ、その後母を祖父の逝去後に （母の実弟の）叔父が私の代理人（父親代わり）になってくれました」 これだけで十分だろうと思います。 堂々と述べたら良いことです。トピ主さんに何のやましいことでも ないのですからね。 もし、彼のご両親が根掘り葉掘り聞いてくるなら （まあ、、ないとは思います）、 それ以前に彼が事前に「余計なことは聞かないで」と 親に言ってくれているでしょうし・・。 今回、トピ主さんの身の上話なんですけど、別の側面を見ると 彼がしっかりトピ主さんをサポートを出来るかどうか？というのも 重要なポイントです。 過去のことに拘るんじゃなく、これから夫婦となって未来へ進む わけですから、二人で手に手を取って歩んでくださいね。

もちろん彼はトピ主さんの事情を知っているんですよね？ それなら、彼から彼両親に先にトピ主さん側の事情を説明してもらった上で、顔合わせには親代わりとなっている祖母、もし彼両親が望まれるのであれば叔父も出席させようと思っている、と話してもらい、彼両親の考えを聞いてもらってはどうですか？ 実父はこれまでもほぼ疎遠、結婚後もトピ主さん夫婦や彼両親に絡んで来る可能性はゼロに近いのであれば同席してもらう必要はないのでは？ もちろん彼両親が実父の同席を望むのであれば考えなければなりませんが。 顔合わせで初めて事情を話すよりも、前もって説明しておいた方が顔合わせの席が良いものになると思いますよ。

トピ主です。 たくさんのコメント本当にありがとうございます。 いくつかご質問を頂いておりましたのでお答えさせて頂ければと思います。 叔父は母の弟に当たる方で、母や祖父が亡くなってから成人するまでの数年ほど代理人をして頂いていました。 また以前から卒業式に来てくれたりと父親代わりをしていただいた方です。 父親に関しては一応、連絡が取れるようにしてあり、大きな事がある際は報告をしたりする程度です。(引越しや就職など) 幸いにも、父方の実家はご健在なこと、1度だけお会いした事がある父親のお兄さん(私から見ると伯父)がかなり固い職業についていること、父親は兄弟仲がとても良いこと等もありお金の無心などは無いかと思ってはいますが、何かあった際には迷惑がかからないよう防波堤になる覚悟はあります。 私の家庭の事情は既に彼に話しており、彼からご両親へ報告する際に｢今まで祖母と暮していて、実の父親とは離婚後は疎遠｣という風に伝えてくれたそうです。 彼は｢顔合わせは祖母のみでいいと思う｣と言ってくれていますが、コメントで頂いた通り、祖母も高齢なので何かあった際のために叔父を紹介したいと思います。まずは彼から｢ご両親さえ良ければ、叔父も出席させようと思っている｣と話してもらい考えを聞いてもらおうと思います。 皆さんの暖かいコメントを読んで、今まで家庭環境に劣等感を感じていましたが堂々として良いのだと感じました。 彼のご両親も、堅苦しく考えずにまずは遊びに来て欲しいと仰っていただけているそうなので明るく挨拶したいと思います。 また進展がありましたら報告させていただきます！

トピ主さんをお嫁さんとして迎える家庭から見た意見を。 トピ主さんの家庭環境の中で、彼側から見たとき1番不安に思う事は、実のお父さんとの関わりです。 彼はそこをよくわかっていて、トピ主さんの説明とは違うことをご両親に話をしています。本文に書かれていますが、その意味にちゃんと気づいていますか? トピ主さんが実のお父さんと疎遠であり小さな頃から一切の連絡も取っていないし所在もわからない位の方がまだ安心できるのです。 なのに、トピ主さんの文章を拝見すると、実のお父さんとはやりとりがあり、さらに彼とも合わせようとしている。それは実のお父さんを父親と認めており、何かあれば面倒を見るつもりがあると言う意思表示にもまでしている。 それは困るのです。トピ主さんが面倒を見るといっても、結局は夫婦として自分の息子にも関わってくること。面倒を押し付けられる可能性が全くゼロではない。また、そのような性格の人間を、親戚として迎え入れる必要があると言う事。 顔合わせに祖母と叔父を呼ぶのかどうかを迷うのではなく、それよりもまず先に、実のお父さんとのことを今後どうするのか、それをどのように彼の家族に説明をするのかを彼と話し合うことです。 最後になりますが、顔合わせにはもちろんお二人とも読んで差し上げてください。おかしなことではないと思います。おじさんへの感謝を忘れないようにしましょう。くれぐれも、おばあさんとおじさんへの感謝よりも父親への対応が上回らないように気をつけてください。 結婚と言う機会は、変に血縁感情を思い起こさせ、感情のままに行動してしまうことが多いので気をつけてください。こちらの小町にもいっぱい例がありましたよ。