だんまりを決め込む夫

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shino

2006年06月26日 09:31

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結婚して10ヶ月です。以前からそういうところはあったのですが、夫が喧嘩になると何も話し合いのできないままだんまりを決め込みます。今も2週間になります。「いってきます」「ただいま」「いただきます」「ご馳走様」だけは言います。今回の場合どちらが悪いという喧嘩ではなく、話し合いをしようとしたらだんまりになって、そのまま。男性で黙る方は多いと思いますが。夫の場合「話し合いたいから思ってることを言って」！と言うと辛そうな表情でひざを抱えて座って黙って一言も発しません。声を出すのが辛そうにみえます。単にいじわるで黙っているのではなくて、うまく言えませんが精神的な病のようなもの、もしくは育ってきた環境でのトラウマ？のようなものがあるのか？と思ったり。そういう場合どうしたらいいのか、またそういう症状？があるのか教えていただきたいです。

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私の例

９

2006年06月26日 17:23

私も喧嘩になるとだんまりを決め込む方です。主に母とですが、だんまりを決め込む理由は「相手が言い返してくるから」です。私の母もよく、話し合いをしようだのアンタの考えを聞かせてだの言います。でも自分の意見を言えば必ず否定してくる。それに対し自分も否定意見を返しては、いつまでたっても言い合いは終わりません。だからだんまりを決め込みます。言っても無駄だから。これはあくまでも私の例ですが、もしかしたら旦那さんも同じ事考えてるんじゃないかなー？と思ったので言わせて頂きました。話し合いと言っても話し合いになってない事もあるんじゃない？と。

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いました

けいと

2006年06月26日 17:43

過去にお付き合いした人で。とにかくだんまりで話し合いにならないんですね。よくよく聞けばその人の父親も家では無口だと言っていましたが。その人自身もウツ気質の人でたえずセントョーンズワートとか飲んでましたよ。結局きちんと話し合い一つできない人と将来一緒には歩めないと思い別れましたが。だんまりの旦那様つらいですね、何とか歩み寄りができるといいですね。一度だんまりをされる立場も辛いことを話し合われてみては？

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寝る前に

イルカ

2006年06月26日 18:25

寝室一緒ですか？面と向かって話し合うのではなく寝る前に暗い部屋で「ちょっと聞いてみる」という感じにすると話してくれるかも。もしその後ツラツラ話始めてくれたらトピさんは頑張って起きていてください。

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思っていることを言葉に変換しにくいタイプ

じり

2006年06月26日 19:06

頭の機転、回転が遅いタイプではないでしょうか。まさにうちの旦那がそのタイプ。喧嘩になると、言いたいことがすらすらとでてこないようで、なぜか金魚のように口をぱくぱくさせています。それを見ると気の毒な気分さえします。旦那さん、普段から指図されてから動くタイプではありませんか？積極的にすべきこと、言うべきことを考える能力が少しにぶいのです。

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時間をかけて

和宮乙女

2006年06月26日 20:22

どういう状態でだんまりになってしまっているかはよくわかりませんが、時間をかけてゆっくり話し合うことが必要だと思います。黙る人に言葉を一方的に投げかけすぎてもだんまりは、ますますエスカレートするでしょうし、気長に話してみることですね。だんなさんに自分の気持ちを相手にうまく出せない原因があるとするなら、何を言っても大丈夫だよという、安心感を与えてあげることも必要になってきますし、ただ単に話すのがめんどくさいだけかもしれないし、黙っていたら自分の意見が通ると思っているかもしれないしね。ま、時間かけて話してみて！

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以前よりひどくなっているのならあなたに問題が。

？

2006年06月26日 21:14

相手に話しやすい状態を作っていますか？何でも自分が正しいという態度なら、相手は話す気をなくしますよ。

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うちもです～！

今回匿名

2006年06月26日 22:32

あああ、うちの夫もそうなんですよ～。結婚１５年目です。大喧嘩はあまりしたことがないのですが、機嫌が悪くなるとだんまりになり、理由は絶対に教えてくれません。「怒ってない、機嫌悪くない、ほっといて」とこれくらいしか話しません。去年はそのことで大喧嘩してしまいました。その時に「きちんと気持ちを話すこと」と約束したのですが、先週末はまたしてもだんまり。なにか、職場でイヤなことでもあったのかも…と、楽観的に考えてはいますが、こちらもすごくイヤな気分です。どなたか、男性で気持ちのわかる方、教えて下さい！

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それって・・・

0327

2006年06月27日 10:40

付き合ってる時はどうだったの？そんなの付き合ってる時からわかってることだったのではないでしょうか・・・彼は上から言われる事、きつく当たられることが怖いのでしょう・・・字にしてみてはどうですか？手紙を書いて、彼にも書いてもらうってのはどうでしょう。それなら、自分の思っている事を表現できると思うのですが。

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わたしもだんまりしちゃうけど

なめこ

2006年06月27日 11:24

わたしも喧嘩するとだんまりしちゃうほうです。喧嘩事態嫌いだし、思いのたけをぶちまけるのが苦手です。育ちのせいか、性格のせいかわかりませんけれど、どうしようもないところもあります。いいことではないと自覚しています。でも、だんまりしてしまう相手にも原因があります。一方的過ぎるからです。喧嘩中の会話に、相手の思いを汲み取るような言葉が一つもないからです。自分の考え、私はこう、自分はこう、自己主張ばかりがご立派で、そこに相手への思いやりのかけら一つないと思うと、そういう相手にはだんまりしちゃいます。少しは相手への想像力とかがあってもいいと思うのに、自分ワールドの押し付けが強いと、平和主義者の私としては、こいつは自分のことばっかりなんだなと思い、しかとしてしまいます。ご主人はわかりませんけど、あんまりだんまりが強かったら、もしかしてあなたはこう思っているの？とか相手をたて、言葉を引き出すような上手な会話が必要かと思います。

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それは

あの

2006年06月27日 12:43

ケンカの際にショックな事を言われたのでは？一種のモラハラだと思います

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男ですが

さきち

2006年06月27日 13:20

男性である自分としては、喧嘩して黙り込むのはむしろ女性に多いと感じていますが。いろいろなケースがありますが、よくあるのは、頭にきていてその状態で言葉を出してしまうと、無意味に相手を傷つけるのが明らかな場合です。こんなときに言葉にすれば、それでなくても喧嘩している状態なのに「火に油を注ぐ」ことになりますので、押し黙って「沈黙は金」を決め込みます。どういうわけかご主人が病気であるような書き方をされていますが、単に議論中に黙ってしまうだけのことでそのような判断をされているとはとても思えません。それだったら、議論中ずっと黙っていて、終わったときには自分の都合のよい方向で話が終わったように摩り替えてしまううちの義母はとっくに入院していなければなりません。何か別の背景があると思いますが、ここに書けないようなことだったら精神科医に相談されることをお勧めします。

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一般論で言えば

あっち

2006年06月27日 13:28

妻が話し合いをしようとして、「話し合いたいから思ってることを言って」と言ったら夫は黙ってしまうというのはさほど珍しいケースでは無いように思います。その多くの場合は、妻が「話し合い」と言いながら既に「自分の言うことの方が正しい」という確固たる確信を持っていて夫の言う事に真に耳を傾ける姿勢がなく、ヘタに一言夫が「思っていること」を言ったら最後、その百倍ぐらい言い返してねじ伏せようとして来るので、口を利くだけムダ、疲れる、ゆえに妻が「話し合おう」「思っていることを言って」などと言った時は黙っているに限るという方針によるものだと思われます。貴女方ご夫婦の場合はそれとは違うかもしれませんが。

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聞かないから黙る

きこり

2006年06月27日 13:58

私は「言いたい事言って！！」と怒鳴る相手にはなにも言いません。そういう人は、こちらが「それでは、あの件だけど・・・」と一言話すと「それはあーでこーで、こうこうなのよっ！！！」と自分の意見だけをキャンキャン吠え立てて、全く聞こうとしないので無駄なのです。トピ主さんは、聞く気がないと言うか、やっつけてやる気満々ですね。多分ご主人は、あなたがどうせ聞く気ないのだろう、とウンザリして諦めてるのでしょうね。精神的におかしいのは、トピ主さんではないか、と思います。ちゃんと相手の言う事を「最後まで」聞く。当たり前のことが出来ない人ほど、よく喚きますから。話し合いとは相手の言う事を聞く事です。黙り込んだら話すまで「黙って」待てませんか？幼稚園児でも出来る事ですよ。

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男ですが

ハンス

2006年06月27日 14:10

喧嘩の場合は特にですが、男性には感情のままに喋る事が苦手な人が居ます。或る事柄に対してどう返答するか、と言う明確な質問ならば答えられるのですが矢継ぎ早にしゃべりまくられると問題を整理する以前に混乱するだけです。喧嘩して感情が高ぶると理路整然と話せなくなるのは男性に多いと思いますよ。女性と口論になるといつの間にか論点が変わっていたり、対象が抽象的すぎて戸惑うことが有りました。男性は相手の発言を頭の中で処理して回答を選んで喋る事が多いです、脊髄反射のようには言葉が出ません。トピ主さんは旦那さんの精神に欠陥が有るような言い方ですが、男性は女性とは思考回路が少々違う事を理解していただきたいです。「これこれこう思うのだけれど貴方はどう思う？」という感じで話してみては如何でしょう。その場での回答を求めずに、少し時間をおくのも手だと思います。

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気持ち分かるなー

みーこ

2006年06月27日 14:40

私のかつての身内ですが「話し合い＝自分の意見押し通し会」な人が居ました。「良くするために話し合いは必要」と豪語し、場を設けるのですが、とにかく自分の主張を押し通す事に心血を注ぎます。一応「どう思う？」と意見は求めるんですよ。でもそれは「話し合った(相手の意見も聞いた)」って事実を残すためだけの演出に過ぎないんですよね。ハナらか人の意見を採用したり譲ってくれたりするつもりはないんですから。そういう人の「自称話し合い」には本当にウンザリしました。私もその身内の前ではダンマリでした。黙ってるのが唯一の抵抗。都合の良いように事を運ばせないための方法でした。だからダンマリ。恐らくあなたの旦那さんは、身近な女性(あなた自身かもしれないし、前の彼女、母親かもしれない)に今まで幾度となく「話し合い」と言う名の「私の主張押し通し大会」を強要させられてきたんだと思います。だからそういう風になったんだと思います。心当たりはありませんか？

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経験者です。

だんまり組

2006年06月27日 14:44

実は私もだんまりを決め込みます。感情で話をすると余計に喧嘩になると経験上知っているから、逃げるが勝ちだと考えています。相手はそれでも怒ります。かといってそこまで言う相手に、どう理屈をこねても説明してもヒートアップするだけだと判断します。実はトラウマですね、親がヒートアップする喧嘩をしていた夫婦なので冷ややかに感情をコントロールする術が身に付いてしまったのだと自己分析しています。かといって、家庭のトラウマを説明してもどうじょうされることなく理解もされないなら話しませんけど。

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もしかして

ぶちゆー

2006年06月27日 14:47

一般的にいるだんまりを決め込む男性などは都合が悪い場合に話したくないということが多いのだと思いますが、トピ主さんの旦那さんの場合は膝を抱え込んでしまうところから見ると過去のトラウマが強そうですね。例えばですが、昔お母さんに怒鳴られ何も言えなくなってしまった恐怖がトピ主さんとかぶってしまいこのような行動になってしまうとか。膝を抱え込むということは恐怖を感じているんだと思います。トピ主さんの口調は強くないですか？「自分の思っていることを言って！」のあとの「！」の部分がどれほどのものか・・・・。旦那さんに「言葉でうまく伝えられないようだったら、手紙でも書いて心の内を教えて欲しい」と優しく言ってみてください。それでも黙り込むようならもしかしたら一般的な黙り込みなのかもしれませんが。

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聞く耳もないと

て

2006年06月27日 15:11

細かい状況はわかりませんが、ちゃんと相手の言うことを聞いてあげようという態度を示してますか？頭ごなしに否定したり、怒ってまくし立てたりしてませんか？元々男性は女性よりおしゃべりが苦手な人が多いです。その上、「どうせ話しても無駄」「相手を怒らせるだけ」という状況になると、何もいえなくなってしまうのも無理もないことです。それと、口で言うのは苦手でも、文章でならコミュニケーションがとれる場合もありますよ。メールなど試してみてはいかがですか？

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あまり追いつめない方がいいかも。

ねこ２ひき

2006年06月27日 15:16

トピ主さんの夫婦の場合とは違うのですが、昔住んでいた家の近所で、大人しい成績もいい息子さん（高校生）がお母さんに暴力を振るって警察沙汰になる事件がありました。その家族を知る人達は、あの子がそんな事をするなんて信じられないと異口同音に話していたのがとても印象的だったのですが、多分、トピ主さんの旦那さんも、あまり追いつめてしまうと言葉で表現出来ないストレスから別の形（例えば暴力とかギャンブル、お酒など）で爆発する可能性があると思います。相手の能力以上のものを求めない方がいいかもしれません。アマゾンなどで男女の性差、脳の違いについて説明している本（地図を読めない女～等）を購入して読まれたらいかがでしょうか？

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真正面から攻めないで！

2006年06月27日 15:27

女性の「話し合い」は、逃げ道をふさぐように攻め込んで、最後には自分が求める答えに持ち込むというパターンがほとんどなんですよね。考えてみれば、自分も結婚したばかりの頃はそうでした。男性は言葉で物事を表現することが苦手であることが多いようです。とくに「どう感じているか」など、自分の気持ちに関する表現は難しい。そこで言葉に詰まっていると、お喋りの得意な女が、こうでしょう？　ああでしょう？　違うの？　だったらちゃんと言ってよ！　どうなの？　と攻め立てるような形になってしまう。旦那さんはもともとそういうことが苦手な上、さらに何か過去の傷のようなものがあって、女性から「話し合い」と言われただけで心が凍り付いてしまうのでしょう。改まって「話し合いの場」なんてものを設けないほうが良いような気がします。あとはやはり、男女の考え方の違いについて書かれた本をちよっと読んでみてはどうでしょう？　コミュニケーションに関することは、女性の側がちょっと工夫をするだけで改善できると思います。

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無題

だんまり

2006年06月27日 18:03

私も女ですが、黙り込みます。相手と言い合いになって（特に女性相手）、私が何を言っても完全否定されるからです。相手に受け入れてもらえないのに、何を言えって言うんですか？

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それは１

poppy

2006年06月27日 18:07

私の夫も喧嘩をするとだんまりになってしまうことが多いです。（普段から無口な人ですが）なぜかというと、自分の言いたいことがうまく言えないらしいです。自分の頭の中では言いたいことがあるのだけど、それをうまく言い表すことができない、説明しようとすると難しくてすぐにはできないのだけれど、考えて言いたいことをまとめようとしている間に私がまた何か言い出すから結果的に自分は黙っているだけになってしまうそうです。（私としては夫が話し出すまでかなり待っているつもりなんですが…。黙らせておいたら10分でも20分でもそのままです。）だいたい私「なんで？なんでそういうことしたわけ？」夫「すみません」私「だから、なんでって訊いてるんだけど？」夫「…ごめんね」私「謝ってって言ってるんじゃないでしょ？なんでか説明してって言ってるの！」夫「…（沈黙）…」私「あのね、なんでって訊いてるのに答えないで黙り込むのは卑怯なんじゃない？それになんで？って訊いてるのにすみませんって答えになってないじゃん」夫「怒ってるみたいだからとりあえず謝っとこうと思って…」こんな感じでした。

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それは２

poppy

2006年06月27日 18:10

あと、実母には「あんたって怒り出すとトコトンまで相手を理屈で追い詰めていくし、こっちが何を言っても反論してくるし、人の言うことを『そうだね』って素直にきくことなんてないじゃん。だから私もあんたと喧嘩になると黙るしかなくなっちゃうんだよ。そういう時に何言ったって無駄だもん。 ○○くん（夫）も、あんたに反論しても聞く耳持たないから、黙ってるだけなんじゃない？」と言われました。確かにそう言われれば自分でもそうだなぁと思うのですが（反省）、黙られると話し合いを放棄されてるみたいでよけい怒りが増しちゃうんですよね。今は夫と真面目に話し合ったり喧嘩になった時には、彼が自分から話すまで出来るだけ待っています。

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みーこさんに一票！

Jump☆Start

2006年06月27日 18:46

えーと、私も（男ですが）みーこさんと驚く程同じ意見です。がんばってください☆

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リラックスさせる

ははは

2006年06月27日 20:16

私も以前、そのような人と付き合っていました。なので、リラックスさせるのが一番！かな～？と思い以下を実行しました。・話し合いたい件について、ポイントを要約。・「○○と思ってる？」と、心情を察してこちらから言う。・「ぜ～ったい怒らないから、言ってみちゃおっか？」などと、笑いに持っていく。・手をつないだり、体のどこかに触れながら話す。・内心「げっ」と思っても、何か言われたらまずは必ず受け入れ（なるほど、分かるわ）、自分の気持ちは反論ではなく「○○して欲しいな。」という言い方にする。・とりあえず黙らずにちゃんと話したら、「すごく嬉しい！」と、気持ちを表してくれた事に反応する。・喧嘩の場合はまず自分から謝る！「○○については私が悪かったわ。でも○○も分かって欲しいの～」男の人は基本的に優しいので、こちらから折れると折れてくれます。などなど。話してくれるようになりました。彼曰く、相手の気に触るようなことを言って嫌われるのが怖いそうです。。それで誤魔化したり嘘をついたりで別れちゃいましたけど、今は夫に応用中です（笑）

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私もそうです

海原

2006年06月27日 20:21

私も黙ってしまいます。なぜかというと、物心ついた頃からずっと親に何か言おうものなら、百にも千にもなって返されてきたからです。怒鳴りつけられ揚げ足を取られ、こちらが黙り込むまで続きました。そして、私を黙らせた時の親の勝ち誇った顔・・・そのため私は萎縮してしまって、人に言い返せなくなってしまい、それがまたいじめを呼んで揚げ足を取られて、という魔のスパイラルに陥ってしまい、それが今でも大きなトラウマになっています。未だにいいたいことがあっても、うまく言葉に出来ません。それをさらに責められるのはつらいですね。正面切って話し合いを、というより、くつろげる、心を開ける雰囲気を作ってあげてください。

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それは私の事ですか？

ダマラー

2006年06月27日 20:39

私も妻に黙る派です．会話自体ストレスになります．理由は，ああ言えばこう言うタイプの妻と話をするのが苦痛だからです．例えば会話の中で偉業を為した人を誉めると，「逆に言うとそれだけの人なんだよね．」などと，根拠なく反射的にケチをつけたり否定的なことを言います．それも日常的に．「思ってることを言って」と言っても黙るのは，旦那にとってあなたが話を聞いてくれない人だからでしょう．実際のところ言って欲しいのでなく言いたいのではないですか．自分が言うきっかけを作るために言わせようとしていませんか．精神的な病とかトラウマあたりを疑っているようですが，確かに原因の一つになりえます．私の妻も私が黙る原因をそのように考えて，神経症についての本を勧めてきたので読みました．確かに生い立ちが影響しているところもあるでしょう．では過去が影響しているとして，何が引き金を引になっているか考えたことはありますか．私には，あなたが原因の全てを旦那の家族や過去に押し付け，自分は被害者の立場でしかものを考えない人に思えます．そのような考え方では話をする気になれないのは当然でしょう．

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トピ主です

shino

2006年06月27日 20:44

皆さん、たくさんの意見アドバイスをいただいてありがとうございます。付き合っている時から、だんまりのときは多かったです。結婚してひどくなったとは思いませんが、私の聞き方や言い方がきついのかもしれませんね。一応、どう思う？という聞き方や、思ってることを遠慮しないで言っていいんだよ、ということを言いますがそれから一時間は余裕で黙っているので、話し合わないと解決しないよ、と言ってしまいます、言葉では難しいならメールでもいいよ、とも言っています。病気扱いしたのは彼にも失礼だったと思いますが、病気だと決め付けたわけではなく、そんなに一言も発せないということが自分の想像を超えていたからかもしれません。私の中では出来る限り譲歩して、相手が話しやすいように言葉をかけているつもりですが、それでも彼には負担なのかもしれませんね。

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うちも同じでした

もうも

2006年06月27日 21:26

うちの夫も全く同じでした。普段は理路整然と話をするのですが、喧嘩となるとダンマリを決め込む。こちらが話し合いをしたくても、何もいってくれない。うちの場合は、本人も自分で自分が不思議だったらしく（どうして言葉が出なくなるのか）、二人で色々考えたり調べたりしてみました。結果、トピ主さんもお書きの様に、原因は育った環境にありました。夫の実家は争いごとが苦手で、実の親子でも兄弟でも言い争いや喧嘩を避けて生活していた、夫曰く「仮面家族」だったそうです。肝心な話やタブーな話は避ける癖がついていて、親も子ども達に嫌われたくない気持ちから、子どもを叱る事なく摩擦を避けて来たのたとか。だから夫も肝心な話になると、言葉が出なくなる癖があった様です。思っている事を口に出す練習を重ねて、現在は普通に喧嘩出来る様になりましたよ。生い立ちって色々影響するものですね。

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黙り込む理由（私の場合）

ぱンだ

2006年06月27日 22:16

言いたい事はあるんです。ただそれを言うと相手がどれほど傷つくか分かるので言えないのです。「何を言われてもその場の事として気にしない」と言うのであればいくらでも話し合う事が出来るでしょう。けれど現実はそうではありません、夫婦であれば尚更の事、自分の発言に一生責任を取らなければならないのです。（小町で「暴言を言われました」というトピの多さを見れば分かる事です）

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