夫婦の関係を良くするために話し合いを試みるが、

レス23

（トピ主 7 ）

😨

疲れた

2007年10月29日 17:02

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夫は、口下手だから正直嫌なのかも。話し合いになりません。自分の悪い部分は決して認めません。結婚３年目ですが、今までにいろいろなことがあり（夫の借金や、暴言、態度）もめまくりで、どうにか現在までやってきています。なので、話し合ってお互いのわだかまりをなくしていかなくては、と思っています。なのに自分の都合の悪いことは、すべて拒否して、しまいには私や環境のせいにします。口下手なのに、嫌な言葉や態度は良くでます。「こーいうことは、やめて欲しい。傷つく」など、数々の暴言や態度に訴えてきましたが、夫の第一声は「お前がそうさせてる」です。まともに聞き入れて、私の良くない部分を改善させようと努力しても、夫からしたら、不満のお返しみたいな感じだと思います。努力すれば、するほど虚しく、夫の変わらない態度にイライラします。そういった感じで、大喧嘩にもよくなります。喧嘩しないためには、黙るしかなくいつも悶々としています。お互いが、自分自身の悪い部分を素直に認め、努力しようと言い合えるようになりたい。それだけなんですが。どうすれば、気持ちの良い話し合いができるでしょうか。

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あーそれ分かります。

😑

yuko

2007年10月30日 12:44

一度「互いに冷静になって歩み寄る事が出来ないのであれば結婚生活を続けていくのは難しい」と、脅しで離婚をちらつかせてみては？そしてご主人がどう出るか・・・。 1同意してきた場合 →今のところは冷静な話し合いを求めても難しいかも。今は全面的にご主人を受け入れ、黙って従い、あなた自身がご主人にとって、いつか掛替えのない存在になり、そうなってから、少しずつ自分の要求を聞いていってもらうようにコントロールする（男性は年取ってから分かる人が多いようです）。 2拒否された場合 →あなたの要求も聞かざるを得ないんじゃないでしょうか。実は・・・うちも同じなのですが、私の場合は色んな理由（夫は初婚だが、私は再婚。現在妊娠中）から、離婚は出来ない、という事が前提ですが、以上が私なりに一生懸命考えて出した結論。「疲れた」さんが子供がいなくてさらに初婚なら、多少は強気に出れるのでは？私の方は、離婚はもう出来ないので毎日、悶々とした日々を過ごしていますが、今は黙って従うしかないみたい。何とか打開出来たらいいですね。頑張って下さい。

トピ内ID：4442990630

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他人だと割り切るのも一つの方法

🐶

marie

2007年10月30日 14:49

背景が違って見当外れかもしれませんが、私自身のお見合いのことを思い出してしまいました。私は未婚ですが、お見合い相手とかつて、トピ主さんご夫婦のようなことがありました。初対面で何とかお話して、心を通わせ合いたい、お互いのことを理解し合いたいと自分なりに努力するのですが、ぜんぜん駄目でした。二人きりになっても相手から働きかけてくれることもなく、てっきり断られるものと思っていたら、思いがけず相手から「結婚を前提にお付き合いを」との連絡が。正直この先ずっと、私だけが一方的に何かを考え、何を考えているのかよく分からない相手と過ごすのは苦痛だと思い、お断りしました。しかし、考え方によったらそんな相手でも、好きなようにさせてくれるからラッキーと思えれば、とても素晴らしい相手だったのかもしれません。ヘンに心を通わせようとした私の考え方をちょっと変えたら、良い縁組だったのかもしれないと思うと、残念だったかなとも思います。せっかくご縁あって一緒になられたのですから、トピ主さんが心地よく過ごせるような毎日にして欲しいと思います。煮詰まらず、どうか結婚生活を楽しんでください。

トピ内ID：0977141623

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トピ主です。yukoさん、marieさん

😨

疲れたトピ主

2007年10月30日 16:49

お返事ありがとうございます。とても嬉しく優しい言葉に勇気を頂きました。夫には、このままでは、やっていけないと話しは何度も言っています。必死に伝えようとしているのに、夫の態度や返答がひねくれすぎてて話にならないので「もう無理」と言うと、逆ギレや「すきにすれば」と返ってきます。yukoさんの言うように、すべてを受け入れられたら、どんなに良いでしょう。私は心が狭いと思います。marieさんに煮詰まらずと言って頂いたこと、心に響きました。もっと楽観的に考えられたらと。私の考えが、変われば今の問題もたいした事じゃないかもしれません。２才の子供がいるので、良い夫婦関係でありたいと思っていたのですが、私の理想の押しつけで、わがままです。夫は【お互いに理解しあう】そういうのを望んでいないのだと思います。

トピ内ID：2028665135

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なんとなくわかります

チョコボ

2007年10月30日 19:17

最近、その手の男の人って多い気がします。相手に言われたら、あいまいな反論や言いがかりを言い返してくるのに、「自分の言葉でちゃんとどう思っているのかを話して」というとダンマリな人じゃないでしょうか？ワタシの夫は、暴言はないのですがその手のタイプで、本当にイライラします。自分の意見はまともに言えないくせに、相手に言われると文句ばかり言う。堂々巡りですよね。ご主人のその性格はなかなか変わらないと思うし、話し合ってもイライラするだけな気がします。それよりもお子さんもいるようですし、とりあえず楽しく生活することに目を向けてみては？ご主人が、前向きなトピ主さんとお子さんをおびやかすようなことをしたら、夫婦関係を真剣に見直したほうがいいと思いますが。

トピ内ID：5630658633

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手紙で喧嘩

しろまま

2007年10月31日 10:48

私は言いたいことは言わずにおれない質です。でもそれを言うと、途中必ず反論されます。嫌なことばかり並べてしまい、うるさい小言としか聞こえないのでしょうね。でも手紙ならうまくやれます。相手のいいところを認め、ほめておだてつつ、でもね、これは我慢できないからこうしてね、と優しく言うことができます。ですので、これは許せないということがあったら、悶々とした気持ちを手紙に全て吐き出します。口では恥ずかしくて言えないことも手紙なら平気だし、口で言ったら途中反論されるだろうなということでも、手紙だと最後まで読んでくれます。なので、軽い喧嘩は口で、重要なことは手紙でします。もちろん返事も書いてもらいます。ここに書いてね、ってスペースをあけておくと、書いてくれます。手紙での喧嘩、おすすめなんだけどな。

トピ内ID：8988596250

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ここにもいます。

😨

諦めた

2007年10月31日 13:03

うちの主人とまったく同じです。わたしが喋れば喋るほど暴言がエスカレートして、話し合いになりません。最初の頃は、理解し合いたいと思ってわたしから話し合おうとしてましたが、最近は諦めました。話していて暴言が始まると、「また何か言ってる。子供だなぁ、この人。」と心の中でひそかにバカにして（笑）、黙って放っておきます。相手を変えようとしても無理なので、自分が変わった方が早いです。暴言は真剣に受け止めないこと。努力も、主人のためじゃなくて自分のためにするんだって思えば虚しさもなくなってきますよ。今は何を言っても無駄だと思うので、歳をとって丸くなるのを待ったほうがいいと思います。その間に自分磨きをして、素敵な主婦になっちゃいましょっ。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：2220719135

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うちの夫婦も同じでした。

🐤

ひよこ

2007年10月31日 13:03

私も２歳の子をもつママです。詳細は分かりませんが、大体の感じがうちの夫婦と似ています。絶対に「非」を認めない夫。そこを突っ込むと反論すると言う感じで、私も最近まで「夫婦で有り続けることは無理」と真剣に話していました。でも子供は可愛いし、仲良いときもあるから、何とかならないかと思っていたときに、偶然「おもいっきりイイ！ＴＶ」を見ました。「男は３語であやつれる」とかいって、面白かったし納得したところもあります。良かったら見てみてください。一番納得した言葉は「男性が小さい頃から見るＴＶや漫画は全て勝つか負けるかで、男性は勝敗の世界しか知らない。」とか。あと忙しくなくても「忙しい」が好きだとか。なので旦那さんに話しかける言葉遣いに気をつけるだけで「手のひらで転がす」状態に慣れるというのです。早速、実際にやってみました。確かに効果ありますよ。手のひらに転がすまでは希望しませんが、平穏な感じです。お勧めですよ。 http://www.ntv.co.jp/omoii-tv/teacher/back/0710/1024.html

トピ内ID：5693146399

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似てるかも

🐧

unya

2007年10月31日 13:03

うちも同じような感じかもです。主人はほとんど話をせず、何を考えてるのかわかりません。日々、なんの要求もしてくれないので、私はこう考えるよ。とか言うのですが、何の反応もありません。？？で、ある日、本当はどう思ってるの? と真剣に聞くと、私が何を言ってるのかわからないと言っていました。なるほどーー。確かに私の言葉は足りないけど、一生懸命話してるつもりなんだけどなー。がんばってお互い理解する気がないのだろうと思いました。けれども、子供が２人おり、それはそれで幸せを満喫しており、私は私で楽しく暮らそうと決心しています。でも、２人だけになるだろう老後は心配です。いろいろ考えてもつらいので、夫婦でも結局は他人だ！私は独りでも元気にがんばらねば！と思っています。離婚するという新しい道を敷けないなら、そう考えて、がんばってみませんか? 主人と暮らしていると、おしゃべりだった私が寡黙な人になりつつあることに気がつきました・・・。

トピ内ID：4910573203

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私も同じ

😑

私も

2007年10月31日 16:59

うちの夫婦と似てます。「俺を怒らすお前が悪い」みたいな言い方も同じですね。それって、モラハラ男の典型的な口上らしいですね。それでも何とかうまくやって行きたいと努力＆我慢してましたが、最近はもう疲れてしまい、うまくやって行きたいという気持ちもなくなり、離婚を考えるようになりました。脅しではなく、本当に離婚してもいいと思うので、夫にもそれを伝えました。紙にもサインし、親にも話し、実家に戻る準備を始めて、ようやく私が普段から言っていた「もっと思いやりが欲しい」という意味が分かってきたようです。彼は離婚を回避したくていろいろな提案をしてきていますが、もう遅いです。私は完全に冷めてしまいました。アラームを出している段階でもっときちんと受け止めてくれていれば元に戻れたかもしれないのに。私のように完全に冷め切る前に、離婚をチラつかせて焦らせてみるのもいいかもしれませんよ。でも、その場合は、本気のフリをすることと、最悪本当に離婚になってしまうかもしれないリスクを覚悟するということですね。

トピ内ID：9287940756

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話し合いは諦めました

男脳５０％

2007年10月31日 18:28

女性が思うような話し合いって、女系家族の中で育ったなどの特別な人以外、男性にはできないことみたいです。私はつい正論を言って夫を追いこんでしまうんです。間違ってるのも、するべきことをしないのも夫で、私は正しくて頑張ってて家庭のことを考えている！という考えでものを言うのですから、夫からしてみたら「説教されてる」だけで、改善どころか、かたくなになるばかり。でも正しいとか努力って、そういつも一番大事なこと？理想ではあるけど。子どもの頃、親に怒られれば怒られるほどやる気を無くしたように、自分が悪いとわかってるからこそ、言われると腹もたつのだろうと思いました。そこで『北風と太陽』の太陽作戦に変更。私が機嫌良くしていると嬉しいようで（単純）、やさしく協力的になりました。喧嘩もぐっと減り、私もイライラしなくなりました。申し合わせたわけでもないですが、以前よりお互い話し方には気をつけるようにしています。夫婦だからといって、夫の悪い部分まで自分の一部のように思わなくていいと思います。夫には夫の人生。夫の借金は夫のもの、ですよ。

トピ内ID：3872976538

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トピ主です。

😨

疲れたトピ主

2007年10月31日 20:30

チョコボさん・しろままさん・諦めたさん・ひよこさん・unyaさんみなさん、ご意見、アドバイスありがとうございます。同じ感じの夫婦関係で頑張っていらっしゃる方、たくさんいるのですね。チョコボさん、ご主人にイライラするときどうしているのでしょうか？しろままさん、手紙のやりとり素敵ですね。私も以前、何度か手紙を書きました。返事を書いてもらえるようには、していなかったので、なるほど！と思いました。ちょうど、手紙を書いてみようと思っていたので、書き方なども参考にさせて頂きます。いい意味で、諦めて過ごされている方、たくさんいますよね。諦めも必要なんだ思っています。私も諦めて、他に楽しみを見つけながら、過ごしたこともありますが、心のどこかで、諦めきれていないのでしょう。うちの場合、いろんな事からこじれて、そのままで来たことにより会話もないし、休みの日もあまり出かけません。普通に信頼しあってる夫婦でも、そうゆう状態だと心は離れて行きますよね。結局、夫に夫婦関係をよくするために話し合いを求めてしまいます。

トピ内ID：2028665135

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ひよこさん、TV観ました。なるほどーです。

😨

疲れたトピ主

2007年11月01日 12:40

とてもわかりやすく、よくするために、誰でも取り入れられますね。私は、夫とうまくやりたい反面、過去にされたことを流せないでいます。TVでやっていたような、日頃のちょっとしたことからの口論と違うからです。発端は、結婚する前からあった借金をバレないように嘘をついていた事からです。デキ婚だったので、妊娠、結婚と話す余裕が夫には、なかったのかもしれません。毎月、給料３０万の中から１０万が説明なく引かれ、納得いかず、話し合いを求めると喧嘩になっていました。借金とわかった時に私は借金のことは、責めずにどうしていこうか？といつも投げ掛けていました。でも夫は、まともに話し合いをしてくれませんでした。その時に自分の非を認めず、しかも話し合いを求める私に逆ギレしていた夫。きちんと反省して謝って欲しかった。その時の気持ちを二度とさせないで！と思うのです。伝えてもいます。なので、今もちょっとした事でも、夫が非を認めずにあの時と同じ態度をすると、過去が思い出されて、悲しくなります。かなり話がずれて、すいません。TVの対応を取り入れながら、過去のワダカマリも解決できるように頑張ってみます。

トピ内ID：2028665135

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諦めたらだめです

しろまま

2007年11月01日 14:11

2度目です。手紙作戦がんばってくださいね。余計なお世話ですが、私はこんな風に書きましたよ。・相手に言いたいことは全て吐き出す。これだけで自分はスッキリ・「でも私も悪いとこいっぱいあるし、自分の未熟さもわかってる。だから一方的にあなたを責める資格ない。可愛げない私」と自分も反省。・最後に「もし私のことを大事に思ってくれて、ずっと夫婦であり続ける気持ちをあなたが持っているなら（私はもちろんそう）お互い努力して相手を気遣う気持ちを持ち続けないとうまくいかないね。（そういえば結婚式の祝辞で聞いた）私もあなたも最近そういう気持ちが欠けてるね（反省）。私ももっとあなたのことを大事にするからあなたもそうしてほしい。ただ大事にするというのは何でも許すということではないよ。」休日デートしたいことも書きました。先日手紙がきっかけで、何年ぶりかで夫と手をつないでデートしました。うちも倒産、借金、介護、身内のいざこざ・・盛りだくさんありました。お互い好き勝手という人生もありでしょうが、私は夫とともに生き最後にありがとうと言って死にたい。だから諦められません。

トピ内ID：8988596250

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がんばってください！

チョコボ

2007年11月01日 15:28

＞主人にイライラするときどうしているのでしょうか？気持ちがおさまるまで、相手のことは放っておいてます（笑）。こちらが泣こうがわめこうが、夫が自分の意見を言わないことが判明したので。それ以外ではいい夫なので我慢できていますが、トピ主さんみたいに借金・暴言等がある人だったら、ちょっと我慢するのも辛いですよね…。あまり話し合うことに重点を置かずに、家族でおいしいもの食べに行くとか、買い物に行くとかの行動をしてみてはどうかなと。行くのを渋っても、面倒でもちょっとおだてたりホメたりして、誘ってみてもいいかなと思います。あまり期待しすぎず、うまく夫婦関係を修復していってほしいなと思います。

トピ内ID：5630658633

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押してもだめなら引いてみるのは？

😭

ギャー

2007年11月01日 16:53

自分のやりたい放題、言いたい放題であなたを傷つける旦那さんなのに、それでもうまくやっていきたいというトピ主さんは偉い！私は意志が弱いので、すぐに諦めてしまうと思います・・・。これからは、反論せずに黙っていて、耐えきれなくなったら無言で散歩にでかける。これはいかがでしょうか？話し合いをするには、相手に自分の行いを少しでも考えさせる必要があります。なんでもあなたのせいにして、言葉じりをあげつらってはイビって楽しんでいるならば、その機会をうばってみましょう。今まで何があっても尽くしてきたあなたのその態度に、少しは考えてみるのではないでしょうか。

トピ内ID：6349411336

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私もさん、トピ主です。

😨

疲れたトピ主

2007年11月01日 18:52

私もさんも、努力されてきたのに、受けとめてもらえず、離婚の覚悟を決めたのですね。私も紙にサインし、夫もサインしました。その時に実家に戻りましたが、両親に「離婚届けをあずかる、冷静に話し合いなさい」と言われました。その時確かに、理解しあえない辛さと、疲れたことにより離婚と言いました。両親は私のリスクを考えたんですよね。専業主婦で、小さな子供がいてどうやっていくのか。私もリスクを考えて、もう一度頑張ろうと思いました。それからは、どんなにもめても、理不尽な事をされても、離婚という言葉は言わないようにしています。夫は、離婚というとキレて「いいんじゃないの」と冷めた言い方をするので。私もさんのご主人は、遅いかもしれないけど、少しずつでも受け入れようとしているようなので、もったいない気がします。

トピ内ID：2028665135

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再び、ひよこです。

🐤

ひよこ

2007年11月02日 15:53

＞夫とうまくやりたい反面、過去にされたことを流せないでいます全く私と同じです！過去がトラウマになっているんですよね。本当に辛いです。私も他の方と同じように離婚を視野に入れていますし、実際離婚届も取ってきて夫に渡しました。でも破かれて離婚したくないと言うし、その頃から直ぐ切れることが減ってきました。それと買物なども私が大好きと知ってて連れてってくれないので、私は子供を彼氏にして出かけちゃいます。２歳児で大変だけど、夫がキレないように気を使わなくて楽しいし平和が一番なので♪ あと、「男は３語であやつれる」ですが、子供の前で、下記のようにやってみました・「パパは部下が沢山いて凄いんだよ。」「仕事は大変だけど頑張ってるんだよ。パパ凄いね」「今日も大変だったでしょ、お疲れ！」（会社編）・「パパはお片づけがママより上手で助かっちゃうんだー（これ本当）」「パパ疲れてるからお肩トントンしてあげて」（家庭編）＊書き方が未熟で夫を馬鹿にしてるのかと勘違いをされる方もいらっしゃるかもしれませんが、あくまでも家庭を平和にしたいのと、男性への接し方が分かったので実行しているだけです。

トピ内ID：5693146399

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男脳５０％さん、その通りです。

😨

疲れたトピ主

2007年11月02日 19:35

ご意見ありがとうございます。トピ主です。＞正論を言って夫を追い込んでしまう。もめ事の原因が、夫に１００％非があっても、責められない。夫は、弱いんですよ。だから、責めたら解決できないし、責めずに対応しようと思っても、自分に都合が悪い事からは、逃げたいので、キレたりするのです。結局、解決はできないし、流れに任せるしかないんです。今までの事や、同じ事をされても、考えずに忘れてしまった方がよいですね。一番幸せでありたかった、結婚・妊娠・出産と全ての時期に辛くて、苦しんだので、よけいに今、努力、努力と幸せになりたいと思ってしまっているのかも。夫が、理不尽に暴言や嫌な態度をしても、いつも、自分に足りないものは？と考え努力しがちでした。それが夫に伝わらないと、余計悩み、また考えて…。男脳５０％さんの言うように、夫の悪い部分は、夫のものと考え振り回されないようにしたいと思いました。

トピ内ID：2028665135

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みなさん、本当にありがとうございます。トピ主です。

😨

疲れたトピ主

2007年11月05日 11:13

みなさんのレスを一つ一つ、かみしめて読まさせて頂いてます。返事が、遅くてすみません。しろままさん・チョコボさん・ひよこさん再レス、本当にありがとうございます。ギャーさんの散歩にでるご意見、男脳５０％さんの＞夫の悪い部分は、夫のものと考えセットでやると、なかなかいいかも。と思いました。こうして、みなさんに聞いてもらい、ご意見を頂戴している中でも、夫は、またもやしてくれました。会社に無断欠勤です。小さな会社なので、社長夫人から直接連絡が入り、「あなたがきちんとしていないから」と言われました。でも、【夫の悪い部分は、夫のもの】かなり、救われました。

トピ内ID：2028665135

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男脳50％さんに賛成です

🐴

40代の主婦

2007年11月05日 12:35

トピ主さん、こんにちは。私は結婚１５年の夫大好き妻です。でも私も結婚後３～４年くらいはしょっちゅう言い争っていました。私も夫婦の関係をよくするために話し合おうといつも訴えていました。でも、ある大げんかをした時に、私は不満を言い連ねて、夫にも『言いたいことがあったらあなたも不満でも何でもちゃんと言って。私も直すから。』って言ったんですが、夫はしばらく黙って、『おまえに何も不満はないよ』って言ったんです。私に不満がないわけないのに。でも、そのときに私は夫の大きさに気付きました。そしてそう言ってくれた夫に感謝して私のすべてを受け入れてくれていることにとても安心感をいだいたことを覚えています。それ以後、大きなけんかはなくなりました。状況は違うと思いますが、お互いが自分自身の悪い部分を素直に認めて直すってこと、難しいですよね。お互いを責めずに受け入れることが、相手の信頼を感じて良い自分になろうと努力することに繋がるように思います。悪い部分は自分でもわかってるはずなので、トピ主さんがダメだししなくてもと思います。夫婦は鏡とはよくいったものです。頑張って下さいね。

トピ内ID：0065865560

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参考になるかどうかわからないけれど、

ｓｈｕｋａ

2007年11月05日 15:32

私の主人は、「shukaが怒ったり、お互い言い合いになったり、感情をぶつけてくれたほうが、俺は楽なんだよね～開き直れるからさ～」と言ってました。（爆）それ以来、私は主人には、「いいのよ、フォローするから、いつも仕事お疲れ様」と笑顔で舌噛みそうなことをわざわざ言ってたら、逆にまずいな、とプレッシャー感じて反省しきりでした。私は見た目も実際もジャガー○田くらい強い感じですが、弱いふりしてます。結局、男ってプライド高いんだよね。

トピ内ID：0950768457

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勉強になりました

niku

2007年11月05日 17:02

トピ主さん、みなさん、とても勉強になりました。ありがとうございます。私も彼の借金、またはそれに起因するふがいなさ等に対して否定的な意見を言い、その度に相手は黙ってしまうので話し合いにならず、まさに >「お前がそうさせてる」と言われていました。自分に悪いところはない、という見解です。話し合いして、意見の交換をし、わかり合う部分がなければ一緒にいる意味はないと思っていました。今までの相手はそれに応えてくれていたのもありそれが当たり前だと思ってもいたと思います。何度も同じやりとりをし、大分消耗した先に気づいたことは、そのやり方では彼にはだめだということです（＝だめな人もいる）。ただ、自分も我慢はあまりしたくはないので言いたいことは言いつつも、私も気をつけるや、あなたはいいところもたくさんある、と、少しおだてることでしょうか。あと、彼の悪いところは彼のもの、まさにその通りです！少し突き放して考えると楽になりました。急にフッと抜けるときがあったのです。トピ主さん、お疲れのようですが、根をつめませんよう。。

トピ内ID：3090611753

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トピ主です。みなさんのおかげで、方向性が見えてきました。

😨

疲れたトピ主

2007年11月06日 14:23

４０代の主婦さん・Shukaさん・nikuさんいろいろとご意見ありがとうございます。ずーっと悩んできて、泥沼にはまった状態の日々でしたが、少し光がさし込んできたように思います。先日おきた、無断欠勤の件から少し夫が変わりました。【夫の悪い部分は、夫のもの】と思っていこうとした矢先で、そう思った事で感情的に、夫を責めずにすんだのかもしれません。その時、夫はばれていないと思ったのか「会社には、遅刻したけど行った」など、最後までどうしようもなかったですが。それより、いつも、会社になにかと言われていて（家庭がうまくいっていないから夫が会社で問題を起こす。だから、妻がしっかりしていないと夫も変わらない＝あなたも変わりなさい。子供もよくならない。など）会社の夫の問題を家庭にこじつけることが、理解できず「夫のことで言われるのは理解できても、家庭がうまくいっていない事や子供の事を責められて、辛かった。そこまで会社に言われなくても、頑張ろうとしてきたし悩んできた」と夫に話しました。会社に家庭の事まで、言われないようにしようと思ったのか、初めて自分から反省してくれました。

トピ内ID：2028665135

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