まだ小さな子供に怒ってしまいます

私には娘がいて育てにくく、そのことで子供に酷いことをしてしまいそうで、心療内科に通院しています。 怒りを抑える頓服薬ももらいながら、もう何年も通院しています。 そのおかげか、だいぶ子供にも穏やかに接していけるようになりました。 精神科や心療内科に行くのには勇気が必要です。相性も。 それでも今の状態を解決する手段として検討はしてみてください。 ＞特に嘘をつく事に過剰に怒って責めてしまいます。約束は信頼関係においてどれだけ大事だとか、低学年に説教たれてる私がおかしいのでしょうか？ どんな嘘をついたのか分かりませんが、あなたも嘘をついたことぐらいあるでしょ。 よほど悪質な嘘でないなら、信頼関係にヒビは入らないのではと私は思っています。 どうして嘘をつくのか。 それは本当のことを言ったらあなたが怒るからです。 というか既に激怒しているあなたに本当のことを白状する勇気は大人でも難しそうです。 実際に本当のことをお子さんが告白したら、あなたは穏やかに聞けますか。 お子さんの言い分を聞いて「でもあなたが悪い」って結論に持っていきませんか。 そういうことをお子さんは知っているから言うに言えないんです。 そうさせているのはあなた自身であることを理解してください。 私の場合人間だから嘘はつく。 大人でも。 だから明らかに分かる嘘については、指摘するけど、そうでない場合は問い詰めたりせず、見て見ぬふりをすることもあります。 また事実を話しやすいように、「本当のこと」を告白した場合は、「ちゃんと言えて偉いね」「なかなか言いにくいよね」と共感はしても攻め立てることはしないようにしています。 そうすれば、嘘をつく必要がないと子供なりに感じてくれると思います。 同じ忘れ物については玄関にでもメモを貼って、ちゃんと鞄に入れたか親子でチェックする習慣をつけてみてはいかがでしょうか。

なるべくガミガミ母になりたくなくて、叱らずに言って聞かせようと頑張ってませんか？ ところが溜め込むと、すごいことになります。私もそうだった。 でも、息子達に、「ママはいきなり怒りマックスになってて本当に怖い、やめて」といわれて、 こちらとしては全然いきなりじゃないんだよ、ずっと我慢しながらやめるよう静かに君らにいっているだろう？と思うのですが、 既に、なのか、もともとなのかは知りませんが、通常トーン＝まだやめなくて良い、と理解していたようでして、強い口調で制止する、という過程を飛ばすといきなり激しく怒っていて怖い、ととられていたのです。 怖がらせることが目的ではないので、小分けに叱るようにもしたのですが、それは効いたのかな。 あ、あとは、次男も小学校に上がり、こちらも仕事やらPTAやら親の介護やらで忙しくなり、いちいち段階を踏んで諭したり叱ったり、怒鳴りつけたりしてられなくなったんですよ。疲れるし。 で、息子本人に相談したんですよ。 どうしたら良いかなあ、と。 「次男君の、やりっぱなしを少なくするために」とかいくつかのテーマに沿って、まるで会社のミーティングのように。 親子でブレインストーミングしたり。 まずは「なぜこうなるか？」と要因を探ります。 その次には、 「そうするとどうなるか？本人は？周りは？先生は？ママは？」を書き出します。 どうすれば防げるか、減らせるか、ケース毎に考えます。 意外に本人もいろいろしゃべってきたり。 客観的に自分をみられて、おお、なるほど、このままではなんだか損してるな、と感じることはできたみたいです。 効果、少しはあったと思います。少しはね。たぶん笑。向こうもふてぶてしいし、神経太いのでいきなり心入れ替えたりはしないんですよ。 長期戦。 肩の力、抜いていこう。

お子さんをちゃんと育てたい。 そう思っているからこそ厳しくなりイライラするのでしょう。 今だけではなくずっと先も見据えて子育てしている。 親として立派だとは思いますが強い気持ちがマイナスに働いているのかもしれませんね。 私は逆の親。 「生きてればいい」という考えなんで適当適当。 ストレスはあまりないです。 私もトピ主さんみたいに頑張らなくてはと思いました。 だからトピ主さんは少し手を抜いてはどうでしょうか？

親目線ではなく子供目線からの意見失礼します。子供目線といっても20代なので年の離れた弟と自分を参考に私なりの答えです。 私も弟も親に向かってムカつくようなことを散々してきましたがどんなに怒鳴っても変わらないところは変わらないです。嘘をつくとか信頼関係って、その段階で気づく事じゃないと思うんです。嘘ついて友達と喧嘩する、とか子供って自分の身に降り掛かってやっと気づくものだと思います。しっかりさせないとという気持ちは分かりますが結局しつこくされると後々溜まった鬱憤爆発させて真逆の方向に望まぬ道を歩んだり、という可能性もあります。 多分しっかりして欲しい、ちゃんとした子に、という思いが強くとてもいいお母さんなんだと感じます。 叱ることと怒ることは違うとよく言いますよね。 私自身凄い頑固なお父さんに散々叱られましたが叱られたことはしっかり染み付いてます。言われた事が小学生の時だろうと後々気づきます。お父さん、だからこう言ったんだ。あの時言われたことはこういうことだってなる時が来ると思います。 ただ怒られたことは覚えませんし嫌な思い出として頭の中で処理されるだけだと思ってます。 あまり思い詰めず、怒るのではなく叱る事を大切にして欲しいです。 子供は案外普通に育ちます。変にガチガチに厳しくされた子の方が後々グレて変な道に行ってしまった子沢山いました。嘘ついたり、忘れ物したり、話聞かなかったり、今そういう時期なんだと思います。物事に興味を持ち始めてボキャブラリーが増えて使ってみたい時期なんだと思います。ゲームで新しい言葉やアクション覚えたら使いたくなるのと同じだと思うのでそんな思い詰めないでください。 人生ゲームしててその途中で新しい物を触れて覚えて楽しんでるんだなぁくらいに捉えると楽だと思います。

トピ主さんも、 「怒ってはダメだと思いながらも過剰に怒鳴って責めてしまう」 んですよね。 お子さんも、 「嘘をついてはダメだと思っても、怒られるのが嫌でつい嘘をついてしまう」 同じですよね。 大人の自分もできないことを子どもに求めない…そう思えたら、少しは気楽になりませんかね？？ 約束は、「子どもが守れるようにしてやる」のが大人の役目だと思ってます。 無理そうな約束をさせて、また破った！って責めるのは、失敗の経験を積ませてるようなものです。 子どもが約束を実行しやすい方法を、工夫する。 トピ主さんがするべきは、怒ることじゃ無くて考えることだと思います。

分かります。 子供のことは愛していますが、 何かのタイミングでスイッチが入ると、怒りが収まらず、過剰に怒ってしまいます。 このままでは娘が壊れる、、と危機感を感じ私も深刻に悩み、色々対策をしています。 ・ホルモンバランスの乱れ→ピルを飲みはじめました。少しマシです。手帳に、排卵日前や生理前の日をマークし、その日は外食にしたり娘を早く寝かせてしまったり、あまり娘と向き合わない日にしています笑 ・悪い所を治そうとしすぎ まだ低学年。そんなものです。 理想を高く持たず、嘘をついても流します。 嘘をつくのは悪い事ですが、家庭以外でも気がつく場面があるはずです。大丈夫。流しましょう。 ・忘れ物 まだ低学年、忘れ物が気になる母親である私がやってあげます。自立はそのうちします。怒るよりマシ。 まずは、怒る状況に持っていかないこと。 これにつきます。一度スイッチが入ると簡単には沈められないので、ハードルを思い切り低くしておく。 まだ小学生なので、しつけも後でリカバリー出来ると思います。 お互い頑張りましょう！！