義親に会いたくないんです。

会いたくない、会せたくないとあなたが思うならあなたの気持ちに素直になればいいんじゃないの。そこにどうして迷いがあるのかな？そちらの方を考えてみたら。周りがどう考えようと、常識がとかは関係ないと思いますよ。自分がどうしたいかですね。それによって周りのひとにあなたが非難されたとしてもそれはすべて受けることになります。あなたも自由、相手の言うの自由なことですから。自分の気持ちをすべてわかってもらうのは無理です。自分のことをわかるのは自分だけだと思います。

私にも絶縁した義理の両親がいます。（法律上は無理ですが） 絶縁だなんて・・・と言われるかもしれませんが、義理の両親は社会から見放されて当然というような人ですので、いつどんなことがあっても会うことはありません。その旨、向こうにも伝えてありますし、夫も了解しています。ご主人も会わすことはないと言いながら病院に連れてくるなんてちょっとひどいですね。私がトピ主さんの立場ならすぐに席を外したと思います。 どんな嫌なことを言われたのかわかりませんが、自分が傷つき、会いたくないのなら断固として会わなければいいと思います。これだけ傷ついているというのもわかってもらえるのではないでしょうか。絶縁状態の義理の両親にプレゼントは不要だと思います。プレゼントってこういう状況、間柄の人に贈る物ではないように感じました。プレゼントが送られてきたら義理の両親も許してくれたのかな？って思うのではないでしょうか。

＞また同じことの繰り返しのような気がして怖いんです 確実にそうなります。 それが嫌ならば、もう離婚覚悟でご主人の言いなりにならない事です。 あなたが会いたくないのなら、ご主人がどう言おうと絶対に会わないという態度を貫く事でしょうね。 ご主人は多分、そのうち時間がたてば、また元通りになるとでも思っているのでしょう。 このまま、なし崩し的に言いなりになってしまうと、また後で悔しい思いをすることになりますよ。 ご主人は本当の意味では、あなたの気持ちをわかってませんから。それにいざとなれば自分の親は大事ですから、子供にも会わせたいし。徐々にあなたを自分達の都合のいいようにもっていこうとしますよ。

お悩み理解できます。 結婚直後のトラブルで、義両親とは疎遠になりました。自分のことはともかく、実の親を侮辱されたことは忘れられません。 お中元・お歳暮は送っています。母の日などは夫の仕事と思っていますので特に何もしていません。元々そういうことに疎い家庭のようですし。 夫だけ、時々連絡を取ったり会ったりしていました。電話がかかってきても私は出ませんでした。 でも娘が生まれて考えました。普通は祖父母は２組ずついるもの、この娘の大切な１組を、私の感情で奪ってよいはずが無い。結論として、お宮参りとか七五三とかの行事には声をかけました。来た時には普通に礼儀正しく毅然と接しました。それだけです。無神経な相手なので失礼なこともやっぱり言われましたが。 でも、こちらからは行きません。行くときは、私が仕事など合法的な理由がある時に、夫と２人です。 それでも娘は祖父母２組と認識してますので、今のところはこれでいいと思っています。もう少し大きくなったら、なぜ私が行かないのか疑問に思うかも。そのときはそのとき、考えます。

まゆさんの気持ちが不安定なのは、まゆさんの置かれている状況を理解する人がいなくて「孤立無援」だから。 旦那さんがある程度理解してくれているとわかっていても、今回の出産の件で、また気持ちをかき乱された･･･。 まゆさんは大変正直で優しいお方なのでしょう。 まゆさんがどんなに思い悩んでも、相手は痛くもかゆくもないんです。 まゆさんが自分の気持ちに正直になって、きっぱりとした態度を取ることによって、相手も対応が違ってきますよ。 お子さんが二人いらっしゃる。 母は強し！ いえ強くなるんです！！ 強くならねば！

このままなし崩し的に元通りになる、或いはしちゃえって思っているのかな。　ひどいですね。　出産後はそれでなくてもナーバスになるというのに。 思い切って、ご主人に言いましょう。　あの時約束したでしょ？って。　その場限りのいい加減な口約束だったの？このままだったらアナタのことも信頼できなくなっちゃうよ、って。

なんで、出産後の大変なときにそんな事を…。 自分の親がしたことをわかっているなら、なんで？？ そんな旦那さんが必要ですか？そんな旦那不要。

お礼の返信が遅れました申し訳ありませんでした。 相談に乗っていただいてホンとにありがとう ございました。 その後も随分と悩み眠れなかったり過呼吸が おきたりと気持ちが乱れてしまいましたが先日 主人が娘を連れて義親のところに行ってきました。 出産してからますます義親がしたことが許せず 苦しい毎日をおくっています。 でも気持ちを切り替えて娘のためにも毎日元気で 笑顔でいたいと思います。 そして教訓として「うちの子にかぎって」的考え で過保護にならないように気をつけます。

しょうもない義親でも旦那さんにとっては産み育ててくれたご両親なので、 旦那さんに義親の悪口を言うのは絶対良くないです。 どんなに腹が立っても血がつながっていれば情の方が勝るので、旦那さんも あなたほど深刻に考えられないんですよね。 でもそれは仕方がないこと。 親の事で自分達の仲が悪くなるなんてばかばかしいじゃないですか。 顔を合わせていなくても、頭にきていても時候の挨拶や贈り物を欠かしていないのは立派だなぁ。 つかず離れず、義理だけはきちんと欠かさず、今はそれでいいのでは？ 無理に会いに行かなくてもいいと思うな。旦那さんに強いられたときは 「顔を合わすとロクな事ないから」と一言キッパリ言って（笑）断固拒否しちゃえー。 最後にひとつ。義理親だって失言を気まずく思ってる場合もあります （そういう人だったらいいんですけどね） 悔しさであまりクヨクヨしないで、義親の事なんか普段は忘れちゃってましょ。

会いたくないなら会わなくていいのでは。 今は母親と一緒じゃないと、授乳等問題あるから「私は行かない」ときっぱり。＝娘も行けない。 大きくなってお父さんと一緒に行けるようになったら、「お菓子はあまり食べさせないようね。食事を食べなくなるから。守れないなら連れて行くのは困る」と言い切りましょう。 自分の親にとっても孫だと言い放ったら、「だから守ればいいことじゃない。この子の為よ。」と言えば、反対してるわけじゃないってことで。 義親はきっと破ると思うので、しばらくは行かなくていいでしょう。 頑なに自分は行かない、と言い続けましょう！ 人をバカにしてるんだから、普通の扱いでは全然響かないと思いますよ。